Izvinite gospodine, mislim da ste preterali, što mi izuzetno ide na živce, tako da želim da vas ubijem, ali ne smem zato što ću snositi zakonske posledice, te zato želim da vas neka viša sila sjebe umesto mene.
U dve reči.

Jedna od najvećih pokazivača koliko su srbi zatupan,zastareo i neadretalski narod...Koliki mozak ti treba da budeš, da kad odeš negde u Evropu(najčešće Grčku il negde na ekskurziju)ti se slikaš s nekim samo zato što ima tamniju boju kože od tebe...

On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.

1. Ко шутне лопту у поток, набијамо га на стативу, па са све стативом у дупету нек иде на Шкипића ћуприју да чека лопту.
2. Ко шутне лопту у шуму, сам иде по њу, ако га нешто изеде, сам је крив!
3. Ко шутне лопту у двориште оног баксуза сам иде да се расправља с њим! Ако је баксуз не да, нек иде сам у Чачак да купи нову.
4. Гол постигнут са брежуљка на горњој аут-линији важи се као два гола.
5. Немој некоме да је пало на памет да јури судију стативом, досадило нам је више да дељемо нове.
6. Судије су поштене, тим чији навијачи поново буду јурили судију трактором по терену - биће дискфалификован.
7. Не једите са оне трешње код доњег гола, обично сви добију пролив од ње.
8. Милун је рек'о да судије више не беже на његову шљиву, све су гране поломили.
9. Моле се одговорна лица која косе и одржавају терен, да га након тога прегледају, немамо више ханзапласта за играче.

ПС: Провалили смо вам онај штек за ракију у лисичијој јами!
ПС на ПС: Није лоша!

Enormna crvena bubuljica koja nikne posred čela ili između obrva.

Pogled koji sadrži mešavinu pronicljivosti i zadovoljstva, uperen je u tebe kao da te je prozreo, ili zagledan u daljinu kao da upravo otkriva u sebi neku dugo traženu istinu...

Jedan od najromanticnijih odevnih predmeta na devojci. Ono u sta se ona moze ususkati i osecati srecno i voljeno. Prosto i jednostavno, dokaz da je veza dozivela jedan novi nivo.
Nakon raskida, to je ono o sta se mogu obrisati suze pre nego sto se pazljivo opere i uz laznu hladnokrvnost vrati vlasniku.

1. Jedini čas koji ne prisustvuješ profesor će predavati ključnu lekciju za celu godinu bez koje se ništa ne može raditi.
2. Uvek ćeš znati da uradiš suprotnu grupu od tvoje.
3. Ako baš taj dan nisi učio neki predmet profesor će te pitati, a onaj koji si učio neće sigurno.
4. Dan kada imaš pismeni promašićeš raspored za taj dan.
5. Profesor će se setiti da pregleda domaći baš tada kada ga ti nisi uradio ili poneo svesku.
6. Opremu za fizičko ćeš izgubiti čas pre njega.
7. Hemijska će prestati da ti piše 3 minuta pred kraj kontrolne.
8. Profesor će se baš tebe ućutkivati iako su pričali oni koji sede iza tebe.
9. Zakasnićeš na popravni od koga ti zavisi ocena.
10. Na informatici kada posle dužeg oklevanja otvoriš neki internet brauzer profesor će pogledati ka tebi.
11. Kada se bude određivalo ko će da čisti učionicu razredni će odabrati tebe.
12. Bićeš redar u paru sa nekim ko ne prijavljuje sve učenike, pa ćeš biti kažnjen na još jednu nedelju.
13. Na ekskurziji na tebe se neće drati tvoj razredni već razredna susednog odeljenja.
14. Tvoja slava će pasti na vikend, pa nećeš imati slobodan dan.
15. Takmičenje ti je u nedelju, pa takođe nećeš imati slobodan dan.
16. Lični lekar je suprotna smena od tebe.
17. Kada budeš prvi put zaspao na času profesor će te poslati kod razrednog/psihologa/direktora.
18. Kada se zaletiš u hodniku sigurno ćeš odvaliti nekog profesora.
19. Tetkice će te prvog dana škole zamrzeti jer si omašio kantu bacajući omot od čokoladice.
20. Prvi put kada zaboraviš da isključiš zvuk telefona, zvaće te neko skroz nebitan.

Не тако заступљена подврста рокенролера, која за разлику од остале браће по пиву и "Креатору", нема проблема са проналажењем блиске особе супротног пола. Шетњом кроз град, стиче се утисак да је реч о једној те истој особи, због кодекса у стилу облачења, начину хода, и генерацијској подели.

Металац швалер, тотални је опозит загорелом клинцу у мајици са принтом омиљеног бенда. Особа 21-24 године, која хвата последњи воз за привлачење млађих пунолетница на "ја сам фронтмен Ганса" фору, јер ће исте кроз годину-две, са јурњаве за косијанерима, прећи у поход на краваташе или спортисте, а за све оскудније нове нараштаје девојчица обучених у црно, постаће превише матор. Примерци са улица Београда, су високи момци дуге, светлуцаве косе, која је добила свој пун сјај захваљујући кевином балсаму. Често мрзе екстремни метал, клањају се старој школи, и узору у виду глемера, који су се и највише омрсили. Црвено марамче преко чела, заједно са скупим цвиџама, неизоставни су део. Често носе и торбу за акустару на леђима, иако су у њој уместо гитаре чисте гаће, кутија кондома и неплаћен рачун за комуналије. Делују надмено, можда превише феминизирано, али они нису геј, они свој стас користе на прави начин.

Под руку воде девојке, некад просечне, а некад и оне стварно завидне, надпросечне лепоте. Уколико изађу из "кад је ћале служио армију у Бихаћу" тексас прслука или кожњака, може се очитати њихов финансијски импулс. Оригиналне трејдмарк мајице, које кад се наплате са све царином, коштају колико и кевина отпремнина за двадесет година стажа, заједно са ћалетовом Опел "коцком". На свирку иду у фул опреми са костурским вуглама по одећи, гиљама у вредности целог фонда Катарине Ребраче, не да би они мували клинке, већ да би клинке мувале њих. У шутке не узлазе, јер тај пирсинг на обрви није био јефтин, евентуално млатну главом три до четири пута у два сата, ради "коњска грива" ефекта, на који девојке из окружења луче течнос'. Посебно су активни на калемегданској тврђави са почетком лета, јер су свршене средњошколке себи зацртале да желе луд провод до октобра.

Neko vrlo vrlo star....

Poznato je da je alkoholizam jedna od bolesti zavisnosti koje se najteže stiču, i najduže leče. Potrebne su godine samouništavanja da bi čovek počeo da krizira zbog manjka alkohola u krvi. Zlo današnjice dostupno svima i u svako trenutku.

Rečenica kojom oslikavamo surovu realnost u kojoj živimo. Obično je koristimo kada nas neko pita zasto se tako surovo i gordo ponaša neka osoba(privlačne spoljašnjosti).

Ono sto kazemo nekom ko postavi pitanje za koje je odgovor ocigledan.

Једина преостала сламка спаса, за коју се млад човек може ухватити, услед мањка времена и новца за одлажење на неко конкретно место, где се ради нешто смислено, па макар то било испијање тамног точеног, или вођење евиденције о томе, колико пута просечна седамнестогодишњакиња, у реченици употребљава речи, мис'им и екстра. Акт којим се деградира и оно мало што је остало од мозга, тера на слушање прича људи који су остали на нивоу оног часа биологије у петом, када је наставница спичкала за један час и амебе и бичаре, јер је Беби Дол имала наступ на Евровизији.

Провођење времена са дуго и добро познатим људима, у чијим главама је некад била сличица са грбом Бразила, а сада тотална празнина, шупљина кроз коју одзвањају гласови, тотални јебени нихил. Окруженост са једне стране човеком, који у НИНовом наградом почаствованом издању својих бисера, има извале типа "Што се жене више јебу, то им је теснија", или "Ако јебеш ниске, може да ти се заглави справа међ карличну кост", а са друге стране ликом, који је могао да буде кошаркаш, али се навукао па сада продаје приче како му се у кревету гнезде гундељи, и како је пајдо немилосрдни пут за шеол. Тренутци кроз које се као на Бродвеју смењује плејада људи, који су до јуче били дно ланца исхране, јели блато са туђих ципела, савијали се пред свима као Дивац када је улазио у кућу Вука Караџића, а сада тврде да им је живот испуњен к'о Буквар илустрацијама главате деце, док им у очима пламте комплекси, који су и довели до напрасног набијања ега. Док се трака са извештаченим смехом, увлачењем у дупе, и међусобним курцоуваљивањем, сада већ познатија од шпице за филм на ТВ "Арт" (она у којој се Ал Паћино одриче буразера, а неки акреп са шиљцима из вугле, звучи као изакани Слободин усисивач од два сома вати), стандардно врти, кроз главу пролазе неке друге мисли. Мисли о томе колико припитих младих дама се сада налази у градским локалима, да ли би требало уплатити ХБО, и тиме употпунити следећи викенд, и како се човек уопште нађе поново пред том позорницом, а знао је да ће се поново давати изанђала трагикомедија. Време када је боље остављати позитивне коментаре на Могшине дефиниције о анархо -социјалистима, које је копирао са сајта организације од девет чланова, читати водич за будуће сајентологе, или псовати корејску мајку клинцима на бесплатним азијским мултиплејер играма. Зашто? Зато што је све боље од ничега.

1960...
Друштво,које се састојало од три момка и две девојке,из свог сеоцета,упутило се колима,у предвечерје,у оближњи градић,на ноћни провод.Дестинација им беше,надалеко познати ресторан,у којем је певао неки познати певач.После неколико сати седења,после "једења и пијења" одлазе услед неочекиваног провода.Следећа дестинација била им је Београд.Отишли су у чувену Скадарлију.Променили су неколико кафана и у свакој вечерали уз обилне количине алкохола.У Скадарлији су остали до раних јутарњих часова.Кад су завршили са лумповањем,због немогућности вожње,одлучили су да преспавају у неком Београдском хотелу.Устали су око поднева.Један из мушког дела екипе предложи да се не враћају кући,него да продуже на море.Остали се сложише са њим...Само су јавили родитељима да неће доћи кући,него да иду на море,а сви разговори су били слични и гласили су овако...
Дете:Е ћале,ја сам...Зовем те из Београда.Нећу долазити кући,јер идем са друговима на море...
Отац:Добро.Колико ћеш бити на мору?Јел ти треба лове?
Дете:Не знам...15,20 дана...Не треба ћале,имам довољно...

2010...
Субота вече...
Три ортака се договарају шта ће и како ће за излазак...
Дражен:Е ајмо да позовемо Милицу,Ану и Невену да изађу са нама,можда буде неког секса,ово,оно,а?
Миле:Ма јел си луд брате?Па,немамо лове ни ми да изађемо,а не и њима да платимо пиће!
Ђоле:Ај ставимо сви лову на гомилу да видимо колико имамо,па ћемо да видимо шта ћемо.
Ђоле први извади стотридесет динара,затим Миле извади 200...
Миле:Е ја имам 200,али сам се договорио са Аном да одемо у понедељак-уторак на пиће,тако да не могу ништа да дам,не знам да ли ћу наћи паре до понедељка...
Дражен је имао 200 динара...
Дражен:Имамо 360 динара.Купићемо дволитру пива,попићемо га у парку и таман ћемо имати да платимо једну туру у кафићу....
Ђоле:Дај бре,Миле те паре,ваљда ћеш се снаћи до уторка за 200 динара.
Миле:А ако се не снађем,онда ће Ана да помисли да сам је испалио,јер ћу морати да је лажем да не могу...
Ђоле:Е данас ми ћале причао како је било у њихово време,како су се добро зазали...
Дражен:Да брате,ал они нису имали компјутер и интернет,замисли смарање...
Ђоле:Ма какав интернет,човече?Па,ја да имам лове као они,ја за рачунар никада не би ни седао...

Posto je turcizam svaka rec iz naseg govora preuzeta iz turskog jezika, kurcizam predstavlja svaki izraz koji je izveden od reci kurac. Osnovno i prvobitno znacenje je muski polni organ, a izvedenice su brojne. U primeru su neke od njih, a verujem da ce se jos neko setiti neke nenapisane.

Велика је недоумица, и код мушке и код женске популације, да ли би жене требале да перу руке после мале нужде. Код мушкараца је (бар код већине) нормално да се после додиривања својих гениталија ради усмеравања млаза урина у клозетску шољу оперу руке. Ипак, добар део женске популације тврди да је то код дама непотребно тако да често може да дође и до мањих конфликата око ове теме.

Dešava se kada nam se neko iznenada javi na ulici dok žurimo u školu/faks
i mi odgovorimo nekakvim zdravo (ili ćao) za koje se odmah posle toga pitamo da li se čulo.

Nakon toga obično pokušamo da ponovimo pozdrav za sebe (ako nema nikoga oko nas ko bi nas mogao čuti), čisto da proverimo da li je zvučalo kako treba.

Prigušeni pozdrav ponekad karakteriše i nekakava čudna transformacija glasa, pa nam se čini da smo zvučali kao neko drugi, na primer "Miki Maus".
Nakon toga pročišćavamo grlo, u nastojanju da za transformaciju glasa okrivimo sekret u grlu.

Beg od realnosti. Po svaku cenu, bez obzira na posledice. Ko jebe posledice, kad i onako one stupaju odloženo na snagu, nešto poput skupštinskih zakona. Dok prođe grejs period, napravi se novi zaokret, pa se pobegne i od nove realnosti. I tako trka sa realnošću traje dok ti se jednom ne napne patka pa se uhvatiš u koštac sa problemima, ili sve pustiš niz mutni Dunav i sačekaš da te pokopaju 6 ašova pod zemljom ( mada je kremacija gotivnija ), te im uvališ stojka i pobegneš zauvek.

Čovek koji je još kao mali igrao fudbal u parkiću i navijao za Zvezdu ili Partizan, pa makar ga to ne zanimalo uošte. Čak je možda više voleo da preskače lastiš, ali nije hteo da se razlikuje. U osnovnoj školi bio je još jedna ovčica stada, kaskajući za masom kao Vučić za Tomom.
Upisuje srednju školu za koju smatra da je kul i najisplativija. Nema potrebe za tim da voli tu profesiju. Masa je bitna. Oblačenjem se ne ističe - nit' smrdi, nit' miriše. Muzički je neutralan, sluša ono što i većina njegovohg društva (u ovom slučaju odeljenja), dok fakultet upisuje po principu "išao sam u tu srednju, a i čuo sam da je plaćeno".
Prati ono što je trenutno aktuelno - Veliki brat, Farma, Avatar i Dejvid Geta za njega su Bog i batina. B92 SMS porukama pozdravlja svoju "mawu mawiju", devojku isto tako sivu kao on, koja se isto tako kao on ni po čemu ne razlikuje od okoline, da kada ne bi imala te lepe plave oči ne bi znao gde se završava ona, a gde počinje još jedan običan, sivi zid.