Dual Core
Tehnika obuvanja dva para čarapa metodom jedne preko drugih. Koristi se u zimskom periodu. Moguće je koristiti i komplementarne parove, gde je jedan par čarapa cepan na prstima, a drugi na petama, pa se Dual Core tehnikom ovi nedostaci pokrivaju.
Ne brini, izvadiću ga na vreme
Реченица којом мушкарац парафразира познату „Не брините, пушка је закочена“.
У оба случаја, епилог је опаљивање.
Ruski tenk
Nadimak za gabaritnog lika. Građen je kao tenk, a graciozan kao da je ruske proizvodnje. Ždere mesište kao što lada niva guta benzin. Ima vrat k'o Palma.
- Ćero, je l' smem da te pitam nešto?
- Kaži, tajo.
- Gde nađe onog nosoroga, 'leba ti?
- Molim?
- Lepa si, zgodna... Pametna nisi al' si mogla da nađeš nekog normalnog muškarca, a ne ono.
- Pa, šta fali Živoradu?
- Ne fali mu ništa. Preliva. Jede k'o da mu je poslednje.
- Tajo!
- Ja s Putinom da se zameram neću. Vrati mu onaj tenk da ne ispadne neki međunarodni incident.
Neuspela Kirbi prezentacija
Кад ти позвони на врата да ти ували Кирби, а уместо тога увалиш ти њој.
Мочугу.
ЗВРРРРР! ЗВРРРРР!
- Аааа, јеботе, шта си лег'о на то звоно к'о камионџија на волан...
ЗВРРРРРРРРРРРРРРРРР!
- Ево, стижем... у курац...
(:остављање кантер страјка и гегање, у гаћама, до врата:)
- Добар дан, да ли имате домаћицу у кући?
- А?
- Домаћицу, је л' имате?
- Па зна да кува... а, извини, а шта теби треба уствари?
- Па ми смо из Кирбија, мени би треб....
- Како мислиш "ми", ја видим само тебе?
- Хихи, па да... ја сам уствари из Кирбија, треба ми..
- Е, да, извини сад, ја сам у гаћама, нисам стигао да се обучем.
- Ма ништа... хтела сам рећи, мени треба презентација.
(:Counter Terrorists Win!:)
- Е, докурца!
- Молим?
- Ма не кажем теби, убише ме у кантеру... чек' само секунд одо' до компа...
- Аха, ок..
- Јебига. Убили ме сад. И то у бази. Шта си рекла, шта теби треба?
- Презентација. Ми би код вас организовали једну пр...
- То они усисивачи, и то?
- Све ћу вам објаснити, да ли сте заинтересовани да закажемо презентацију код вас?
- Значи, усисивачи, и то, а? Е, нисмо нешто заинтересовани. Мислим, нисам заинтересован. Имам неки стари, бучан је, али ради још.
- Како мислите нисте заинтересовани? Па имате ли ви домаћицу у кући?
- Е, не мораш да ми персираш, дај бре... ма има домаћица, али има и усисивач.
- А, је л' живи ту још неко са вама?
- Дај, немој ми персирати, рек'о сам ти.
- Хехе, добро, је л' живи ту још неко са тобом?
- Па живи жена моја, ал' није ту, на мору је.
- Аха, а када се враћа?
- Е, девојко, пуно ти мене питаш, мислим сад већ оно... морам да журим, и то.
- Добро, ништа...
- Ај ћао.
- Здраво...
СУТРАДАН, ПОПОДНЕ:
ЗВРРРРРРРР!
- Ма даааај, ко је сад у курац...
(:остављање кантер страјка и гегање, у гаћама, до врата:)
- Добар дан, ми смо...
- Опет ти?
- Јао, извините, нисам знала да сам већ била код вас...
- Персирање...
- Ах, да, хехе, извини, нисам знала да сам већ била овде...
- Ма јесте, ниси знала. Шатро. Није ми жена још дошла са мора, ако си мислила њу данас да затекнеш, па да је наговориш за ту презентацију твоју. Него, ја опет у гаћама. Прекинула си ме, па зато. Враћа се у среду, али ти не вреди ни онда да долазиш пошто сам ја глава куће и нема презентација овде.
- Али, то је само сат времена...
(:Counter Terrorists Win!:)
- У курац!
- ??
- Ма убише ме опет. Које с' ти годиште?
- Молим? А што је то битно?
- Па ако ћеш већ да ми уваљујеш усисивач, ред је да знам.
- Па какве то везе има са мојим годиштем?
- Презентација, годиште. Годиште, презентација. Конташ?
- Не баш.. али, осамдесет пето, кад је већ тако битно...
- Битно, бре. Ај на кафу?
- Извини?
- Уђи бре, убиће нас промаја на ходнику овде.
- Па рекао си да не желиш презентацију...
- Ја? Ма не оно, не могу овако на ходнику да причам. Вињак?
- Па добро... не мора кафа, али да не стојимо на ходнику, стварно...
- Ма да. Јебо комшије, не морају све да чују.
... ...
- Може још један?
- Ух, хајде још само један, али само два прста... па да видимо ово за презентацију...
- Немој ти мени два прста, зна се како се пије у домаћинској кући.
- Хихи, па добро...
- После ћемо два прста... и тај курби, шта већ...
- Хихи... ал' си луд.. је л' ти оно ликер неки тамо?
... ...
(неће се наставити)
Trolovanje Jahve
Троловање трола. Једини начин да победите
трола је да будете бољи трол од њега.
Посета Јеховиног сведока у поподневним часовима
одмора не мора се нужно завршити лоше.
ЗВРРРРРРРРРР!!!
(:звоно ме деконцентрише, бацам флеш самом себи, гинем ја и пола моје екипе:)
- У курац!
ЗВРРРРРРРР!!!!
- Ево, бре, у пичку материну....
(:гегање до врата, откључавање, отварање врата:)
- Добар дан! Извињавамо се, знамо да данас има пуно различитих религија...
- ?
- ...и са свих страна, у модерном свету, човек је бомбардован информац...
- Чек, чек, стани. Ко теби треба?
- Ја сам желела мало да поразговарам са вама. Верујете ли ви у...
- Изгибе ми екипа, играмо о 20 евра.
- Верујете ли у... молим?
- Кажем 20 евра. Није то мала пара, зар не?
- Није, није... него хтела сам да поразговарам, ако имате само мало врем...
- Имам времена, како не. Ја сам иначе врло незапослен човек, имам баш пуно времена. Ви, како сте?
- Добро сам, хвала... моглу ли да уђем, ако имате мало времена, нећу дуго.
- А ти си цео дан већ на ногама?
- Да, па мало да седнем код вас, само пар речи око религија тих....
- Код мене се изува.
- Аха.. па није проблем...
- Јесте. Цео дан си на ногама, осећаће се.
- ...
- Ма шалим се ја. У неку руку. Како год, боље да причамо овде, неред је у кући.
- Па добро... ево само, да вам дам ову књигу...
- Играш кантер?
- Извините?
- Која ти је то књига?
- То је наша књига, где ћете наћи истине о...
- А кантер?
- Извините?
- Кантер. Кантер Страјк.
- Нисам чула...
- Терори и кантери, две екипе. Пет играча у свакој екипи.
- Не, стварно не знам...
- Није проблем, објаснићу. А та књига, шта ти је то?
- Ах, па да, хтела сам да вам дам књигу баш, ту ћете наћи све истине о...
- Хедшот.
- Извините?
- Најбоље је када гађаш у главу одмах, то кажем.
- Можда да дођем ја други пут ипак... шта мислите?
- Изволи, ја сам увек ту. После ћу ти објаснити бани-хоп.
- Довиђења....
- Воздра.
Donatelo
Lik koji ima motku u gaćama.
*- Zašto bi se ja, uopšte, smuvala sa tobom? Nisi nešto lep, ni zgodan, nisi ni bogat. I nemoj da skidaš pantalone jer nemaš šan... Izvini, Donatelo, nisam te prepoznala!*
Izmaći stolicu
Кошаркашки сленг за изненадно повлачење корак уназад при чувању играча који покушава да поентира окренут леђима ка кошу у тренутку кад запне к'о сивоња не би ли се изборио за позицију и погодио, а све у циљу да исти тресне на паркет и разбије се као пичка.
Катић, Каатииић, иде леђима ка кошу, његов стандардни напааад, иииии, Соколов му је измакао столицу, забоде Рашко нос, кренула је нафта из паркета у дворани Уникса!
pozz
Ненадјебиви, џиберски начин завршавања сваког вида интернет расправе (намјерно писано малим словима, због потпуне аутентичности), а уједно и крајњи аргумент у корист реторичара. Једноставна, кратка и ефектна фраза којом се павијан издиже високо изнад противника у својој простодушности, непоколебљивости и самоувјерености. Овим ти на крају још имагинарно пружа руку, као знак помирења, јер је великодушан у својој побједи и благонаклон према немоћном ривалу.
Јер он је све своје ставове исказао, аргументовао и одбранио, и свака даља расправа за њега била би беспотребно и бесциљно губљење времена. То је крај. Енде.
- Молим Вас не причајте глупости, Александар Македонски Србин? Шта све људима неће пасти на памет.
- Мали немој тако да причаш самном, ја сам старији од тебе 30 година. Александрова мајка је родом из села поред Гацкога, од куће Филиповића. Али не могу ја то објаснити теби кад још за тобом носају туту да пишаш. позз
----------------------------------------------------------------
- Ало мала, рећи ћу комшији Гаврилу да ту качиш голе слике, да те пребије ко вола у купусу. Срам те и стид било.
- Добро комшија, онда ћу ја рећи тати да сте ми слали слике свог курца преко интернета. Хаа!
- Ма немој мала, то се комшија Недељко само шали. А добре су ти слике, хаха. позз
Sportski ribolov
Kad vlast uhapsi kriminalca, slika se sa njim za novine, poljubi ga i pusti opet natrag.
Ti mora da si novi
Реченица која се врти кроз америчке филмове и понавља се кад год неки батица шпијун тајни агент упадне у неку зграду обучен као њено особље и ту налети на некога од тих људи који су толико глупи да не знају ни ко су им колеге, нити могу да осете било какву неправилност, као ни да питају дотичног из којих је кућа и преко које везе је добио посао гурача колица са вешом у којем се крије његов партнер са узијем. Један од многих доказа неоригиналности у седмој уметности преко Баре.
-Ене, јес' ти тај мали нови?
-Ааааха, ја сам... боктејебо, је л' оно Слободан Тркуља?!
-Ђе?!
-:ударац тигањем ту потиљак: Излази брате, чисто је.
Egzibicionista
Lik koji pokupi autostoperke sa Kaćke petlje u Novom Sadu ili sa Plavog mosta u Beogradu a ne zna znanje.
Ona :"Jebime povezao?"
On :"Aj upadaj, dokle ideš?"
Ide neko
Signal nakon kojeg se munjevitom brzinom sklanjaju slatkiši sa stola.
- Uf, što je dobra! Ma šta kurac *Milka*, *najlepše želje* su zakon!
- Nego šta! Odlomi mi jedan red!
- Drž'! E, prebaci ovu farmu, ne mogu da ih...
- Ćut'! **Ide neko**, čula se kapija. Nosi ovo u viseći deo!
***Kuc kuc***
- Napred!
- Zdravo deco, gde vam je mama?
- Zdravo teta Goco. Nije tu,:*mljac*: otišla je kod babe.
- Dobro, kažite joj da mi se javi kad dođe! Ivane, što si tako musav?
- Jeo sam govna!
Deljenje Orbita
Popularna društvena igra koja se svakodnevno igra u većini osnovnih i srednjih škola.
Cilj igre za one koji su kupili žvake je da zadrže što više žvaka, a da pri tom ne ispadnu pičke. Cilj ostalih je da dobiju žvaku. Jednostavno!
Pravila su sledeća:
1. Kad otvaraš žvake, treba to da uradiš krišom, da niko ne vidi.
2. Moraš dati žvaku svakome ko ti je traži. Ako neko zna da imaš žvake, a ti mu ne daš jednu - automatski ispadaš pička. Istina, postoje neke metode za izbegavanje ovog pravila, ali su veoma nepouzdane.
3. Uvek imaš pravo da poslednju žvaku zadržiš za sebe.
A postoji i par principa koje treba poštovati radi boljeg uspeha:
1. Pre nego što nekom daš žvaku, obavezno ga nateraj da ti da reč da nikome neće reći od koga ju je dobio. Ko ovaj princip prekrši, ima sve šanse da u roku od par malih odmora izgubi većinu svojih žvaka.
2. Kada ti neko kaže "Daj jednu žvaku, video sam da imaš!", obavezno proveri da li blefira, jer ćeš i tako spasiti mnoge svoje žvake.
Kraj
Заправо **почетак** мушког полног органа. Забуна настаје код уролога, у случају да је несрећник добио упалу мокраћних канала или сличну болештину.
Доктор: И, који део Вас боли?
Несрећник: Крај докторе?
( *Доктор напипава* )
Несрећник: Не докторе, кажем, крај.
Доктор: То је почетак човече. Одатле ти ниче та прангија, зар није логично?
Несрећник: Питајте моју девојку да ли је логично кад ми каже да га гурнем до краја! А и кад ми га сафта, обично јој кажем да га захвати до краја.
Intimni trenutak
Seks koji traje kraće od očekivanog.
-Kad sam rekla da želim s tobom da podelim intimne trenutke, nisam očekivala da će trajati trenutak.
-Što se mene tiče ti si jebana, a sad kupi gaće i napusti objekat.