To samo kod nas ima
Krajnji stepen neverice. Reakcija na događaj koji ni vidoviti Milian i Kleopatra ne bi mogli da predvide ni da su najgori pajdomani na dopu. Koji-kurac-sad-mogu-da-umrem situacija. Spoznaja da su ljudi idioti koji ne prezaju ni od čega samo da bi došli do para ili pokazali kako mogu da se inate.
Negde u Vojvodini
- Brate zašto je samo jedna traka asfaltirana, a druga nije?
- Ma to ti je granica između opština. Pa ni jedni ni drugi neće da asfaltiraju.
- Da li je moguće? To samo kod nas ima.
Ukradeno 2km pruge
- Zamisli onako voziš voz i blejiš, crikaš domaću, laganica, kad odjednom kurac! Nema više pruge! Ne postoji! To samo kod nas ima.
Ukradena toplana u Novom Sadu
- Ustaješ ujutru, gledaš kroz prozor i nešto ti čudno. Fali zgradetina! Neko je došao i ODNEO toplanu! A u pizdu materinu! To samo kod nas ima.
Dvojka
Секундарна рупа, аналац, рч. Ту где јебе срећнији порнићар, јер је овај други црнац заузео први слот, односно чкупи. Такође, нешто о чему ти овде можеш само да сањаш, јер ти је риба домаћа, конзервативна курветина, која ти даје да је клесаш само у цупи, те се изврне ко крава и одапиње неке баговите звуке, ко хелп опција на виндовс пасијансу кад ујебеш колону. Онда ти лепо спас пронађеш у земљи киднапера, оргија и самбе, јер се младе, преплануле католкиње воле севати у двојку не би ли очувале пичију мембрану.
Џонџо брате, добра ти ова кума, фркнуо бих јој га у двојку.
Jutarnja falta
Ona crvena linija na licu koja nastaje kao rezultat noći provedene u ispijanju neograničene količine alkohola i praćena je amnezijom i jakim bolom u glavi. Obično počinje na čelu i završava se negde pri dnu obraza. Nema tog botoksa koji bi uspeo da je ispegla.
Krotiti pitona
Davati sve od sebe da smanjis erekciju.
- E brate, slusaj blam koji me udario pre neki dan. Ja bio sa drugom na otvorenom bazenu, i sve super, do jaja, znas, zajebancija. Odjednom on konstatuje meni da ga zvala keva, koja je takodje tu na bazenu, da se nadju da mu da pare za rucak. Ja reko ok, cekam te ovde, ti idi po pare. Ali ne, kaze on meni da bi trebalo da mu upoznam kevu jer je i ona, kao, htela da se upozna samnom. Ja reko aj, sta cu, ne mogu ga odbiti, ne? I odemo mi tamo do nekog bara da se nadjemo sa njegovom kevom. Cekamo mi tu, tako jedno 5 minuta, kad ono prilazi nam neka riba, onako, malo starija, ali znas kakva je, da se useres. Ja je gledam kako prilazi, gleda ona mene dok prilazi, ja se smeskam, ona se smeska, sve super, ona vec na metar, ne staje, ja namigujem, kao smeker sam, sve do jaja, znas, kad ono, kaze ona: "E, Bane, evo ti pare, ja i Marijana smo tamo kod onog velikog crvenog suncobrana". Ja stojim, crvenim, gorim, vidim da je ona shvatila da sam ispao idiot, a bome sam i ja shvatio. Ali ko da nije dosta, meni krene tukidid da se dize. Psujem si mater u sebi, pokusavam da se smirim dok oni razgovaraju. Odjednom, pruza mi ona ruku, kaze nesto kao "Ja sam Tijana", ne, bilo je Tatjana ili... Ma idi kurac, ne mogu da se setim. Ja onako cutim, blejim, nekako izustim "Marlko", sa sve tim L, u kurac. Ona se opet smeska jebem joj mater, smeskam se i ja, ali onako usrano, kad odjenom cujes Baneta polu-sapcuci, zbrzano: "Kroti pitona, budalo!", a ja onako blentavo: ''Sta?'', i spustam pogled, kad se tad nisam usro brate, necu nikad. Kita mi stoji uspravno ka njoj, znas, ja u kupacem, samo sto je nisam nabo glavicem u pupak. Samo sam se okrenuo i otisao, mumlajuci nesto. Bedak brate. Ne znam kako cu opet toj zeni na oci.
- Tesko, brate.
- Jedi govna.
Kineska mišolovka
Српски хумористички пандан чувеном "Буридановом магарцу" и инструмент политичког самоубиства српског народа. Изнад мишје рупе постави се тестера, са једне стране сир, а са друге стране сланина. Неодлучни миш који извири из рупе, не могавши да се одлучи између сира и сланине (сир... сланина... сир... сланина...), на крају сам себи одтестерише главу.
Постоји и сиротињска варијанта. тзв. "кореанска мишоловка", која изоставља сир и сланину, па миш гине чудећи се где су (где је сир..? где је сланина..?).
У оба случаја, миш сам себи отфикари главу. Или просто цркне од глади.
Кинеска мишоловка:
Косово... Европа... Косово... Европа...
Борис... Тома... Борис... Тома...
Егзит... Гуча... Егзит... Гуча...
Кореанска мишоловка:
где су паре..? где су пензије..? где су паре..? где су пензије..?
где је стандард..? где су радна места..?
итд. у недоглед
Deliti kupatilo sa matorcima
Biti spreman na kompromise.
-Kevo , uzeću ovaj crveni brijač, pošto se moj uzjebao.
-Nemoj sine, njime brijem pičku.
-Ok, uzeću ovaj plavi kojim ćale brije karu.
Teniski huligan
Ne, to nije onaj bradati, masni lik sa zarđalom satarom koji živi u jednoj šupi u Kaluđerici iz koje izlazi samo kada se igraju utakmice i kada treba da se piša protivničkom navijaču u levu nozdrvu. Nije taj huligan.
Ovo je sasvim druga, nova vrsta. On ne lomi glave i izloge već sportski duh igrača na terenu. Bezobarzno. Glasno i često se dere, ua i bu, zviždi i diše između poena. Još se pritom ne obuče kao za svadbu, nego obično, za grad. Sramota. Ponekad se, na zaprepašćenje svih, prodere i na sudiju. Hrani se zabezeknutim pogledima fine i uglađene snobovske publike. Jasno se izdvaja od vidi-onu-šta-je-obukla, koji-je-ovo-sport i do-jaja-snimila-me-kamera navijača, koji su verni pratioci ovog sporta.
Linkovanje
Upućivanje prijatelja na pravu osobu, kada mi nismo u stanju da im pomognemo.
- Brate, kako da stignem do Borče?
- Pazi, sad ću ja zovem Luka Skajvokera da te prevede preko reke, a onda ću te spojim sa jednim ortakom što otvara vremenske kapije, pa ću ti poslati broj Zordona da te teleportuje u Krnjaču. Tamo ćeš sresti jednog mog prijatelja, zovu ga Pobesneli Maksa, kome ću javiti da dolaziš i da smiri tamošnje Bogove, da bi ti mogao pešaka u Borču...
Koji ćeš bre kurac tamo?!
Razgovor za stolom
Verovatno nepomirljive razlike Balkana, istoka i zapada.
Japan:
-Seda se za sto. Svi čekaju da reinkarnacija Bude, sada u obliku vođe kuće promrmlja koju i da prvi ugrabi koji rezanac sa svojim štapićima. Tu se obavlja i ritual ispijanja supe, koja supe videla nije, samo neka crvena voda. Mene baba učila da ne može bez tri knedle po tanjiru. Zatim se pojede dezert u vidu trešnje, promrmlja ponovo nešto tipa "mhmhmhmhmm" ili prevedeno "мхмхмхмхмм". I to je od razgovora sve.
Amerika:
-Džuli da li bi bila ljubazna da počneš molitvu svetoj devi Mari.
-Oh naravno oče.
Sklapaju se ruke, dete nešto mrmlja, ostali ga šatro slušaju, ćale jede sam sebi kurac što zamolio najmlađe dete da drži molitvu, nikako da završi, krenulo već i psalme da recituje, dotaklo se sage o grešnom Jovu. Zatim se tu vraćaju uspomene iz detinjstva. Majka Meri započinje sa njima:
-Ah, Frede, skoro da zaboravljam ono leto gospodnje 1976 kada si me animalno zafrljačio na plafon.
Mala Džuli se zgražava iz protesta napušta sto i očitava molitvu posle ručka i bogojažljivo se moli da Gospod učini Sodomu i Gomoru.
Balkan:
-Ženo majku ti ti jebem šta si mi ovo dala kao da sam ker.
-Zete, pa zar ne vidiš da sam za stolom, čujem te sve.
-I treba da me čuješ pizda ti materina.
-Pa nemoj tako makar pred detetom.
-Šta nemoj, bolje da se nauči dok je mali. Nemoj sine nikad kurvu da oženiš. vidiš dokle su mene ove dovele. O jebo me tata ludi, mogo sam da povalim šta sam teo i ja ovog akrepa oženi. Pizda joj materina i jaja sam je učio da prži, (zatim se po istim počeše malo).
leti i jebe
nešto superkul.
samim tim što leti je kul, a činjenica da jebe pride istovremeno ga čini još kuljim, ili superkul.
superlativ je "leti, jebe i pije piva", a ultrasuperlativ bi mogao da bude predstavljen sa "leti, jebe, pije piva i pljuje".
pogledaj sokolski.
"kako radi net?"
"leti i jebe"
Dođe mi da samom sebi kažem "Vi"!
Izraz koji upotrebljavamo kad smo i više nego zadovoljni onim što smo uradili.
Ih, kako sam ovo popravio... dođe mi da samom sebi kažem "Vi"!
Pijanstvo u promilima
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
Da li ste ulovili moj ručak ?
Pitanje konobaru posle dobra 2 sata čekanja u restoranu.
- Šefe, ide li to prase ?
- Samo što nije.
- Ajde bre, pocrkasmo ko afrički miševi.
2 sata posle
- Alo bre, jel ta svinja neki jebeni Rambo komandos ? Pre bi ste Mladića okrenuli na ražnju. Da li ste više ulovili moj ručak ?
- Evo gospodine, vaš ručak stiže.
- O hvala hvala kurcu. Daj momak 4 nikšićka.
- Nemoj brate, ima da ide u Nikšić po njih.
Uzeće mu nogu za privezak
Prvi komentar posmatrača kafanske tuče između kamiondžije grmalja i jazavičastog balavca kome su posle tri piva narasla muda.
-Kuku, dete, pa di si kren'o na Miću Krofnicu, nosi točak od Fapa u jednoj ruci, će ti uzne nogu za privezak.
Halo govornica
Šest meseci korišćena kao govornica, godinu dana korišćena kao sat, a danas stoji kao dokaz kolika smo stoka.
Seoski parkur
Jurnjava za sudijom posle fudbalske utakmice, preko plotova, živih ograda, njiva, potoka i ostalih prirodnih i veštačkih prepreka.
Kritičar apstraktne umetnosti
Колико год конкретно или очигледно било, због потребе да објасни, критичар апстрактне уметности ће неко дело прогласити сасвим апстрактним. Ако је то једна линија, о њој може причати сатима, а ако је не дај боже троугао или квадрат, о томе ће кењати данима, или написати књигу, три дела.
Када се појаве на ТВ-у, редовно пожелите да их гађате кломпом.
- Милице, шта мислиш о овом уљу на платну? Прилично ми апстрактно
делује, мада нисам сигурна да баш у потпуности разумем поруку слике...
- А? Порука? Маро, на слици је само коњ који пасе траву. Гладан коњ, Маро. Једе.
- Да, али његов положај у односу на посматрача и овај колоритет...
- Маро, коњ.
- Сигурно има неку поруку, погледај и однос ногу и овог дрвета иза...
- Коњ.
Nema da brinete
Majstorsko “Nema problema, a ako ga bude, kad vi to shvatite - ja ću već biti dovoljno daleko”.
- Majstore, zar se nismo dogovorili da krečimo sobe u zelenoj boji, a ne u žutoj?
- A ma ne mož to odjednom, to je tek prva ruka, saće premažemo drugu i sutra kad se osuši ima se zazeleni, nema da brinete…