FM ljubitelji fudbala
Ljubitelji fudbala koji su gotovo sve što znaju o njemu, naučili u fudbal menadžeru.
A:"Brate, sećaš se onog gola Anrija protiv Čelsija iz okreta 2005?"
B:"Kako ne, i onog gola 2003. Liverpulu, uuf"
FM ljubitelj fudbala: "Stvarno je car u FM 2006. je kidao"
________________________________________________________________
A:"Kako igra ovaj mali Sterling iz Liverpula, biće od njega igračina"
FM ljubitelj fudbala: "Ma nema pojma, dao sam mu šansu protiv Boltona, promašio 2 zicera"
Nerealizovani penal
Често се сећаш своје прве симпатије. Умиљато лице, а испод ђачке кецеље, хаљиница на фалте, беле хулахопке и ципелице на каиш, ма иди бре!
То је оно прво клиначко снимање кад ти није јасно шта ти се тачно дешава, али примећујеш да ти је поглед често прикован на то мало женско чељаде. Ту после буде још пар симпатија кроз основну школу, мало интрига по лексиконима и гласина на великом одмору. У том дође пубертет, средња школа и онда БААААМ!
Заљубиш се као млади тетреб у сезони терања, а да не знаш 'де тераш. А осећај - неописив.
Она иде са тобом у разред, не можеш да дочекаш да дођеш у школу, па се лицкаш, па се пицкаш, па требиш митисере и остале бубуљке, па рокаш пола литра брута, евентуално денима, па тераш кеву да ти пере ''пе'стокеца'' два пута недељно да што пре избледе, па мора прљаво-беле старке и јакна вијетнамка, па читаш Превера и вежбаш рецитовање, па се уживиш у љубавне јаде младог Вертера или официра Вронског, па као нешто и сам пишеш, па си сав романтичан и устрептао, слиниш док сам у кући гледаш ''Сјај у трави''...
Не треба наглашавати да си пред екипом ултра-хулиган, увек спреман да заподене шорку и набоде највећег у супарничком табору. Слушаш само њујоршки хард-кор и користиш све опијате којих можеш да се домогнеш.
:Матурско вече, последњи плес, он коначно скупља храброст да је пита за игру, и она пристаје:
Обоје ћуте док се лагано њишу. Он је испуњен, свет је његов и не постоји више ништа и нико осим њих. Не види јој лице јер му је нос у њеној коси, али као да је то сад па битно, груди му пуцају од неописивог налета среће, љубави, шта ли је? Покушава да јој нешто каже на уво. Шта ''нешто''? Све бре, од оног 1. септембра пре 4 године, па до данашњег дана, сваки дан у магновењу и сваку бесану ноћ, и Превера и Ракића, и Толстоја и Хемингвеја, и сваки дерби који је гледао, али није видео, и сваки укор родитеља који је слушао, али није регистровао, и зашто му је слаб просек и не може да упише факултет, и како је слушао Парни Ваљак иако баби није истекло ни 40 дана, и свашта би јој још рекао, и о стварима које га интересују, и о онима које презире... А последњи плес траје ли, траје, свечана сала се окреће око њих и цела Земља и сам Свемир, док се њему чини да стоје непомични, далеко од свега.
Е-мол означава крај песме и он коначно одмиче лице, а да није процедио ни реч, хвата њен несигурни поглед пун нечега, али он не зна чега. Она полако хода уназад, њега већ зову другари да укрсте руке и испију шприцер на екс, она га још увек гледа, а он стоји непомичан на месту које је до малочас било центар Универзума.
Кренули су тактови неке веселе песмице, сви су поскакали и подигли руке, није је више могао видети и моменат је ишчезао у неповрат. Од те вечери ју је веома ретко виђао.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
:20 година матуре, узаврела атмосфера, потоци алкохола:
Она (видно пијана): Па где си ти шмокљане, толико дуго? Нисам те видела годинама, на 10 година матуре ниси ни долазио? Ништа се ниси променио, исти онај млади павијан, додуше сада већ мало оседео хахаха. Седи бре овде...
Он: Ееееј, види њу. Супер изгледаш, као да се ниси 3 пута порађала! Па причај, како живот?
Она: Па могло је бити и боље. Преудала сам се пре пар година, мада и овај скот доста пије, малтретира децу и мене, тражим начин да га оставим, укратко. Ти, говори?
Он: Живим у Канади, радим у фабрици конзерви, возим Харлија и помало свирам бас на нашим забавама тамо. Имао сам проблема са дрогом и алкохолом, али сад сам добро. Нисам се женио, деце немам. Ето...
Она (после дуже паузе): Која си ти пичка од човека! Имао си нас на кеца све оне године, а ниси имао петљу да реализујеш јебени пенал! Због тебе факултет нисам завршила, много сам се бринула кад те је дрога узела под своје, онда си отишао преко, а ја се удала за првог који је наишао, јер је у кући више било неподношљиво... А сећам се, кад сам те угледала оног 1. септембра кад смо кренули у средњу, еееј ноге ми се одсекле... :причала је до дуго у ноћ, сталожено и по реду:
Он више ништа није рекао, само је себи насуо прву чашицу алкохола после 8 дугих година апстиненције. Осетио је да су опет центар Универзума. Само се он овога пута окретао у супротном смеру.
Srednji prst
Prst koji je svoje konačno značenje dobio još u davna vremena, kada je prvi muškarac stavio burmu na domali prst i glasno rekao - do kurca.
Čaša od 2 dl
Непревазиђени бренд у кафанским и свадбарским дешавањима. У кафанама старог кова уз карирани столњак и лимену пепељару та чаша неправилног ваљкастог облика заузима главно место.
Име ''чаша од 2 dl '' изведено је из просте чињенице да je код ових чаша при врху утиснут препознатљив жиг 2 dl, белим словима.
Ravnopravnost polova
Fraza, u koju treba verovati koliko i u deda mraza.
"Marija Ivanović" je ustala jutros. Sela je u svoj automobil koji su izmislili i napravili muškarci iz metala koji su izlili muškarci od rude koju su iskopali muškarci. Nalila je benzin iz nafte koju su dobili i preradili muškarci i odvezla se putem koji su asfaltirali muškarci. Ušla je u zgradu koju su sagradili muškarci od betona koji su zalili muškarci i cigli koju su sazidali muškarci i greje kotlom koji su napravili muškarci pomoću goriva koje su opet preradili muškarci, popela se liftom koji su montirali muškarci. Upalila je svetlo koje su instalirali muškarci, prelila je vrelom vodom, podgrejanom na gasu koji su dobili muškarci, kafu koju su prevezli avionom muškarci sa plantaže koju obrađuju muškarci. Sela je za kompjuter koji su izmislili muškarci, otvorila je program koji su napisali muškarci, ušla na na internet koji su stvorili muškarci i slovima azbuke koju su napisali muškarci ispisala: "Ja sam nezavisna žena, šta ce meni ti alkoholičari"?
I Bekija Bekića bi rasplakalo
Znači, kraj, nema dalje! Težak čemer, jad i bedak, depresiva vasionskih razmera. Gore i od priče o keruši i sedam malih kučića, kompletan opus pok. Tome Zdravkovića i minusa u državnom budžetu zajedno.
- Šta ti bi, mužu? Odjednom ti krenule suze iz čista mira.
- Ženo, malkice su preterano ljute ove paprike što si punila!
- Nemoguće, reče čiča na pijaci da nisu strašno ljute.
- Kako nisu, otrov! Ovo bi i Beki Bekiću obrisalo osmeh sa usana! Oplakaću kompletnu familiju, pojedine unapred uz ovo!
- Nemoj da si beba, daj da ja probam... Aaaaaaaaaaa!
- Tako, tako. Malo i ti da vidiš muku!
Oko mamino, srce tatino, pamet babina, snaga dedina
Genetsko objašnjenje zbog čega nosiš dioptriju minus 4.25 , imaš anginu pektoris, zaboravljaš da isključiš ringlu, i prdneš od naprezanja dok zavijaš sijalicu.
Usmrdela su mi se usta
Izraz kojim nekome stavljamo do znanja da dugo nismo pričali, jer smo bili sami.
- Pa gde si ti? Kasniš već dva sata! Usmrdela su mi se usta!
------------------------------------------------------------------------------------
- Menu, Messages, New message: Hoćeš dolaziti, usmrdela su mi se usta? :send:
...
- One new message: Ma tu sam za pet minuta. U stvari, kad već spominješ, stvarno smrdiš ponekad. Ne dolazim! Raskidamo.
------------------------------------------------------------------------------------
- Kolega, znate li ili ne znate pitanje? Usmrdela su vam se usta, koliko dugo ne progovarate.
- Pa...
I da naiđem na zlatna jaja, vjerovatno bi bila jaja zlatnog retrivera
Životna priča jednog baksuza. Deža vi , koji se dogodi ama baš svaki put, kad pomiliš da ništa ne može da krene po zlu i da je sve konačno na svom mjestu.
E pa nije.
Onome srećniku, šatro beskućniku se zalomilo da mu je i pasulj čaroban, div spava, a zlatna koka nosi zlatna jaja. Bravo, useru!
Meni bi vjerovatno pasulj bio bajat, div peder, koji bi me zlostavljao, a jedina zlatna jaja na koja bih naišao bi bila od zlatnog retrivera, zaraženog bjesnilom.
Da je lako zidati i pop bi držao mistriju
Neki su poslovi jednostavni i laki, a drugi naporni i iscrpljujući. Zato su one prve profesije željenije i više tražene od drugih, ali neko mora i grobar biti. Izraz se koristi u situacijama kad te, u očigledno teškom trenutku, neko smara pitanjem kako ti je - da je lako ne bi tebe zapalo.
- Mito, čujem da si počeo da snimaš porniće u Austriji, kako ti ide, garant uživaš po ceo dan?
- Eeee, moj kume, da je lako zidati i pop bi držao mistriju, a ne kandilo!