Čile
Лик који најбоље зна географију у одељењу. Јако је висок и жгољав, тело му је у облику државе Чиле.
Наставник: Ајде Бобане, реци ми ти где се налази Чиле?
Бобан: Ено га у задњој клупи, дрка курац, игра тетрис, јебе му се, има 5.
Radi ono što voliš
Животна парола којој нас уче старији. Учи школу коју волиш, да би сутра радио посао који волиш. Изгледа да је нашим, декама и бакама промакла чињеница да ми живимо у Србији. Овде само тајкуни раде оно што воле. Ипак, многи су и успели да се у животу баве оним што воле, погледајте Шешеља. Десет година јебе цео Хаг, а они то воле, а и Шешељу богами не смета.
- Извини ћеро, што ти сметам док учиш, :крик:. Црно дете, шта то радиш.
- Пусти ме мама, бавим се оним што волим..
- Оћеш рећи сатиреш се од курца за џабе ?!!
- Па није баш, његов мерцедес је паркиран испред.
- Добро онда ћеро. само ви наставите, рећи ћу тати да вас не узнемирава.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Брате, који ћеш курац зарадити са Филозофским факултетом ?!
- Па не знам брате, али бавићу се оним што волим.
- Ићи ћеш брадат у тексас јакни и плашити бабе по калишу?
- То је оно што волим.
Šuder
Uzvik ućutkivanja, prisutan kod starijih ljudi i to najčešće kad gledaju Dnevnik.
- Prebaci mi Sunđer Boba!
- Šuder, jeb'o ti pas mater, umro Sloba!
Namučila ogledalo
Izuzetno ružna devojka. Ovaj se izraz nekad koristio u južnoj Srbiji, okolini Vranja i Leskovca.
Okolina Vranja, vremena drevna:
- Ćerko, napunila si 24 godine i ne mogaše se udadeš. Misliš li ti od toj, sramota je.
- Pa tato, kad me ne teše uzme Mile Cepanka, ja sam njega mlogo begendisuvala.
- Mile Cepanka?! Pa ti gram mozak nemaš! Mile momak kršan, naočit, tepale su se za njega devojke na sokak. A ti, glej se kakva si, namučila si ogledalo! Oči ti ko punjete paprike, pa još urokljive, levo ti uvo pogolemo a desno klempavo...
- Šmrc....šmrc....al' tatooo.....
- Dobro, dobro, nemoj plačeš, će nađemo nekoga poćoravoga valjda da ga izvaramo da te uzne. Idi sad poraboti nešto, al' nemoj ulaziš kod stoku da ne seknu krave s mleko.
- Dobro tato, da ti cunem ruku.
- Ne me celivaj, grebeš me s brkovi.
Komšiluk
Skupina ljudi koja zajedno čini jedan imaginaran, ali krajnje respektabilan i talentovan sportski tim.
- Si gled'o fucu?
- Ma jesam, teraj ih u tri lepe. Izgubiše slepci od Estonije. Eeej, od Estonije! Pa mi iz komšiluka da se skupimo, ošurili bismo ih laganezi.
---
- Gle, naši izgubili prijateljsku u ragbiju od.. Novog Zelanda? Haha, Novi Zeland...
- Ne lupaj brate, oni su dobri u ragbiju.
- Novi Zeland? Ma daj, kladim se da ne znaš ni gde se nalazi. Čuj, Novi Zeland... Pa mi iz komšiluka da se skup...
- Ko da se skupi? Ti sa 120 kila, Žile Šestar što mu paralisana jedna noga i Aca Hobit sa metar i po visine? Pa u cirkus vas ne bi primili. Aj čitaj te novine i ne seri više.
- Ju što smo danas nešto nervozni...
Muftiguz
Особа која своју позадину несебично дели свима којима је потребна!
У ГраЦком Саобраћајном Половилу:
Бака Пензионерка: Сине, бил био љубазан да станеш испред мене иду неки Џепароши
Муфтигуз: Нема проблема
Бака Пензионерка: Хвала сине, штета што нема више муфтигуза као што сте ви!
Муфтигуз: Штас'казла
Kolega iz socijalnih rokova
Kolega koga vidjaš samo u ispitnim rokovima, jer obojca niste baš najredovniji na predavanjima, ili je stariji/mladji od tebe pa je već odradio vežbe na kojima bi ste mogli da se sretnete.
Po Bog zna koji put izlazite isti predmet, opet nespremni, nadajući se da će uleteti zadatak koji znate. Ti znaš jedan tip zadatka, a on neki drugi. Zajedno i vredite za neku šesticu.
Prekaljen u mnogim bitkama, rutinski odradjuje još jedan ispit, dok gomila klinčurije ushiceno skakuce okolo i maše sa skriptama.
Ne znaš kako se on zove...niti on zna kako se ti zoveš. Imena su nebitna...nema potrebe za upoznavanjem kad se obojca već odlično poznajete. Obojcu vas muče iste muke. Nema potrebe za pričama tipa "koliko vam je ispita ostalo" i "šta bi moglo da dodje u ovom roku". Jedan pogled i sve vam je jasno.
-Poštovanje kolega!
-Ništa manje kolega, ništa manje...
Ko da će on meni doći
Odgovor mog pokojnog dede na pitanje zašto nije otišao na sahranu nekom od svojih poznanika.
Ja: "Deda jesi ti čuo da je umro onaj tvoj Stole?"
Deda Krle: "Jesam, pa?"
Ja: "Pa što ne ode kod čoveka na sa'ranu, bili ste dobri?"
Deda Krle: "A ko da će on meni doći..."
....i stvarno mu nije Stole došao kad je on umro
Koknuti
Uvaliti nekome penis.
U vaginu, anus ili usta.
Vuče korenje iz eng. reči cock - petao, kurac.
Takođe, koknuti može da znači i ubiti, skembati ili ukebati. (videti: Keba)
Tata: Momci, da li ste za jedan kokmit sendvič?
Momak 1: Samo ti kokaj ćale.
Momak 2: Kokni nam ga brzo čiko Tata.
Tata: RKE KOKE.
Ćaletovo buđenje
У старту си се зајебао. Тражио си од ћалета да те пробуди. Боље да си навио усрани аларм и сам устао.
Дакле, сваки ћале то ради са нула емоција, за разлику од кеве, која чак понекад и промени глас док то ради. Дође човек, као да буди неку непознату особу. Јеси му ти син, ал' тада то ''нестаје'', циљ је да те пробуди.
Упали сва могућа светла и пусти све што свира (по могућности неку народњачину тешку). Ролетне диже брзином светлости. Да се што јаче чује.
У случају да се ни тада, његов највећи непријатељ, ТИ, не пробудиш, зна се шта следи. Узима ти прекривач, боли га туки је л' спаваш го, ил' са рибом, рекао си му да треба да будеш будан тад и тад. Али! Ако и тада останеш у хоризонталном положају, готово је. Вода... нећу то спомињат'.
Што је најгоре, у екстремним случајевима је и кева оваква.
-Ау тебра, на шта то личиш? Држиш подочњаке јеботе!
-Ћале ме пробудио, не питај...
Mister Proper
Невероватан маркетиншки изум детерџент компанија.
Знајући да је циљна група којој би производ највише требао да се допадне јесте она у коју спадају жене и то углавном средовечне домаћице, они су логичким путем дошли до закључка.
Шта треба једној жени у четрдесетим годинама која по цео дан блеји по кући где пере, пегла, чисти, спрема? Па свакако неко ко би је добро изјеб`о и дао јој одушка од целодневног рмбања.
Као вешти психолози увидели су да ће се жена радије одлучити за призвод на коме доминира неки алфа мужјак, него за неки на коме је на пример некаква патка, цветићи и слично. Нападнута је женска подсвест.
Крајњи резултат је нагрувани мачо јебач од отприлике четрдесетпет година, са минђушом да нагласи његов младалачки дух, ћелом да нагласи то да није баш ни напаљени клинац, пријатним осмехом и плавим очима, човек увек спреман да помогне дами у невољи.
Ово су запазили и људи из порно индустије па су направили и порнић са мистер Пропером.
Lisa Ann беспомоћно покушава да очисти неки хаос у кухињи, а онда баш када је помислила да нема никакве шансе против тих тврдокорних мрља, досетила се да позове неког ко би јој радо помогао. Звижди добро нам познату мелодију и у кујни се појављује нико други до мистер Пропер. Креће скрнављење.
Nazivi šminke
Синтагме са што више натрпаних енглеских и латинских речи, као и акронима и бројева. Наравно, никаква логичка правила се не поштују при називању производа.
(супермаркет, субота поподне)
Дане: Е комшинице, да немате онај... у мајку му како иде... минимакс фактор 45?
Продавачица: Шта?
Дане: Ма они бре... супер ајс фактор минимакс 45 фактор?
Продавачица: Не знам шта вам је то.
Дане: Ма она бре шминка што иде на очи.
Продавачица: Комшија, јесте ви сигурни да знате шта 'оћете?
Дане: Хоћу 2000 евра да платим воду и да јебем мајку Манету што ми уш'о два метра у међу, али то није тема конверзације. У ствари чекајте, сад ћу да назовем цењеног брачног супружника.
(вади телефон, окреће број, јавља се женски глас са друге стране)
Дане: АЛО ЖЕНО ЈЕБЕМ ЛИ ТИ МАЈКУ
Ali ja te volim
Tradicionalna šlajmara u lice, recept za rešenje svih problema. Uglavnom žensko oružje, ali čuje se i od muškaraca koji se ne plaše svoje ženske strane.
Koristi se kao poslednje sredstvo odbrane, hvatanje za slamku kad ste saterani u ćošak i čekate nokaut, ne razmišljajući da time baš povećavate šanse da popijete isti.
- Bestidnice jedna, zar to da mi uradiš? Za srce si me ujela, pa zar s ovim metiljavkom da te zateknem, pogledaj ga na šta liči?! Kurvo jedna, u mojoj kući to da radiš, ima da te ubijem...
- Ali, ja te volim!
- Ti da ćutiš, kume...s tobom ću posle da se obračunam!
Komando
Англицизам који у последње време све више узима маха у српском језику. Ићи командо значи не носити гаће испод панталона. Људи шетају командо из разних побуда -- неки воле да осете промају у ногавици, неки се осећају слободно, неки тврде да им је тако лакше да играју џепни билијар, а неки не истичу разлоге, једноставно им је то неки трип. Oсоба која иде командо се зове командос.
- Тебра, шта има?
- Ништа, батице. Озебо ми дечји додатак.
- Не сери, што?
- Истуширам се ја синоћ и сконтам да немам чистих гаћа, преовлађује шмура. И реко' ајде да идем командо, нећу много да се задржим у граду. Ал' курац, сине, задржим се до пола три. После кренуо кући пешака, танке фармерке, а зима стегла, док сам дошао до Рушња, скврчио ми се као никад.
- Дакбе.
- Тај стил, брате.
Ispovesti zadovoljnih korisnika
Кључан сегмент дугометражних реклама производа који људима из темеља мењају живот. Било да је реч о медицинским средствима као што су магнетни мидер против рака и екстракт лемурског белог бубрега против дијареје или насушним асесоарима: силиконском држачу скротума и електронској штипаљци за нос, ништа не може заменити препоруку искреног гласа спашене душе која вам преноси своје искуство.
Водењкасти поглед вапи иза двоцифрене диоптрије изборане старице (Даринка, 88 година, Шид, пензионерка), док се у крупном кадру присећа како јој је било док је користила обичан штап. "Дрво се брзо исхаба, а гумени крај пробије, те се коефицијент трења напрасно мења и доводи до варијансе у трајекторији кретања и фреквенцији звука поштапања", вајка се она. "А замаси ка најближима су тако непрецизни", додаје.
Са новом Турбо-Патерицом 3000 све је постало ружна прошлост. Осмех се развлачи на бакиној физиономији, док мустаћи милују врх носа. Видимо и блиставу Турбо Патерицу одмах поред. Израђена од лаке композитне легуре, опремљена ласерским навођењем и ултразвучним растеривачем кучића, Турбо Патерица свог корисника води сигурним путем до још дубље старости. "Можда сам једном ногом у гробу, али са ТП 3000, ја сам фактички са две ван", каже симпатична госпођа и крепким ходом вртећи штап око кажипрста излази из кадра, праћена блинкањем ласера и Цунетовим хитом из уграђеног МР3 плејера.
***
Дарко (Крагујевац, 40) већ дуги низ година ради у агенцији за пословну пратњу Трабант ДОО као сениор жиголо девелопер. Услед честог боравка на терену и несебичног улагања у старије, захтевне и габорасте клијенте, патио од хроничног умора, суицидалне опсесије и аритмије простате. За Дилдомат™ доктора Милојебића је чуо од пријатеља из иностранства и срећан је што постоји и код нас.
"Само у одређеном тренутку укључим Дилдомат и он заврши посао. Mени преостаје само да причам са клијентом и ујутру испржим јаја и скувам горчу кафу", каже, а затим се окреће другој камери. "Откад га користим, мирније спавам их и могу више времена да проведем са породицом. Препоручио бих свим колегама.” Батерије се купују посебно.
Pčelar pripravnik
"Gle Maksu al se nagruvo !"
"Ma budala guta neku hemiju i dvaput dnevno u ter!"
"Kakav je oteko ko pčelar pripravnik !"
Koliko se ja razumem u seks...
Сленг. Изговара се као увод у излагање које нема апсолутно никакве везе са сексом.
-Матори, колики је напон прага германијумске диоде?
-Па, колико се ја разумем у секс, 0.2V.
