Kod frizera ste. Na nos vam pada dlaka i počinje svoj moždano-fizičko-nervni teror. Naravno, rukama je ne možete skloniti jer su one onemogućene ispod one jebene portikle ili šta je već, a ni vaš usni fen čini se nije delotvoran. Jedina šansa da se ovaj užas prekine jeste da suza, koja je posledica višeminutnog psiho-fizičkog bola, primi u svoj tok ovog malog zlotvora (dlaku) i pod uticajem gravitacione sile istog premesti na neko manje iritantno mesto.

Uzvik svakog radikala na mitingu...

višeminutni deo svakodnevnice običnog čoveka. Ne i ako ste Grk. I živite u 5 veku pre n.e. Tadašnji mudraci većinu svog vremena provodili su napolju, crtali kojekakve pizdarije po pesku, kuntali po burićima, no najviše od svega voleli su ulaziti u konverzaciju sa pučanstvom koje je trebalo da predstavlja oponenta u filozofskoj raspravi, zamorče za najnoviji eksperiment ili šta već. Zbog svega navedenog velika je bila verovatnoća da će vas na putu do lokalnog bakalina presresti nekolicina učenjaka i ono što je trebalo da bude jednostavan odlazak do prodavnice pretvoriće se u višečasovnu agoniju.

Sraman pokušaj da se bude Hajnekenov marketinški tim.

Opstrukcija dijaloga u vidu pričanja sa samim sobom koje ima za cilj da zbuni ili iznervira sagovornika.

Pacov koji je proteran iz klana Hamato Yoshi jer je bio seljak! Nosio je carape na sandale!

Veoma korisna stvar. Ako je imaš kad se napiješ nisi šljokara, nego boem.

Onaj koji te osveti kada te ubije neprijateljski nindža klan.

Tajna večera na koju je Juda došao sa 30 kila eksploziva opasanih oko struka.

Bezbroj puta izgovorena rečenica kada se igra fudbal. Obično je golman onaj koji je najsmotaniji (ima izuzetaka) i kada je penal za protivničku ekipu golman (smotani) biva oteran od strane glavonje u timu (to je onaj najbolji) ovom rečenicom, jer je on toliko dobar da može i da igra a i u tako bitnom trenutku da odbrani važan penal.

Оblik vladavine gde diktator vlada svima, osim samim sobom.

U vrtiću, kada su se deca igrala šumskog carstva, on je dobijao ulogu drveta. Kada je počeo da igra fudbal u ulici, uvek su ga stavljali na gol. U odeljenju je svake godine biran za ekonoma. Tokom prvih izlazaka, redovno je morao da leže na minu. Na ekskurziji, dok su drugi obrtali radodajke, on je poslat da traži makedonsko belo vino usred Atine. Kolege sa faksa su ga zvale samo zbog skripte iz Metodologije. Na poslu jedini nije imao kancelariju, nego je sedeo na mestu koleginice Vanje koja je na trudničkom. Žena ga je, posle dva meseca braka, poslala da spava na kanabetu. Sin mu se obraća samo kada mu treba neka crvena, a savete oko brijanja i curica traži od ujka Zokija. U kafani ga konstatuju samo ako vikne turu za sve. Na tridesetoj godišnjici mature ga se prisećaju samo zbog klempavih ušiju. Vršnjaci penzioneri mu jedva dozvoljavaju da bude ciciker na Kalemegdanu. Nikada se nije pobunio. Večito je ostao golman.

Ко твојој дефиницији минус, ти његовој плус.

Vaskrsenje Hristovo.

Kada ti je tata kralj a stric arhiepiskop, nije ti teško biti svetac.

Чувени цртаћ. Познатији и по називу ''Умочићу'', због сцене у којој девојчица умаче тврд леба у млеко да би га размекшала.

Размекшавање и умакање и јесу поента и циљ овог цртаног. Користе га неки фрајери како би размекшали рибу коју мувају и тако лакше дошли до пичке, тј. умочили. У фазону, она каже ''Јесе сећаш како су некад били кул цртани?'', а он је прекине и надовеже се ''Да! Омиљени ми је био онај ''Умочићу'' са сиромашном децом, знаш кад клинац каже ''Мама, ја сам још гладан!'', а мама заплаче, а клинац се вади ''Мама, само сам се шалио!'', и ту се девојка растужи и каже ''Aww... Како тужно...'', а овај је загрли, па почне да је теши, онда иде благи петинг и све остало је историја.

То би била поента цртаног, а не како је живот суров, али има добрих људи који помажу убогима. У стварном животу, гладна деца би стала испред излога и прокрчала би им црева кад виде све оне чоколаде и разноразне ђаконије, а шкртом посластичару, коме је дупе хронично стиснуто за лову и брине се да му не пропадне бизнис, ни на памет не би пало да деци да сладолед, а камоли да им кући однесе колаче и купује печено пиле, тако да би деца тужна отишла кући и ускоро поцрклала од глади са све кевом која ионако заслужује да умре, јер је нерадник, по цео дан само дрка курац код куће, ништа не ради, а израбљује сопствену децу - шаље их да иду боса по граду и скупљају дрва. То што би деца убрзо поцркала би још било и добро за њих, јер не би доживела још горчу судбину, а то је да буду послата од стране мајке у какву проституцију.

Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.

1. (на Вукајлији) Митско биће. Круже приче да заправо и не постоји, да његовим профилом управљају сатанисти или да је одавно умро па је контролу над његовим профилом преузео један од поремећених обожавалаца његове књиге,,Feel the power: CDM (Comment, Delete, Ban)" која је на нашем језику објављена под именом ,,Ја, Џими".
Многи тврде да Џими може да постер прогласи срањем прије него што и нађете слику и почнете да размишљате о тексту. Други се куну да им је Џими избрисао дефиницију прије него што су је објавили. Постоји чак један члан кога је Џими измлатио на Трошарини... али о насиљу нећемо.
Ипак, Џими је занимљив многим новим члановима који ће ускоро осетити судбину старих, које је помиловала Џимијева страшна модераторкса рука.

2, (у стварном животу) Надимак за суровог партибрејкера.
пример: Дечица се играју у парку, долази он... мук. Он пуца дечици у главу, седа и чита атеистичку литературу.
Маме: Ах, ти Џими са Вукајлије!

Kada se svi spremaju da ustanu da bi izašli na narednoj autobuskoj stanici ali se niko ne usuđuje da prvi krene jer bus piči preko džombi a neiskusni šofer-početnik još uvek naglo koči. U ovakvom trenutku niko ne zna kada će vozač stati i otvoriti vrata tako da su svi zapeti kao puške pa kada se vrata otvore nastaje haos jer bi stvarno bila katastrofa kada pojedini ne bi prvi istrčali iz busa. Ruku na srce, i ne krivim ih jer srpski autobusi zbog zavidne higijene i obazrivosti naših ljudi prema ostalim putnicima često umeju da budu gasne komore na točkovima. Ko je gledao 'Dobar, loš, zao' zna onu čuvenu scenu u kojoj se 3 revolveraša spremaju da zapucaju ali se dugo ustručavaju jer nijedan od njih ne zna ko će koga da nanišani.

Prvi komentar koji izgubljeni slucajevi ostavljaju na svoju definiciju. Valjda su ocekivali da ce njihova definicija:"Milan Stankovic je peder, jebe se sa drugim pederima iz Granda" pokupiti 50 pluseva i da ce autor dobiti "zasluzene" ovacije.