Победник у избору за најдебљу 'ладовину године. Човек са нервима дебелим као бродска сајла.
За особу оваквог менталног склопа и сам Коштуница је синоним за хиперактивност. Потенцијални Пера ложач ће пре сам себе изнервирати и наложити док уопште и добије зрнце пажње нашег хероја.
Он се не брине када ће плата, докле год има бар за пиво за њега нема зиме.

Преварила га девојка са најбољим ортаком? Наћи ће другу, бољу, лепшу и спремнију. Украли су му нова кола? Узеће друга. Ако ништа, ту је градски.
Србија изгубила од Таџикистана 3:0 код куће? Дешава се и најбољима.
Огромна комета се креће ка Земљи и прети да збрише сав живи свет? Момак, још једно пиво овде.

Мало већи хаос у држави него иначе.

Локална радодајка уз чији се венерин брег попело више мушкараца него на молерске мердевине.

Колоквијум на који си изашао, а да притом ниси такно књигу.
Комедија. Пишање. Лол.
Добијеш папир с питањима, а на њему све енигма до енигме, мађија до мађије, енкриптоване формуле, све уз објашњења на старогрчком. Притом је градиво које си некад, у својој славној прошлости и знао, анатемисано, па су веће шансе да се међу испитним питањима нађе Минимаксов тестамент, годишњи рачун Адвентистичке цркве, сажета биографија Јована Ћирилова или рецепт мелема за чир од гвинејског шипурка.

Мош да се смејеш, ил да плачеш. Боље да се смејеш и дислоцираш са територије надлежног факулета, него да улудо силујеш ганглију и траћиш своје време.

Ortodoksna vrsta kafane. Ko u ovakvu kafanu nije kročio, taj kao da u kafani nije ni bio. Osnovna boja ovih stolnjaka je bela, a boja koja čini sa njom kariranost je narandžasta, crvena, zelena, dakle varira.
Ono što krasi ovaj stolnjak jeste plastična piksla (najčešće narandžasta ili crvena), a na ivicama stola je plasticna napravica koja onemogućuje da umrtvljeni stalni gost prilikom pada sa stolice u poslednjem stadijumu alkoholisanosti sa sobom povuće stolnjak i sve što se na stolu nalazi.
U ovakvim kafanama je najjeftinije pivo, rakija i celokupam alkoholni repertoar, a što se tiče muzičko-astalnog repertoara, na astalu obično nastupa lokalka radodajka.
Ukoliko kafana ima ogledala, najčešće su umrljana ili zamagljena.
Kafana ima svoje stalne goste, koje najviše pogađa ako im neko dira pevaljku, na koju su svi naprženi, zato to nije preporučljivo činiti.

Izraz za igranje rukom u fudbalu. Najčešće ga koriste klinci kad pikaju fucu. Reč potiče od engleske reči "hands" koja očigledno nije bila pogodna za izgovor, pa je iskrivljena u enac.

Нешто баш добро.Изнад просека.Нешто што није јелен супер лига.

Radnik na benzinskoj pumpi.

Stanovnici sela Matejevac pored Niša. Poznati su po tome da su vrlo nezgodno zajebani i po tome što prave vino legendarnog kvaliteta. Ovo "legendarno" nikako ne znači da je vino dobro, postoje priče da postoji jedan lik što je vino pravio od groždja, al još pre rata i od kad je on batalio proizvodnju ko zna od čega ga prave. O zajebanosti Matevčana govori priča o tome da je pred Čegarsku bitku Stevan Sindjelić poginuo tako što ga je neki Matevčanin ubio jer mu se popeo na šljivu kad je izvidjao da li dolaze Turci pa su ga posle ubacili u barutanu i izmislili priču da je pucao u bure.

Ствар која постоји као и снежни човек са Хималаја. Научна фантастика. Нереална ствар. Мит и урбана легенда широм света. Најчешће причана бајка међу децом школског узраста, углавном се заврши ''несрећно'' јер се главни ликови смувају.

Besplatne ili jeftine majice koje nosi veliki broj naših sugrađana. Dele se u četiri najzastupljenije kategorije:

1) Pivske

Majice Jelen piva ("Muškarci znaju zašto!") ili Lav piva ("Ili jesi ili nisi...Lav") koje su dobijene prilikom kupovine nešto većeg pakovanja flaša, odnosno limenki. Oni koji ih nose ne samo pokazuju da su pravi muškarci (čim piju pivo) već i svoju kupovnu moć - sve u cilju privlačenja ženki.

2) Sladoledne

Ove majice su poklonjene prilikom promocije "Ližite pažljivo!". Oni koji ih nose su duboko uvereni da im takva majica više nego sigurno ističe libido. To su liberalne duše, pravi đavolci. Oni bi voleli da liznu, i to pažljivo - samo kada bi imali šta.

3) Davaoci krvi

Ovo su najčešće bele majice sa crvenim logotipom kapljice krvi i crvenim krstom, negde u sredini. Oni koji ih nose šalju vrlo jasnu poruku da su ne samo učinili jedno plemenito delo već i da se ne boje igle. Možda oni i ne ližu pažljivo ali su definitivno jedna dobra prilika.

4) Halkidiki

Ovaj tip majice, za razliku od prethodnih, uglavnom nije besplatan ali, ruku na srce, nije ni daleko od toga. Na njima su uglavnom "prsti" Halkidikija (narod to zove "prstenovima" iz nekog razloga), Stavros, Hanioti, Paralia, Pefkohori... Oni koji ih nose vole da se prisećaju svog odmora ali i jasno poručuju da ih ex-YU more ne zanima. Moguće je i blago naginjanje ka patriotizmu (prijateljstvo sa pravoslavnom braćom grcima).

Fudbalski nadimci za vrlo iskusne igrače u žnj klubovima međuopštinske lige. Oni su nosioci igre. Bez njih na terenu, utakmica je unapred izgubljena. Oni dele šamare mlađim igračima, treneru i upravnom odboru. Bog i batina. Kapiten i zamenik kapitena (smenjuju se, jer ne mogu istovremeno da budu dva kapitena). Atila i njegov bič. Mirko i Slavko. Era i Milić. Endi Kol i Dvajt Jork... Jin i Jang... Zajedno imaju osamdeset pet godina i pet hektara obradivih površina. Oni jedan drugom oru njive...
Ravaneli je onaj (pro)sedi, a Lombardo (pro)ćelavi.

Pravdanje sportskih komentatora naravno fudbalskih. Kad god naprave gresku oko dosudjivanja faulova odmah se pozivaju na Engleze.

Odavanje počasti napaćenom narodu.

Očevidac srpske istorije.

Kafanski fiskalni račun koji na kraju podele oni koji su se svo veče zapijali svađajući se o politici. Klasična srpska posla.

1. За тебе: Дијареја која те је снашла у гостима.

2.а) За домаћина: Ти са дијарејом код њега.
2.б) За домаћина: Ти код њега, а он са дијарејом.

То је то. Успели сте. Ваша девојка/жена/курва је буквално одваљена од курца. Једном речју - мркнула јој свест, што се каже, док јој се помућеност разума мери литражом водурице која излази на све знане и незнане телесне рупе. Граница деветог неба одавно је пробијена и пред вама је само величанствена ширина егзосфере. Плавкаста боја њеног лица недвосмислено вам ставља до знања да сте својим полним удом додирнули саму есенцију њеног бића. И ОБОД ДИЈАФРАГМЕ, кад смо већ код тога. Не само да сте коначно пронашли њену Г-тачку већ сте је научили и читавом јебеном алфабету. Оргазам за оргазмом које доживљава, само су плод ваше беспрекорне јебачке технике на којој би слободно и Рон Џереми могао да вам позавиди. Дон Жуана и да не спомињемо. Једино што вам преостаје да урадите јесте да сачекате да се ''објекат'' смири, евентуално исплаче и попије бар две литре воде а онда да одатле запалите брзином муње. Има везе са оном народном ''Даш им прст а оне хоће целу руку''...

Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.

Првобитно, становници Земуна. Е, онда су еволуирали.