Е овако:

Ова тема захтева искључиво машту. Пишите највеће небулозе, гадости, брље, исеравања по политичарима или пак неким другим јавним личностима, и сл... ШТА ГОД ВАМ ПАДНЕ НА ПАМЕТ, ослободите машту и искењајте со колико можете!

Као пример:

Ђуро и Куро седе на тераси и причају...

- Куро мајмуне,.. Звала нас је моја покојна сестра на свадбу, оћемо ли ићи да се напијемо и појебемо неке Дромфуље..?
- А могли би Ђуро педеру.. само да нас не изјебе мој зли брат Сретен!
- Какве он везе има са фабриком кривих постера?
- Чу каке везе, па он ти производи штапове за пецање..
и тако бла бла бла у бескрај,.. како год!

-----------------------------------------------------------------

Теле-шоп огласи.

Желимо да вам представимо изврстан препарат за бријање пич.. пардон главе и буље! Изузетно је ефикасан, брије чак и ивицу чмарних колутића. у колико позовете одмах,.. ја се извињавам ваше време је истекло.., можете добити додатак за тестирање аналних мишића и..... Шта већ.. и то све по цени од 999.99$
бла бла бла.........

-----------------------------------------------------------------

Ситни примери,.. ви свакако можете боље..!!!

Зашто пола овог сајта има 007 у нику?

aww :D

Било је и превише спем тема на овом форуму

Ima jedan glup pa reko da napišem:

Ide konj putem, galopira i oklizne se i upadne u polje kukuruz. Pošto je bilo leto, vruće kukuruzi počeli da se se pretvaraju u kokice i da padaju okolo. KOnj mislio pada snjeg i crkne od zime.

Eto glupji ne može.

Па овако, већина аутора има ник као сопствени надимак, који су поприлично чести на сајту,.. али за сходно додају неке бројке и сл,.. а најпознатије бројке јесу 007! :Д

meni je najjači onaj kada na autoputu muja prestiže marko šarić na konju, dodje mujo na benzinsku i pita radnika na pumpi, "jel, a ko je ovaj na konju lik što prestiže sve na autoputu" a radnik odgovoara "a, nemoj se sa njim kačiti, on ti je lud"

Села баба прла аутобус уз бисквит, кад јој дође унук јер је она једном била двапут!

Машта жемо свашта!!!!

27, 42, 40.000, 3.14, 666, 47...

Idu dva krompira ulicom i sretnu nekog velikog krompira. Kae jedan vid ovog sivonje, kae drugi de on ti je iz glamoča

ide glavni ulicom i glavni je od sve dece i boli ga kurac

Зове Мујо Хаса у фабрику, каже, де си Хасо, де ти је Фата, а њему Хасо одговара:
-Шоне007 сморио међеда.

zove duče rakjarda kad rajkadd umroa

Isli Mujo i Haso u Njemacku i kad su bili na aerodromu kaze Mujo Hasi:
-Mujo, bolan, kakos ostavt Fatu samu.
-Nije sama Mujo bolan, sa Mujom je, on je cuva.
-A, sta ces ako je Mujo svaler?
-Nisam ja svaler, Mujo, ja sam peder, ne bi ja na Muju.

ошо радјард код поа на вечеру, не знам како је баш прича ишла даље, али алан по је исцибанисао неку лајну која је завршила у политикином забавнику као афоризам

Leže 3 mrtvaca u mrtvačnici, unesoše četvrtog bez glave, a ova trojica oživiše od straha.

sedi glavni na pijaci i nađe novčanik

Хахаха, моја нова омиљена тема!

Каже возе се Слоба, Туђман и Алија за Дејтон. Пита њих Алија, а како ћемо се поделити, а на то ће Слоба: па не знам, нисам понео шпил. Ахахахахахахаа~!!!""!#

:D enemi barabčino, kakvi su ovo vicevi! haha

Instaliraju bosanci igricu i ne znaju da krekuju. I dodje Mujo i krekuje im a raja: MUJO HAKERUU!!

(Jel to bio Mujo ili neko drugi, do jaja su mi oni vicevi bili)

Па глупи и измишљени. :Д

sedi glavni na ulici i naiđe franjo

ču franjo lol bolje da sam reko ivan

Ма боли вас курац што србија нема море, а шта ћемо са 1000000 не пријављених кинеза, брее!!!???

HAHAHAHAHA PREDOBRO :D

седи томдрил кад оно мерлин

сплетом околности, аутор Дуче (шо ми га полизо јуче), је како незванично сазнајемо опет користио дрогухероин названу ексери

Jeste, sed je Tomdril > http://images4.wikia.nocookie.net/__cb20101223180435/wot/images/8/81/Thom.jpg

хахаха јамајчанимне де сие

- Хајде мала пуши!
- Нећу!
- Ма пуши!
- Па Нећу!
- Онда изађи из кола.
- Нећу!
- Па онда пуши!
- Добро хоћу...

Obrisao sam svoj prethodni post zato što sam podjebavao autora Dučeta.

a zasto ga nisi samo editovao xexexxe

e stvarno glavni nije ti u redu da podjebavas ljude preko interneta, pa mislim...stvarno...

Zato što u duši nisam loš čovek. Molim vas da mi preporučite sveštenika za ispovest, a da nije faca

Kaže, sede dva pedera u kadi, a ovaj jedan se bio posro pa kaže: JA TE VOLIM OD LJUBAVI SVA GORIM, PATIĆU I PLAKAĆU AL NEĆU DA MOLIIIIM...

послаћемо ти папу чим да оставку, ако већ није даооо...

Ide Duče ulcom, pridje mu neki lik i krene da ga smara kako je sinoć jebo.
Smarač: desiDuče ja jebo sinoć
A tek će Duče njemu:KUrac mi puče što si ti jebo juče

Седе два лика, а оно не седе, него неко дозива седпласа седе.

седим ја за компом. јако глупо.ето вица

IdudvaIdiJotaUlcomAjednOdNjihJeIdiJotAdrugiJeIdiojt

Buhahahabauhuahaubahauhauvbauhauhabuahauhvbau

Stoje golub i banana na žici za sušenje veša...
- JEL SAM TI JA KRIV, JEL SAM KRIV?! - vidno iznerviran upita golub.
- Nisi golube, nisi. Kriva sam ja, kriva sto sam živa. - smori se banana.

Idu dve dlake ulicom. Jednu udari auto kad druga kaze: Za dlaku!

sedim i sedim

Idu dva goluba ulicom, a jedan ima slabo pamćenje...
Golub 1: Hoćes da čujes jedan vic?
Golub 2: Može.
Golub 1: Šta može?

Kako se zove najlepši bar na svetu?

Bar Rafaeli

Umrla baba i ode gore kod boga. Bog bio nešto raspoložen i pita babu: "Aj, pošto sam raspoložen nešto, reci jednu želju!"
Kaže baba: "Želim da budem živa!"
I bog je vrati na Zemlju i dade joj život.

Umrla baba i ode gore kod boga. Bog bio nešto raspoložen i pita babu: "Aj, pošto sam raspoložen nešto, reci jednu želju!"
Kaže baba: "Želim da budem živa!"
I Bog je pretvori u živu.

Ide Sinan Sakić ulicom i sretne Džeja i kaže mu: "Mrš, ciganjsku ti mater jebem!"

Ide prije 15 godina Šaban Šaulić cestom i naiđe na Ljubu Aličića. Kae njemu Šaban đesi Ljubo Legendo!
Kae njemu Ljubo đes Šabane kas dobio leukemiju.