*На почетку Бог створи светло и таму. И створи Бог још штошта али не за шест дана како се прича јер број "шест" беше број од сатане. Бог створи цео свет са све човеком за три дана, и зато човек узеше број три за свети број. Човек кога Бог створи доби име од њега Србин јер он беше од Бога створен а то беше небеско име као Митар Мирић или Војислав Шешељ. И једино човек по својој врсти имаде име јер се Бог њему обраћаше једино. Бог не даде имена животињама по врстама својим јер који курац ће уопште да их именује. То увиде човек који би Србин и он рече: "А да ДАМ имена?". И даде он животињама имена по врстама својим, сва на његовом, сербском језику који беше и Божји језик. И због своје изјаве би упамћен као Адам. И би све то, дан ко зна који.
И виде Бог да је Адам несрећан у живљењу свом и да је стално у жбуњу радећи нешто. И Богу би жао што он нема сапутинка свога и док је Адам спавао он му узе једно ребро и рече: "ЕВЕ ти жена да имаш шта да јебеш, а да не наскачеш на краве и овце и козе и кобиле и остале животиње по врстама својим!". И би жена створена од ребра Адамова и по првој Божјој речи у реченици доби име Ева. И би Адам и би Ева, дан ко зна који.
Једнога дана Бог рече Еви: "Ево, мош јести што год хоћеш али оно тамо дрво е то не можеш. Мислим не дрво, луда жено, него плод. Е па зато што не можеш, зато што ја тако кажем!" Рече ово Бог јер знаде да је Ева Српкиња да не може одолети да тера инат и он хтеде да је искуша. То чу змија и поче наговарати Еву да проба плод са забрањенога дрвета: "Ма пробај бре, немо' си пичка! Шта је намаш муда а? Па наравно да немаш кад ниси Адам, ОН ЈЕБЕ, ти си небитна у целој причи..." И Ева из беса и ината поједе плод и натера Адама мужа свога да поједе јер муж тада још не гледаше шта му жена спрема. И кад Бог виде да се стиде и да се понашају чудно прокле их. Али знаде Бог да их је змија наговорила па рече: "Проклета да си, змијо отровницо! Да Ја дам да се увек увијала у слово "у" латинично и да то буде проклети знак. И да Ја још дам да ноге више немаш и да пузиш и гмижеш по земљи, да будеш као нека шипка". И тако змија доби назив Шипкарка, а касније од њеног лошег семена би позната као Шиптарка. Богу би жао Адама и Еве али он их отера из врта еденскога. Отера их у најлепшу земљу на свету после рајскога врта а то беше земља која по њима би упамћена као Србија. Али због казне их окружи Хрватима и Шиптарима због греха њиховога начињенога...*

Овако некако почиње Прва књига постања од пророка срБскога Јована И. Деретића. Можда још није написана али биће. И не мора он да је напише. Написаће је неко други јер је деретивизам почео да се шири.

Шта је деретивизам?

То је начин учења и размишљања где све можеш довести у везу са Србима и од Срба. Мало промениш речи, погледаш неке историске чињенице, ово слово скинеш и ето га! Необјављена историја Срба ти се управо објавила пред очима. Треба имати дара, мада више маште. Што луђе то боље. Нађе се увек неко да поверује јер чим си ти нашао те сличности то мора да је тачно!

Има много ствари које могу игром речи имати везе са Србима и само је питање када ће све бити откривене.

Loš student geografskog fakulteta.

Изражавање дубоког несимпатисања неког (не)покретног облика бивствовања. Овај израз има потпуно исто значење као да сте рекли шта *заиста* не можете (не могу да поднесем, сварим, смислим, па по жељи додати шта или кога), али зашто бисте губили време на тако нешто, кад можете за то време да отпијете гутљај пива или рифрешујете још једном страницу свог нолајферисања?
Било да је у питању лик који је у пекари испред вас наручио **празан** бурек, високофреквентан глас Лее Киш, или нешто једанаесто, подразумева се да са ове три дубокоумне речи хејтујете исте. Па, ако је вама логично, зашто не би било и вашем саговорнику? Хе, хе.

Okrajak bureka.

Kad nakon masturbacije, kao postkoitalnu cigaretu zapališ elektronski cigar.

Korišćenje medicinske činjenice u cilju stavljanja do znanja sagovorniku da je ova soba suviše mala da bi u njoj bila dva muda istog ranga.

U neverbalnoj komunikaciji, sleng za "Ulazim za 0,03 sekunde" i "Ko te jebe što ne nosiš gaće lepo sam kucao".

Prvi muški "uradi sam" magazin na ovim prostorima.

Оно зелено из студентске мензе што кажу да је много здраво и има чудотворна дејства. Постоји легенда да су четири корњачице упале у ову супстанцу пре него што су постале Нинџа Корњаче (зверке најјаче), да Морнар Попај пије овакав шејк директно из блендера кад 'оће да се допингује, а међу студентаријом круже гласине да се конзумирањем бар два пута недељно развија способност обављања фотосинтезе на светлост из сијалице.

1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.

2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...

Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...

3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!

Окрњен отвор флаше. Опасан по језик и усне.

Kao i sve, i naše svadbe se do nekih granica razlikuju od jevropskih.
Može se reći da su srpske proslave kao i srpski javni klozeti - SAMO ZA HRABRE.

Устанеш око 11. Одеш и скуваш кафу. Сам, дакако, јер су сви други укућани на послу.

Ти немаш посао, јер не можеш да радиш тек било шта, а за оно за шта јеси квалификован треба веза или паре. Кад немаш маторе који имају везе ко твој друг Станко. Кретени једни! Цео живот се нешто као бакћу, а један пишљиви посао не могу да ти среде, да радиш ко човек, да будеш свој.

Срчеш кафу и полако се будиш. Размишљаш да би стварно требало да седнеш већ једном да кренеш да учиш за тај испит. Ипак имаш 28 година, а остало ти је шест испита до краја факултета, треба и то дати, кад си већ ово до сада.

"Јесте, стварно би требало, и имам и воље да учим, али мени није добро!"

Наравно да није. Гледао си онај сајт са симптомима и дијагнозама, и, судећи по свему, имаш или лоше срце или ти је кондиција слаба. Могла би да буде и кондиција кад по цео дан седиш у кући, али шта ако је срце? Кад мало брже ходаш или кад мало дуже ходаш, почињеш да губиш дах и мораш да станеш, није се са тим зезати. Ипак не би требало да се напрежеш превише. Теби је најтеже.

Телефон звони, друг те зове. Нашао је сезонски посао. Каже да се рмбачи, али зато за пар дана можеш да зарадиш стотинак евра.

"Па јеси ти нормалан?! Знаш да ме кичма зеза бре! И ти ме зезаш са таквим стварима, ко да ја не бих волео сто евра да имам сад у џепу! Ајде здраво бре!"

Неразумни скот! Као да му ниси причао сто пута док сте пили пиво по парковима како, судећи по свему што си видео на Интернету, имаш кичму која је у процесу дегенеративних промена. А откад је Ђинђић наредио докторима да стегну здравствени фонд, теби неће да констатују да си болестан. Свуда иду паре, политичари имају по петсто хиљада плату, ал кад треба за некога ко је стварно болестан, онда нема, нек цркне.

Само када би могао да одеш из ове смрдљиве земље! Сви су корумпирани, нико се не брине о твојој добробити! А морао би неко нешто да уради, и да гледа тебе, ипак си ти грађанин ове земље. Дужни су да се брину о теби, зато су тамо где су. Стока једна!

Зове те мајка, пита да ли си сео да учиш. Издереш се на њу. Дабоме. Ко да не зна да ти није добро. Ко да јој ниси сто пута објашњавао који посао треба да ти нађе. Ко да ти волиш да седиш у кући по цео дан, да те они малтретирају по цео дан и ниподаштавају те. Ко да ти сад не би волео да имаш плату од једно четрдесет хиљада, па да ти је све потаман.

"Уххх, што немам неку шему да одем из ове смрдљиве земље, да нађем неки добар посао тамо где ће знати да ме цене!"

Popišaš se na nju i onda kreneš da je jebeš u nogu.

Ректор универзитета:
Прескаче високе зграде из места, моћнији је од локомотиве, бржи од метка, хода по води, уређује Божју политику.

Декан факултета:
Прескаче мање зграде из места, моћнији од обртног мотора, брз таман кол'ко метак, шета по води ако је море мирно, разговора са Богом.

Професор:
Прескаче зграду са кратаким залетом и при повољном ветру, скоро је моћан као обртни мотор, може да испали метак, хода по води у затвореном базену, разговора са Богом, ако је одобрен посебан захтев.

Ванредни професор:
Уме да очисти и среди кабинет, губи у надвлачењу конопца са локомотивом, опали по некад, плива добро, повремено му се обраћа Бог.

Доцент:
При покушају да прескочи зграду, показује известан ентузијазам, прегажен од стране локомотиве, понекад може да рукује пиштољем без самоповређивања, зна да користи педолину, разговара са животињама.

Апсолвент:
Затрчава се у зграде, препознаје локомотиву (два од три пута), нема дозволу за држање оружја, може да плута на површини уз ваздушни прслук, разговара са зидовима.

Бруцош:
Пада пред вратима при покушају да уђе зграду, каже ''Види Ћира! Ћуу-Ћуу'', искваси се кад користи пиштољ на воду, ваља се у блату, мумља са собом. Понекад зна да покаже где зека пије воду.

Радница у студентској служби:
Диже високе зграде и шета под њима, једним ударцем избаци локомотиву из колосека, хвата метке зубима и једе их, замрзава воду једним погледом, седи с'десне стране Богу.

Чистачица:
Бог лично.

Najtipičniji i najpoznatiji predstavnik pojave koja se može opisati kao "J'ooo, vidi onaj R.A.T.M. š'o je dobar, 'ajmo i mi tako, iako nemamo ni ideju, a ni koncept, pa čak ni kontekst, a kamoli filozofiju ili iskrenost, talenat ili izgled, a o mozkgu da i ne govorimo...'.

Koncept pesama Linkin Parka je sledeči:
jedan lik se krajnje iritantno dernja u pokusaju da peva i glumi valjda neke melodik pank pevače, a kada se umori od toliko naprezanja, u pomoc uskače drugi lik koji smiruje situaciju nekim, kao, repovanjem. U stvari je njegova uloga izuzetno korisna posto služi kao prevođenje vrištanja koje je usledilo pre njegove deonice.

Primer:
lik 1: - KAKO SAM SE SMORIOOOOO, AL' SAM SE SMORIOOOOO!!!!11ONE
lik 2: - on se smorio, al' se smorio...

Ovaj primer takođe predstavlja interesantan metaforicki pristup pisanju tekstova Linkin Parka. Ovde se radi o svojevrsnoj socijalnoj kritici, alegoriji koja odiše jednostavnošću i iskrenošću (al' sam se smorioooo).

Što se tiče muzičke podloge u umetnickom radu Linkin Parka, ona uključuje gitare koje moraju da pište i vrište bez nekog preteranog smisla, a ako smisla ima, obično se radi o gitarskoj izvedbi popularne melodije "Na kraj sela, žuta kuća" ili pak "Danas nam je divan dan". U obzir dolazi korišćenje pragova samo preko 12-og (ukljucujuci i 12.) jer gitara u muzici "Linkin Parka" ima svojevrsnu ulogu, a to je da se takmiči u iritantnosti sa glasom lika 1, što ipak ne uspeva.

Јара је избијала са свих страна. Иако је било 5 поподне, чинило се да сунце жеже јаче него у зениту. Добривоје је седео под тремом и немо посматрао крајолик. Лелујави ваздух му је изазивао вртоглавицу. Из даљине је могао намирисати паљевину суве траве помешану са одурним мирисом сагоревања младог, сировог багрема и бурјана по врзинама. Међутим, ничега за уши није било. Ако би се удубио, могао би чути само једноличан, али веома тихи звук зрикаваца. Гледајући према кристално чистом небу, могао се заклети да назире стаклени поклопац који је у селу стварао ефекат експрес лонца. Поглед у земљу га још више онераположи. Испуцало тло ја зјапило, спремно да прихвати и најмањи наговештај освежења. Сети са како је јутрос у њиви видео исти призор, док је обилазао кукуруз. Иако се ближило време бербе, хибридни клип, који је до сада требао развити своју пуну дужину, је остао импотентан и једва превазилазио величину кокавца. Ни у башти није имало шта да се убере. Добривоје не памти да је вода у бунару била на тако ниском нивоу, већ два пута је овога лета продужавао ланац на вратилу.
Љубинка тромим кораком изађе из кујне и просу воду из вангле на цвеће поред куће. Од неочекиване силине овог таласа, скоро сасушена мушкатла се сави до земље. Ни Добривоје се се не сећа када је Љубинку видео без подвезане мараме. Одавно седе власи су сада почеле да жуте. На, због жалости за братанцем, црној мајици, јасно су се око пазуха оцртавали мокри кругови који ће касније добити беличасту нијансу.

Одједном му се учини да осети лак поветарац како му шашољи огромне уши. Благи осмех му озари лице, и он, малтене, скочи са столице. Из три корака пређе пут од трема до средине дворишта. Поглед му се заледи. Преко врха крова угледа црни облак како пуним касом надире преко Рудника. Прекрсти се три пута. Стока језиво зарика. Живина је усплахирено трчкарала по дворишту, као без главе. Чинило се да ће куче откинути ланац. Овце, које су до тог часа пландовале, саме уђоше у тор, блејући. Небо се зацрне и комади леда почеше да падају по дворишту. Ћерамида на качари прва поклекну. Туја поред штале није издржала налете ветра. Стотине различитих звукова се сливало у пратећи вокал Љубинкиној соло кукњави. Праћена муњама и грмљавином, летња олуја је носила све пред собом. Иако није трајало дуже од пет минута, Добривоје се осети старијим за десет година. Ионако слаба летина би затрта у рекордном времену.

U svetu: dan kada je 1969. godine na BBC-ju prikazana prva epizoda kultne britanske humorističke serije "Leteći cirkus Montija Pajtona".

Kod nas: kratak predah između dva poluvremena kolektivnog jebanja nacije.

Iranska verzija krstastog šrafcigera.

Појава која се дешава када она мора да ти покаже да уствари зна боље од оних са телевизије што то раде професионално, јако добро и за новац, те у пози згуза, таман када си ти ухватио онако добар ритам, крене са покретима напред - назад, да би се уклопила у твој ритам набадања, да би га допунила и учинила жешћим.

Сама идеја није лоша, но међутим.

Чејси Лејн ванаби се креће у истом смеру као и ти. Никако не може да усклади покрете са тобом на начин да се креће уназад када ти убадаш, и унапред када га извлачиш. Не, таква синхронизација је недостижна за њу. Уместо тога, крећете се заједно напред - назад док твоја мочуга остаје забодена до тачно истог места, као нека два дебила, да се тако адекватно изразим, и док некоме са стране ово може бити смешније од Бени Хила, Чаплина и Мистер Бина заједно, теби иде жестоко на курац, јер си већ одгледао добру комедију и сад би само да јебеш.

Ако и покушаш да промениш ритам, неће ти упалити, она ће опет учинити своје.