Зомби-деда из комшилука, који плаши и децу и одрасле.

Kada cepaš isto i sa džojstikom i sa tastaturom.

Kladionica iz kraja. Dvoje, eventualno troje radnika, 15ak standardnih ljudi koji tu bleje i gazda koji pokušava da nedostatak prostora, inventara i obezbeđenja nadomesti „kvalitetnom uslugom radnika“...

Prosečna subota/nedelja

Dežurno zakeralo: Opet vam je zamrljano ovo ovde u listi! Ništa ne vidim, a dao sam vam 20 dinara za ovo! Vratite mi novac! Daj mi onu knjigu utisaka, sa' ću da napišem da je ovo najgora kladionica u gradu!
Radnica: Dobro, izvinite, evo vam novac nazad, znate, te štamparske greške su česte...
(U sebi: Jedi govna, pederu, idi negde drugde kad je ovo najgora kladionica u gradu, taman jedna budala manje meni na vratu)

Dokoni penzioner (daje svežanj papirića A8 formata, svaki sa obe strane podeljen na četiri dela; u svakom od njih upisano po četiri meča, na svaki tiket stavlja minimalnu uplatu): Ćero, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš da završiš dok se ja ne vratim.
Pola sata kasnije se vraća, uzima tikete i listiće.
Radnica: To vam je 530 dinara.
Penzioner: Nemoguće! Ja sam izračunao da je 520! Sa' ćemo zajedno da izračunamo, daj to sokoćalo (digitron). E! I na ovom jednom tiketu si mi promašila! Treba više, a ne manje poena!
Radnica: Naravno, evo odmah...
(U sebi: Umri već jednom)

Dežurni lovator (donosi na isplatu tiket od 45.122 dinara): Eee, pošto si mi ti uvek talična, evo ti kupi sebi neki sok (ostavlja bakšiš od 22 dinara)
Radnica: Hvaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaa komšijaaaaaaaa
(U sebi: Idi kupi mi ti sok za 22 dinara, pička ti materina)

Dva dokona klinca od 13 godina (donose 20 listića sa po 16 mečeva, svaki za 30 dinara): Ovo da nam otkucaš, rekao gazda da možemo da igramo tikete, a poker ne smemo.
Radnica: Dobro, daj ovamo...
(U sebi: Dabogda noge izlomili, majku vam vašu, samo mi još vi trebate)

Lokalni dripac (uključuje slot za 50 dinara, seda i posle 5 sekundi lomi staklo): Šta je bre ovo, pička vam bre materina! Oćete da vas sve pobijem ovde mamu vam vašu! Što je ovo namešteno, a, a? Je l' znaš koliko sam ja para ovde ostavio, a dobio sam znaš šta? Kurac sam dobio! Reci onom tvom gazdi da ću da mu jebem mater, znaš! (šutira kantu za đubre i izlazi. Kad se gazda pojavi, šeni k'o kuče)

Tatin sin – rugoba, umislio da je Matt Damon: Ooooo, što smo lepi danas.
Radnica (u trenerci i duksu 4 broja većem, mrko): Hvala
TSR: Jeeee li, a što se ti nekad ne našminkaš malo, ovo ono...?
Radnica: Ne, nisam ja u tom fazonu...ne šminkam se uopšte
(U sebi: Jeste, za tebe i ovu gomilu paćenika ću da se šminkam, baš mislim. I haltere da obučem možda?)

Lik iz kraja (po troje maksimalno u toku dana. Dolazi da naplati 1000 i neki dinar): E, šta ima? Evo zadrži ovo (ostavlja 50-100 dinara)
Radnica: Hvala
(U sebi: Bog ti pomogo)

Stidljivi udvarač: Zzzzzzdravo.
Radnica: Zdravo.
SU: Paaaaaaa ovaaaaaj...mmm...kako si?
Radnica: Super. Šta 'oćeš?
SU: A?
Mu(c)(v)anje se nastavlja dok ga ne prekine...

Blejač iz kraja, inventar kladionice (komada 5-8): Ej, de si. Daj mi otkucaj ova tri tiketa, na sve stavi minimalno, kol'ko beše, dvadeset?...
(Radnica, u sebi: Je l' možeš jedan jebeni dan da odeš u neku drugu kladionicu???)
Blejač:...i dođi posle da igramo karte, kupili smo sok i čips.
(Radnica, u sebi: e, živ bio za ovaj čips)

Najžešći bedak. Kao dete bez osmeha, zima bez snega, veza bez seksa. Sve je tu, ali ipak nešto fali. Nije to ono najvažnije, može se igrati i igra se bez mrežice, ali ona je neki šlag na torti koji presudjuje na kom će se terenu igrati.

Jedini grad koji studente obara i na faksu i na kladionici.

Sprema nas za život

Симбол недеље поподне на телевизији, која је некада (у време када је ово преносила) била колко-толко нормална. Калчо нас је све испуњавао, дивили смо се фудбалу на чизми. Ужитак нам је допуњавао онај луди коментатор, који кад год је играла Рома, он је био најватренији тифоз. Тада је све било нормално у Калчу, бар нам се тако чинило. Пре Серије А, могли смо да се "возимо" уживо са Шумијем, Монтојом и осталим асовима најбржег циркуса на свету.

Калчо је био нечији универзум. Након ручка, лепо пустиш ружичасту и уживаш у мајсторијама Дел Пјера, Тотија, Шевченка, Каке, Инзагија, Вијерија, Недведа и осталим иконама италијанског фудбала почетком прве деценије 21. века. Све то је нестајало у заборав. Полако се чувени мултипренос (од којих је Јуве увек био мејн) мењао за шунтаве Енглезе. Калчо је губио сјај. Тотално је посрнуо афером Калчополи и многи су остали разочарани. Калчо је нестао са Пинка, баш као и сав спорт са исте. Неки више нису хтели да чују за Скудето и остала срања, док смо неки и даље трагали за мајсторијама Дел Пјера и другара.

Више се не чује "аааа парламоре скомиће ту" ни пред једну текму. Све је смор данас.

Koristi se da se dočara maksimalni stepen pijanstva. Dobro je poznatno da je gore pomenuti bio večno pijan. Ako je Čarls cugao između redova, onda je Ernest cugao između svakog slova, tačke i zareza.

Uz "Jebo te Japanac koji te napravio!" jedna od najčešće izgovaranih rečenica prilikom igranja PES -a.

По узору на чувену "одбојку" коју су '77 одиграла наша два прослављена кошаркашка аса у последњим тренуцима меча против Руса, прозивка која се упућује двојици ортака који се мало занесу у међусобном додавању џоинтом и забораве да има још људи у кругу.

Ono sto igras kod ortaka dok roditelji misle da si na fakultetu.

Неопевано иритирајућа појава. Има четрдесетак година, стезнике на оба колена и високо подигнуте чарапе. Проћелав је, маљав као Чубака, и пун свакојаких мудрости. Ако промаши кош, био је фаулиран, чак иако га ниси ни додирнуо. Ако ипак не тражи фаул, онда му је крив обруч који је превисок/пренизак, терен који је превише нераван/клизав, или лопта која је офуцана/јајаста. Стално виче на саиграче "иди под кош!" или "откриј се!", али ти никада неће додати лопту.

Лош и надасве непотребан изговор за бол у гениталијама услед собе која личи на пећину у којој су Ташко Начић и Павле Вујисић дували лепак након двонедељног опијања. Можда ће твоја квази-уметничарска изјава импресионирати хипстерку тугаљивог погледа (што је можда и једина битна ствар), али твоји ортаци знају да си само лењи говнар коме није фрка да обитава уз три недеље стари јогурт који само што није проговорио. Педантност је исти курац као и учење - бавићеш се њоме само уколико се обрађује тема која те интересује.

WC šolja kad je hladno.

To su momenti kad slušaš neku super dojajnu muziku (ja to radim tako što stavim slušalice u uši pa mi je doživljaj još jači), i maštaš o stvarima koje ne bi mogao da postigneš ni da imaš još 5 života.
Ne radi se tu o malim željama, već maštaš o delima koja bi ti pronašla mesto u istoriji, barem na neki period...

Zamišljaš da si reprezentativac, i da imaš tu čast da predstavljaš otadžbinu, a toliko si dobar u tome da možeš sam da srušiš recimo veliki Brazil, i to u finalu Svetskog prvenstva...publika te obožava, cene te, poštuju...eh
Neretko si i apsolutni prvak teške kategorije u ultimat fajtu, iako zapravo imaš jedva 75kg, ali dok maštaš uz muziku, toliko realno deluje da neku istetoviranu nabildovanu crnčugu istreseš iz gaća u ringu, iako bi neko takav u stvarnosti tebe, tvog ćaleta i strica lupao jednom rukom...al jebiga, u tvojoj mašti ti si taj koji bije kao maljem.

Holivudska zvezda?? zašto ne bi bio i to? život proveden uz obilje lepih žena, para, zabava..a glumiš samo neke uloge gde si glavni jebač i razbijač u svakom filmu.

ali kad prestane muzika, nekako te bude i sramota šta si sve zamišljao, shvatiš da si ipak mediokritet koji će proći kroz život nezapažen, al šta je tu je...onda odeš na fudbal sa društvom i shvatiš da ne možeš da trčiš pola sata, duša ti izbija na nos od iscrpljenja.....tad shvatiš ono najgore.
Da se nisi dovoljno trudio u životu, da si dovoljno želeo neke stvari o kojima maštaš uspeo bi onda, jer ljudski um je neograničeno moćan, sve što zamisliš to si u stanju i da ostvariš, samo ako dovoljno snažno veruješ u sebe...nepokretni ljudi uspeju da prohodaju, tužno siromašni postaju bogati, žene kojima doktori govore da ne mogu da imaju decu-uspeju da rode...al jedino što treba je da budeš hrabar i da ne odustaneš na prvim težim preprekama, nego da odlučno koračaš ka ispunjenju svog cilja.
Ta mala granica koju neki uspeju da savladaju, tj. da nateraju sebe da veruju da mogu i da istraju u tome, čini razliku između mediokriteta i šampiona u svakom mogućem smislu.

Највећа похвала коју можеш да добијеш за добру одиграну партију фудбала.

Врхунац уређености једне земље. Јебеш ти економију, привредни раст, инфлацију и остале зајебане речи. Пити алкохолно пиво на трибинама и притом не правити нереде Ханибалских размера, је врх врхова који једна држава може да достигне.

Najgore reči koje devojka ili žena može da ti uputi tokom pokušaja seksa.
Nešto se sjebalo, neće mačor da se podigne, zima mu, ne ide mu se u mrak, još ga drži alkohol od juče, bem li ga, ona vlažna, mokra do kolena, ti već počeo da se nerviraš, jedeš, zamišljaš Dženu ne bi li ga nekako probudio, a ona, devojka, umesto da pomogne, da padne prava oralna podrška kaže "opusti se".
Pa gde više, vidiš da je skroz opušten.

Jedna od dvoja vrata na Yugo-u, koji je stajao 4 sata na suncu, na temperaturi od 35 stepeni.

Glavni sastojak u 90% latino telenovela. On je alfa i omega istih i ono oko cega se sve okrece. I dok ostali glumci tokom snimanja razmisljaju samo o tome kako da zavrse scenu i da smugnu sa nekom manekenkom na Bahama, Fernando se stvarno uzivi u ono sto radi. Kad on kaze:"Ah! No puede ser!", on stvarno tako misli. Svestrana i krajnje misteriozna licnost u svakoj seriji gde je u stanju da, kad mu pobiju celu familiju, kaze da ce sve biti u redu i uortaci se sa Devicom od Gvadalupe, dok ce u situaciji kad mu pauk odnese kola naprasno da oslepi i da progleda tek kad mu pauk vrati kola. Neizostavne su scene kad ga neko rani pa on 10-ak epizoda lezi u bolnici go do pojasa da bi ga smekale picke.