Ulica
Škola života. Mnogi su pogrešno shvatili ovu rečenicu, pa provedu skoro cijeli život na istoj, jer čovek se uči dok je živ.
Aj' dok si obuven
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Petarde za Novu Godinu
Stvarčice koje se koriste do šestog razreda, a od sedmog se zamenjuju alkoholom i ribama. Čast pojedincima.
Sin od osamnaest godina i otac.
Sin: Poneo sam dve kutije petardi što jednom pucaju, jednu kutiju što tri puta pucaju, pet vatrometa, četiri raketice od sto dvaes dinara, kutiju trouglića, petnes burenceta i jednu kutiju dobrog duha.
Otac: Sine koliko godina imaš ti? Oćes da ti nabijem sve to u dupe! Idi vataj pičke neke jebali te ti duhovi!
Je l' sam za ovo brijao muda pre 20 godina?
Питање мушког родитеља упућено мајци, а које се директно односи на интелигенцију њиховог сина/кћерке.
(Недеља ујутро, поправљање славине у кући)
Ћале: " 'ајде устај више из те фотеље, спавао си цело јутро, дошао си у 5 кући, и сад би још фудбал да гледаш. Брже горе на таван, и донеси ми окасти кључ, четрн'естицу.
(након 10-ак минута претурања по кутијама са алатом)
Ћале: "Види га. Па мамлазе један, не имбус, него окасти! Је л' си ти био на испирању мозга синоћ, док су ти испирали желудац, бре? Радице, је л' сам ја за ово бријао муда пре два'ес година, да сад не може ни матицу да одврне, стока пијана?"
Кева: "Ћути! Да си ти тад знао да "зашрафиш" како треба..."
Ubio se k'o Hemingvej
Koristi se da se dočara maksimalni stepen pijanstva. Dobro je poznatno da je gore pomenuti bio večno pijan. Ako je Čarls cugao između redova, onda je Ernest cugao između svakog slova, tačke i zareza.
- Kako je bilo sinoć na rođendanu kod Nade?
- Haos. Ludilo. Ubili smo se k'o Hemingvej!
- Taj rad.
--------------------------------------------------
- Kelner, dva mojita molim.
- Op, op, o'ladi malo Erneste. Nećemo se ubijamo u 11 izjutra!
--------------------------------------------------
- Oho, tetka Slavka. Nismo se videli od pre sto godina! Kako je teča? Juče beše bila neka slava?
- Bila, bila. Ubio se k'o Hemingvej.
- Hohoho, znam da voli popiti.
- Pucao je sebi u glavu.
Jebeš mat, pijun džabe
Metafora za pohlepnost, čoveka s kratkim pogledom na budućnost i željom imati više nego što mu treba ili što zaslužuje.
1) Šahista sa belim figurama žrtvuje pijuna da bi u sledećem potezu matirao, šahista sa crnim figurama je predvideo namere protivnika, ali teško je odoleti pijunu za dž.
2) - Uzećemo kredit i idemo na zimovanje!
Ko, kad i kako će otplaćivati kredit ne zna se, niti se razmišlja o tome.
ŠKK?
Šta koji kurac?
Srpska verzija skraćenice WTF (vot d fak, vatafak).
Često se koristi u sms porukama i raznoraznim internet četovima.
Ma šta ima da pitam...
Komentar koji muž upućuje ženi tokom vožnje, nakon njenog saveta "Pitaj ovog čoveka." Sledeća njena rečenica uglavnom je "Rekla sam ti.", a njegova "E, ajde ćuti!"
Primer 1:
-Čekaj, dal je to ova prva desno ili sledeća...
-Pa stani, pitaj ovog čoveka.
-Ma šta ima da pitam, znam koja je, čekaj da vidim...
-Aman, stani, pitaj nekog, što si tvrdoglav!?
-Čekaj bre, nemoj da si dosadna! Evo, ova druga desno... Pa da, evo to je to... Au, nije, zajebo sam se! Jednosmerna, ne mogu nazad... Ništa, sad ću desno da skrenem, pa da se vratim. E u kurac, i ova jednosmerna, moram levo!
-Rekla sam ti.
-E, ajde ćuti, samo mi još ti fališ!
Primer 2:
-E sad, valjda je ovamo za Novi Sad...
-Pa evo ih tu putari pored, stani, pitaj njih.
-Ma šta ima da pitam, kakvi bre putari, ženska glavo, ovamo je sigurno!
...pola sata kasnije...
-Eto, granični prelaz, i šta sad...? Lepo sam ti rekla da pitaš.
-E, ćuti, molim te!
Aljaska
Čaša obične vode-česmovače s ledom, al' kad treba da zvuči kao da je koktel.
-Dame uđite, raskomotite se slobodno... Može dve aljaske?
-Može, može! (Jedna drugoj: "u, kako je fensi frajer!")...
Biti gimnazijalac
1. Знати биологију к'о др. Хаус и скоро добити четворку.
2. Знати поруку песме "Santa Maria della Salute" боље од Лазе Костића и добити 3.
3. Трчати брже од Усеина Болта и извући 3 из физичког.
4. Имати 4 из историје и (кад одеш код светог Петра) објаснити Наполеону зашто се зезнуо у бици код Ватерлоа.
5. Знати боље Србију од Цвијића и замало добити 4.
6. Бити поносан због свега горе наведеног.
Репортер "Београдске хронике": И да ли се ви овде некад бијете?
Гимназијалац: Да.
Р"БХ": Када?
Г: Па кад нпр. он зна боље географију од мене....
Р"БХ": ???? А чиме?
Г: Па углавном шестарима...понеки пут и троугловима...
Р"БХ": !?
Pusti zvezde, skini mi mrak
Odgovor napaljene tinejdžerke na romantične i patetične izlive nežnosti od strane frajera nejebača.
-Anđele moj, skinuću ti zvezde s' neba, samo da znaš!
-Mare, pusti zvezde s' neba, 'ajmo iza, da mi skineš mrak!
Muškarci koji ne vole rok
Kreacije koje bi, ako se priroda pita, trebalo biti pripadnici jačeg pola koji će, kao i svaki drugi, zadobiti mnogobrojno potomstvo na planeti. Kreacije, koje bi, ako se razum pita, bile sumnjive seksualne orijentacije, jer, koji muškarac zaboga, ne poseduje dovoljno muškosti da se pri samom pomenu roka užasava, kostreši i izričito podvlači da je to muzika za sataniste, dok na svom telefončiću pušta stihove Sergeja Ćetkovića u komplilaciji sa ljubavnim hitovima domaćih rep pesama ? Taj vala ne zaslužuje da oplodi bilo koga. Definicija se odnosi isključivo na one u primeru navedene.
-Što sam danas lipsao u teretaani, neviđeno…a ono bile neke riiibe. Jao, kakve ribe, Ne znaš koja je bolja!
-A zato se ti tamo stalno napucavaš, je li? Šabane!
-Tebra, ajde pusti neku ziku, ovo-ono, nešto za alkoholisanje…
-Evo može ovo “Dođi da piješ s nama ove noći” od Elitnih Odreda?
-Tooooo, braaate!
-Ajd ubaci na plejlistu ovako…Ikac “One Love” i onda nešto od Ćetkovića, recimo…
-Samo kad bi htjelaaa tiiii, ja bih te doodiirom od sviiile viiidioo…
-E tu! Što me ta pesma dirne, onako…u srce!
-Aleksa Jelić, jebe mu novi album, ubaci i to.
-A da ne bude sve domaće, turi i onu… “Only girl” od Rijane…
-Vidi šta ovaj šaban postavlja, ponovo neke drekavce.
-Rekao sam ja, ne valja mu to, nijedna ga neće hteti.
-Ja se držim one kevine…rok i tako tu muziku slušaju samo ateisti i satanisti!
-Taj rad, brate! Mis'im ono, zar im se to ne dere malo previše...
-Dranja, dranja, a ne nešto ovako...harmonično...
-Ajmo sad zajedno!
-Dođiiii da piijeeš s nama ove noći, pusti ljubav ona vreeemenom će doćiii...
Ko je jači od vas dvojice?
Легендарно питање које користе старији мангупи да би натерали клинце да се потуку.
Влада: Ко је јачи од вас двојице?
Раде: ја сам!
Пера: ма лаже он,ја сам!
Влада: е па не можете обојица бити најјачи,мада ми је Ђоле реко да је Пера јачи...
Раде: ео саћеш видиш да није... паф паф трш...
Trudnica na fakultetu
Može se sresti počevši od prve godine,pa do one zadnje,kao i za vreme apsolventskog.Sreću se i na polaganju ispita u svakom ispitnom roku.Retki su profesori koji se ponašaju prema njima da kažem normalno.Obično ih gledaju tako kao da će da im se porode u sali svakog trenutka.U skladu sa tim se i ponašaju,što pre da im vide ledja,pa posle neka im se dešava šta god.Samo da oni ne budu ti koji su je iznervirali,i koji će ne daj Bože biti odgovorni za prevremen porodjaj.
Ispitni rok,puna sala.Odgovaraju četiri osobe,unakrsna pitanja.Jedna od njih je trudnica.Sve što kažu ostale tri pored profesora prolazi kao pored turskog groblja.Njoj posle svake druge reči-''Jeste li dobro,da otvorim prozor,hoćete li vode,soka...dva,tri pitanja,upisuje joj ocenu...idite kući lezite...Vraća se ostalima.Cedi ih narednih 45minuta.A onda im vraća indekse,uz obavezno vidimo se sledeći put.
-Ispred sale trudnica objašnjava koleginici da se super oseća,da ništa ne uči,po ceo dan gleda TV,prošeta i tako to.Da prodju još ova dva roka,da se malo izvadi na stomak za neku šesticu,i eto uslova za četvrtu..
-Iz sale izlaze onih troje studenata.Jedna od njih,majka dvoje dece oka nije sklopila celu prošlu noć,dete joj ima visoku temperaturu.Trči kući da vidi šta je sa detetom.Druga studentkinja trči na posao,već kasni,ako joj i ovaj put ne uvaže kašnjenje,pozdraviće se sa poslom,a i sa fakultetom ako ne bude dovoljno zaradjivala da ga plati.Treći je kolega koji razmišlja kod koga će noćas da spava pošto su ga jutros iselili iz doma...
Ne želim da me neko shvati pogrešno.Ovaj tekst nije protiv trudnica,vec protiv onih Što svet posmatraju površno.Nije briga samo ono što se vidi,već i što je sakriveno,i što se ne vidi.
Skočko
Drugi naziv za muški ponos.
Slagalica:
Takmičar: Skočko karo, skočko karo!
Voditeljka: Gospodine, jebem se i ja, al se ne hvalim na televiziji, sram vas bilo, ovo i mala djeca gledaju!
Negdje iz pozadine: Dobro veče!
Roditelji
Ljudi koji su u mladosti bili natprirodna bića i posjedovali super moći
Otac: Ja sam u tvoje vrijeme znao da prepješačim i do 10 kilometara da bi' došao do škole,a isto toliko nazad i to u poderanim cipelama,a kada bi' se vratio morao bi' da kopam krompir i čuvam ovce i opet sam bio odličan učenik.Osnovnu sam završio istrošivši 2 olovke,a ti ih svaki dan gubiš.Do 30. godine(u nekim slučajevima i nikad) nisam uzeo kap alkohola nit' dim cigare...
92 93 94
Hitne službe koje će nam uvek priteći u pomoć ako procene da je to zaista neophodno.
92 (milicija)
Halo. Molim vas pomozite mi. Muž me je istukao. Bojim se da će da me ubije.
Pandur: Da li imate vidne povrede?
Ne. Šamarao me je.
Pandur: Pa to je vaša reč protiv njegove. Zovite nas kada budete imali vidne povrede. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
93(vatrogasci)
Halo. Mislim da od komšije izbija neki dim.
Vatrogasac: Pa jel izbija il ne izbija?
Ne znam. Iznad mene je, a ne otvara vrata.
Vatrogasac: Zovite kad budete sigurni. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
94 (hitna pomoć)
Da li bi ste mogli da dodjete kod mene. Mom ocu je pozlilo.
Ne može da diše i ima visok pritisak.
Dr. Koliko ima godina?
65
Dr. Dajte mu jedan bromazepam i biće dobro. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
Epilog: smrt, smrt, smrt
Tipičan američki auto iz 70-ih i 80-ih
Ћошкаста бензинождерачка мрцина за коју је потребна већа гаража него што је нечији стан;на себи има више хрома него што је целокупна европска индустрија икада успела да направи;препознаје се по спектакуларној нестабилности и исто тако спектакуларним заношењима при великим брзинама(како у филмовима увек остају на путу,мајку им?),као и по легендарном аутоматик мењачу иза волана,што омогућује да само шутнете гас и кренете.
Добра страна је што унутра има места за деветочлану породицу и добермана приде,као и да је,баш због својих димензија,далеко безбеднији од свих европских аута који му се нађу на путу.
Међутим,у Европи су веома цењени,баш због своје реткости,док их у Америци има као код нас Југића.