S'
Nepogrešiv znak da osoba knjige nije ni prelistavala, a kamoli čitala. Ljigavi, potpuno nepotrebni crvić pored predloga u uskoj je vezi sa iskonskim strahom.
Dopisivanje:
A: JeR mogu s' tobom?
B: Ne. Idi na fb i uključi se u grupu "Svi mi koi mrzimo školu."
Pajsad
Sleng čija je svrha zadobijanje pažnje prisutnih i najavljivanje prezentacije svoje veštine u nečemu.
Spakovano "pazi sad".
Nenad: "Brate, gle ovog lika što ulazi u kafić! Koji pčelar pripravnik! Ovaj kad bi te žvajznuo lagano bi odleteo do Lepe u šank!"
Rajko: "Ko bi bre odleteo?! Pajsad!"
.......
† Rajko Dražić 1972-2010 †
Čabela
Jedan od upečatljivijih sporednih likova u popularnoj Kasandri; cura tako jebeno naporna, iritantno iskompleksirana mala buržujka, verovatno i frigidna, jer se samo ona u celoj franšizi od par godina emitovanja nije nijednom poljubila ni sa kim, da su se bakutaneri kad je vide (bar oni sa daljincem u šakama) često premišljali da li da prešaltaju program na specijalni izveštaj Milorada Komrakova na prvom, ili pak da ostanu verni svojoj ciganskoj lepotici na trećem kanalu.
- Slušaj, spuc'o sam ceo jebeni budžet za večeras na tebe samo, daj bar da ti pipnem sisu, mojne si čabela.
Liposukcija
Skidanje masnih delova pečenja sa parčeta mesa iz tanjira lepše polovine.
- Dragi, hajde ti uzmi ovo masno. Ja volim samo krtinu...
- Evo ljubavi, ja ionako volim malo masnije. Kasnije ću da ti ubacim još jedan komad bez masnog...
Busplusbusplusbusplus
Нова брзалица шверцера са Зеленог венца.
До 2011.
...маркицемаркицемаркицемаркице...
Од 2011.
...бусплусбусплусбусплусбусплус....
Prijateljica noći
Prodavačica ljubavi. Svestrana žena, devojka sa naslovne strane. Ispunjenje cilja, san snova svakog malog drkadžije.
Kad propustite sve prilike, i kad nestanu i teoretske šanse, zahvaljujući njoj ćemo ipak jebati i završiti u paklu. Kad postanete neko i nešto, završite fakultet i zaposlite se na građevini, ona će vam biti jedina svetla tačka u životu. Mesec dana rintanja za sat vremena sa njom.
Sakrijete se u svoju mišiju rupu, svoj jebarnik i uživate u onom trenutku u kom se osećate kao da ste doživeli stotu, iako ona možda i jeste stota, mada, nije ni bitno. Život je lep.
Znate da ćete se sutra opet češati po butini, ostati bez dinara i grebati se za pivo, ali boli vas kurac. I tako iznova i iznova dok uz žestinu ne zbarite onu pravu i zaglavite doživotnu.
Decxko
Svi smo mi pomalo decxko! Svi imamo svoje "decxko" momente.
Decxko je onaj lik što ne stavlja luk u pljeskavicu. Decxko je i onaj što se trpa u rč jer je pročitao u Bravu da je to dobro za ten. Decxko je i ona riba tamo što se 'vata sa čičom od pedes' godina. Decxko si i ti jer ne prihvataš decxka u sebi!
Ukratko, napravi neku glupost - i ti si decxko!
Mala, zašto kačiš svoje sise decxko!?
Zašto pišaš u šteker decxko!?
Sunce, zašto tako greješ decxko!?
Zašto si dao minus decxko!?
Orgazamro
Silazna putanja tik nakon pika vrhunca.
~ Pa... Šta je ovo?
~ Uh...
... daj cigaru.
~ Ma, kakva cigara, mlohavi! Jednom k'o nijednom. Ajde, ajde, vraćaj se, ponavljanje je majka znanja.
Zlatiborski vazduh
Lajt cigarete.
Spušiš lapo pakle i kao da si bio na izletu u Sirogojnu, miluju pluća takoreći. Da se tako duhovito izrazim, imaju efekat koliko i mlitav kurac osamdesetogodišnjaka na dvaespetogodišnju medicinsku sestru kada mu menja pelenu.
- Matori, daj jednu pljugu, dekintos totalni.
- Eo.
- Koji ti je to kurac? Ronhil ultra lajt, nisam znao da se šuriš u plinaru. Neka tebi taj zlatiborski vazduh, ne moram baš da pušim danas.
Vanilica
Pičić čiji miris te natera da se ponašaš kao bik kada vidi crveni plašt.
Kao i vanilice, ovaj pičić moraš da ga pojedeš dok je još vruć a miris koji ostavlja je toliko dobar da nemaš želje da se ikada umiješ. Baklavica je sočna a vanilica miriše, kada se ove dve osobine spoje u jednom pičiću onda je to medeni pičić.
- Dušo, je l' mi veliko dupe u ovoj suknji?
- Ma jok, nego šta to tako dobro miriše? Dođi čas.
- Neee, nemoj sada molim te. Čekaju me.
- :snif snif: Hmmmmmmmmm, slušaj imaš dve mogućnosti. Prva je da se predaš bez borbe, to će da ti sačuva dosta odeće a i vremena, a možemo i na drugi način. Svejedno, ja ću lizati!
- Dobro, evo ti crk'o da bog da.
Nabio joj kompleks
Simpatičan način da se dočara da je momak sa malim spolovilom, zbog kojeg ima komplekse, konačno negdje umočio.
D: Ščuo da je Jakov jebo Smiljku ućiteljicu?
S: Jakov desetka? Ostroga ti?!
D: Jes, ovoga mi krsta! Nabio joj kompleks!
S: Ahaha! Do jaja!
------------------------------------------------------------------
N: Srce, meći ga, spava mi se, a moram veš prostrijet, eno je mašina završila rodeo po kupatilu!
D: A? Da ga stavim? Ja svršio tri puta da sti men živa i zdrava. Aj prijatno.
Šekspirovka
Rečenica dobila ime po čuvenom Vilijemu Šekspiru. Kao što je poznato, njegovi stihovi imaju veoma zanimljiv raspored reči kako bi se umetnički opisao neki događaj ili razgovor. Tako nešto se često može čuti i od osoba koje su zbog nečega negativno ili pozitivno uzbuđene.
- U jebote, jel ono tvoja kola odnosi pauk?
- Stani! Čekaj!
Ta kola, moja su.
Parkiranje je zabranjeno, ja nisam znao.
Da uzmem vozačku bar stani.
- Spremi par crvenih i javi se parking servisu, Hamlete.
Celiv
Kratko celivanje, odnosno poljubac. Sleng koji su u SMS porukama popularizovali ikonopisci četrnaestog veka.
menu-messages-text messages-new message:
-Јао менје, преподобни Исакије, пошаљи ми по Царевој пошти још један кубик мермер-камена, мрког мермер-камена. И једне басамаке и накву бурђију за олтар. Срце си, целив :*
Vi svi pripadnici...
Početak legendardnog govora kojim počinje Sveto Pismo Radikala. Izgovoreno od strane Vojvode lično, takvo gašenje nije zabeleženo u istoriji čovečanstva. Kao i mnoge druge stvari i ona je našla upotrebu van radiklaske religije i koristi se u svakodnevnom životu kao odjeb.
Osamnaesti rođendan Milana. Cela familija je na okupu. Otvarajući poklone shvata da nije dobio ništa od onoga što je želeo a i love je bilo malo. Počinje govor:
"Vi svi pripadnici uže i šire porodice Jović možete samo da prihvatite da mi popušite kurac, jebem vam majku svima počevši od brkate tetke Dobrile i njenih čarapa sa logoom matriksa pa nadalje."
Deda (krsti se): Crni sine kakve sotone su ušle u tebe?
- Ama Videćete vi kad se Šešelj vrati.
(Kobejnovanje iz sobe)
---------------------------------------------------------------------
Savet roditelja, diskusija lagano ulazi u peti sat. Rasprava da li će da se ide u Prag ili u Grčku se zahuhtava.
Direktor: Molim vas predsedniče roditeljskog saveta pročitajte poslednji paragraf, vidite kako su bolji hoteli u Pragu...
PRS: Ne, ne mogu samo poslednji, moram i predposlednji i poslednji zajedno, jer poslednji može...
(Glas iz mase): Ama bre Kovačeviću ne seri više!
PRS: Vi svi pripadnici ovog saveta možete samo da prihvatite da mi popušite kurac. A vi samo dalje ometajte pripremu ove ekskurzije pa ćete na kraju morati da pojedete sva govna koja ste izasrali. Jebem vam majku svima počevši od sekretarice Mice pa nadalje.
(Kobejnovanje iz prostorije)
Predmeti žudnje nevinog adolescenta
Mamina prijateljica Cica, sisata konobarica iz obližnje kafane, stasala drugarica iz odeljenja koju već trsi lokalni baja, starija rođaka u trećem kolenu, sve pevaljke sa obimom grudi iznad 90, sve glumice ispod 55 godina, profesorka fizičkog, profesorka engleskog, guzata školska spremačica, trafikantkinja, voditeljka Dnevnika, žena predsednika Saveta stanara koja je nedavno ugradila silikone, šalteruša u pošti, zubarka, medicinska sestra, krojačica kod koje skraćuje farmerke, frizerka, policajka pozornica...
Jedino ne ona klinka sa poslednjeg sprata koja ga već pola godine guta očima i koja po pola sata čeka ispred lifta da bi unutra ušla zajedno s njim...
I jedina od pomenutih koja bi mu dala.
Tetrafak
Oštećena kartonska ambalaža s nekom tekućinom.
- E, konačno sam u Jabuci našao jogurt u piramidi, sećaš se, nije se povaljivao 15 godina!
- Brate, što lepo ne svršavaš u lavabo ili peškir kao sav normalan svet? Pogledaj pantalone!
- Aaaa, mamu im jebem, uvalili mi bušan.
Merlinove mu brade
Alternativa kulturnoj psovki ''idi u peršun'' koju upotrebljavaju čarobnjaci stare garde.
-Merlinove mu brade, kako to mešaš slačicu sa imelom? Ko te je to naučio, tako mi nedokuvane zmajeve repe?
-Tako kažu u ''Čarobnjacima sa Beverli Hilsa'', hiljadu godina od danas, gospodine.
-O, tako mi svračijih repova i Merlinove mi brade, vraćaj se u srednji vek, dečače, ovde je magija bila na visokom nivou i bez šljokica.
Nisam, ali kao da jesam ...
Konstatacija koja nastaje onda kada ni sami ne znamo zasto nismo finalizirali neku radnju, postigli ocekivani rezultat, a nismo u stanju da smislimo kvalitetan izgovor.
-Je l' si je izjebao?
-Nisam, ali kao da jesam. Slala mi slike svojih sisa i bulje preko skajpa. Rekla da bi mi popusila. Izdrkao ga. Ja zadovoljan.
.....................................................................................................................
-Zavrsio faks?
-Nisam, ali kao da jesam. Ostala mi dva ispita, a profan mi karao kevu. Tako da kapiram da je to to.
Pikselno uspavljivanje
Postepeno umanjivanje veličine ekrana prije spavanja.
Televizor - kompjuter - telefon.