Naopak
Rodio se na dupe. Naopačke je izašao napolje.
Majka ga ne voli. Baba ga ne voli. Ćale ga ne šalje po pivo. Vaspitačica u vrticu ga nije terala da spava i jede grašak. U osnovnoj ga nisu korstili ni kao stativu ni kao džak za udaranje. Niko se nije igrao sa njim. Niko mu nije rušio sneška.
Ne žele ga u nevladinim organizacijama, ni u publici Granda. Za njega nema mesta u busu iako je pio biomed 4. Mts mu je neprijatelj. Nema ni jare ni pare. Nikada nije opštio, pa kurve uzimaju odmor kada je u njihovom kraju, ne bi li izbegli dislociranje kukova.
Jedino njega ne legitimišu ispred stadiona. Ciganka na ulici mu ne traži dinar. Nije dobio besplatne akcije. On je video koridor 10.
Pišti ti ovo govno!
Реченица којом вас родитељи обавештавају да вам звони телефон.
Porno profesije
Poslovi kojima se bave likovi u pornićima. Stereotipi koje nam pornići nameću u vezi sa ovim zanimanjima, totalno su suprotni stereotipima kakve mi gajimo prema njima u stvarnom životu.
Policajka: u stvarnom životu - mrzovoljna devojka u plavoj uniformi, koja na bilo kakav pokušaj flerta sa tvoje strane, vadi pendrek i privodi te u stanicu; u pornićima - seksi crnka u uniformi sa bujnim dekolteom i minićem i crnim naočarima za sunce. Žvaće žvaku sa otvorenim ustima i vrti pendrek, zagonetno se smeškajući. Kao i njene koleginice iz stvarnog života, na svaki tvoj pokušaj flerta, reaguje vađenjem pendreka i privođenjem...s tom razlikom što umesto svog vadi tvoj pendrek i ne privodi te u stanicu policije, već na zadnje sedište službenog auta.
Čistač bazena: u stvarnom životu - mrzovoljni debeli čikica koji pati od povišenog krvnog pritiska i hroničnog trovanja hlorom; u pornićima - mladić od 25-30 godina, nabildovan, preplanuo, sa alatkom od dvateset i kusur santima, koju naročito obožavaju starije bogate gospođe, mada ni drugima ne ostaje dužan.
Profesorka: u stvarnom životu - totalno neprivlačna žena poznih godina, koja "voli seks i rado ga se seća"; u porniću - ekstremno seksi plavuša od 30-40 godina, koja ne stupa u seksualni odnos samo sa onim učenicima koji od nje to ne zatraže.
Doktor: u stvarnom životu - čovek srednjih godina, izmoren dugogodišnjim studiranjem i stresnim poslom, inače, iz istih razloga, veoma skromnog seksualnog iskustva; u pornićima - strahovit jebač, smrt za medicinske sestre, mlade mame i studentkinje medicine.
Štreberka: u stvarnom životu - neprilagođena, prekomernim učenjem ubijena devojka, krajnje skromne seksualne biografije, a ima one štreberske naočare sa crnim okvirom, koje čine da izgleda još manje privlačna nego što realno jeste; u pornićima - seksi klinkica od osamnaest leta, ima dva repa sa strane, lizalicu, belu košulju i kariranu suknjicu, duge prugaste čarape i iste one štreberske naočare sa crnim okvirom, koje , međutim, sada samo dodatno doprinose njenoj jebozovnosti.
Sekretarica: u stvarnom životu - starija žena, koja se ističe svojom ljubaznošću i pozamašnom kilažom; u pornićima - raspomamljena rasna plavuša, koja se nesebično daje svome nadređenom, ali ništa manje i kolegama, koleginicama i, naravno, strankama.
Primera ima još mnogo, ali sumnjam da ste i ovo pročitali, tako da...
Zdrav život
Pet dana pred platu, na kraju svakog meseca.
Ne pijem, ne pušim, jedem umereno ( komšijska jabuka, trešnja, plastenik, bilo šta..), novonastalo slobodno vreme provedem uglavnom u prirodi, šetanje, razmišljanje o nečemu lepom..
Iznenada i bez najave
Dolazak policije po tebe dok spavaš u 7 ujutru, kada odmah pošto si otvorio oči i vidiš ih kako se smeše iznad tvog kreveta, shvatiš da se onaj lepi dan koji si planirao za danas, srušio u trenutku, a da će batine da pljušte kao letnje kiše.
- Sine, sine, ajde ustani.
- Ma beži bre kevo od mene. Hoću još da spavam.
- Ajde sine došla milicija po tebe.
- Ajde ustaj dečko, moraš sa nama samo da te pitamo nešto.
- Ali ljudi, moram u dva da se nađem sa devojkom idemo na ono krstarenje i ručak na Dunavu.
- E pa izvini, sledeći put ćemo da se najavimo, nismo znali. Hoćeš kaficu da ti skuvamo?
- Pa ako mogu kaficu da popijem da se razbudim ne bi bilo loše.
- On bi kaficu hehehe.....Ajde bre oblači se i za pet minuta da si spreman. Skuvaćemo ti mi tamo. Znaš kako dobru kafu kuvamo hehehe
- Au. Kevo, daj dve majice i onaj najdeblji duks što imam.
- Šta će ti duks sine pa napolju će biti trideset stepeni?
- Ma dobro apsorbuje.
- Šta radi sine?
- Samo daj debeli duks, sutra ujutru možda bude hladno.
- Ajde, ajde, već smo javili da stižeš. Ohladiće ti se kafica hehehehe
Ustaj sine, oči majkine, došla milicija da te vodi
Посттрауматски период обогаћен максималним пуцањем курца. Толико си матери срања направио у животу да је жена једноставно изгорила по глави, те се осјећа као малени лептирић у свијету маслачака чије пуцање курца рафалном паљбом одјекује далеко у сутон. Дивно мјесташце пуно равнодушности, иначе родно мјесто Дејана Цукића. Алтернатива овој утопији је метак у чело, дакле излаза нема.Једном кад живци попуцају по шавовима, нема назад.
Као по обичају, и овај пут си дошао кући ко бадњак. Екипа те само наслонила на врата и оставила тако. Послије краткотрајне дремке, онако олешен упадаш у кућу, одлазиш до кухиње да нешто мезнеш, у међувремену заборавиш што си дошао, ал' кад си већ ту отвориш шпорет и посереш се у рерну. Мало ти је чудно што на руци имаш бејзбол рукавицу, а у џепу само карту за концерт Богаља Рајовића у дискотеци Сељанија, но не потресаш се претјерано.
Сутрадан:
- Добар дан госпођо, јел овде живи Вук Петровић?
- Аха...
- Ви сте му мајка, јелте?
- Мхм...
- Госпођо, имамо кривичну пријаву против вашег сина. Ево изволите погледати...
- ''Кила јањетине 25 марака, 3 литре гемишта 15 марака, све укупно 40. Хвала што сте јели код Џоа''
- Ух, пардон, није то тај папир. Чек, чек... Јебо папир, импровизација. Ако се добро сјећам извјештаја, ваш син се синоћ у локалној дискотеци добацивао празним флашама с још неким будалама, развалио пола дискотеке, а затим и главу господину Богаљу. АХА! Ево изјаве господина Богаља, цитирам: ''Пјевао сам пјесму од Саше Слијепчевића ''Поломите ми њу за рођендан'' и гледао свој посао игноришући оне будале у ћошку, кад приђе ми неки штрокави са коментаром ''Србија Србима, ванземаљци на Марс!''. Прво ме је хтио одвалити пивском флашом по глави, ал' кад је видио да је до пола пуна прослиједио ју је неком лику, а мене спуц'о пепељаром. Кренула је чорба из носа ко из бојлера и то је све чега се сјећам''. Дакле госпођо, прдекана му не гине.
- Устај сине, очи мајкине, дошла милиција да те води....
Ljubljenje nakon budjenja u filmovima
Situacija kojoj se u pravom zivotu povrgavaju osobito izraziti mazohisti. Izrazito romantican trenutak sa strane posmatraca dok golupcicima obicno iz usta smrdi kao volu iz bulje. Da ti je doktor 90210 ubrizgao ultramegagiga novu zastitu za zube sa sastojcima sa svih kontinenata desilo bi se isto, tako da ne vidim kako ova situacija moze biti ugodna. Posebno kada to uradi Pera fizikalac koji u umnjaku steka nesamleveno perje iz guscije pastete koju je pojeo za kumov rodjendan pre dve nedelje.
Pera fizikalac nakon sinosnjeg pijancenja kidise na zenu odmah nakon otvaranja ociju:
-Zena: Bezi bre, picka ti materina pijana, nije ti ovo film, a nisi ni ti Tom Kruz, operi zube konjino.
-Pera fizikalac: Bogami nisi ni ti Andjelina Zoli. Jebes ti ovu romantiku. (Ma mora da i tom Tomu, kako li je vec, smrdi...)-A i sta ja znam.
Zena: Molim?
Pera fizikalac: Nista, odo ja rmbacim.
Pitajte šta vam nije jasno
Реченица коју нам говоре сви професори мате, физике, хемије, енглеског... Пошто су предавали нека шпанска села сада нас питају шта нам није јасно, као објасниће они, а у ствари знају да нико није у стању да пита било шта пошто су сви у шоку. То се више каже ради реда, нико никада неће опет објаснити.
-...онда је брзина једнака квадрату и резултат је 324324234/4234325534543 Ј/tmN... Има ли нешто нејасно..? Ако нешто није јасно слободно питајте...
-Ево, професоре ја имам једно питање.
-Реци, Пауновићу.
-Па ја нисам био задњих 16 часова и занима ме...
-Е па не могу ја сад да објашњавам теби појединцу само зато што си ти био у болници и ниси могао да учиш...има ли још неко нешто да пита...?
-Ја не разумем како је онај корен прешао испред заграде?
-Андровићу, то се ради у основној...не могу ја сада да ти предајем оно што је требала да те научи наставница... Још неко питање....све јасно? У реду, идемо на следећи задатак...
Brat Marko iz Toronta
Ваш брат од тетке или стрине којег су ветрови судбине одредили да се роди у големом и далеком граду Торонту. Његови родитељи су најчешће дијаспора која је тешка срца, са сузом у оку морала да побегне из казамата који је била Титова Југославија/ Слобина Југославија/ Оно са Црногорцима што није била Југославија/ Србије тражећи бољи и лепши живот међу пријатељским Канађанима. Одрастао у вишекултурном друштву где није битно ко је шта док је год Канађанин, није био у прилици да се превише упозна са својом земљом порекла и језиком осим онога што га је научила мама/ тата/ локално удружење дијаспоре "Титова ћела" / покрет српских четника "Торонто- Флет маунтин". Можда га никада нисте упозанали, али су вас ваши родитељи упорно упозоравали да будете добри према њему, јер, хеј, он живи у Канади!
- Здраво, Марко! Како си?
- Здраво, Желимир! Ја се зовувам Марк. Какоу си?
- Чек', човече, зар се не зовеш Марко?
- Ноу, не, такоу ме зове мом и тата! За све друго Марк!
- Па лепо..а где си учио језик? Није претерано лош, па рекох да питам ( Јес, није лош, ово ни комшија Бранко не лупа када је пијан)..
- Хвало! Научила ме је друг Стипе, пријатељ од пернтз! Он доброу прича србоу-хрватско!
- Је, је, србоу-хрватско..него, Марко, јуначино, а чиме се ти бавиш у Торонту, осим што студираш?
- Па, ја сам такође и геј рајц ективист, свирам гитару, волим да се клајм по планин и члан сам групо југословенско брадрхуд и дејтујем са мојом девојка Тахира Фљамури..
- Чек, чек, шта си рекао?
- Геј рајц сам ективист?
- Не, не, оно друго?
- Свирам гитара?
- Знао сам да си Канађанин!! Марш од мене!
Tužni crtani filmovi
Razlozi za histerično cmizdrenje u predškolskom uzrastu.
U srednjoj školi plačemo zbog nesrećnih ljubavi, u osnovnoj zbog četvorki (ne daj bože trojki) a u vrtiću zbog crtaća u kojima je neko umro/uginuo. Kod nekih se ovaj razlog za plakanje održava tokom celog života.
Bambi (neprikosnoveni broj jedan) : deca grcaju u suzama kada Bambiju umre majka. Paradoks je da se scena njene smrti uopšte ne vidi a klinci kreću da cmizdre tek kada im roditelji, pri desetom uzastopnom gledanju, saopšte da su lovci ubili Bambijevu mamu. Plakanje se nastavlja svaki sledeći put pri gledanju ovog crtaća, sve do adolescentskih dana (kod nekih traje ceo život).
Pas i lisica - crtani sličan Bambiju samo se, pri gledanju ovog, ne plače jer je lovac malenom liscu ubio majku već kasnije, kada ga baba koja ga odgaja, vraća u šumu a on kisne sam i nesrećan. Dovodi do toga da deca posle cmizdre čim vide pljusak i neku živuljku koja kisne.
Malo stopalo - ista varijanta kao i prethodna dva crtana, surovija utoliko što se pri prvom gledanju jasno shvata da je mama malog dinosaurusa ubijena. Klinci bi, da mogu, sekli vene kada ovo gledaju. Crtani je naročito bio popularan devedesetih a tadašnjim klincima bi zasuzile oči na sam pomen malog stopala i dinosaurusa uopšte.
Kralj lavova - Simbin otac gine u stampedu a maleni lavić beži iz čopora, ubeđen da je kriv za smrt oca. Za nijansu blaža varijanta od prethodnih jer gine otac a ne majka (koja je u tim klinačkim godinama centar sveta). Traumatično utoliko što se vidi trenutak Mufasine smrti i što klinci znaju da je Skar ubica.
Dambo - u ovom crtanom niko ne umire ali krhka dečija osećanja su pogođena scenom u kojoj Dambova mama biva zarobljena jer je bila agresivna pa ga potom ljulja gurajući surlu kroz rešetke vagona u kom je drže. Kod dece prouzrokuje gušenje u suzama, nakon čega se pet dana ne odvajaju od majke ni kada idu u WC.
Svi psi idu u raj - glavni junak umire na kraju. Pojedina deca ni ne shvate da je on uginuo i otišao u raj a oni malo promućurniji shvate pa brišu suze i tresu nos dok ide odjavna špica. Teši ih to što je prikazano da je njemu u raju ipak lepo.
Poenta je da, kada se saberu sve suze prolivene zbog crtaća, ispada da prosečna osoba u životu više rida zbog smrti roditelja Diznijevih junaka nego na dan smrti sopstvenih.
Spavanje
Јебање, само мало суптилније.
- Јес ти оно, беше, спавала са Шомијем?
- Аха. Штавише, спавао ме је и у дупе.
Arhitektonski faks
Образовна установа високог потенцијала.Међутим, постоји једна, како би се народски рекло, зачкољица.Факултет није за људско биће, већ за неку издржљивију животињу попут слона, мазге, бивола, нилскога , јели, коња и тако тога зајебаног.
Устани, поједи неке помије, трчи на предавања, трчи на вежбе, сецај радове (затим лењире обичне и те, папире, тушеве, цигле, блокове, арматуру...), трчи на испит, трчи кући, трчи на час (поново?!?!?!),поједи још гована, али не лежи ни случајно да спаваш пре пола 5 јербо је ту графички рад који мораш да (о животе курво) црташ!!!докле бре, мајку му јебем...Ко је своју младост дао на тацну горе наведеној установи разумеће...
Remiks
Kada neku pesmu pevate svojim rečima.
Put me up, put me down, put my pimpek on the ground.
Ajkulo sa muškim likom, osvetiću ti sveto žito.
I plačem mišomor, plačem pred vrancima.
Ja sam ti bila primjesa što se sija, opanak i kopija.
Jer i kad zaspim, ja glupa sam sasvim.
Dvadesete gazim, s k***a ne silazim.
Jer za pivo treba imat' dušu.
I need a kurva, kurva, kurva is what i need.
Abortiraj se
Nestani sa lica zemlje. Beži da te moje oči više ne vide. Makni se. Mrš. Odbij sotono.
Mika: Slušaj me, bate, znaš onu malu Micu? Onu iz kraja, '95.?
Laza: Naravno, znam joj ćaleta.
Mika: E, pa skinuo sam joj đanu sinoć. Jao, nisi svestan koji trip.
Laza: Koji si ti pedofil, gadiš mi se. Idi abortiraj se.
-----
Una: Ljubavi, gde je mala?
Laza: Pa, sa tobom je bila.
Una: Znam, ali mislila sam da je ušla u kuću.
Laza: Aman, ženska glavo?! Ti si mislila?! Pa nije to Džeki, to je dete, naše dete, jeb'o te Bog!
Una: Ali, samo sam zastala da pričam sa komšinicom Macom, i nestade dete.
Laza: Jao, jao! Idi abortiraj se ženska glavo, ionako ti glava služi samo za šišanje!
Bacačica kugle
Ona se bavi sportom. Atletikom. E sad, kad ti zamisliš neku atletičarku, prvo ti na pamet padne da je zgodna do jaja, da seva bulja kao u pornićarke i da je zategnuta kao odnosi Zagreba i Beograda. Fazon jebao bi je na keca ispred keve. Ali, bacačica kugle je nešto drugo. Ona je kugla. Sa još par šlaufa. Da li ne zna da pliva ili je to neka moda, jebem li ga.
Ona izaziva trajnu impotenciju. Takode, može naneti i teške fizičke povrede ukoliko joj kažeš nešto pogrešno. Izgleda kao debela medvedica pred zimski san, koja je juce došla iz sibirskih tajgi i uzela sekiru u ruke. Ženska verzija Valueva. Mada, može biti i ružnija mešavina Duenjasa i Isidore Bjelice sa primesama Čubake. I da, i ona se brije sekirom. Pokvasi se u hladnom potoku pored njene kuće u planini, koju je sama izgradila, i depelira se motorkom.
Izraz se koristi za devojku popriličnih gabarita, koja i pored toga misli da je riba, glumi nafuranu malu, iako je nagojena velika, a uz to i gabor. Devojka koja zrači svime, samo ne seksipilom i ženstvenošcu. Odbija. Ubija želju za seksom čak i kod najupornijih, sa totalno slepim kurcem. Ako je kojim slucajem vidiš golu, najbolje bi bilo da sa sobom imaš ašov, da odmah iskopaš sebi grob. Ili bombu, da istovremeno rešiš i životno pitanje i kopanje.
Običan lik koji nje svestan veličine ispred njega: E izvini...
Bacačica kugle: Šta?! Ajde beži debilu. Ne ložim se na takve kao ti! Crkni! Pretvori se u gumicu i briši!
Običan lik koji je svestan greške i traži od Boga da nađe kašikaru u džepu: Idi bre debela u pizdu materinu! Nisam došao na svinjokolj da te vodim! Hteo sam da vidim koliko je sati, ali sad ću morati da vidim urologa, jer se moja močuga pretvorila u kikiriki i zaštekala u rč!
Kad si došla kući sinoć?
Pitanje koje će ženskoj osobi biti postavljeno zilion puta u toku života. Nebitno da li ona ima 15, 25 ili 45 godina. Prvo će je ispitivati ćale, onda dečko, pa muž, a ponekad i sin.
Ćale: Kad si došla kući sinoć?
Una: U 5.
Ćale: U 5?! Pa ti skroz ludo dete. Ne priliči to jednoj mladoj dami. Mogla si bar hleb da kupiš.
--------
Dečko: Kad si došla kući sinoć?
Una: U 3.
Dečko: Ne laži, video sam te tada kod Ranka, jela si pljesku.
Una: Pa? Ranko je na 2 minuta od mene. Eventualno sam došla oko 3 i 15.
Dečko: Pa, tako reci, znaš ti šta može da se uradi za 15 minuta?!
--------
Muž: Kad si došla kući sinoć?
Una: U 12.
Muž: Znaš ljubavi, ja volim kad izađeš, ali jedva sam smirio malog. Mislim da je bolje da ne izlaziš.
Una: Pa, nisam ga sama pravila, ne žali se.
--------
Sin: Kevo, kad si došla kući sinoć?
Una: Oko 11.
Sin: Aman, ja te ček'o kintu da mi daš. Znaš da izlazim u to doba. Dođi pre sledeći put.
Nećeš jebati
Кажемо некоме кад се не понаша примерено својим годинама, или не поседује одговарајуће психофизичке карактеристике за какву квалитетну јебаду. Такође, овом простом реченицом се некоме на, да се тако духовито изразим, врло имплицитан начин наговештава тужна истина, а то је да неће јебати.
- Брате, шта има, нисам те видео 258 година!
- Ево, ништа, блејим. Леј, да видиш, узео сам поново да играм неке старе игрице, знаш који трип, јеботе. Јутрос сам инсталирао Командосе! Се сећаш кад смо играли то по цео дан? Е, и сад исто радим. Једну пређем, другу инсталирам и тако укруг. Не избијам из стана.
- Нећеш јебати...
----------------------
- Опет су закључали тему ''Јебање 2'' на форуму! Ааааа! Ајде да се удружимо и свима да кажемо да ми ЈЕБЕМО! Да им испамујемо сајт!
- Све је то океј, али... Нећете јебати.
----------------------
Реља: Мама, свиђа ми се једна девојчица из четвртог три! Зове се Роксанда! Шта да радим? Како да јој приђем? Како да јој се свидим?
Мама: Напиши јој, сине, љубавно писмо! То све девојчице воле!
Тата: Воле курац мој. Напиши јој љубавно писмо и знај да нећеш јебати.
----------------------
- Хаха! Нећу да платим 200 кинти! Дувајте га! Ја ћу сутра у школици да једем пљеску, а ви ћете да једете кифлу! Ња-ња-ња-ња!
- Нећеш јебати.
----------------------
- Момци, вечерас неко акцијање, а? Идемо?
- Какво црно акцијање? Вечерас се гледа фудбал код Балше!
- Гејчине. Нећете јебати.