Koji li je monstrum uradio ovo?
Правилно се пише ''КОЈИ ЛИ ЈЕ МОНСТРУМ УРАДИО ОВО???!!!'' (што више упитника и узвичника, то боље).
У комбинацији са сликом кера коме је аутомобил расцопао главу или откинуо ногу, ова реченица чини рецепт за извлачење садистичких порива из животињских душебрижника који обитавају на форумима, друштвеним мрежама и сл.
- КОЈИ ЈЕ МОСТРУМ МОГАО ОВО ДА УРАДИ?????!!!! (Слика: клик клик)
коментари:
- Ја бих узела ту петарду и набила му у чмар!
- Да ли тако болесна особа уопште заслужује да живи???!! Ја бих му секао прст по прст док се не опамети, а онда бих га тако осакаћеног пустио да живи док не умре!!!!
- Заиста немам речи! Такво чудовиште не заслужује ни да га убијемо! Треба ангажовати инспекторе, војску, полицију, извиђаче, маринце, и наћи тог монструма, а онда га изгазити!
- Не само да скота треба убити, него и његове родитеље ухапсити!
- Јадна куца... :'( :'( :'( Животиње никад не могу да буду тако сурове као људи!
- Мила је наш херој!
- Али ово није Мила.
- Нема везе. Сви смо ми Мила!!!!
- ТАКО ЈЕ!
итд. итд.
Rastatura
Tastatura nad kojom si toliko motao da kada je obrneš naopako dobiješ što vutre što duvana dovoljno za bekstejdž parti Maksa Romea.
- Je l’ imaš nešto?
- Suša, brate. Večeras smo na klupi.
- Neeee, ne verujem! Pa jebote! Kako ćemo da gledamo Evroviziju strejt? Daj zovi još nekog!
- Ma zvao sam Caneta, zvao sam Pecu, zvao sam Ćomija, zvao sam i Ukija, on uvek ima muše - i kod njega ništa! Jebote, čak sam na kraju sišao u narkić i izblejao tamo čuku vremena s kerom - pusto ko u Čumićevom. Jedino još da uzmem uidža tablu da pitam pokojnog Marlija.
- Ma daaaj, ti si stari rastaman, garant imaš neki kšte negde!
- Jedino da okrenem tastaturu, pa da vidimo šta ispadne...
- Šta, nisi?
- Pa jebiga, shvati me, čuvao sam za imrdžensi...
Kantica Eurokrema
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Pivo
Pijemo hladno, a pišamo vruće.
Eto objašnjenja zašto naš stomak zovu bojler.
A eto i objašnjenja što trošimo toliku energiju.
I naravno, pivo je i najbolje objašnjenje zašto smrdi iza trafo stanice.
Balkanski rulet
Nositi zastavu svoje zemlje pet minuta po centru glavnog grada većine balkanskih zemalja.
BIPceps
Други назив за пивски стомак. За разлику од бицепса и трицепса БИПцепс се јача вежбањем уз помоћ пивске флаше.
Зиљавуша: Јао бре, шта си одвратан, погледај си тај пивски стомак!
Лик: Чуј стомак... БИПцепс!
Demokratija SAD
1. Лоцирати земљу са највише природних ресурса (нафта, по могућности)
2. Завадити народ и послати плаћенике
3. Наоружати "побуњенике" тенковима, базукама, свемирским бродовима, ласерима...
4. Послати НАТО да помогне плаћеницима
5. Када "побуњеници" заузму земљу и протерају председника исте, послати хуманитарну помоћ "напаћеном народу"
6. Уживати у новцу и моћи
Србија, Афганистан, Ирак, Иран, Вијетнам, Египат, Либија...
Nećeš brata da ispoštuješ ?
Fora na koju vas `vataju drugovi da pijete i dalje, iako ste vec prešli svoju granicu .
A : Ajmo još po jednu i idemo.
B : A ne, ne.... Dosta je meni bilo za noćas.
A : Nećeš brata da ispoštuješ ?
B : Ako je za brata, `oću .
Radnim danom on je fin, vikendom je Čarli Šin
Прикривени психопата, партиманијак, вук у овчјој кожи. Од понедељка до петка шета пекинезера, љуби руке госпођама, чешља се у десно.
Са првим вечерњим сатима у петак, доктор Џекил постаје мистер Хајд, жестоки конзуматор алкохола, ловац на младу пичетину и главни зајебант, способан да осмисли и у дело спроведе најлуђе идеје.
-Маћори, нисам знао да је онај твој Милисав онолико луд. Виђао сам га у крају, шета млађег брата, дохвата људима ствари које испусте. Синоћ био са нама у кафани "код Ђоке", пио Јелен право са славине, пео се на сто и махао паламаром као Миша Тумбас.
-Брате, шта да ти кажем, он је фин радниим данима, викендом се претвара у Чарли Шина.
Nićifor
Моменат кад схватиш да су те родитељи зајебали при давању имена. Јесте да су хтели да буде оригинално, али где баш Нићифор мајку му?! Пошто се презиваш Нићифоровић, мислили су да ће бити згодно да ти име буде као оно од кога ти је презиме. Да, али кад се презиваш Стефановић или Марковић...или рецимо чак Давидовић! Али где баш то презиме, па ти дају складно томе и име Нићифор.
Деца ти се у школи чуде мисле да си неки странац. Касније те девојке избегавају. Одеш у иностранство, тамо не знају како да ти се обрате, не успевају ни да писну (ако нису Грци), па те зову једноставно "Ник".
Онда почињеш да се дружиш са Наумом Наумовским, Чаславом Часлављевићем или Никитом Перићем, Гргуром Лазићем, који су упола у проблему као ти.
-Е брате, ко је онај баја? Увек га видим, али не знам како се зове?
-А...то је онај...ааа...Нићифор Нићифоровић.
-Молим?
-Да...а да, ено га са Наумом и Гргуром иду да играју баскет.
-Ау брате...реци дају ти такво име у двадесетом веку.
Srbija
Каква је да је, моја је, бољу земљу немам, нити бољу тражим.
Кад ми дође крај биће ми част да ме она покрије.
Kupovina iz fotelje
Боравак у кући са дјецом млађом од 18 година и слање истих за жељене производе у продавницу.
*Како ћете данас куповати? Куповаћете из ваше фотеље!*
- Мали, ај' трк по једно Никшићко.
Nije kurcu vjerovati
Razlog zbog kojeg zauzet momak, vjeran svojoj ljubi,
odbije komšinicin poziv na kafu.
Jebozovna komšinica : Ćao komšija, si za kafu, sama sam u kući?
Zauzet momak : Ne, hvala, zauzet sam.
Jk : Ali šta fali, pa zovem te na kafu samo ?!
Zm : Ma znam, ali nije kurcu vjerovati.
Jk : Ma marš kretenčino jedna!!! (u sebi : pojebaću se sa tobom kad-tad! )
10 saveta za buduće Porno Zvezde (muške)
UPOZORENJE: Dragi budući Porno Star-u, želim da ti ovim savetima skrenem pažnju na to koliko je posao kojim si odlučio da se baviš pogan i podmukao (zato i nisam hteo da se bavim time). Ukoliko si odlučio da ipak poslušaš sebe a ne mene, evo ti nekoliko saveta koji će ti pokazati koliko je krvav porno lebac.
1...i najbitnije: TVOJ ALAT JE TVOJ GOSPODAR, A NE TI NJEGOV.UKOLIKO GA BUDEŠ SLUŠAO I PAZIO O NJEGOVIM POTREBAMA I PROHTEVIMA, PAZIĆE I ON TEBE...UKOLIKO NE...TRAŽI DRUGI POSAO.
2.Za početak obavezno kupi kutiju steroida i stresi prašinu sa članske karte iz teretane. Za mesec dana imaćeš masu, a masa je mama (alatka je ćale)
3.Ako si ćosav, daj sve od sebe da pustiš bradu, pa trimerom je isfazoniraj tako da izgledaš kao jebači po latinoamričkim sapunjarama
4.Na delu oko alata izvrši brijanje na nularicu.Ili još bolje istrimuj i tu neki znak ili poruku ( SUPERMEN, NAPRED ZVEZDO, NAJJAČI SAM)
5.Ako si plavokos ili ridj, pod hitno se ili ofarbaj u zift crnu, ili napravi Mr. Proper frizuru (dakle glava kao aerodrom za muve)
6.Nemoj da biraš pri izboru partnerki, od birača nema jebača, a i reditelj može da pomisli da si peder.
7.Na formiranom bicepsu istetoviraj neki mačo fazon, a preko ledja istetoviraj kazan za rakiju, bićeš veći.
8.Budi svestan da ovde nemaš ni socijalno, ni zdravstveno, ni topli obrok, da moraš da radiš i prekovremeno i da uvek budeš spreman na akciju.
9.Budi zahvalan na šansi koja ti je pružena, radi i džabe, ako nekad nema para, vidiš da je kriza svuda...biće para-ako je tvrda kara
10....zapitaj se šta si sve pametno mogao da uradiš dok si čitao ovu definiciju....
Kućna dostava
Kada se toliko napijes,da ortaci moraju da te unesu u kucu.
- Brate,kako je bilo sinoc?
- Ne pitaj me nista,kucna dostava!!!
- Uuuu ti si mu bas jeb'o kevu!!!