Statusni simbol u Srbiji.
Osoba koja vozi automobil, najcesce mercedes, audi ili bmw sa stranim tablama, smatra se neprejebivom facom. Najcesce ovi likovi paradiraju u malogradjanskom delu Beograda duzinom ulice Strahinjica Bana. Jako je vazno da dok se prolazi pored kafica, zastane (naravno sa otvorenim prozorima automobila iz kojeg prasti neki zajebani tehno-folk), mrko pogleda okolina (tipa: Ima li slobodnih stolova?) a zatim parkira automobil U SAMU bastu kafica. Svaka ziljava picka ce biti odusevljena da sedi u drustvu doticnog gospodina, koji ce u svojoj zivotnoj prici uvek imati cuvenu: "poceo sam od nule, a dogurao sam do miliona". Naravno, to sto vecina njih pere klonje, radi na gradjevini ili mesari u Nemackoj, a kupuje polovne mercedese (koji tamo kostaju kao nov Jugo, s obzirom da su domace proizvodne) da bi se pokazali u "svom selu".

Vrhunsko božanstvo. Presvetli, predobri i brižni anđeo koji mane nema. Romantičan kao Željko Samardžić, jebač kao Fernando Kolunga. Kuhinjska spretnost Džejmija Olivera u kombinaciji sa šarmom Ivana Bosiljčića dok se upoznaje sa njenom majkom (Jao, kako sladak razmak međ' zubima ima).

On ne gleda finale Lige šampiona, on tad svoju dragu vodi u bioskop, pa posle na večeru. Ukoliko joj naravno sam ne spremi neki svoj specijalitet, u isto vreme svirajući joj klavir na uvce. Jeste, na uvce! I dok se ja nerviram zašto ovaj idiot opet maši prazan gol, a ova moja mi zvoca sa strane da joj pustim neku Šeherzadu (Jebao je Esad Plavi), on sa svojom dragom uživa u najboljem vinu koje je trenutno mogao priuštiti, poklanjajući joj narukvicu koju je toliko želela još otkad ju je prvi put videla u izlogu, dok su išli zajedno u šoping.

Ne treba zaboraviti da u po noći zna datum njenog rođenje, datum rođenja njene keve, ćala, babe (mnogo fina žena), sestre, kera Žuće, datum prvog sastanka, prvog poljupca, šta je tad nosila, izgovorila, nja, nja, nja...

Iskreno, ja njega nisam ni video. Odbijam da poverujem da ovakvo nešto postoji i da ima kurac.

Особа која поседује академско знање, иако нема диплому.

Ne, nije u pitanju žurka u nekom fensi ultra giga tera super kul objektu. Nema se novčanica za to. Sve otišlo na školarinu. Radi se o kućnoj žurci. Bahanalisanje uz krvave orgije. Dobro, bez krvavih orgija, ali nije ni to isključeno. Šta zna raja gde bije posle dobijanja prvih sedih u čitaonici i amfiteatru.

Organizacija. Posle utvrđivanja domaćnistva, tj. gajbe koje biti neće posle žurke, traže se žrtve. Najčešće su organizatori muškarci. Realno, ja ne znam da li ribe uopšte organizuju ovakvu paradu alkohola i povraćanja, ili jednostavno mene niko ne zove. Sastavlja se spisak koji počinje sa, sve ribe koje znamo. Od tih svih riba, pojave se 3,4 najhrabrije. Tipa dve bacačice kugle, muškarača i jedna dobra. Naivna devojka, ne zna gde je došla. Skuplja se harač od muških organizatora za kupuovinu pića. Vino u tetrapaku, Merak pivo, votka sa trafike, rakija iz plastične flaše, takođe sa trafike, frutela, i ostali dobitnici nagrada za najnezdraviji proizvod Novosadskog sajma. Kada je sve sređeno, žurka može da počne.

Žurka. Ljudi polako dolaze. Priča se o faksu, ispitima, fudbalu i slično. Cirka se polako uz neku fensi muziku. Čisto da i ono riba što je došlo ne bi pobeglo na poslednji bus. Gradski prevoz više ne saobraća, vreme je da se pređe na Jašara, Ipčeta, Sinana i družinu. Zagoreli čopor crvenookih likova napadno gleda sve ribe. Važno je jebati, nije važno koga. Havarija na sve strane. Najuporniji su se već srodili sa vc šoljom. Panduracija je svraćala, ali sve boli kurac za to. Par kvazi fensera bacaju kugle kao Goku uz Asima Brkana, tužni likovi zbog padanja ispita, plaču zagrljeni uz Cou Lukasa, dok neki kamikaza kog niko ne poznaje trči go po kući i maše njihalom strave, dok u pozadini ide Rade i Seksi seka. Naivna devojka je shvatila da je ona ovčica u čoporu vukova i brže bolje je zapalila na taksi, i po cenu da taksisti popuši za put do kuće. Ujutru od gajbe su ostali samo dugmići. Go kurac. Studentski stan nedeljom ujutru. Domaćin se kaje što je uopšte pomislio da organizuje ovu perveziju, i shvata da će lakše da pomiri Daču i Natašu, nego što će kuću srediti.

Suprug kakvog priželjkuju sve žene.Da je visok i da je nizak.Da je lep i da je ružan.Da je pametan i da je glup.Da je uvek kući i da nikad nije kući.

Strategija u muvanju cura koja se dvojako primenjuje u zavisnosti od toga da li je izlazak na selu ili u gradu. U koliko je radnja, stanje i zbivanje prilaska curama tipa muvanja locirano u gradu, tada grupica tvojih drugara prilazi devojkama, napravi od sebe maksimalne budalčine i seljobere, a da bi ti kasnije prišao krajnje galantno i fensi (od stajlinga ovde neki kaputić leže kao budali šamar) šatro izvinjavajući se, dok se infiltriraš sa težnjom pozadinskog napada na lakovernu čeljad. Ukoliko muvaš ženske na selu, onda ideš u prvi plan napada, tj. da glumiš konja - seljančice to jednostavno vole.

Мисли се на старе певаче, свакако, ово ново није музика.

10. година - матори га дали на хармонику, ваљаће му да зна неки инструмент у друштву
11. година - види се да је мали таленат за музику
14. година - видео да није за школу, батаљује то и почиње да се креће по кафанама. Када музика прави паузу, он моли да нешто одсвира. Дају му, није проблем, и они су тако почели. Сви виде да мали разбија и да је пред њим каријера. Почиње да пије.
17. година - курва из кафане коју је до тада доживљавао као светицу слама му срце и одлази са камионџијом. Јавља му се материјал за прву песму. Од разочарања пије више него што би требало.
18. година - пише прву песму која одмах постаје хит и улази у уши људима где год да је отпева. Срећа му се осмехнула, јер је баш у његову кафану ушао Раде из ПГП - а, и то баш у тренутку кад је овај отпевао своју песму. Потписује први уговор.
21. година - већ има пар песама које се врте по радију. Крећу и прве турнеје са другим звездама у успону. Јебава певаљке и квалитетне рибе, нема више Циганки из кафана и курви, али се и даље сећа оне прве, макар као инспирације.
26. година - организује самосталне концерте у домовима културе, које увек напуни до последњег места. Јебе шта стигне, све квалитет.
34. година - Организује концерте само у великим просторима и малим стадионима. Пиће већ почиње да му представља озбиљан проблем. Ожењен је и има децу, али и даље јебава све шта стигне.
40. година - Јетра му је пропала, менаџери полако почињу да траже друге, јер је постао нестабилан. Као ноторни алкохоличар, касни на концерте или долази пијан, отказује наступе и вуче се по новинама са свакаквим курветинама, што лоше утиче на његов имиџ код публике. Више не гледа шта јебава, само да увече није сам.
50. година - Умире од цирозе јетре, рака плућа или срчаног удара. На сахрану му долази пола СФРЈ, сахрањен у Алеји великана. Сви памте његове песме, сви заборављају његов живот. Жена наслеђује огромне паре од ауторских права, па му и она прашта то што су је годинама сви гледали као паћеницу.

Na srecu jedna od sve redjih pojava u najvecem broju beogradskih kafica,osim u fensi kaficima u "Silikonskoj dolini".Ovaj obicaj ima svoje korene u devedesetim godinama,kada su telefoni bili jako skupi i predstavljali su statusni simbol,pa su ih seljaci vadili na stolove,da bi ostali mogli da im se dive.Danas,posto su telefoni postali uobicajena pojava i gotovo,svako ima barem jedan,ovaj obicaj se zadrzao samo kod seljaka koji imaju mnogo love i kupuju najskuplje modele (citaj Nokie),koji imaju strasnu zelju da se pokazu pred ostalim gostima i tako sebi dignu cenu.Uz mobilni ,obavezno idu i kljucevi od kola,toplomerka i naravno "Malrboro"!
Interesantno je da takve likove nikada niko ne zove,vec stalno oni zovu nekoga i ugovaraju "velike" poslove i nikada nemaju vremena,a citav dan sede po kaficima.
Posto su telefoni,osim onih najskupljih modela,odavno prestali da budu statusni simbol,postalo je besmisleno kurciti se sa njima.

Kralj životinja.
Kralj životinja?
Kralj životinja???

Ova 250 kila teška copina je ustvari najveća pičkurina koja je hodala na 4 noge. Šatro zver iz porodice mačaka je jebeni lešinar, slina i balega, koji 5/6 života provede u snu (spava 20 sati dnevno). Jebačke performanse su mu nikakve, jer je „kralj“ brzosvrš par ekselans. Priča se da jednom jedan lav izdržao 5 sekundi dok se nije stropoštao preko lavice. Toliko o tome, sjebao je i zeca. Lovačke sposobnosti su mu još gore, jer je gotovan prve vrste. Celokupni proces lovine obavljaju nesrećne lavice, dok ova sisetina eventualno može da ulovi mrtvu impalu i retardiranog klovna u cirkusu. Za razliku od ostalih faca iz porodice mačaka (jaguar, leopard, tigar...) ovaj nesrećnik živi u čoporu, jer je toliko nesposoban da bi kao izolovana jedinka crk'o posle 10 dana. I na kraju krajeva, frizura. Jebena kombinacija Nina, Galeta Kerbera i rumunskog carinika. Ko može takvu životinju ozbiljno da shvati?
Sa druge strane, titula kralja mu savršeno pristaje, jer je opšte poznato da barem 90% nosilaca krune nije umelo ni sopstvene sline da obriše, a kamoli da vodi državu. Jebeni nepotizam

Секундарна рупа, аналац, рч. Ту где јебе срећнији порнићар, јер је овај други црнац заузео први слот, односно чкупи. Такође, нешто о чему ти овде можеш само да сањаш, јер ти је риба домаћа, конзервативна курветина, која ти даје да је клесаш само у цупи, те се изврне ко крава и одапиње неке баговите звуке, ко хелп опција на виндовс пасијансу кад ујебеш колону. Онда ти лепо спас пронађеш у земљи киднапера, оргија и самбе, јер се младе, преплануле католкиње воле севати у двојку не би ли очувале пичију мембрану.

Kada komšija iz priče vaših roditelja koji je upropastio jetru koka-kolom postane komšija koji je upropastio jetru alkoholom.

Оружје, које у поменутим образовним центрима, поседује већу снагу од иранског нуклеарног пројекта. Има моћ да од тоталног идиота направи идола бандерашко /машинског окружења, или пак некога ко је спреман да ради популарности и стабилне егзистенције, спусти себе на ниво тоталног идиота. Како се у техникајама скупља по вредности оцена сортирана последња страница дневника, или пак људи надпросечне интелигенције, коју би могли да искористе једино уколико би свет био састављен у бинарном коду, формула је једноставна "буди шабан". Особа, бар за нијансу јача на језику, на конту "Багзијевој кеви смрде чарапе" или "како сам прдно, к'о кад ћелави Кинез удари у гонг" фазона, може себи створити хорду поборника, који би за њега изгинули к'о Спартак за слободу робова. Основна правила за забављање окружења су: гледај да што више прозиваш друге, поготову оне које окружење не вари, не помињи ништа што је нормалном свету смешно, јер ћеш навући мржњу на себе, и основно, што дебилније и баналније то боље.

На рачун опаски " Дошина кева у пркно се сева" или "Гле Жигу, ладно има рупу на буљи", трошење сопственог новца на цигарете је непотребно, биће их у изобиљу, на сваком одмору, у свакој прилици, јер људи не воле филозофе, људи воле Чкаље, луде и кловнове, а иза маске кловна, туђи жетони су на страни стола, онога ко се добро претвара.

Kada te uhapse jer si telefonom prijavio bombu na faksu,a ti iskoristiš svoje pravo na poziv da prijaviš bombu ponovo.

Женски начин за поништавање твоје надрканости, након што се прописно зајебавала на твој начин и о твоју муку. То заправо и није неко извињење, већ само прилика да покаже да саосећа са тобом, али и да уједно мисли да је зајебанција на месту, што је углавном и истина.

Шанса за прихватање "извињења" често зависи и од бујности попрсја.

Meda - Debeli bata sa puno keša

Svinja - Debeli bata bez puno keša

Stav koji zastupa barem 90% muške populacije. Ostalih 10% su, kako statistika veli, gejevi, pa ih zabole anus za ženske probleme. Po narodnim predanjima koje se međ muškom populacijom prenose s kolena na koleno, 20-ak centimetara kvalitetnog mesišta je najbolji lek za: nervozu, spondilozu, grlobolju, urastao nokat, aritmiju, ravne tabane, socijalne i emotivne probleme, besparicu, i sestru od tetke joj - besKaricu.

Инстант усер на непознату, а задату тему. Употребљава се у свим животним добима од стране специфично интелигентног лика који стоји са стране и ретко се оглашава, а коме је то испричао један што је гледао. Има сличан ефекат као читао сам.

Најтипичније одлике гастарбајтерске турбо-фолк-треш културе:
*Куће:гиздаве, обично на 5 спратова, у тежим случајевима уграђен и лифт. Собе-прчварници-веома мале и нефункционалне.Обично постоји једна голема у коју се накуре сви гастарбајтерски фетиши као што су:намештај са пресвлаком од леопарда, златним ногарама и јамболијама, шарене тапете са пољским цвећем, зебрасти јастуци, теписи који вриште:''Спалите нас, а пепео распите у Дунав!'', и још гомила којекаквих трица и кучина као оверсајз вазе и лавље главе, наранџасте завесе, тотеми, трофеји, глава додо птице и бронтосауруса, јаје змаја, и од попа уши, Мерлинова брада. Све купљено на пијацама половног намештаја. ''Удружење далтониста'' и диџеј Крмак би боље декорисали ентеријер, сложићете се.
*Фасада:У свим бојама за слепе, да Сунце стави наочаре кад гледа у Земљу.Видно голим оком из смемирске станице ''Војаџер 3''.Неретко осликани мурали са ликом крсне славе у натприродној величини. Двориште и балкони украшени пузавицама, гипсаним лавовима, сфингама, коњима-тачније комплекс урађен по моделу Зооврта и Аква Парка+којекакви гремлини, гоблини и келтска митска бића.
*Гробнице:Богато опремљене.Тутанкамон би се распао у пепео од муке.У склоп улазе обавезно: велика соба предвиђена за журке и прославе са плазма телевизором, фрижидери пуни хране и пића и исти тип намештаја као и у кућама дотичног соја људи. Ако покојник огладни или ако се смори, да се нађе за не-дај-Боже.
*Споменици на истим:Уредно приложен историјат болести и стеченог инвентара за живота уз илустрације истог као и констатације типа: ''Драгомир, једини милионер у Жагубицу.''
*Музички укус:Не постоји. Неартикулисани склоп звукова уз пратњу зурли, шаргија, чопора вукова и мачака у доба парења. Турбо-фолк би се постидео.
*Одећа: Животињско царство, боје за навођење авиона, количина злата већа од штека трезора НБС.Луцидне комбинације:црне мокасине+беле спортске чарапе, мрежасти унихоп+ отворене шљаштеће сандале, тренерка+ципеле, леопард+зебра коначно у љубави и слози.
*Језик:Падежи:Што је то? Акценти:Шта је с тебе?
*Возни парк:Мечке и Бенвеи.
*Имена потомака:Силвер, Роберта, Изабела, Пепика.

Modifikovani šatrovački jezik nastao fonetskom degeneracijom tradicionalne varijante, primenom pravila da se na svaku šatro-reč dodaje sufiks «X».

Pripada «mtvim» jezicima, ali za razliku od Latinskog, koji potiče iz daleke prošlosti, sufiksni-x egzistira u dalekoj budućnosti.

Prvi pisani dokazi o upotrebi ovog jezika pojaviće se 3038. godine u oblasti Hiper-Beogradskih Aluminijumskih Stambenih Matrica u centralnom Hiper Sremu.

Kao naslednik sufiksne-x-šatro forme, pojavljuje se sufiksno-prefiksni-x-šatro oblik, gde se «X» dodaje na početku i kraju šatro-reči.

Izraz koji služi da odjebete nekog preko telefona, a u isto vreme da istripujete i sebe i druge kako vi ustvari radite nešto pametno i zajebano u ovom životu. Inače omiljeno zanimanje naloženih klinaca i nezaposlenih likova koji sviraju kurcu po ceo dan.