I u bibliji potvrđeno pravilo da para vrti `di ni bog ne mož' da pomogne...

Dobiješ nju i imaš još samo 6 brojeva...

Nekadašnji jugoslovenski pandan ljubavnom plesu tetreba, paleti boja na repu mladog rasplodnog pauna i cifri od stotinjak koza koje član afričkog plemena mora da uskupi ako hoće da se ženi. Modni detalj karakterističan za period od 50-tih do 70-ih godina dvadesetog veka, u periodu smene na tronu najpoželjnijih neženja: vlasnici obora svinja jokšira, 20 hektara zamlje i nekoliko volova su počeli da blede na ljubavnom polju večite borbe između muškaraca i žena, dok su na scenu najpoželjnijih neženja počeli da stupaju geometri, veterinari i priučeni sekretari u mesnim zajednicama.

Uz kosicu zalizanu na stranu, kariranu košulju, pantalone zvoncare, češalj u gornjem spoljašnjem džepu sakoa, hemijska je predstavljala jedan od neizostavnih ljubavnih oružja pred polazak na prelo i igranke u čitaonicama i seoskim domovima kulture. Gazdini sinovi iz dobre kuće, jedri, rumeni, sa leđima promera metar i nešto zaodenutim u gunjeve su stajali po strani podijuma sklepanog od dasaka u Domu armije, na čijem je pročelju stajala slika druga Tita, dok su mršavi momčići igrali balkansku verziju tvista sa jedrim seljančicama, ubacujući pokoji fristajla potez iz šumadijskog kola. Sveže istrimovani brčići, hemijska u džepiću pored partijske knjižice, i imitiranje ponašanja Džejms Dina, sa filma prikazanog o ilindanskom vašaru u susednom selu, su bili dovoljni da seljančica zalegne u senjak. Prodavale su se steone junice da se kupi nova gitara i Maršal pojačalo preko šeme sa stricem iz Klagenfurta.

Sada je odavno prošlo i vreme suvonjavih momčića koji su u uskim pantalonama igrali tvist, trimovali brčiće i stavljali hemijsku u džepić košulje. Došle su batice, lepe devojke su postale napucane ribe, i sve je jednom rečju otišlo u kurac. A, istorija, nakaradna kao narav uspaljene klinke iz patrijarhalne porodice koja se dvoumi da li da izgubi nevinost, samo čeka kad će nešto novo preokrenuti...

Po svijetu izraz koji opisuje obavljanje dvije ili više radnji u isto vrijeme. Uglavnom se koristi za mašine (kompjutere i slično).
Kod nas, vjekovna tradicija. Sreće se u jednostavnijim oblicima, kao na primjer rčenje i gledanje filma u isto vrijeme, ili ispražnjavanje crijeva i rezanje noktiju u isto vrijeme. Ali, može se sresti i u nekim naprednijim oblicima poput muženja krave, pušenja cigare, subotnjeg tračanja i vađenja kamenčića iz opanka.

Covek koji nikada nije zadovoljan trenutnim vremenskim prilikama. Ima moc predvidjanja, nesto slicno gatanju u plecku, samo sto radi na principu promatranja i lociranja sopstvenog bola i njegovog inteziteta. Nepogresivo predoseca promene godisnjih doba, leti sunce zimi sneg, kisu moze da nanjushi na oko 50 km, u svim pravcima u odnosu na svoju trenutnu poziciju. Po ponasanju nekada moze podsetiti na hipohondra jer ga uvek nesto boli, ziga i streca. U davna vremena, dok meteorologija jos nije postojala, bili su na ceni i svako pleme je moralo imati bar po jednog ili dva primerka, vrednovao se skoro kao vrac.

Čovek koji "veruje" u Boga i želi to da podeli sa svojim okruženjem.
Prepoznaje se po tome što nosi brojanicu (ili više njih), veliki krst (kao da ga je odvalio sa crkve ili pokupio sa nečijeg groba) i druga obeležja hrišćanske vere. Svima se hvali koliko često i na čemu posti i koliko se puta i u koliko velikoj crkvi/manastiru pričestio. Ako se desi da se nađe u busu koji prolazi pored crkve ili začuje crkvena zvona, sasvim je izvesno da će se prekrstiti tako da svi to vide.
Ukoliko se neko usudi da se našali na Božji račun ili izgovori nešto što nije bogougodno, on odmah reaguje i to shvata kao ličnu uvredu. Kao svaki "pravi" moralista, uvek je spreman da ospe najoštrije osude za onoga ko izrazi svoj ateizam, nepoštovanje crkvenih vlasti, ismeva popovsko čantranje ili ima preveliku seksualnu slobodu.

Na svetkovinama i saranama, popovi su neizbežni ukras.
Mrse muda u krug, kade nas i baju, dok mi za njim govorimo amin i potvrdjujemo ono što ne razumemo.

Фраза коју Мирослав Мишковић често користи када прича о Србији, мислећи да овде поседује све од ајвара до купуса, док заправо иде на живац свима, од бркатих касирки Максија у Јурија Гагарина, до Шаолин-монаха манастира Високи Дечани.

Zamjena za "problematicna retardirana pijancuga koja voli da pravi pizdarije kad se nasiba k'o magarac" u prisustvu blizeg roda pomenutog.

Izgovor za svaku budalaštinu koja čoveku padne na pamet.
Bilo kakva rečenica koja nam odgovara u datom trenutku, a kojoj želimo da dodamo na značaju. Takođe može da upali u situacijama kada ste odvalili neku nebulozu i kada su se svi prisutni naglo okrenuli i pogledali vas proveravajući da li je sa vama sve uredu. Dovoljno je okriviti nekog starog kineskog mislioca i spašeni ste.

Kada neku pesmu pevate svojim rečima.

To su oni ljudi koji svako jutro kreću na posao dok sav svet spava, oni ljudi na čijim ledjima leži cela nacija. Heroji iz senke, tihi i neprimetni. Ljudi zbog kojih svaki dan imate hleb da kupite, koji vas svaki dan voze po gradu. Zbog njih imate stanove u kojima živite, zbog njih imate puteve i mostove po kojima se vozite, zbog njih postoji ceo vaš svet. Oni pružaju svetu snagu da se okreće a svet ih, bez obzira na to, ne primećuje a i kada ih primeti tretira ih kao trulež. Oni nisu visoko obrazovani i elokventni ,nisu ugladjeni, nalickani, ne voze skupa kola ali su uvek bili i biće heoji.

Комично - трауматична појава, која се у већини случајева јавља лети, мада се храбри не устручавају ни зими. Карактеристична је за солитерска насеља а манифестује се ноншанталним парадирањем по тераси у доњем вешу, кућним папучама и виклерима.

Talenat da najobicniju svakodnevnu stvar pretvoris u dobru foru. Ovu osobinu poseduje vrlo malo ljudi i oni su obicno neshvaceni, etiketirani kao glupi ili 'pak kao frikovi i ludaci. Mnogi ne znaju da je za ovu osobinu potrebno veliko poznavanje opste kulture.

Omiljena zanimacija osnovaca za vreme odmora. Mnogi napune flasicu do pola, pa njome sutiraju penale, zbog tezine, bolje leti. Na kraju fuce flasica zavrsi u kanti sva izgazena, a mi vec trazimo novu.

Glavni razlog sve veće frustriranosti kako ženskih tako muških osoba. Pored toga što autori gorepomenutih rubrika ne da nemaju grama realnosti niti mozga u svom pogledu ljudskog tela nego je evidentno da nisu upražnjavali seks od perioda kada je Isus razapet.

Naime vecina rubrika polazi od pretpostavke da muskarci nemaju blagog pojma o ženskom telu niti da mogu da nauče išta o gorepomenutome. Ovo se direktno kosi sa drugom pretpostavkom a to je da žena u krevetu ne treba da radi ništa sem da uživa dok ju njen muškarac (koji pri tome nema pojma šta da radi) zadovoljava. Naravno pričanje sa vašim partnerom o seksu te o tome šta vas zadovoljava je strogo zabranjeno jer će on to shvatiti kao povredu svog "muškog ponosa". Doduše dozvoljeno je i čak poželjno davati partneru suptilne pokazatelje vaših preferenci. Po mogucnosti izrazom lica ili pomeranjem očiju jer vaš partner to neće sigurno direktno primetiti a što je pokazatelj suptilniji to je bolji.
Ako ništa drugo bar ćete se vi osećati bolje jer ako vas vač muškarac ne zna zadovoljiti to možete pripisati njegovoj bivšoj devojci koja je sa njim (Bože me prosti) pričala o tome te je on pretpostavio da to zadovoljava svaku ženu ne shvatajući da ste vi poseban delikatni cvet i da samo vi znate sta vas može ili ne može zadovoljiti.

Naravno za kraj dolaze i preporuke autora za neku seksualnu pozu koja će uz manje lomove kostiju i iščašenja zglobova pomoci da oba partnera dostignu vrhunac i ta poza je univerzalna za sve žive i mrtve bez obzira na celi prethodni članak.

Idila evropske monarhije.

Неко прно.

Sa ovim ispisanim na Versace majci,sponzorusa daje na znanje sta zeli od tebe.Ne trazi ti bezuslovnu ljubav i paznju,samo daj lovu,pa mozes da me jebes ko zivotinja......

Izraz koji se ponekad koristi za ženku psa.