Mentalni sklop - karakterološka naznaka - najmanje zastupljena upravo na selu. Nema apsolutno nikakve veze sa mestom rođenja ili boravištem. Takođe nije ni samo srpski ’brend’, ova podvrsta humanoida viđa se kod svih nacija sveta. Problem je što su jedino Srbi našli za potrebno da ovako popljuju sopstveno stanovništo.

Fukara turcizam za sirotinju.

Vrlo zajebana stvar. Pogotovo ako nemate 145 godina, bez detinjstva. Sam ulazak u apoteku osobe koja je stara oko 20 godina izaziva mrk pogled apotekarki. Koji god lek tražili, bez recepta, izazvaće veliku količinu pametovanja od strane apotekarke. Ukoliko imate neurednu bradu ili niste lepo obučeni, može se desiti da ne dobijete lek jer će misliti da ste narkoman. Ako je jedno i drugo u pitanju postoji mogućnost da vas zadrže dok ne dodje nadležni organ.

Zargon koji poreklo vodi iz japanskog jezika, koristimo ga za opisivanje (najcesce zenske) osobe, kod koje je boja koze postala dosta tamnija od boje kose. Pomenuti rezultat se najcesce postize izbeljivanjem kose i boravkom u solarijumu

Занимљиве ствари за залудне људе. Можда и нису залудни, али нека даска им сигурно фали - кажем ово иако се и ја проналазим. Заправо, свако се може пронаћи у овој причи са неком потпуно небитном и пара невредном информацијом, којом може, чисто понекад, да испадне кул (да не кажем - паметан) у друштву. Ако има друштво које ће то да цени.

Ако има било какво друштво, кад боље размислим...

Sastojak koji služi za to da hrani daje ukus.

Особа која је спремна да трпи све твоје сплачине и глупости. Да се не наљути кад се пијан исповраћш по њеној хаљини, кад је пробудиш у три после поноћи јер те убија несаница а немаш с киме да причаш. Да виче твоје име кад те види негде у граду или те пљусне по леђима да све звезде видиш. Да ти позове такси и унесе те у њега кад ниси у стању да стојиш на ногама. Ако јој кажеш нешто перверзно неће ти лупити шамар да се пушиш, већ ти одговорити на још перверзнији начин. Неће ти рећи да си ретард кад јој пошаљеш тотално умноболну поруку јер ти је смор. Кад ти зафали пара даће ти до задњег динара (све уз речи: ако ти треба бубрег, вадим га!). Увек је ту да поделите смоки и кокишку, испричате се, да се насмеје на твоје дебилне форе. Да те утеши кад те испали риба, да ти да инспирацију кад зафали идеја за дефку на Вукајлији...

Osoba koja ce svakome na nekom forumu ili komentaru dati do znanja da nije pravilno stavio zarez, da nije dobro stavio veliko slovo (to se desava cak i onima koji sve pisu malim slovima), da nije dobro zapoceo ili zavrsio recenicu i slicno.

Odgovor u situaciji kada je sagovornik toliko tvrdoglav i uporan da bude u pravu, da ćeš mu priznati i da si sisao vesla, samo da ga skineš s one stvari, ali u istom trenutku ne daš da ti se sere po zdravom razumu. Sve u svemu, zajebano.

Нема тог Србина и оног ко је роштиљао са Србином више од два пута, а да није присуствовао процесу дећумуризације.

Бар једно до шест парчића роштиља (у зависности од умећа и степена опијености роштиљџије) некако заврше са оне стране решетке. Такво парче, упадањем у ћумур постаје ћумуризовано и сходно томе, дећумуризација представља отклањање сувишног деривата са меса.

Пензос који ужива у животу. За њега се може рећи да зна зашто живи.
Устане ујутру, оде на пијац и ценка се са свима редом, и кад му продавац најзад спусти лешнике на 15 динара кило, каже му: ''А који ће мени курац лешници, нит имам зубе да их крцам, а чекићем бих скрцао више прстију него ли лешника''.
Ондак оде до Клуба пензионера и док лиже ракију (забранио му доктор да претерује, ал ко јебе доктора) крадуцка домине екипи која игра за суседним столом па се они међусобно свађају ко је варао док се он кикоће.
Кад пође на аутобуску станицу, сврати до парка и нахрани голубове и зајебава парове који се жвалаве на клупама тако што их гађа мрвицама. Онда оде на бус и пошто има бесплатну вожњу возика се у бусу негде до ручка и зајебава клинце који се враћају из школе и немају где да седну, а пензионери се раштрче по бусевима ко Кинези по Србији.
Ондак дође кући да руча. Покуша да пољуби жену али протеза изврши скок без падобрана, па му са оштећеним видом треба три сата да је нађе, а она се курва сакрила испод кауча.
Кад руча оде до амбуланте да му измере притисак (боли њега пимпек за притисак, али ту су згодне (и надрндане) сестре). Ту са ''колегама'' прозбори коју, установе ко је отиш'о на онај свет да испостави рачун Светом Петру и да се договоре ко следећи иде.
Врати се кући, одгледа ''Дневник 2'' и иде на спавање, осим ако није сваки други петак у месецу кад Дом пензоса организује игранке. У том случају оде тамо, изгази све жентураче док покушава да плеше, испљује конобара док наручује (још није нашао протезу), као носилац Партизанске споменице посвађа се са Chetniks Crew, па расправљају ко је кога тукао на Јабланици '43.
И на крају сви срећни и задовољни иду кући.

Жена пензионера пубертетлије која је поред њега мало подетињила, али не сасвим. Како уопште и бити нормалан када волиш ненормалног човека? Да би га мало упослила, такође да јој не би сметао и штипкао је док има нека важна посла за унуке да обави она га пошаље на пијацу. Апсолутно се не нервира што га нема, па и она воли да сврати и подјебава пензосе у дому понекад, једноставно је неодољиво...али она не краде домине као он, него доведе унуке који скачу ко помахнитали а пензоси пизде и склањају се...она не баца мрвице по деци у парку и обично штипа мужа кад то ради, као да је заборавио какви су били кад су били млади...не она само шпијунира парове како би ухватила старију унуку на делу, безобразница неће баби да каже за момчића. Ручак је спреман, чека се дедица, кад уђе испадне му протеза јербо је покушавао да је цмокне безуспешно, а она је као љута јер он касни па неће да му помогне да нађе, док он псује све у 16, она се кикоће тихо у кухињи.
Наравно Дневник је незаобилазан, да би се испоштовао култ свевишњег Дневника,очи су са све цвиџама су уперене у ТВ а уши сасвим начуљене. Пошто пршљен који је зајебава још од педесете почиње да боли, она се намести код њега. И даље мук.
Наравно лек је ту, пошто су се објашњавали данима од колико милиграма треба да се пије, он је победио (читај пустила га је) па му тако она да предвиђену таблетицу а остатак раствори у цедевити, дека задовољан, она задовољна, љубав цвета код матораћа.
После дневника, дека би у кревет, али она не дозвољава, зар они који су у 4 ујутру базали по празном граду у потрази за фонтаницама да се трезне, а не...игра се не љути се човече. Она увек вара, то јој је специјалност, а деда ем фрфља јер није нашао протезу, ем се нервира што она добија, а она се само цепа, наравно да је увек могао да је насмеје, наравно да то може и дан данас, после толико година.
Игранке су њему опасна забава, а њој још већа...док он ужива гледајући исколачене очи госпођа које гази, она ужива у још већем исколачењу јер су све жене љубоморне на њену линију, и то како уме да оплете, без обзира што је пршљен јебе. Она лоче, она се зајебава, она доминира...јер она је супер-баба са ћакнутим мужем.

Čovek treba tri godišnja odmora da uzme da bi to završio.
Aktivnost na koju možete celo godišnje doba da izgubite.
Sastoji se iz raznih faza, podfaza, prefaza i pofaza, a kad završite sve to, srećni ste samo zbog završetka te petljancije, bez obzira što ostaje dugi period otplate.

Једна од типичних реченица које родитељ или родитељица упути малолетном детету или пунолетном детету без посла.

Najgori odgovor na žensko pitanje "Jel primećuješ nešto novo na meni?". Iako je za muškarca genetski nemoguće da tačno odgovori na ovo pitanje, ovo je ubedljivo odgovor koji će devojci najmanje prijati.

Lik i naslov drame Antona Pavloviča Čehova. Setno humorni lik drame. Drama za koju se smatra da nema sporednih likova.
Uloga (ujka Vanje) koju glumci biraju u zrelim glumačkim godinama kao svojevrstan lični test i izazov.
Retko da u svetu postoji kvalitetan glumac koji se nije oprobao u toj ulozi počev od Sir Lorensa Olivijea, Pitera o Tula Antoni Hopkinsa (gluma i režija) Inokentija Smoktunovskog, Viktora Starčića ...

Deda vs šumeća tableta vitamina C

Postoje razna mišljenja da bi ova pojava bila dobra po čovječanstvo, ali malo dublje razmišljanje dovodi do toga da nije ni najmanje dobra stvar. Kada bi se internet ukinuo, samim tim Fejsbuk, Majspejs, Jutjub, Vukajlija i svi ostali sajtovi, došlo bi do masovnog poremećaja hormona među ljudima.
Naime narod bi počeo masovno da se druži sa svojim normalnim drugarima, da izlazi vani, samim tim bi ulice, kafići i parkovi postali pretrpani. Kada bi se odvojili od kompjutera i kada bi faza nolajfer prešla u lajfer, narod bi otkrio mnoge svoje talente (Gitara, fudbal, košarka, pisanje, pjevanje itd.) što znači da bi došlo do priliva talenata širom svijeta.
Izlasci sa drugarima koje znaš i kojih je sve više, bi postajali sve skuplji, znači, cijena bi rasla srazmjerno broju drugara. Više izlazaka znači više upoznavanja, više muvanja, a samim tim i više seksa, što implicira da bi došlo do porasta prirodnog priraštaja, previše ljudi, znači previše automobila, što dalje implicira više ugljen-dioksida koji se širi, dakle manje vazduha... I tako bi naša planeta pretrpjela veliki udar kao grom iz vedra neba za kratko vrijeme, što bi nas dovelo do globalnog zagrijavanja, nastali bi cunami talasi, svi bi bili potopljeni, i sve bi nestalo.

Tako, dragi moji, uplaćujte te petnaest eura mjesečno i sačuvajte našu planetu od propasti.

Mesto na koje vodiš svoje viruse da se malo poigraju sa drugima.

Onaj koji nezadrživo teži sopstvenoj propasti.