Beogradska diploma
Малограђански трофеј за комшијску употребу.
Наиме, то у Крагујевцу, Нишу или Новом Саду нису факултети и само то што нису на Косову их разликује од Универзитета у Косовској Митровици, те тамо студира само онај који је или глуп или сиромашан за Београд.
- А твој мали, Џике, шта би са његовом школом?
- Ево, завршио је мастер на електронском у Нишу, наставиће, ићи ће на докторске...
- А, па добро... Мислим, Ниш - колико то може тамо да буде компликовано? А и боље, свакако је мањи трошак. Него моја ћера даде Креативни дизајн лаком за нокте 3, сунце татино, то јој је један од најтежих, то предаје онај што је сад државни секретар...
- Креативно лакирање ноктију? Који ће јој то?
- Боже, Џике, па то је београдска диплома, сви само њу примају! Биће за њу посла где 'оћеш!
Umetnost zavođenja
Veština za koju muškarac iskreno poveruje da je poseduje, svaki put kada ga smuva neka riba kojoj se on inače sviđa.
Sudar bicikliste i pešaka
Svakodnevna pojava, koja u zavisnosti od područja gde se odigrava, ima skroz različite posledice.
Utreht, Holandija:
1. Stvarno nije bilo namerno, gospodine. Tja, izgleda da mi kočnice ne valjaju, ali to nije vaša briga. Evo 200 evra da kupite novu garderobu, ova vam se iscepala.
Beograd, Srbija:
1. Mamu ti jebem ćoravu, gde gledaš?
2. Na kurac te nabijem, je l ti ovo staza?
1.i 2. trš-trš!!!
Mogadiš, Somalija:
17 poginulih, 247 povređenih i preko 2 hiljade nestalih.
Autentični srpski seljak i EU
Na prvi pogled nemoguća, nespojiva veza i epska drama bliske budućnosti. Zidanje Skadra na Bojani. Kao gej brak vođe Radovaca i ciganskog bosa iz Jabuke. Mogu 4 filma da se snime o tome. Gordi političari prepuni zahteva i ultimatuma, i seljak koga boli kurac. Oni kažu da je zakon tu da se poštuje, a seljak, da se zaobilazi.
- Dobar dan.
- Dobar dan. Rakija?
- Ne, ne. Hvala. Radimo istraživanje o priviknutosti seljaka na proevrposke uslove.
- Da.
- Nekoliko prostih pitanja za vas. Kada ste već spomenuli rakiju, znate da je zabranjeno praviti jaču od 55 procenata alkohola?
- Znam.
- Na ovoj flaši piše da ima 65 posto!
- Štamparska greška.
- Ali pisano je olovkom!
- Ženo, daj hemijsku! :žvrlj: :žvrlj: Eto. 55.
- Da li stvarno ima toliko?
- Piše da ima.
- Ali...
- Piše!
- Dobro. Imali ste skoro najezdu bubamara. Šta ste uradili?
- Ma sve sam ih potamanio!
- Znate da je to kažnjivo zakonom?!
- Izvinite, pijan sam. Ne znam šta pričam. Lepo sam ih zamolio da odu kod komšije. Pitajte njega šta je bilo.
- Ali...
- Komšija je ubica!
- Ok. Da li znate da svinja mora da se uspava?
- Znam.
- Pa kako to radite?
- Pa malo joj pričam, tepam. Mazim je. I tako.
- I ona zaspe?
- Da. Čim je odvalim sekirom.
- Gospodine!
- Šalim se.
- Dobro je.
- Satarom to radim.
Duguješ mi jetru!
У комбинацији са певачевим именом, незаобилазан коментар на већини народњачких песама на Јутјубу. Служи да покаже коментаторову "боемску природу", па сходно томе често бива изгласан за најпопуларнији од стране сличних сератора. Углавном га остављају напаљени клинци од 13-14 година убеђени да је много кул бити алкос а чије се алкохоличарско искуство своди на откидање од једног и по пива на ујаковој свадби или комшијином испраћају пропраћено форматирањем желудачне кесе иза шатре и дозивањем кеве да им обрише убљувану фацу.
ШомиЖиторађа97- ШАБАНЕ ДУГУЈЕШ МИ ЈЕТРУ!!!1!1! 62548 палчева горе
Oj Srbijo među šljivama
Prekrojeni stih iz pesme Oskara Daviča "Srbija" koji se u poslednje vreme često koristi zbog uspelog i sažetog izražavanja našeg odnosa prema majčici Srbiji:
1. oj, kao uzvik patnje i bola koji preživljavamo zbog sreće da živimo ovde
2. među šljivama, kao priloška odredba za mesto na kome se nalazimo, i na kome ćemo se po svemu sudeći nalaziti još dugo
Post-ispitni doživljaj
Trenutak kada posle ispita dođeš kući, skupiš hrpu papira, lepljivih listića, skripti, izrezanih otpadaka od puškica, par markera i ukloniš sve iz vidnog polja, a na računaru pogasiš sve tabove sa forumima, otvorene prozore sa prošlogodišnjim rokovima, ukradenim pitanjima i evo-vidi-kako-sam-ja-to-uradio slika.
Možeš čak i da osetiš kako serotonin juri kroz krv.
iluminutak
Trenutak u kome individua postaje tragač. Situacija, a i sama osoba, sazreli su dovoljno da se na svetlost dana iznese pitanje koje je toliko dugo, čini se vekovima, dušu izlagalo žeđi gargantuovskih razmera. Pitanje koje ne mora nužno doneti odgovor, ali oslobađanje da.
*Ljubio sam usne sa kojih med kaplje,
i sanjive oči gde se čežnja krije,
slušao sam brezu dok jablanu šapće..*
kum: Joooj pjesme, kume jel čueš?
kum: Čuem kume, čuem.
*Polomicu čaše od kristala
počupaću bokore od lala
otkinu...*
kum: Muzika stoj, stani! Jebemu miša, dves godina slušam ovu pesmu, šta su koji kurac jebeni BOKORI ?!
ciga1: Kume dušo, bokor ti dođe nešto kao grm, s tim što je lepo aranžiran i često ima neku religioznu konotaciju.
ciga2: O glup si cigan li si, šta si? To o čemu ti pričaš je ikebana, nikako bokor. E, a bokor nastaje grupisanjem komplementarnih kultura, najčešće ozimih.
ciga3: Da, to bi bio bokor, kada bi bokori bili topijarni polegli četinari, što si ti upravo opisao. A šta su bokori? Pa bokori su od lala. Pa kaže..
*Kad već nema snage, moći
da mi vrati dane, noći
kad sam jah'o vranca, ata
sto đerdana trg'o s vrata...*
Ja bio najbolja riba
Кратак опис журке мушкарца разочараног квалитетом жена на истој.
-Како је било синоћ код Марета? Чуо сам да доводио неке рибе.
-Како је било?! Ја био најбоља женска, па ти замисли. Добро да ме нико није јебо, ја се уплашио за своје дупе.
Postavljeno pitanje je pola odgovora, a možda i ceo..
Jeste taktika, ruku na srce najčešće krajnje bezuspešna, koja se zasniva na tome da vaš odgovor na pitanje zadato na kontrolnom, pismenom i sl. sadrži u sebi ceo tekst pitanja, po mogućstvu sa neznatno izmenjenim radosledom reči, sa dodatkom jedne do maksimalno dve vaše samostalno napisane reči. Pritom te dve reči koje ste dodali verovatno nemaju veze s mozgom.
Pitanje: Napišite na koje je podvrste Carls Darvin podelio sisare, uzimajuci u obzir njegovu teoriju evolucije objavljenu 1859. godine pod nazivom “O poreklu vrsta”, po kriterijumu razvijenosti prednjih udova?
Odgovor: Po kriterijumu razvijenosti prednjih udova, s osvrtom na teoriju evolucije koja je inače objavljena 1859. godine pod nazivom “O poreklu vrsta”, Carls Darvin je podelio sisare na sledeće podvrste: skrivenosemenice i zimzelene.
Crno bez ič belo
Roditelji - jure za lovom da bi ti pružili što više. Ono što oni nisu imali. Tebe su usput zaboravili.
Škola - šta će ti kad bez veze nećeš naći posao. Ili bez partijske knjižice.
Prijatelji - prodaće te bez blama ako im to bude potrebno. Posle će se izvinjavati. Koji će ti njihovo izvinjenje kad su te već sjebali.
Posao - radiš k'o konj i plaćen si k'o konj. Imaš samo za zob.
Ljubav - ako naiđe bolja prilika, bivši si. Nemoj da brineš, nije poslednji put, biće toga još.
Ostaje ti samo kafana i alkohol. Crno vino. Ili pivo. Crno.
I da, mojne se navlačiš na belo.
Videćete vi kad se Šešelj vrati
Rečenica koja, pored bedža sa Šešeljevim likom, predstavlja glavni simbol radikalske religije. Kao što se Hristos žrtvovao zarad spasenja ljudskih duša, tako je i doktor Šešelj otputovao put Haga gde trpi muke Srpstva radi. Na isti način kao što hrišćani veruju u drugi dolazak Hristov, ili Jevreji u pojavu Mesije, tako i radikali veruju u skori povratak Vojvode, koji će konačno dovesti SRS do vlasti a samim tim i Srbiju do Veličine.
Usled obilatog korišćenja, ova izreka proširila se i među neradikalskom populacijom. Naravno, kao što u takvim prilikama biva, originalna ideološko/religijska konotacija je u velikoj meri razvodnjena, a kontekst u kome se izreka može upotrebiti znatno proširen. Među običnim svetom, ona simbolizuje postojanje neizbežne kosmičke pravde i predstavlja zamenu za pomalo zastarele izreke "Bog sve vidi" i "čekaj samo da se otac vrati kući".
- Jebem ti sve, opet su mi uvalili nedopečenu pljeskavicu!
- I meni! E, samo kad bi u krugu od kilometra postojalo makar još jedno mesto gde može da se jede u ovo doba ne bih više zakoračio u onaj Mance, majku im njihovu vavilonsku!
- Desiće se i to jednog dana. Videće oni kad se Šešelj bude vratio iz Haga!
------------------------
- Halo, što te nema?
- Brate, ne mogu da isparkiram kola, neki konj me zagradio!
- Pa dobro, pozovi pauka.
- Druže, ne mislim na konja u prenesenom značenju, znaš da živim na Čukaričkoj Padini... čekaj evo ga ide neki Ciga!
- Izvini kume, evo sad ću sklonim ovog mog odma...
- Pa dobro sunce li ti tvoje, je l' ja zbog tebe da kasnim! More, videćete vi kad se Šešelj vrati, nećete više moći da vezujete te vaše zivotinje gde god vam se digne!
-------------------------
- Ne mogu da verujem. Prevarila me je. Posle svega što sam činio za nju. Nabila mi rogove sa onim bilmezom. Kurva! Mrzim je!
- Ne tuguj, prijatelju. Ti ćeš naći bolju, a ona će dobiti svoje kad se Šešelj vrati.
Džeki
Specijalna podvrsta psa mešanca u 99 posto slučajeva žute boje, može biti i muškog i ženskog pola, živi u svim urbanim sredinama i veoma je pitome naravi.
Moze se prepoznati po: kod mužjaka podvijenom repu i uplašenom pogledu kao i uvek spremnog da pobegne zbog toga što ga mnogi ljudi mešaju sa REX-om pa ga gađaju kamenjem, štapovima, cipelama i ostalim priručnim sredstvima. Hrani se ispred pekara i ćevabdžinica fiksirajući pogledom koji kao da kaze "odlomi parče pljeske, ali ne i lepinje i ako može da je bez ljutog ili senfa", odličan u matematici jer je uvežban u brojanju zalogaja i kolicine kalorija koje ćete uneti u organizam, a da ne podelite sa njim.
Kod ženki lako prepoznatljiv model sa sisama do patosa i ogromnim stomakom punim novog potomstva, iako još uvek hrani ili voda sa sobom po 2-3 šteneta.
U prilasku čoveku veoma poverljiva prepoznatljiva po širokom mahanju repom, pametnom i pitomom pogledu u oči i snishodljivom ponašanju, koje kao da kaze "bato će da uzmes jednu kucu".
Hrani se oko kontejnera, blizu velikih gradilišta i uglavnom ima par svojih ljudskih prijatelja koji zive u susednom ulazu i svaki dan donose ostatke jučerašnjeg ručka (kupus, krompir, grašak, pasulj) i sve ono sto jedan pas ne bi trebao da jede.
Da dodam džeki rasa se uvek pari sa Rexom ali je najviše poštovana u našem narodu zbog svoje dobroćudne naravi.
Na konjak od nje
"Trezveno'' rezonovanje lika kome fali još jedna čašica žestine kako bi konačno skupio muda i prišao dotičnoj za šankom. Učestala greška je ta što se taj ''korak'' ponavlja više puta, čineći tako cilj blago rečeno, nedostižnim.
Muvanje
Umetnost zavođenja devojaka. Tajna uspeha leži u iskrenosti. Ako naučiš da je odglumiš, uspeo si.
Najbolji start ikada:
Riba pluta naslonjena na ivicu bazena i prilazi joj lik sa lajnom
"Kupaš se, a? Boli te kurac"
Hari Poter
Ste čitali novi deo?
"Hari Poter i Nepotrebni Nastavak".
U njemu, više ne tako mlađani, Hari napušta školu i ženi se Hermionom koju redovno bije kad se vrati pijan sa gradilišta gde radi kao šljaker.
Hari (upravo ulazi u kuću pijan): "Ženo, gde mi je kaiš?!!
Hermiona: " NEMOJ HARI, NEMOJ PO GLAVI, AJAOJ KUKU MENE!!"
Hari:"ĆUTI KURVO!!"
Baksuzni rođendan
Свако од нас је имао један рођендан који је пошао скроз наопако.
Спада у дане које је најбоље преспавати.
- Стојиш у купатилу. Предња десна јединица ти се клати и само што није испала. Сви зуби те ужасно боле а ти немаш појма због чега. -
07:00 - звони ти телефон, полако се будиш, схваташ да ти не испадају зуби већ си само сањао. Махинално се јављаш. Зове те највећа дронфуља са посла, коју иначе не можеш да смислиш као ни она тебе. Кроз зубе ти честита рођендан и "много се извињава што зове суботом". Потом, хистеричним гласом, објашњава како јој фали четрнаеста страна извештаја који треба да преда у понедељак и интересује се да је случајно ниси грешком понео кући. Обећаваш да ћеш погледати по соби. Гасиш телефон, настављаш да спаваш.
08:00 - устајеш из кревета. Претураш по целом стану не би ли пронашао папир који ти је тражила зла дронфуља са посла. У тражењу те омета телефон који нон-стоп звони јер разноразне баба-тетке, стрине и шурњаје које ниси видео годинама желе да ти честитају рођендан и попричају са тобом.
10:00 - седиш за компом, гледаш ко ти је све честитао рођендан на Фејсу, успут играш Фарму. Шаљеш злој колегиници поруку да си данас, почев од поднева, ван града и да папир који тражи сигурно није код тебе.
12:00 - породични ручак. Ћале и кева ти дају 100 евра да изведеш друштво на клопу и још 100 за тебе, да се мало поновиш. Док ручате непозван долази комшија, дежурни смарач. На позив твојих остаје да руча са вама. За ручком препричаваш сан, комшија ти објашњава "да ће ти умрети неко од родбине ако сањаш да ти испадају зуби. Пошто те је у сну болело значи да ти ускоро умире неко јако близак". Док прича чудно ти гледа родитеље.
14:00 - породични пријатељи, брачни пар са несносним клинцем, су се најавили за седам увече. Радујеш се јер излазиш из куће већ у осам, нећеш их дуго гледати. Твоји те шаљу у Меркатор да купиш сокове и послужење за пријатеље јер у кући нема ничега осим торте. Успут срећеш дронфуљу са посла која те јури по хипермаркету да сазна што си лагао да путујеш. Од ње сазнајеш да на послу фале и спајалице и да си главни осумњичени за то непочинство.
15:00 - купио си спајалице које ћеш оној краветини у понедељак да треснеш о сто. Журиш кући, док трчиш јуре те пси луталице. Падаш у бару и квасиш панталоне у којима си вечерас планирао да изађеш.
17:00 - немаш појма шта ћеш увече да обучеш. Пробаш друге панталоне које су ти мало тесне али ти не стоје лоше. Док испробаваш одећу телефон ти непрестано звони будући да се још небитних људи сетило да постојиш. Двадесет минута причаш са бившом кевином колегиницом која зове да ти честита јер те зна "од кад си био мали".
19:00 стижу породични пријатељи са несносним клинцем. Поклањају ти керамичку фигурицу и албум за слике. Док се облачиш и спремаш да изађеш клинац те јури кроз собу и поставља глупа питања. Хваташ маглу најбрже што умеш.
20.00 са друштвом си у ресторану. Поручили сте пиће, разгледате јеловник. Конобар вам прилази и саопштава да је кухиња вечерас нажалост затворена. Нуди вам кикирики и кокице.
21:00 - пешке лутате по граду, тражите нови ресторан али нигде нема десет празних места за истим столом. Нико неће да спаја столове. У бољим кафићима је све резервисано. Препешачили сте пут од Кнеза до Палилуле. Седате у неку биртију на путу за Панчевачки мост. Друштво те проклиње, молећи те да идуће године рођендан славиш код куће.
22:00 - гурате се у тесној биртији. Мало, мало па неко од твојих пријатеља нешто проспе. Пушење је забрањено по новом закону тако да на сваких 10 минута излазите испред локала да запалите. Тесне панталоне ти пуцају на дупету али срећа па имаш дужи капут који више не скидаш.
23:30 - спремате се да кренете кући раније јер твоји пријатељи баш сутра морају рано да устану да уче. Мало сте се занели, рачун је 15.000. Вадиш сто евра што су ти твоји дали за трошак + 50 евра од поклона. У биртији не примају евре, трчиш по околним трафикама да ти размене паре. Друштво те већ отворено мрзи.
00:45 - налазиш се на Главној железничкој станици са најбољим ортаком који живи у предграђу. Побегао му је последњи дневни бас, заједно чекате ноћни. Кад он оде схваташ да нема ноћног који иде у твом правцу. Једва налазиш такси који те на крају кошта 3500.
01:20 долазиш кући. Кева ти, у полусну, објашњава како је мали од пријатеља, када си отишао, мало био на компјутеру и како је "нешто искочило и показало ерор". Покушаваш да стартујеш комп али не реагује. Боли те уво за све, полуобучен се бацаш у кревет.
02:20 звони ти телефон. Надаш се да следи закаснела честитка од некога до кога ти је стало а ко ти није честитао. Јављаш се. Дронфуља са посла ти каже да се не бринеш јер је четрнаеста страна њеног извештаја успешно пронађена иза седишта у ауту њеног швалера.