Sexality
Sexy pokreti jedne ženske svi uklopljeni jedni sa drugim da čine celinu, istovremeno uklopljeni sa trenutkom kada se izvode, svaki za sebe dovoljan da raspali, ali i zadivi mušku maštu, a u celini da ga totalno sludi i zbuni, dovoljno brzi da se zapita da li je to bila fatamorgana, dovoljno moćni da deluju na psihu poput droge, a opet spontani da ne deluju kao nameštanje ili ples, toliko suptilni da čak ni žena nekad nije svesna da ih izvodi.
Ja u autobusu. Zgodna riba, u miniću, mrežastim čarapama i cipelama na vrtoglavu štiklu, sedim prekštenih nogu. Taman kad treba da izađem na stanicu, vraćam seksi pokretom nogu u prvobitan položaj, maznim glasom molim dečka do mene da me pusti da prođem, hvatam seksi pokretom šipku da se pridržim, puštam drugog dečka da sedne za moje mesto dok mi on odmerava svaki pokret i prati moj sexality od početka, odjednom autobus naglo koči i ja se trudim da održim ravnotežu držeći šipku jednom rukom iz sve snage, dok mi druga ruka sexy mlatara po vazduhu, gubim polako ravnotežu, rotiram se sexy samo na vrhu štikle leve noge, dok desna stoji sexy podignuta i njom energično sexy zabadam slobodno sedište da povratim ravnotežu. Konačno uspevam i sa sexy sigurnošću ispravljam krivi zglob leve noge i oslanjam tu nogu na štiklu, dok mi desna noga ostaje savijena naslonjena na stolicu. Zatim, kad sam videla da sam se stabilizovala, uvijam svoja leđa prebacujući svu težinu tela frontalno na šipku koja završava tačno u mom dekolteu. Ostalo mi je samo da se nasmejem i dodatno frapiram mušku populaciju u autobusu. Silazim,
Sexality 3
San dobrog dela muske populacije je da vide zensku u tesnoj majici na bretele bez brusa i u kratkom tesnom sorcu u kopackama na fudbalskom terenu kako trci njisuci kukovima, sexy se preznojava sa napupelim bradavicama i pravi kratku pauzu polivajuci se vodom od glave do pete, a majca se slepljuje. Kombinacija seksi fudbalerke i mis mokre majice.
Ona na terenu ima ulogu gatuza (videti definiciju http://vukajlija.com/gatuzo/296939) i ulogu da ometa protivnicke igrace.
U mom kraju se igrala vazna utakmica izmedju mojih ortaka i nekih likova. Moji ortaci su bili u manjku za jednog igraca. Ponudila sam se da ja budem zamena za tog igraca. Isprve su odmahivali glavom, a onda su me pitali koliko brzo trcim i da li imam kondiciju. Odgovorila sam potvrdno. Onda su oni rekli da cu ja biti njihov gatuzo. Rekli su mi da dodjem u duksu i trenerci. Vreme je bilo prohladno.
Dan odlucujuce utakmice na betonu.
Dolazim u duksu, trenerci, kopackama i kacketu. neupadljiva, nenasminkana i sakrila sam kosu. protivniciki igraci su mislili da sam musko.
Kako je igra odmicala i kako sam pocela jako da se preznojavam skinula sam prvo kacket, pa posle 5 minuta duks, i tako sam bacala svu nepotrebnu odecu sa sebe po terenu dok nisam ostala u kratkom sorcu i majici bez brusa, preznojena, ali seksi. Trcala sam cik cak po terenu i protivnicki igraci nisu znali sta ih je snaslo, kao ni ovi iz mog tima. uzimala sam vodu iz publike i prosipala je po sebi i u dekolte dok sam trcala, zatim sam zamolila da me neko iz publike prska kako prodjem. Utakmica je trajala oko sat vremena i za to vreme smo dali samo tri gola i pobedili sa 3:0. Inace se na takvim utakmicama da vise golova, ali ipak je tu bio izvestan faktor ometanja. Ja i moj sexality.
Kronos
Господар времена, бог-отац Зевса, Посејдона, Хада и деда свим осталим боговима Олимпа. Започео каријеру као ослободилац сабраће и кастратор свог оца Урана, а завршио као омражен тиранин који је са осталим титанима бачен у Тартар, дно дна света мртвих. Упамћен по томе што је створио људску расу у најсавршенијем облику, коју је потом Зевс збрисао и створио данашњу расу људи која има све проблеме у животу чисто да богови имају чиме да се занимају.
Кронос му у животу дође као председник треће земље света, диктатор који простом народу даје хлеба, игара и бесплатну медицинску заштиту па се ови не буне, док се не појави групица моћних бизнисмена који схвате да је дошло време да председник оде да би они могли мало да купе кајмака. Тако један међ' њима преузме улогу вође окупи све финансијске снаге државе, сруши председника, открије сурове тајне његовог доласка на власт па после са својим бизнисменима раздели све фуцкције. У процесу укину и раније бенифиције народу чисто да народ има чиме да се занима и мало да се буни, чисто да дају себи одушка...
Такође је и назив за марку сатова и лудог чичицу са улице који воли да носи педесет сатова у капуту...
Neo-gusle
Савремени правац у стругању коњске длаке, у оквиру којега се практикује величање Милоша и Лазара, заједно са свима онима који су се у неком периоду српске историје истакли тако што су некога рокнули, много заболи, или ослободили нешто од нечега. Потпуно занемарујући хронологију, од Немање до Новака, па назад на Чичу, јер је гуслар био фациниран Нолановим "Мементом", или му је што је много вероватније, толико пуцао да слаже по реду.
Јунаци су разнолики, да се испоштује традиција убаци се нека бицури из црногорског кречњачког крша која је својом лепотом засенила целу Сињајевину, покојни Цецин муж и Љупко Петровић.
ГУСЛЕ PROMO NOVO 2011
Интро: тууу руу руу ру тууу ру ру ру
Гинули су витезови, част је преча од живота
за Чавића српског сина, са гусала јече струне
а лопова Мајкла Фелпса, српски народ и сад куне
Ђорђије Копривица'с соло: тууу ру рууу ру туууу туу рууу тууу ру
Проклет био Бранковићу, са мегдана што утече
Ноле, Аркан, капетан Драган, Шешељ, Дража, Карађорђе
Razmišljanja članova srpskog benda za vreme svirke
Певач: Јао какав сам ја шмекер, сви се ложе на мене, има да певам баладе цело вече да наложим рибе још више, а после има сигурно да падне неки секс, можда и тројка... Следећу свирамо од Ганса "Don't You Cry Tonight".
Гитариста : Јао како сам добар, има да пржим гитару цело вече. После кад узмемо кинту има да купим нови процесор, па ново појачало ...охохо
Басиста : f, f, f, g, g, g, f, g
Бубњар: АААААА!!! Има да попијем ово пиво, па после да узмем неки виски, има да се олешим. Има и да се побијем са неким! Види оног позера у првом реду, па сад ћу да му...
Клавијатуриста: Власник нам је дао 25 евра, и од пића имамо 20 евра, од улазица имамо 25 евра...
Čizkejk
Гибаница
-А шта је то
-То Вам је плазма, сир, јагоде и сируп од јагода-ЧИЗКЕЈК
-Ма какав чизкејк,америчка срања. Једини колач од сира је гибаница.
Dirol ksilitol sa karbamidom
Ovde se ipak radi samo o žvakama.
- Au brate, odmakni se malo 'leba ti. Preko ti je potreban jedan Dirol ksilitol sa karbamidom.
- Dideš ti u kurac malo s' tim tvojim vudu magijama, krs' na tebe!
- Alo bre konju, nudim ti žvaku...neku žvaku.
- Zajebi me s' tim. Zvuči kao neka mantra za beg u trans!
Opusti se, ovde moje je sve
Фраза коју Мирослав Мишковић често користи када прича о Србији, мислећи да овде поседује све од ајвара до купуса, док заправо иде на живац свима, од бркатих касирки Максија у Јурија Гагарина, до Шаолин-монаха манастира Високи Дечани.
К.Д.П: Хм, Мироуславе, да ли си сигуран да моужемо да ловимо овог рисови по национални парк Тара, је л' неће неки п'јани Серб да нас пуца из пистол?
М.М: Опусти се, Карла, овде моје је све. А и да пуца, погодиће телохранитеље који ће ме заклонити мишићавим, науљеним телом. Зар не, горилице?
Горила: Јашта, газд...
ЖБАДАБУМ
Шумар: Одбиј из мог забрана, хохштаплеру. Сила правду у гузицу јебе, али овде ловити нећеш. А ви, госпођо Дел Понте, можете слободно да останете и свратите да вас ја и синак послужимо чајем од шипке.
Hjustone, imamo problem!
Signalni hitac ispaljen iz camca nevolje, sa ocajnom potrebom potapanja. Kvltna recenica koja je obelezila jedan period ljudske evolucije I teznje ka nebeskom prostranstvu. Moze pronaci svoje mesto u danasnjem govoru kao jedan oblik odbrane od nailazece I neizbezne gluposti,ili pak, kao potvrda iste.
:bleja ispred zgrade,prilazi lokalni sejtan,i pocinje da prosipa jutjub fore:
-i kakav bi ti mafijas zeleo da budes? a vi kako te? itd
:mislim se,jao boze, ko ti dade modem:
-e bate,e znas sta je ironija?
: sarkasticno : Ne.
-ni ja! Hahahohohokakosamsmesank'olebac!
-O Hjustone, Hjustone, jadni Hjustone...
Dalibor
Legenda. Znas ga sigurno. Sin svinjskog mogula Necka iz Žapskog i dalmatinke Darije, mletačke bacačice noževa. Odrastao na kavurmi, nogicama i čvarcima, uz šansone Olivera Dragojevića. Popeo se na Everest bez šerpasa, otišao na Južni pol brže od Amundsena, prepešačio Saharu ne popivši ni kap svog urina. Kolekcionar čudnih stvari, poput odgrizanog uveta Ivandera Holifilda, kondoma koji je koristio Tito za vreme tršnje Eve Ras, česlja za brkove Herkula Poaroa. Na Donjoj vranjskoj pijaci vlasnik počasne tezge, uvek sa svežim prazilukom, kozjim sirom i zrelim bostanom. Mogao da ima svaku ženu, a opet 'ciloga zivota on je tija samo nju' ... Slađu iz Zlatokopa. Međutim, njen otac, Srba, konkurent Neckov na svinjskom nebu vranjskome, ne dozvoljavaše tu ljubav.Bejahu pandan Kapuletima i Montegijema Verone. Sa tonama svinjske masti. Klonu duhom nežni Dalibor. Nestade. Koljači njegovog oca, prodavci, tezgari, Cigani tražiše ga dugo...Bez uspeha. Zavi se Bermudski trougao nestalih padeža u crno. Priča se još uvek da živi na relaciji Duizburg- Dakar, uči decu jo-jo trikovima ,jaše kamile i nada se...Bez Slađe.
Deca sa majkom u autobusu
Običaj je da se ustane kada majka uđe sa detetom, ali mi ne bi bili srbi kad ne bi zakomplikovali i ovu jednostavnu pojavu doveli u kulminirajući transfer blama ili ciganisanje u "deljenje trešanja" fazonu, već bi bili švajcarci, ali o tome drugom prilikom...
Postoje dve varijante:
1. Majka i mladunče ulaze u vozilo,a po Marfijevom-GSP zakonu tada u 90% slučajeva nema mesta i na najbližem sedištu obitava ćelavi neonacista u fajerci i buldožer čizmama. Normalno, boli ga treći rajh da ustane, pa kad mu neki džangrizavi penzos prigovori da kad već nije njemu ustao podigne svoje koščato dupe i ustupi mesto jadnoj ženi sa bebom, ovaj to i uradi ali onda kreće prepirka gde su najučestalije replike:"Vi mladi nemate zere poštovanja"!," 'E sam te pito nešto matori"?, "Nemate osećaj..U naše vreme...", "Ma glođi testis Krkobabiću". Rasprava se završava kad jedan od ove dvojice izađe iz vozila ili kada seniora odvezu u urgentni.
2.U autobusu sardina parti, ljudima vire noge i ruke kroz prozor. Neki se opraštaju sa onima koji su se ugušili u središtu žutog busa (koji smo dobili na poklon od Japana). Majka ovoga puta ulazi sa čitavim čoporom malih kretena, njoj značajnih podataka. Petoro ljudi ustaje, glavom gurnuvši pet nesretnika koji momentalno ispadaju kroz prozor. Majka pokušava da objasni kako nije neophodno da sva dečica sednu jer nisu toliko mala ali narod insistira i maltene naređuje deci da se provuku kroz zbijenu mešavinu ljudi, znoja i smrada. Opšti haos nastaje, deca plaču, ljudi viču jedni na druge ("Izvinite, hoćete li se pomeriti"? -"Hoću naravno, čim sklonite stopalo sa moga lica"!), vozač pojačava pesmu od Šabana Šaulića: "Pomozi mi druže, pomozi mi brate" i bode se nožem u butinu da bi mogao normalno da vozi.
Kineska cena
Cena neke robe, koja nakon nepunog minuta cenkanja, može da dostigne i do 80% nižu vrednost.
-Dve za sto.
-Ih. Mnogo.
-Dobro, desna je 90, levu dobiješ gratis.
-Ih. I dalje mnogo.
-Evo 70 desna, 30 leva.
-Hm.. Ma, mnogo.
-Dobro, 50 obe ajde, nosi se!
-Hm.. ma mnogo čoveče.
-38, poljubi ili ostavi.
-(ljubi čarape) Hm.. ajde uzeć... ma neću, mnooogo bre.
-Dobro ajde, 30, i teraj se.
-Za obe?
-Za obe.
-Ali ja imam samo 18.
-Uh bre, šta mi radiš..
-Aha, evo još dva, to je 20.
-DAJ! MARŠ! (Otimajući mušteriji 20 dinara iz ruke, poput sadnice japanske trešnje)
Bože, samom sam sebi suvišan !
Negacija intelektualnog prevashodstva Rok i Rola. Dubokoumni filozofsko-psiholoski uvid Željka Joksimovića. Da je samo ovu rečenicu otpojio, ostao bi večno zabeležen u analima najubedljivijih opisa egzistencijalnog grča napaćenih patetikomana (na sam vrh napregnutih anala pred eksploziju oduševljenja). Da je Edvard Munk čuo Željkovo pojanje o samosuvišnosti propalo zaljubljene jedinke, njegov krik bi se prolomio kroz celi Mlečni put, a sami anđeli ogluveli bi od njega. Ma bre cedi srž ljudstva…
Dodir leđa o leđa, ruka led ledena; da li znaš kako vređa prazna postelja? I kad misliš da spavam, ti se iskradeš van, BOŽE, SAMOM SAM SEBI SUVIŠAN… Jeeeeeeeaaaaaaah
Metalac / Metalac Fenser
Postoji velika razlika između Metalca i Matalca Fensera.
Metalac je osoba koja se oblači normalno, ima normalnu frizuru, priča i ponaša se normalno i sluša muziku koju voli, u ovom slučaju Metal.
Metalac Fenser je osoba koja uvek oblači crne majce (najčešće sa slikama svojih omiljenih bendova), nosi martinke, kožne jakne, ima dugu kosu (poželjno je da je crna), na sebe kači razne lance i katance, itd...
Dakle, Metalac sluša muziku koja mu se sviđa, i nije ga briga šta drugi misle, dok je fenseru najbitnije da drugi shvate šta on sluša.
Ovo je konkretno definicija metalca, ali postoje i drugi tipovu fensera: rock, rap, pop, itd...
111
Ovaj broj predstavlja nešto što je obeležilo odsluženje vojnog roka svakog muškarca. Neki od njih su učestvovali u njegovom stvaranju a neki su bili samo prenosioci ili slušaoci. Za slušaoce je to urbana legenda, za prenosice neverovatna priča a za stvaraoce uspomena na vojsku...
Svako ko je služio vojsku u zemlji Srbiji može se složiti da higijena nije na zadovoljavajućem nivou, a da su wc-ovi gori neko "čučavci" u selu... I tako nekog vojnika potera velika nužda u wc, a on kud će, šta će jadan (u takvoj situaciji nema razmišljanja, sve misli su usmerene ka wc šolji i kako što pre skinuti pantalone i gaće (po mogućstvu istovremeno)), dok trčeći upada u wc i u letu ispušta za njega tada najvećeg neprijatelja, ne pogleda ima li toalet papira... I ranije je dolazio u wc, i vidjao 111 na zidovima, ali mu do tog trenutka nije bilo jasno sta znači taj broj ispisan svuda po zidovima. U momentu mu sinu, ili ce ići usran do sledećeg kupanja (a to nije uskoro) ili ce morati da ispiše svoju prvu sto jedanaesticu... Spaja palac i mali prst,sa preostala tri obriše dupe,obriše to sa prstiju o zid (odozgo na dole), zastane na trenutak uživajući u svom remek delu, podigne gaće i navuče pantalone, opere ruke,i ponosno se vrati na stražu...
Profesionalna deformacija
Kada uzmeš da sipaš koka-kolu ili neki drugi sok, pa nakriviš cašu da ne bi bilo pene.
Brišu dupe kamenom
Izraz koji se koristi kada se govori o jako neplodnom i krševitom kraju gde je mnogo lakše naći pljosnat i elegantno zaobljen kamen nego list dovoljno velik da adekvatno zaštiti prste od pogani.
- Ču li ti da se udala mala Anka Stanojeva?
- Pa za koga, jadna ne bila?
- Ma za nekog Krcuna Perovog, to ti je goli brđanin iz najgore čuke i gudure, guzicu kamenom briše.
137
Tajanstveno čudnovatan i misteriozan broj.
Pojavljuje se u raznim sferama života.
Na Vukajliji:
- Veliki broj autora ima 137 definicija na groblju.
- Broj 137 se (naizgled) bezrazložno pojavljuje u većem broju definicija.
U matematici:
- Broj 137 je 33. primarni broj. 3+3=6, a broj 6 je simbolični broj satane.
U vojsci:
- Veliki broj ratnih aviona nosi broj 137.
U tehnologiji:
- Na tastaturi kompjutera, telefona, digitrona, (itd), tačke 1,3 i 7 obrazuju trougao koji pokazuje dole levo. Kao što smo upoznati kroz religiju, dole levo od Isusa Hrista se, tokom raspeća, nalazio lopov koji nije hteo da se pokaje za svoje grehe, tako da je otišao u pakao.
- 137 - skraćenica od 1337, što u net-talk-u označava elitnu hakersku grupu.
U fizici:
Fina numerička strukturna konstanta. Misterija i zagonetka većini fizičara.
Post Skriptum: Redni broj ove definicije je 317361, gde se opet spominje 137 u malo prikrivenom kontekstu.
Jabuka, kruška, šljiva... sa ukusom orbita
Totalni "moraš-dimaš" proizvod - odgovor našeg individualnog poljoprivrednog proizvođača konkurenciji sa trulog zapada.
- Dimitrije, kak'e su ti ovo šljive?
- Stanoje, to ti 'e sa ukusom orbita, probaj to ti 'e zdravlje...
- Nisu loše nego, kak'a li je rakija od njih?
- Čuj ka'ka je...odlična, šugrfri, leči karijes, a u grlu imaš osećaj k'o da si progutao glečer jezera Mičingen.