Majmunska posla
Putovanje s grane na granu.
- U našoj firmi samo direktor putuje u inostranstvo.
- Koji je to majmun.
Životna usputnica
Oduvijek je poznaješ.
U početku, dok si bio osnovna, ne lično, iz viđenja samo, jer je stalno bila negdje tu, u blizini. Da, u blizini, to sada znaš, onda nisi, jer te nije zanimalo. Zanimala te je sisata Mica iz 8 b, prva drkanja su protekla s njom u mislima. Ona je i dalje bila tu, u blizini. Ponekad si, slučajno, hvatao njen pogled na sebi, brzo je okretala glavu, skrivajući ga. Nije te bilo briga.
Kasnije, u srednjoj, ste se i upoznali. Slučajno, u kafiću, preko nekih zajedničkih prijateljica. A možda je i Mica bila tu negdje, pa si prifur'o prijateljicama, ne bi li ti se Mica obratila.
Pružio si joj ruku, rekao svoje ime, njeno ili nisi čuo, ili si odmah zaboravio. Kao da je bitno.
Poslije, kad si je sretao na ulici, pozdravljala te je, ti nekad pozdraviš, nekad i ne. Kao da je bitno.
Kasnije, upis'o si fakultet, rjeđe si je sretao, a možda i nije bilo tako rijetko, ali nisi primjećivao to. Brucošijada, žurke, rođendani, pičke materine, ko bi je i primjetio?!
Na jednom rođendanu je i ona bila tu. Ti si naroljan muv'o sve oko sebe, pa si slučajno i na nju naletio. Nije te odbila kao ostale. Ljubili ste se i bilo ti je lijepo. To si shvatio sutradan, kad si se uspio sjetiti. Nisi bio nešto hepi, ali šta fali, neka je, malo ćemo se zezati i svako sebi.
Tako je i bilo. Tri - četiri mjeseca i raskinuo si. Bilo ti je dobro, ali ona nije ta koju si tražio. Bila je nekako neobična, kao da živi u nekom drugom vremenu, a to nisi želio. Nije ništa rekla kad si raskinuo. Samo se nasmješila i otišla.
Vrijeme je prolazilo, nizale su se propale veze, a i ona je počela padati na pamet sve češće. Jednom si je nazvao da se vidite, popijete kafu, prihvatila je. Pričali ste o svemu, smijali se, bilo ti je super. Kad si je otpratio kući, još dugo ste stajali ispred i pričali. Sati su prolazili u trenu. Poljubio si je, kratko i šturo, jer ona nije ta koju tražiš i otišao. Opet se nasmiješila i opet ništa nije rekla.
Povremeno viđanje se nastavilo, nikad nije rekla neću. Nerviralo te je to, pitao si se gdje joj je ponos, pitao si i nju jednom. Opet se samo nasmiješila, kao i prije, polutužno, polusjetno. Ništa rekla nije.
Mrzio si taj osmjeh. Mrzio si to što ti je samo sa njom bilo lijepo, što si samo njoj mogao sve reći, biti iskren do kraja, a znati da te neće osuđivati, još će ti olakšati, nasmijati te malo... Da, mogla je sve. Uvijek je znala reći onu golu istinu, zbog koje si noću ostajao budan razmišljajući. Ali ne, ona nije ta koju si tražio. Ideš dalje.
Jednom si je zvao. Nije se javila. Poslao poruku. Nije odgovorila. Nisi to uzimao ozbiljno, mislio si da je ljuta i da će je proći. Dani su prolazili, ali ništa, ni poruke. Zvao si opet, ništa.
Šetao si kroz grad i razmišljao o njoj. Čuo si trube automobila i živcirao se. Ko se to jebeno ženi i što koji kurac trube debili?! Pogledao si u jedan auto i vidio nju. U bijelom. Ugledala je i ona tebe. Osmjehnula se isto onako, kao prije. Polutužno i polusjetno. Sad si shvatio da je voliš. Sad znaš da si u svima samo nju tražio, sad znaš da je sve bilo i da će biti sivo bez nje, sad znaš šta je onaj osmjeh govorio.
" Jednom, kad odem, bez povratka, biće mi žao što ćeš tek onda sve shvatiti. "
Dveri
Средњовековни српски жаргон за телесни отвор.
- Мила моја Ангелија, да ти приповедам блуда, синоћ у ложници Прибислав ме мољаше веома да га припустим на задње двери, а не на предње, како је Господ заповедио.
- И шта учини, грешна Росанда, припусти ли га?
- Не припустих, Боже ме саклони. Рекох да сам нешто главоболна и заспала се прављах. Он устаде и оде некуда, вероватно рукоблуденије да почини.
- Да срамотна ли збитија, госпо моја...
3D
Од недавно до имбецилности арчен епитет у веселом маркетиншком свету, нарочито код потпуно баналних производа, не би ли им се наметнула вредност просечног, пар хиљада година старог артефакта.
-Мамо, мамо, опет се оно десило!
-Ох не, опет си јео љути ајвар и пио ладно млеко!
-Куку!
"Срећом, мама зна да је нови Перфекс 3Д Омнивајп експерт за овакве незгодне ситуације! Први слој уклања површину свеже исране материје претварајући је у гел! Други слој струже скореле остатке претходног истовара и чува ваше гаће од нечистоћа! А трећи слој подмазује рчину вашег вољеног говеда са Павловићевом машћу! Практично, зар не?"
-Мама зна најбоље! ТРИ ДЕ! *баца коску мами*
"Перфекс 3Д Омнивајп! Товари ваш истовар!"
*ква ква*
Kad jebe u senu zapali štalu
Seoski jebač poznat po svojem palamaru kojim žari i pali mlade pičiće nabujale od safta. Isterivanje đavola je kao šetnja po parku u poređenju sa jahanjem njegove močuge. Priča se da mladim seljančicama gaće same spadaju kad ga vide, a pod nogama im se stvori bara ceđi koja se sliva niz njihove jedre butine. Kojoj svrši po stomaku, ta garantovano rađa trojke.
U legendu je ušla i priča o nesrećnoj kravi Šarulji, koju je slučajno potkačio njihalom strave dok je kundačio jednu snajku. Šarulja je posle toga prestala da daje mleko i ćopala je na jednu nogu dok je domaćin nije poslao pod nož. Posle toga gubi mu se svaki trag, mada kruže priče da crnci ostaju bez posla u porno industriji zbog pojave jednog belca sa pozamašnom stožinom.
Plodna
Opis devojke sa širokim kukovima, tj, velikim, kvalitetnim buljasonom.
- Divi Maja što je plodna!
- Aha, saću je pitam da l' je orna da nosi moje seme.
- Dakle Majo, naše bitistvovanje na ovoj planeti bi bilo uzaludno bez ispunjenja primarne misije date svim živim bićima. Osim biljaka. Jer one ne jebu. Stoga, pošto nalazim da si adekvatna indvidua za takav posao, predlažem da stupiš u odnos tipa, kurac u pičku, samnom, dominantnim alfa mužijakom, sada, na sred autobusa veroispovesti GSP.
- Ah, prirodni zakoni mi noge šire, sačekaj samo da stignemo da stana da zaperem pičku.
Spor oko međe
Deo Srpske kulturne baštine i folklora. Zaista je nemoguće zamisliti prosečnu porodicu u Srbiji koja poseduje plac/njivu a da nema spor oko međe. Kulturni identitet ove pojave se intenzivira ukoliko je spor rodbinsko-kumovskog karaktera. Ovaj običaj u nas je nesvakidašnje popularan kod advokata, koji, kako kažu, predstavlja za njih eliksir inspiracije u njihovom zanatu, jer što duže traje spor, to će duže oni imati profit. Završe 2 do 3 ovakva spora i mogu odmah u penziju. Zato i ne čudi onoliki broj studenata prava.
- Ohoho kolega, šta je zaslužno za taj volšeban izraz na vašem licu? Da niste slučajno dobili parnicu?
- Ma kakva parnica, kakvi bakrači... Spor oko međe sam dobio, ej! Idem ćerku da šaljem na Sorbonu, a sina na Jejl. Žena može novom kuhinjom da se zadovolji. Ajde, idem sad, žurim se! Sve najbolje kolega, pa da i vi dobijete jedan spor oko međe dogodine!
Boleščina
Убер кул. Допадљива бестијалност. Морбидно, содомијално, гадно али неодољиво.
Као враћање на поновно омирисање смрдљивих чарапа. Да се Фројд пита он би рекао подсвесни афинитет ка мазохистичкој онанији садржан у једном изразу.
-Ови Јапанци нису нормални, све ти јебем.
-Магарац, шипарица и целер, не верујем.
-Болешчина, сине.
-Да знаш, дедер опет да видимо.
-Читаш ми мисли.
Prva šansa
Jedina šansa. Prvenstveno namenjena ljudima bez veze za posao, poslednja slamka za koju se hvataju kada shvate da niko od poslodavaca nije lud za njihovim znanjem i idejama.
- Znači, uredan, komunikativan, elokventan, spreman za timski i solo rad, rad na računaru nadprosečan nivo, tečni engleski, španski, ruski, mongolski, tradicionalni hindu sa izgovorom, arapski sa sve slengom, dozvola e kategorije, preporuka iz mek donaldsa... ma vi morate biti primljeni! Evo, ima mesto baš za vaš profil, supervizor sektora prodaje, čiji je posao ujedno i savetovanje direktora na polju novih tehnologija, prevođenje na internacionalnim sastancima, pomoć kolegama iz administracije, vožnja članova uprave kada su pijani, držanje glave dok povraćaju, pomoć gadljivim higijeničarkama dok čiste to sranje, a i inače kada im zatreba, morate biti spremni na prekovremeni rad i u bilo koje doba dana i noći biti u stanju pripravnosti za firmu, dobijate službeni telefon sa 200 dinara kredita mesečno, preko toga sami plaćate.... a plata, za početak 10000, od čega pola otpada na doprinose jer mi želimo da vi budete prijavljeni kao što i zaslužujete sa ovako impresivnim sivijem, a kroz 5 godina povećanje, ukoliko zadovoljavate kriterijume, na 14337 dinara, malo li je? I kako vam zvuči?
- Gospodine, moja malenkost vam iz dubine duše zahvaljuje na velikodušnoj i nimalo naivnoj ponudi, ali, pička ti materina raspala, diplomom ekonomskog ću pre da obrišem guzicu i odem na gradilište da mešam malter nego li vama u jebenoj internacionalnoj kompaniji milujem testise za go kurac od plate, jebala te prva šansa, i tebe i ovu državu koja njome motiviše omladinu za put učenja i edukacije. Mršte svi u tri lepe pizde materine. Doviđenja.
Dočekuša
Domaća ljuta koja se iznosi pred dragog gosta neposredno po dolasku istog u kuću. Normalno, pre nego što dragi gost i surdukne tu tradicionalnu čašicu srpstva ( sa ukusom šljive, kasjije, dunje ili nečeg petog ) u grlo, domaćin je obligatoran da objasni origo superbia pomenutog alkoholnog pića, naglasi da je, NAŽALOST, ostalo još samo jedno ''malešno bure'' istog i da pre samog momenta ispijanja dva-tri puta značajno omiriše taj, bar njemu, toliko nostalgičan buke. Dočekuša se, tradicionalno, NE ODBIJA osim u slučajevima ako je ponuđeni/a beba ili je tek poš'o/la u školu. I možda Francuzi imaju vina i silne fakultete gde školuju buduće vrsne enologe, i možda bez greške znaju koji jebeni sir ide uz koje jebeno vino iz koje jebene godine, ali...TAJ pogled i taj zamišljeni izraz lica jednog Srbina dok gustira rakiju, dok se priseća svoje prošlosti, porekla i nasleđa, dok s mislima zagledan u pravcu Kosova vizuelizuje ruku Miloša Obilića kako u nezadrživom naletu zabada bodež i para debeli trbuh turskog sultana Murata i tako zauvek menja istoriju naroda srpskog, dok u duši nazdravlja svim golovima i trojkama u poslednjoj sekundi protiv ''lijepe njihove''...to se u visokim školama ne može naučiti. Uzdravlje!
- E, pa, dobro nam doš'o... : cmok, cmok, cmok :
- Hvala, bolje vas naš'o... : cmok, cmok, cmok :
- Izvoli u kuću, daj kaput...MILANKA, DONESI ONU MOJU RAKIJU, IZ ONO MOJE BURE!
- Jooj, hvala, ja ipak ne bi' rakiju mog'o al' ako ima neki viski il' tako nešto...
- Ima, ima, kako nema...MILANKA, DAJ TI MENI IPAK ONU MOJU PUŠKU, ŠTO JE DRŽIM NA ONO MOJE MESTO!
Apdejtovanje antivirus programa
Kad svako jutro drmneš jednu rakijicu , med i češanj belog luka kako bi pobio viruse i podigao imunitet svog organizma.
Od ranog jutra bre piješ?!
Ne, drmnem samo jednu, to ti je kao automatsko abdejtovanje mog antivirus programa. Pobijem virise i dezinfikujem sredinu...
Slavne ličnosti
Ljudi koji su obavezni na Vašoj slavi. Poznati su svakome ko dođe na slavu zato što do sada nijednu nisu propustili.
- Je li Mile, gde su ti one slavne ličnosti?
- Ma evo ih dolaze, samo da se smandrljaju odozgo onako pijani, izgleda ih komšije isterale, pa došli nama da troše piće.
Mesarski šamar
Udarac otvorenom šakom koja traba da zahvati obraz, vrat i uvo. Mama i tata svih šamara.
Profesor za ciganski šamar (kod Amera poznatiji kao bitch slap).
- Brate je l' so čuo šta se juče desilo sa Van Damom u Rusiji?
- Ne matori, pričaj.
- Ma kurčio se nešto u kafani pa mu odvalio Nikolai Valuev jedan mesarski, upao covek u komu.
Polu velter
Припит.
Прелазна фаза пијанства, ни тамо ни 'амо. Око 1,2 промила.
Категорија у којој се борци најкраће задржавају. Или оду у апсолутну или остану у некој лакшој, па се цела века трују колом и кафом.
Саобраћајац : - Добро вече...
Возач : - Како коме, ја сам на пола да будем добар.
Саобраћајац : - Рутинска контрола. Јесте конзумирали алкохол у последњих дванаест сати?
Возач : - Јок, ти си. Пијем, брале од поднева. Ово ће ми бити трећа слава вечерас, а још код кумова нисам био. Њи' остављам за крај.... 'Наш каку стари кум има препеченицу, уф!
Саобраћајац : - Значи, било је... Да ли пристајете на контролу алкохола дрегером?
Возач : - Јел' баш мора?
Саобраћајац : - Јебига, прописи. Удахните пуна плућа и дувајте у апарат .....
Возач : - Ти'ш да ме учиш. Дај фрулу 'вамо. Фууууууу......
пи,пи,пи,пи,пи,пииииииииии
Саобраћајац : - Добро је, покварићеш.
Возач : - Шта каже?
Саобраћајац : - 1,2! Шта ћемо сад?
Возач : - За тебе не знам, ја одо до кума на препеченицу, а после вечере 'ладне шприцере.
Саобраћајац : - Где, бре да идеш? Морам те искључити из саобраћаја, надуво си 1,2 .
Возач : - Синко, види мало боље ти тај закон, полу велтер је прелазна категорија, преко супер средње до апсолутне. Па, ни Бенеш није 'тео да боксује у полу велтер категорији, него је набацио пет кила и прешо у средњу, да буде првак. А до тешке имам још најжалосније литар вињака.
Него, јел теби испала ова црвена?
Саобраћајац : - А? Сигурно. Пријатно вече и срећан пут, господине Бенеш.
Obećana zemlja
Nasmejano dete trči preko livade, juri leptira i preskače potočić, usput preplaši dva zeca i pticu dok ga u pozadini pozdravljaju ovce. Gleda u svetlo plavo nebo tražeći leptira dok ga obasjavaju savršeni sunčevi zraci. Neko ga doziva, brzo se vraća isto tako neverovatno realno nasmejanim roditeljima koji mu daju jabuku kako bi imalo energije za još trčkaranja na pikniku. U pozadini se čuje neki glas, pojavljuje se slogan na ekranu: “Za bolje sutra!” i skraćenica neke političke partije.
Reklame su završene i nastavljaju se vesti. Voditeljka saopštava kako se Vuk Jeremić zahvalio Angoli na podršci po pitanju Kosova, a na traci u donjem delu ekrana se ispisuje: Sutra počinje isplata dečijeg dodatka za septembar 2011. godine u iznosu od 2.205 dinara.
Svi su bili nešto do jaja u prošlom životu
Neverovatna pojava da ljudi koji veruju skroz ili onako pomalo veruju u postojanje prošlih života, svi do jednog znaju da su u prošlom životu bili velike vojskovođe, prinčevi, princeze, čuvene dvorske lepotice, naučnici, muzičari, slikari, pisci, kraljevi, plemići, hrabri vitezovi ili čuveni ratnici bilo koje vrste koja je tada postojala, i kako god nađu neki test ili neko ozbljno štivo koje se bavi time da nekome kaže šta je bio u prošlom životu, postoje samo te neke velike stvari i onda se zapitaš ko je u prošlom životu bio svinjar, prljavi i izmetom premazani prosijak, gubavac, ružni čuvar tamnice sa velikom čirčinom po sred nosa, plašljivi dezerter kog su zbog dezerterstva i streljali, kmet koji je savijao kičmu na polju i plaćao skoro sve što zaradi kao porez plemiću na čijim poljima radi, siromašna pralja sa grubim rukama koja je dan-noć prala veš u potoku, rob kog su šibali po leđima ceo dan, lopov, dželat, prostitutka, dečačić kog su karali u Staroj Grčkoj feminizirani političari, običan stražar na kapiji zamka koji je imao kući desetoro musave dece i jedva je uspevao da ih prehrani od plate koju je dobijao za službu, neki nebitan rimski vojnik kog je ogromni brkati German probo kopljem i niko mu ni ime nije zapamtio, a verujte mi ovih drugih je sigurno bilo daleko više nego onih prvih.
- Matori bio sam kod Ljube Belog Vrača i kaže mi da mi je ovo probadanje u stomaku za koje mi lekari tvrde da je na nervnoj bazi ustvari rana koju sam zadobio u prošlom životu, dok sam vodio svoju vojsku u osvajanje Egipta ili Sirije. Nije baš siguran. Uglavnom kaže mi da sam bio veliki vojskovođa, a znam da jesam jer imam te liderske kvalitete i sada u sebi. Tačno sam znao i pre nego što mi je rekao.
- E baš šteta što si u ovom životu vozač đubretarskog kamiona pa liderske kvalitete možeš da vežbaš samo na romulanskim jedriličarima, ali oni kažu da si pravi Napoleon i da imaju veliko poštovanje prema tvojim taktičkim sposobnostima da odrediš koji kontejneri treba prvo da se istrese. Ajde sikter bre, svi ste vi bili nešto do jaja u prošlom životu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Znaš mnogo sam se bavila prošlim životima i čitala o tome. Pronašla sam šta sam ja bila u prošlom životu. Bila sam čuvena dvorska lepotica na dvoru Marije Terzije i svi Prinčevi, Grofovi, Vojvode i uopšte plemići su se lomili oko toga koga ću da izaberem. Na kraju sam izabrala Prestolonaslednika ali jedna ljubomorna dvorska dama mi je zatrovala večeru i tako me ubila. Zato i sada u ovom životu ne volim da večeram.
- E baš šteta što sada radiš kao kurva u Picin-parku, a ovih deset evra ti nisam dao da mi pričaš o prošlom životu, nego da mi baciš blajv na brzaka i da bežim odavde, ovaj kontejner užasno smrdi i ubija mi sve više želju za tim. Ćuti i puši.
Tarifa
Мора бре да се зна неки ред. Шта вам није јасно? Таксиста има таксиметар, месар рока по килу, керамичар по квадрату. И ми што немамо неко мерило рада, морамо да живимо! И да наплаћујемо да би живели!
- Оче Миливоје, наш отац је склопио очи!
- Макар се више нећи патити са том проклетом болешћу! Ој Господе, чуј ме сад, прими у свој дом сина свог... Како беше име?
- Радоје
- ... Радоја. Очисти његове грехе, очисти га за свагда, и прими код себе!
- Ма ја сам Радоје, а он је Жељко.
- Опрости ми Господе, нашег Жељка прими у небеско царство...
- Али, ми смо хтели да питамо да ли можемо сахрану да платимо на рате, знате како је, треба спремити даћу, овај дошао са ковчегом, пре него што су нас звали из болнице да нам је отац умро. Разумите нас!
- 50 евра. Молим се свим Светитељима да приме нашег Жељка...
- Немам бре! Човече немам.
- Е па онда му сутра певај сам на сахрани! И моја деца треба од нечег да живе!
- Како вас није срамота Оче? Ви радите по некој тарифи?
- Пренеси 200...
- Још се и спрдате са нашом ситуацијом!
- Ма не кажем теби. Него Микице, пренеси 200 свећа, тамо у продавницу, понестаје! Сад ми Отац Христивоје пустио поруку.
Autobus
Театар са приступачном ценом карте.
Улазим. Бар покушавам. На вратима неки клинац грицка семенке, и раширио се, тако бих му опалио један аплауз, али нећу, никад нисам био насилан. Очигледно га нису батинали кад је био мали. Успут прича са ортаком, о томе како је данас испребијао два кретена у школи, мада мислим да му је ово стандардна улога, не труди се да учи нешто ново, јер код његове публике ово скроз пије воду. Некако сам дошао до прозора, где ће високи коњ, оће ли лево или десно, никад нисам волео те крајности, али одох лево.
Девојчица испред мене се постидела, толико да је навукла ролку, да јој се не виде уста, али очи причају. Зашто се стиди? Јесам ли ружан? Јесам ли којим случајем леп? Да ли јој личим на серијског убицу. Почињем да је разумем, и ја се стидим ње, јер је на 20 цм од мене. Мајстор ће закочити, помислиће да сам неки сексуални паћеник. Пошто не могу да се померим, мој поглед лута ка аутобусу.
Аутобус креће, а видим деду који се пробија, са оним мученим изразом лица. Читам сваку његову бору, као велики пораз у животу. Да седим, можда бих и устао али не седим. Девојка близу њега устаје. Он одједном мења фацу, боре нестају, туга такође, постаје срећан као мало дете кад му се хеликоптери врте изнад кревеца. Какав доајен овог покретног позоришта. Скидам капу, да ниси толико стар примили би те на академију, основни услов задовољаваш, смрдиш брате одавде на Вињак. Није ни Вињак оно што је некад био, јеби га. Него да се вратимо на позорницу. Сада главни лик представе постаје културна девојка која је устала овом господину. Гледа по аутобусу, хоће ли јој бар неко очима показати да је урадила добро дело. Намешта сукњицу, да је неко бар погледа. Шта је ово? Не видим је. У први план упада неки бркоња, смрди брате на 2 метра, девојчица преко пута мене навлачи ролку и на нос. Немам где. Отварам прозор да макар мало удахнем ваздуха. Осетих на леђима неки предмет. Деда иза показује штапом да га затворим, а очима да га је ухватило у крстима и поред 2 прслука, и џемпера преко.
Пролази време. Једно светло цркава, атмосфера се подгрејава, а возач погађа директ у рупу, чисто да нам покаже да и он овде има улогу, да није статиста. Занемарио сам мирис, одсуство светла, и нервозу што због гужве у саобраћају, крај представе није баш близу као што сам мислио. Испод најјачег светла звезда. Риба и по. Макар је тако у њеној глави. Црвена комбинација, са шерпа плавим чизмама од преврнуте коже. У ушима слушалице, и пева на плејбек, мало се занела, али добро биће она један дан звезда.
Е па моји глумци, дошао је ред да напустим вашу представу. "Извините, можете ли да се склоните, силазим!" Хм, не пали... "Мали, склањај се са врата, силазим на следећој!" Како се ово позориште одаљава, схватам да сам и ја ту имао неку улогу. Сутра опет то неће бити то, мењамо чинове, прелазимо из комедије у трагедију. Једино што остаје исто, то је сценографија. Не мењају је педесет година, задеси се неко па ишчупа столицу, поломи шипку, поквари врата. Немојте мислити да су то насилници! Они се боре за уметност! Даске им живот значе, проблем је што их немају довољно, тамо где су најпотребније.
Domašaj dece
Prostranstvo, mnogo veće od hektara, kilometra kvadratnog i Rusije, a malo manje od kosmosa.
Čuvati na suhom i hladnom mestu i van domašaja dece...
- Oćeš kurac!
Drpanje
Рефлексна реакција при буђењу мужјака. Ранојутарње чешање гениталија, радња чије дешавање нема рационалан разлог али је чврсто укорењена у свести мушкарца и као таква представља готово ритуално започињање новог дана.
Пробудим се. Почешем лево мудо. Ритнем ногом двапут. Лупим два шамара да се спусти шатор. Мљацнем двапут, окренем се на другу страну и наставим са крмељањем.