Prezle
Приказ на ТВ-у, кад нестане сигнал.
- С ким ти се оно расправља деда?
- Ма гледа теве, па се свађа.
- Шта бре гледа, оно презле, нема ништа?
- Пусти га, искључили нам кабловску још пре седам дана, а он се сирома' и даље свађа са Динкићем. Деда, ’еси ми добар?
- ’Иљаду евра, еееееј!
Dvojka
Raskid veze, odjeb, korpa, peruška, pedala...
Starija fraza, 80'-90' godina veoma popularna kod tinejdžera. Prati je pokret rukom u stilu odmahivanja i prstima raširenim u V (Viktory). Omiljenija je bila kod lepšeg pola, jer su obično lošije vladale teškim uličnim slengom...
-Slušaj me džiberu, pun mi nos tvojih avantura, flertova, pijančenja i nasrtanja na sve što nosi suknju! Pričali su mi da si strvojeb i ološ, a ja nisam verovala dok na svojoj koži nisam osetila.
-Izvini, o čemu to...
-Ne pravi se prost, od svih drolja u ovom jebenom gradu, ti si mojoj sestri predlagao trojku sa mnom? Stoko bolesna! Završili smo!
-A u kurac, rekla ti je?
-Naravno da je rekla. Šta si očekivao?
-Pa trojku valjda, ša'znam...
-Đubre pokvareno! Što se mene tiče, ti si dvojka!
-Šta sam?
-DVOJKA!
-Sedneš mi na Stojka! PRC!!!
Baciti Obamu
Za razliku od izbacivanja Kineza, što se odnosi na nuždu broj jedan iliti mokrenje , baciti Obamu se odnosi na nuždu broj dva to jest puštanje faksa.
Naravno kao i kod prvopomenute definicije, izraz je totalno politički i rasno nekorektan jer je nastao zbog boje kože trenutno najpoznatijeg afro-amerikanca na svetu, a usput nam dobro dođe jer mi tradicionalno ne volimo baš puno Amerikance, a ponajviše ne volimo čoveka koji je njihov precednik.
- Ajde bre Mišo hoćeš li više, završiće se termin dok ti kreneš.
- Evo me bre idem.
- Pa šta si radio do sada, pola sata te čekamo?
- Bac'o sam Obamu. U'vatilo me na vratima pa sam mor'o nazad da bombardujem šolju.
Bol u kurcu tokom ispita
Деси ти се да одеш на испит и извучеш питање које не знаш. Можеш да кренеш да сереш, да млатиш празну сламу. Можеш да молиш да промениш питање, да плачеш и вучеш професора за скут. Можеш да вратиш папир, устанеш и изађеш из амфитеатра к'о господин човек.
А можеш и да схватиш да си сјебао годину, али истовремено осетиш и благо пецкање у пределу гениталија и кренеш да се правиш луд, себи за душу.
- Изволите колега, извуците питање.
- Благодарим. :извлачиш питање и одмах у старту ти је јасно да си већ видео наслов питања у књизи. Онда схватиш да је то отприлике све што си видео.:
- Које сте питање извукли, колега?
- Холизам и методолошки индивидуализам.
- Мхм, можете почети.
- Овако...:и ту у теби крећу моралне дилеме. Прво помислиш да отераш све у курац, устанеш и одеш за Бангладеш да трсиш пиринач по бангладешким пољима. Затим схватиш да ти је ово испит за услов, ако паднеш, па-па. Размишљаш да ли да молиш брадоњу да ти да још једну шансу. И онда, одједном, схватиш да те боле курци за холизам, позитивизам, за Парсонса и Гиденса, боли те курац за струју и инфостан, за повратну карту, за мензу и цимера који ти набија комлекс нејебача. Решио си да даш себи одушка...:
- Овако, што се тиче моћне Нирдале, она је у нераскидивим суштинским контекстима савремених збивања. Преко ње вероватно контролишу многе светске силе. Али то тако неће моћи.
- Опростите, колега, нисам Вас најбоље разумео.
- Шта ће мени богатство сво и вечна слава та, када мора умрети моћна Нирдала?
- Молим?
- Краљице Нирдало, гмижи брзо ти, јер те моћни Орион жели убити.
- Колега, Ви се то спрдате овде?
- Таман посла. Све ће ово, мој професоре, вода да однесе. Све. Сутра нас неће бити, други ће вино пити. Размишљајте о томе. :устајеш елегантно и попут Боривоја Шурдиловића сиртаки стилом напушташ амфитеатар праћен изненађеним погледима и покојим осмехом. Боли те туки: .
Dart Vejder
Lik na intenzivnoj nezi, privezan na bučno-šištave aparate za veštačko disanje.
- Ćao, Ćomi, evo banane ti poslala keva.
- E fala ti ko bratu.
- Ima ih dosta, pa daj neku i onom Dart Vejderu u krevetu u ćošku.
- Mare, jebote, čovek je u komi.
- E, BRAĆORI, AKO ME ČUJEŠ, MEJ D FORS BI VIT JU!
Bajone
Bajone je mozda za sve ovo kriv i vise od Lepe Brene. Stalno kalkulisemo ko stoji iza svega ovoga sto nam se desava ( pretezno smo ekomonomski uplaseni ), pa sumnjamo na Miskovica, Ceptera, Subotica, Beka... Ali, Bajone!
Vrlo je moguce da je Bajone uradio plasticnu operaciju i da je on u stvari jedan od ovih glavnih politicara (poput teorijsko-zaverne price za Tita).
Pazite, nemoguce da nije bilo barsunastijeg glasa od njegovog za vreme tmurnih devedesetih. Verujem da je Bajone UDBIN covek i da je on direktno uticao na upropascenje i mozdane usporenje jedne generacije ljudi).
Ako se varam i nije tako, i ako doticni zivi u nekom stancicu i krpi kraj sa krajem- povezite me sa njim, zelim da mu pomognem!
Zivio, Bajone!
Srecna Noooovaaa svoj deeeciiii sveeetaaa,
u miru nekaaaa ziviii planeeeetaa,
i ko je beo, i crveen, i zuuut,
u ljuuuubaaavi neeeka naaaadje svoj put...
*neki kazu, kada se sluza unazad, da se cuje "Glasaj za SPS, glasaj za SPS!"
Ko da su ga daunovci od plastelina pravili
Slikovit izraz koji opisuje izrazito ružnu osobu. On ima lijepe crte lica samo loše raspoređene. On je Kvazimodov izgubljeni brat. On je otjerao Goluma u šumu. On je otac Vejna Runija. Sa njim se druži Marija Šerifović da bi liječila komplekse. U porodilištu su ga držali u WC-u da ne plaši ostale bebe.
Srodna duša Isidore Bjelice.
-Čoveče, sinoć vidim Mitra šeta sa nekom vr' pičkom.
-Ne seri!? Onaj Mitar?! Mitar Černobiljski Šrek?! Jebo te, pa njega su daunovci od plastelina pravili, mora da je neka iz UNICEF-a došla da ga pokupi, drugog objašnjenja nema.
Ko da sam Higzov bozon tražio
Govori se osobi koju je jako teško pronaći, javiti joj se, ili poslati poruku.
A: Halo?
B: Pa, ovo treba svakako proslaviti prigodnom svečanošću!
A: Molim?
B: Čoveče, tražim te 10 dana. Zvao sam te na oba fiksna, oba mobilna, poslao poruku na sva tri mail-a, oba naloga na Fejsbuku, preko Skype-a, dolazio ti na gajbu, bio kod tvoje keve na kafici, bio kod tvoje bake na gibanici, dobio broj tvoje ribe... SAMO TEBE JEBENO NIKAKO NE MOGU DA NAĐEM!
A: Jao, Mare, ti si. Šta hoćeš?
B: Treba da mi vratiš eksterni hard... Mislim stvarno, da sam Higzov bozon tražio, pre bih ga našao...
Tata i ja ne znamo, a mama neće da kaže
Suptilan način da odgovoriš na pitanje čiji si ti mali.
- Je li mali, čiji si ti?
- Gospodine, tata i ja ne znamo, a mama neće da kaže.
- Au, Boga ti poljubim...
Štafeta
Sleng mog ćaće za podužu stolicu koju nije mogla da proguta wc šolja.
- Jebem vam sunce koji od vas dvojice je bio u klozetu. Ona štafeta ne može da prođe. Ženo, mi više nemamo djecu, to su gorile.
- Tata, a kako se zove otac od gorile?
- Opaljivač šamara, sa' ću da ti ga pokažem!
Nemački ne volim ni u porniću
Изузетно велики степен германофобије. Критична тачка.
- Слушај ти, мамлазе један, пичка ти материна! Да си сео и научио овај немачки, од корице до корице! Је л' ти мислиш да ће отац сваког тромесечја да води Мику Фридриха на вечеру за твоју пишљиву двојку?
- Кево, нема од тога ништа. Мрзим га.
- Шта има да га мрзиш, нису нам преци прохујали с вихором у Аушвицу па да га мрзиш.
- Не разумеш ти, кево. Па ја сам зајеб'о и швапске хард кор њаве да даунлоудујем, које су притом екстра квалитетне, баш због језика. Мрзим кад чујем "Ја, ја, шнел, мајне арш експлодирен" и те форе, не могу да их сварим и крај.
- А што не угасиш тон?
- Није то то.
Mitrilno međunožje
Непробојна, зајебана вулва, отпорна на све чари кунингулуса и еротских надражаја уопште.
*Митрил: Древни, нехумано јак метал из фантазијских светова.
-*слурп* *слурп* *слурп* *слурп* *слурп* *слурп* *слурп* *слурп*
-Ај' леба ти немој више.
-НИШТА?! ЈЕСУ ТЕ ОБЛАГАЛИ МИТРИЛОМ ЖЕНО БОЖИЈА?
-Па јебига. Нисам ја у том фазону, изгледа...
-Добро, одох по "Чудовишно Химера Њихало 7000", ако ниси ни у том фазону онда боље да ти мене јебеш.
Uruk-hai
Grupa veoma zajebanih metalaca, masne, duge kose, k'o od brega odvaljeni, proseka visine i težine 1,90m sa 100kg. Ne dao vam Iluvatar da skontaju da ste neprijatelji, čitaj narodjaci, fenseri, hip-hoperi i ostalo.
Brane: E, kako bilo sinoć na Vajt Senzejšnu?
Cane: Ćuti, ne pitaj! Jedva živi stigosmo. Naletesmo usput na neku grupu Uruk-haia, valjda su krenuli u onaj njihov Izengard od SKC-a da slušaju onu njihovu nečastivu dreku. Kad su nas videli, onako sve u belom, već sam video kako žele da nas našminkaju u plavo.
Brane: I? Šta je bilo?
Cane: Šta-šta?
Brane: Pa šta je bilo?
Cane: Pa šta misliš šta je bilo? Bež'te noge, posraću vas, trčali smo toliko brzo da bi nam Husein Bolt pozavideo dok nam je horda bila za petama i glasno urlala. Sreća pa su oni bili pod punom ratnom opremom, kožne jakne, deset kila gvoždja na njima i martine, inače bi nas stigli. Da znaš da mi nije bilo svejedno.
Brane: HahahaHahahahaHahaha....
Cane: More, šta je bre smešno pička ti materina?
Brane: Ma zamišljam tebe kao Gandalfa Belog kako bežiš od šačice orkova. Keso!
Cane: Ha-Ha, šupičkumaterinu! A ti si mi kao neki Boromir pa bi sam ostao da se biješ sa njima?
Brane: xD
Kenja te ko Marka Jarića
Лик који је класична џиџалица, може се рећи солидан кошаркаш и полу шмекер. Јебему матер, оде у јебени НБА, и смува фазон, најјачу пичку на планети и притом заради шоу пара. У неком праведном универзуму цирко би са Короманом и Сашом Илићем на Фристајлеру, игро за Хемофарм и имо рибу деведесето.
Негде на рулету..
-Све на дваес' три.
-Брате ти си луд, до првог немамо динара ако ово пукнемо..
-Опаааа!
- Који си Јарић, НЕВЕРА!
Pijanstvo u promilima
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
Kardiopulmonalna reanimacija
Tehnika hvatanja za sise koju poseduju određene mužjačke vrste, koje nose recidive suptilnosti i nežnosti iz doba paleolitskog čoveka.
- Ostav! Jebemumater, ostav!
- Šta je bilo, što me prekidaš?
- Si ti normalan, bre, šta radiš to?
- Vatam te za sise, napalio sam se kao bik, u čemu je problem?
- Pa kako me vataš, some? Pogledaj kolike si mi podlive napravio. Da sam htela da se testiram na dojčani tumor, otišla bi na mamograf.
- A tako ja sa sisama...volem ih.
- Nosi se bre u pičku materinu, 4 rebra si mi nagnječio. Umesto orgazma dobih rupturu jetre. Pičke dobiti nećeš, al krivičnu prijavu za teške telesne povrede hoćeš. Aj zdravo, vidimo se na sudu, bijač.
utrovački
Jedna vrsta slenga u srpskom jeziku. Veoma rijetko se koristi jer je komplikovan gradi se slijedećom formulom:
U + ZADNJI DIO RIJEČI + ZA + PRVI DIO RIJEČI + NJE
Primjer: urovizakenje=kerovi=policija
Ima i nešto jednostavnija varijanta bez ZA dakle:
U + ZADNJI DIO RIJEČI + PRVI DIO RIJEČI + NJE
Primjeri:
uvopinje=pivo; ugarecinje=cigare
Šta ti misliš da si neka faca ako pričaš utrovački?
Kinez
Сваки четврти становник планете Земље.
Ако ти мајка, отац и брат (или сестра) нису Kинези, то онда мора да си ти.
Kurcom putom,sirokim sokakom
Ovaj izraz je dosta dugo u upotrebi,samo se za njega slabo zna...Moze se koristiti u razlicitim situacijama,ali uglavnom znaci isto....
PRIMER 1
-Cale,treba mi sto evra za nove patike.
-Jeli....ajde,kurcom putom,sirokim sokakom....strafta.
PRIMER 2
-Jednom cu se pokupiti i otici od kuce,pa ce vam biti krivo.
-Ajde ti sine samo,kurcom putom sirokim sokakom.....pa da vidim gde ces zavrsiti.
Zapiši na rajder listu
To jest nudimo sve što ima pristojna domaćinska kuća, zato mojne mi tu izvoljevaš.
- Šta ćete da popijete?
- Ja pivo.
- I ja.
- Isto.
- Ja ću samo vodu. Ali ako imaš neku flaširanu. I da je ladna, mogao bi leda da staviš, tri kockice. I cedni mi malo limuna u nju leba ti, a još ako imaš neki list nane...
- Džamirokvaj, evo tebi papir i olovka da ti to lepo zapišeš na rajder listu dok ja odem po vops, može?