Prašnjavi koraci
Izraz koji u slengu znači uhvatiti nekog u velikoj laži, pandan izreci "krvavi ti zubi". Naime, po mnogim teoretičarima zavere prašnjavi koraci su jedan od dokaza da Nil Armstrong nikad nije hodao po Mesecu, već je svoje velike paljevinske fraze izgovarao iz toplog holivudskog studija izvodeći svoj "mun vok" po običnoj prašini kanjona Kolorado, koja se podizala sa tla što je jedino moguće uz prisustvo vazduha, a isto tako se na njoj ocrtavao đon Nilove čizme broj 45, što je isto jedino moguće uz prisustvo vode, to jest vlage.
- Dobar dan, da li je to stan Gagarina?
- Da, izvolite...ko vam treba?
- Molio bih Jurija ako je trenutno kući.
- Ja sam Jurij, a ko je na drugom kraju žice?
- De si Juro, jebaču stari, Nil na vezi...jesi li gledao prenos sinoć,mmmm? Priznaj da si pišnuo u ćega malo od zavisti, mmmm?
- Lažeš Armstronže, prašnjavi ti koraci! Kurac si moj ti šetkao po Mesecu, nego si se polupijan teturao po Drimvorksu. Da je Van Gog živ i da je video ono tvoje lelemudanje izbio bi sebi desno oko. Ti bre nisi smeo ni do trafike posle devet sati da odeš, nego si slao Oldrina po pivo i cigare... Lajka ima veća muda od tebe iako je kučka...Aj vozdra, idem da pijem!
Samo da probam
Izraz koji koristite kada vas neko nečim ponudi, a pre toga ste krišom pojeli 20 komada.
Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo
Odmereno obaveštenje upućeno onome čiju konstataciju smatramo nedostojnom pametnog.
-Stavite mi pavlaku, majonez i oba kupusa...
-Nemamo dve vrste kupusa!
-Kako nemate, pa ovaj rendani i ovaj u listu...
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Ja vidim dva kupusa...
-Ovo je zelena salata!
---------------------------
-Ti si neki lovator, a?
-Otkud ti to?
-Vidim imaš dve šolje u kupatilu, jednu do druge! Je l' to da kenjaš u društvu, a?
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Šta opet, video sam dve šolje...
-Moram te razočarati, jedna od njih služi samo za pranje guzice...
----------------------------
-Baš je sprčeno u vozu! Šta misliš koliko ovaj kupe ima kvadrata?
-Nema ni tri'est...
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Što pa vidiš koliko je visok...
--------------------------
-Vidi kamera ima brisače, napreduje tehnika moram primetiti!
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Čoveče, je l' vidiš brisače!
-To što snimaju kroz šoferšajbnu, nisi uzeo u obzir?
Vazelin
Supstanca koja se koristi u mnoge svrhe, od mazanja cipela do zacijeljivanja ožiljaka i uklanjanja ekcema sa kože, ali kad god se spomene ta supstanca ljudima je samo jedna vrsta seksa na umu.
U apoteci :
- Dobar dan, treba mi vazelin.
Apotekarka gleda zgroženo, ljudi u redu gledaju zgroženo, opšti užas u cijelom objektu.
- Gospodjo smirite se, treba mi za ožiljak od opekotine, ne za šupak!
Ne može da se objasni, moraš sam da vidiš
Реченица која увек стиже прекасно да вас спаси дављења у бујици смора која потиче из приче саговорника. Конкретан разлог препричавања нечега што не може да се преприча још увек није познат, али је чињеница да је оно увек ту и уме да усере потенцијално добар материјал.
- Јааооо, брате, знаш какав сам филм синоћ гледао, значи, не можеш да верујеш, лудило у пичку материну, главни лик је бивши маринац или тако нешто, ал му се усеру нешто у живот, нека мафија, психопате, потпуно сумануто и онда га пошаљу у џунглу де га лове неки буржуји, као онај фазон, лов на човека и тако то, али овај баја је прејак, набави неку ножекању и крене да их убија једног по једног, пршти крв на све стране, у једном тренутку и пегла неку рибу, фазон, прсо и он сам...
...узме базуку и рокне по дваес људи одједном, а има и сцена де одсече руку неком лику, па га крене њом да га удара, значи гледаш и не можеш да верујеш, поготово кад се шиба са неки нагруваним ликом, трас један, трас други и тако петнес минута, јебеш им матер, после тражи неком лику да скине мајицу, буквално сцена нема везесвезом, па узме нешто да се дерња, а тек да виш сцену де неког лика отера у курац, јебено врхунски. Мислим, не може да се објасни, мораш сам да видиш.
- Видим, а што ми онда, који курац, објашњаваш?
- Па оно, готиван филм...
Balsamovanje
1. Umrete, izvade vam sve organe, od toga mozak na nos usijanom žicom, pospu vas solju onako raspolućenog, ostave vas u pustinji 40 dana da se lepo osušite, posle vas namažu nekim pomadama i uljima i celog obmotaju zavojima i strpaju u kovčeg.
2. Useravanje od alkohola takve magnitude, da se sledećeg jutra(ko ga doživi) osećate potpuno isto kao persona iz prvog primera, samo bez onog dela sa umiranjem.
Area 51
Mesto u stanu u koje se uzipuje sav krš kada dolaze gosti.
-Milorade, kuća nam je u haosu, a Rajko i Dragana dolaze za 15 minuta. Znaš i sam kako je kod nje uvek čisto kada uđemo, kako sada da zateknu ovaj krš? Skloni te limenke, tu kutiju iz "Bucka" i taj Sony negde.
-Aman ženo pobogu, pa nisam ja Mister Masl. Gde ću sve ovo?
-Pa stavi ispod stepeništa.
-Joj, pa gde tamo, tamo je zona 51, samo vanzemaljci fale. Poslednji put sam trpao krš kada su tvoji bili za Božić, ko zna šta se nakotilo?
Za potapanje kupusa
Za potapanje kupusa moja baba koristila je kamenčugu na drvenom poklopcu. Jedini uslovi koje je kamenčuga trebalo da ispuni je da može da uđe u bure, i da bude dovoljno težak da kupus ne ispliva.
Nešto što je dobro za potapanje kupusa ima upotrebnu vrednost oveće kamenčuge.
- Dobri su mu oni novi zvučnici.
- Aha, za potapanje kupusa.
Čoporativno gledanje pornića
Posle godina provedenih u blejanju sa istom ekipom, neminovno je da dodje do jedne smorne večeri gde je jedini dizač (interesantnog li eufemizma) atmosfere gledanje pornjave. Pipava je to situacija. Ne želiš da odaš da si poznavalac žanra tako što ko iz topa ispališ ime glumice koja zdušno obavlja felacio, a ne želiš ni da te smatraju za zaostalog ako se uporno pozivaš na Dženu. Mnogo se sazna o tipovima ljudi na ovaj način.
Nula samokontrola lik- Njemu se da prostite...digo ko magaretu.Tu je još deset likova,pa on krsti noge, znoji se, pokušava da napravi foru na račun čibulje na dupetu glavnog glumca, al' ne ide. Jedva čeka da ode kući pa da skine film i pogleda sam.
Konosijer: gore pomenuti znalac. Tako će on za slatku plavušu znati da je to u stvari Džesi iz Hjustona koja sve pare skuplja za sestru koja želi da postane advokat. Njemu se odavno ne diže na regularne stvari, da su pustili krdo Japanki koje se mažu flomasterima...Druga priča.
Gurman: Bole njega uvo. Zgrabio dasa čips, ne pušta. Krmlja i baci komentar tipa 'Duvaj ga srećo' čisto da se zna da je uključen u proces.
Alfa: Sve je on već to probao, propeler poza, dvostruki salto Cukahara. Ribe nisu ništa posebno a glavnom glumcu je minijaturan.
Džoker: Sve mu je smešno. Od podvezica, do svršavanja. Ako se neki crnac namerači riđokosoj tinejdžerki izbaciće se komentarom 'Crno joj se piše'.
Romantik-papučar: I u ovom 'svečarskom' trenutku kenja o svojoj 'maloj'. Kako, kad on i 'Draginja' 'vode ljubav' spoje se u jedno telo sa X udova, kao indijsko božanstvo.
Domaćin: Pornić on bira. Posle zajebavanja na njegov račun što ima 130 foldera NE DIRAJ bira klasične stvari...ma nema bukake, ne gleda on to.
Komentator: Prepričava ti svaki detalj , ko da si slep i da ne vidiš i sam.
Gedžet: Primećuje sitnice tipa koji auto se vozi, koju marku odela nosi jebač, telefone i marke satova.
Alkos: Njemu je svejedno. Gledali vi porniće ili teletabise.
Kupovina iz fotelje
Kada pošaljem mlađeg burazera do prodavnice po nešto slatko.
Poštarinu naplaćuje u vidu kesice sličica.
Konobarski osmeh
Vrsta profesionalnog facijalnog grča koji se stiče vremenom provedenim u ugostiteljstvu.
Ne odražava nikakvo duhovno stanje onoga koji ga koristi i nema nikakve dodirne tačke sa njegovim trenutnim raspoloženjem, naprotiv!
Dobro uvežbani konobari ga uglavnom koriste umesto: "Jebem ti mater bolidu glupi!", "Dabogda se zadavio sa time smradu smrdljivi!" ili za "Jebo te taj što ti je dao pare za kafanu".
Gost:
"Molim Vas, ako može sa sosom krem-šampinjon, ali bez šampinjona? I jedan espreso, ali ne dupli, a ni obični...onako između..."
Konobar:
(Širok i prijatan osmeh pun razumevanja)
Brazilci i Portugalci
Jedine nacije na svetu (uz ponekog Španca) koje ne smatraju da je šabanski da im zvanični način predstavljanja fudbalera budu nadimci.
Naloženi Aca Stojanović:
-I reprezentacija Srbije će u finalu Svetskog prvenstva nastupiti u sledećem sastavuuu!
Na golu Stojke!
U odbrani Baki,Vidara,Coa ofkovac i Toni ustaša.Toni ustaša će nastupiti umesto povredjenog Luneta.
Na sredini Deki,Lane,Mića i Neša.
U napadu ćemo se osloniti na Žigaru i Pantu.
Kapiten našeg tima večeras biće Deki.
Reprezentaciju Srbije predvodi proslavljeni i renomirani stručnjak Rale Antara.
Šaban Transformers
Neverovatno je kako neki ljudi znaju da se transformišu po potrebi. Svako od nas zna nekog perverznog bolesnika koji čim namiriše estrogen momentalno doživljava neverovatnu promenu. Od najgoreg šabana postaje slatkorečivi svilenko. Od Ajs Nigrutina do Sergeja Ćetkovića u sekundi. A ako ste neoprezni, napraviće od vas šabana pre nego što shvatite šta se dešava.
Šaban: "Đe ste drkadžije, šta činite? Džepni bilijar, a? Boli vas kurac u dupetu, hehe... hhhrrkk!!(šlajmara ko glava kupusa izleće na zemlju). Što sam video pičku malopre, krv ti jebem...sisetine desetka! Digao mi se kurac, umalo se nisam ugušio, hehe...ima l' neke pičetine kod vas, a?"
Ja i ortak: "Ma evo čekamo Đoleta, nema ništa..."
- Slučajno nailazi naša koleginica. Upoznajemo ih.
Šaban: "Oh, pa niste mi rekli da poznajete ovako lepu devojku. Neću vam to oprostiti, hehe. Privilegija je upoznati vas, gospođice."
Ona: "Pa hvala...šta vi radite?"
Ja: "Ma evo čekamo onog mentola Đoleta...ne znam gde je dosad. Ne znamo gde nam je Đoka, da prostiš:))"
Šaban: "Što si bezobrazan, Vukiću...pa devojka je tu, kontroliši se malo. :okreće se njoj: Vidiš ti s kim se ja družim, samo me blamiraju. Nego, i ti si krenula dole? I ja idem, ajde da se sklonimo od ovih šabana pre nego što opet izvale nešto!"
Prekrsti se i pocni
Suprotnost izrazu 'pokloni se i pocni', otprilike znaci 'nek' ti je Bog u pomoci'.
-Ali karaoke! Kako ste me uopste nagovorili na ovo! Pa ja sam poznati antisluhista!
-Sta da ti kazem, sad nema nazad. Prekrsti se i pocni.