Samo ti draga dodaj moje prezime svom prezimenu, pa će jednog dana deca da te mrze
Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.
grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.
Celebrity samohrane majke
Najviši stepen velikomučeništva. Sirotice nad siroticama, koje zaslužuju da budu proglašene sveticama. One se pate kao Isus, ali su hrabre, emancipovane i pobornice stava da je deci dovoljna majka i eventualno mamin novi dečko, koji će glumiti oca. Pravi otac je najčešće pobegao od kurvetine, još u prvim godinama braka. Od tada radi dva posla, školuje decu, izdržava ih i naliva se alkoholom, oplakujući tužnu sudbinu i momačko neiskustvo kad je dotična uspela da ga smota pesmom u kafani na Ibarskoj magistrali.
Emisija Magazin In, gosti: Dragana Katić, Suzana Mančić, Vesna Radusinović i Zlata Petrović.
Voditeljka: Današnja tema je: "Potresne sudbine uspešnih samohranih majki u Srbiji." A za najvernije gledaoce, koji ostanu sa nama i nakon 543. bloka reklama, anketa u kojoj poznate pevačice otkrivaju koliko često oralno zadovoljavaju partnere.
Suzana, Vi imate dve prelepe ćerke, koje rastu bez oca. Kako je biti samohrana majka u Srbiji?
SM: Jako teško. Srećom pa je tu moj dečko, osamdesetogodišnji Simeon, koga moje ćerke jako poštuju i vole. Ne zato što nam on plaća letovanja na tropskim lokalitetima, nego je to jedan divan čovek, koji je bio tu kada mi je najviše trebalo i kada me je ona svinja od bivšeg muža ostavila, jer sam blajvila karu kumu. :suze: Niko ne razume muku samohranih majki.
Voditeljka: Potresna priča. Ti, Dragana imaš blizance, koji rastu bez oca. Koliko je to bolno?
DK: Pa znaš kako draga, neizmerna bol se širi mojim telom dok ih gledam kako u meni traže nikad upoznatog oca, ali jaka sam. Ove zime ćemo samo jednom ići na skijanje, a letos ih nisam mogla treći put voditi na more, jer mi ona debela kučka Božen nije isplatila honorar, nabijem joj rukavicu u dupe, a i Rošavi se stisnuo nešto, misli da ću ja džabe da smeškam i najavljujem one fuksetine iz Granda. Golema je tuga, nas samohranih majki.
Voditeljka: Neverovatno, sirota tvoja deca. Ja ti se divim kako stoički podnosiš da budeš stub porodice. Zlato, Vi ste razvedeni i imate dvoje dece. Da li je vama, kao samohranoj majci teško da ih izvedete na pravi put?
ZP: Pa ja pevam na ciganskim svadbama i uzmem tu dobru kintu, tako da moja deca nisu nikad patila. A i Peja i Hasan mi daju i crno ispod nokta. Ja sam bre moderna majka, sad imam novog momka, jeste da je mlađi 23 godine, ali mora i samohrana mama da se zabavi. Hihihihi. Podrška samohranim majkama.
Voditeljka: Ajmo aplauz za Zlatu, nije lako biti samohrana majka, a tako pozitivna i vedra. Vesna, Vi ste razvedeni i imate sina. Da li Vam je razvod teško pao?
VR: Ja se jesam vazvela, zato što je moj supvug bio šovinista, koji je sputavao moj umetnički kavaktev. Svećom, Milomiv Mavić, moj dugogišnji jebač se supev slaže sa mojim sinom, a meni dopušta da ispadam glupača u svim emisijama. U mojoj novoj knjizi "Kako biti samohvana majka i imati kvalitetan sex" sam svim čitateljkama povučila- nemojte da vas sputa to što vam je muž poginuo, umvo, što ste se vazvele, jev na kvaju, najbitnije je da imate nekog ko će dobvo da vam ga sateva.
92 93 94
Hitne službe koje će nam uvek priteći u pomoć ako procene da je to zaista neophodno.
92 (milicija)
Halo. Molim vas pomozite mi. Muž me je istukao. Bojim se da će da me ubije.
Pandur: Da li imate vidne povrede?
Ne. Šamarao me je.
Pandur: Pa to je vaša reč protiv njegove. Zovite nas kada budete imali vidne povrede. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
93(vatrogasci)
Halo. Mislim da od komšije izbija neki dim.
Vatrogasac: Pa jel izbija il ne izbija?
Ne znam. Iznad mene je, a ne otvara vrata.
Vatrogasac: Zovite kad budete sigurni. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
94 (hitna pomoć)
Da li bi ste mogli da dodjete kod mene. Mom ocu je pozlilo.
Ne može da diše i ima visok pritisak.
Dr. Koliko ima godina?
65
Dr. Dajte mu jedan bromazepam i biće dobro. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
Epilog: smrt, smrt, smrt
ekskurzija
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...
Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .
Dobar
Вербални систем навигације који се најчешће користи при паркирању.
- Ајде, имаш још пола метра! Полако... Добар, добар!
Imao sam tu sreću
Početna rečenica većine najocenjenijih komentara na Jutjubu. Komentator je imao tu sreću da upozna izvođača koji je napisao pesmu i inspiriše ga da je napiše, oplodi seks bombu sa snimka, utiče na postignut gol na nekoj utakmici, konstruiše spejs-šatl koji će biti lansiran na Mars...
Dajte ljudi, batalite nacionalizam i te gluposti... Imao sam tu sreću da upoznam Čolu za razliku od vas koji umete samo da ponižavate nečiji rad. Krenem ti ja tako za Sarajevo i svratim u jednoj kafani u Rogatici. Pošto nije bilo slobodnog stola nego samo jednog za kojim je sedeo neki pijani samac, približim se ja tom stolu i pitam je l' slobodno, da odmorim malo. Kad vidim, ono Čola, mrtav pijan kaže :
- Sed' bolan. Oćeš popit nešto?
Ja sednem i naručim kabezu. Pitam ga zašto se odvalio tako kad on mi izbegava odgovor. Ispitujem ga ja tako jedno pola sata i na kraju saznam da je zbog neke žene. Pitam ti ja njega tako je l' mu bila draga ta žena a on odgovara:
- Draga, bolan... Draga.
I tako ti ja njemu kažem zašto ne napiše pesmu o toj dragoj ženi i zgrne silne pare. I njemu zasvetli sijalica iznad glave i zatraži od konobara olovku i papir i vidim ja piše nešto, ma pisao jedno pola sata. I na kraju mi pokaza reči pesme koja je danas poznatija kao 'Ej, draga, draga'. I kaže on meni:
- Hvala ti, bolan! Ne znam kako ću ti se odužit'!
I ja mu kažem da iskulira i da ide da izda novi album. I tako, čujemo se mi i dan-danas, šalje mi mesečno po 5000 evra, kaže da mu nije mene on bi sada čeprkao po kontejneru. I tako...
A vi deco batalite nacionalizam i te gluposti... Eh, kad bi se Juga opet ujedinila bili bismo najjači, i fudbal i ekonomija i ženske... Manite se ratova jer ne postoji bolje mesto nego Balkan. Pozdrav iz Švedske!
Jovan Dučić
Песник, писац и дипломата. Његова дела су оставила дубог траг у српској поезији 20. века. Опсесија су му биле жене и отаџбина (због патриотских песама је често бивао прогоњен и осуђиван).
Након што је завршио за учитеља, 1893. год. аустро-угарске власти су га протерале из Бијељине. Након гога одлази у Мостар где је обављао исти посао. После покретања часописа "Зора", поново је ухапшен и отпуштен. У Паризу је радио са Јованом Скерлићем и заједно су избацили неколико српских новина. Такође је био амбасадор у неколико европских престоница. После повратка у Србију, где је добио посао као дипломски чиновник, 1941. одлази за САД и тамо води организацију која је представља српску дијаспору у Америци. Умро је у Герију (Индијана), а последња жеља му је била да га сахране у његовом родном граду. Она му је испуњена 2000. године када су његови посмртни остаци пренети у Требиње, у манастир Нова Грачаница.
"Место снова, патњи, чежњи и дражи на свом тлу, у идеалима своје расе, он чудном и сјајном гипкошћу узима туђи, западни и латински идеал лепоте и живота, западни естетизам, отмен и виртуозан али хладан, лишен дубоких заноса и узвишене етике. Он открива сасвим нове мотиве у нашој поезији, дотле неслућене, ретка осећања, бизарна, префињена. Чак и лична расположења, своју еротику на пример, он неће рећи једноставно нити ће дозволити да изгледа обична. Он има двоструки страх: од вулгарности мисли и осећања и вулгарности израза. Снага и лепота његове поезије је у изражају."
Млеком своје дојке нас си отровала,
У болу и слави да будемо први;
Јер су два близанца што си на свет дала -
Мученик и херој, кап сузе и крви.
Ти си знак на небу и светлост у ноћи,
Колевко и гробе, у одећи сунца;
Ти си горки завет страдања и моћи,
Једини пут који води до врхунца....
Trudnički stomak
Trudnički stomak je žargonski rečeno stomak, koji zbog svog obima podseća na trudnički. Javlja se posle raznih veselja, a ponajviše posle slava.
Količinski uzrok:
500 g prasetine
300 g jagnjetine
400 g suhomesnatog
8-10 pogačica
1 porcija ruske salate
2-3 ljute rakije
1 vrućara
Op!
Zvučni signal za sinhronizaciju majstora. Uglavnom se koristi za navigaciju prilikom grupnog nošenja glomaznih stvari.
Majstori secaju kroz zgradu neko ogromno čudo koje ne bi trebalo da može da prodje kroz toliko usko stepenište:
-O-op!
-Op!
-Op!
-Op-op!
-Op-op-op!
-Op!
-Op!
-Obrni na kant.
-O-op!
-Op!
-Op-op!
-Op!
-Op!
-Dobar!
Prevod nekih značenja:
O-op! - uz o-ruk! reč za jednovremeno podizanje teške stvari
Op! - kreni
Op! - stani
Op! - poruka primljena, sledi izvršenje
Op! - poruka primljena, problemi u izvšenju
Op! - problemi u izvršenju prethodnog zadatka uklonjeni
Op! - zadatak izvršen
Op! - zarotiraj svoj deo
Op! - podigni svoj deo
Op! - skloni se na stranu da prodje komšika
Op! - vidi što je dobra komšika!
Op-op! - manja nestabilnost
Op-op-op! - velika nestabilnost
Tap-taap, tap-taap!!!!
Zvuk posle kog znate da ćete se oprostiti od izvesne svote novca. . .
Konkretno, to je zvuk pečata kojim nervozna službenica u pošti (šalteruša) mehanički lupa po originalu i kopiji vaše uplatnice, i koji znači da je kraj transakcije i da je vreme da se, jelte, ispružite za tu svotu koju vam potražuju + PTT. . .
Štipkanje za obraz
Gestikulativni sleng. Znači, jebaću te kad-tad.
Skup mladih ljudi znan kao nevladina organizacija X. Svi znamo zašto se u takve organizacije učlanjava. Tema tog sastanka. Ko će za Dž ići u Tursku na neki X seminar. U igri su dvoje mladih ljudi koji i nemaju obaveza pa su u mogućnosti da odu. Jedna je mladi mangup, druga jebulja koja se kresnula sa pola organizacije(onom polovinom na funkcijama, sekretar, potpredsednik, presednik...etc).
predsednik: "Mislim da je bolje da Duca ide. Ipak je ona nas zadužila svojim radom u našoj organizaciji."
sekretar: :klima glavom:
potprednik: :klima glavom:
deset random osoba: :klimaju glavom, šlihtaju se ovima:
mangup(u sebi): :"Mamu vam jebem ljigavu, a kako da nije zadužila kad vam je poduvala sve vaše male frulice, picolisci!":
mangup(naglas): "Neka ide Duca, ja ionako imam neku šljaku pa da ne propadne, mada prepustio bih joj to putovanje kako okreneš, zaslužila je Duca... Ljudi ako nema ništa više da palim, ceka me Milica, a napolju hladno."
:prilazi Duci, štipne je za obraz, kaže: "Lepo se provedi"
:nasmeje se mangupski jednom, baci hejt na gomilu, zapali pljugu i odmagli u noć:
Mhmm
Sleng od Aha, koristi se u situacijama kada te mrzi da otvaras usta a treba da odgovoris na pitanje.
- Jel' me volis?
- Mhmm.
Nemoguća misija
Добити користан и тачан одговор за неки проблем на српским форумима.
Уместо решења добићете шаљиве, а често и урнебесно смешне одговоре који су смешни свима осим особи која пита.
-Људи много ме стеже кондом кад га навучем, шта да раадим???
-- Стерилиши се и карај без кондома! хахахаха
-Телефон ми пао са 5ог спрата, нема слике на екрану, помоћ?!
--Упали га, синко.
-Mного муцам и срамота ме је да изађем са де-девојком, шта да радим?
--Реци јој "док туцам не муцам!"
-Изашле су ми беле тачкице по пенису, шта је то?
--Ништа не брини, убаци га у киселе краставце и мућкај га 10 минута..кад извадиш као нов!
-Доживим ерекцију сваки пут кад погледам у неку девојчицу, то је тако ружно и непријатно, шта да радим?
-Почни да гледаш дечаке...
brijanje
Muška muka i svakodnevna obaveza zbog koje muškarci lupaju glavom od zid... Kada bi žene znale kako je to brijati se svako jutro nikad ne bi zakukale zbog malog bola u tibi koji imaju jednom mesečno...
Brijanje
Jedna od radnji koje nikada i nikako ne smete raditi na brzinu !!
-Auhhh brate , pa gde ti je pola face??
-Ma cuti,ovo i nije strasno , da mi vidis tek testise!!
Prvo brijanje genitalija
Nekada davno, dlakavost kod muškaraca je bila visokocenjeni fenomen, i najveći ljubavnici su bili oni, koji su neodoljivo podsecali po svojoj rutavosti, na prelazni oblik majmuna i čoveka. E onda se pojavio Darko Kostić. Muškarci su odlučili da skinu svoj "Sirogojno džemper" sa ledja, pokose sve dlakave površine sa sebe, i na kraju, predeo oko " stuba muškosti". Prvi susret hladnog metala makaza ili brijača sa nežnom kožom nevinih jajašaca, dovodi do izuzetno negativnih reakcija, koje se manifestuju u vidu osipa i nesnosnog svraba. Najgori se osećaj par dana posle kosidbe, kad nove dlačice krenu da rastu. To je trenutak kad proklinjete rodjenog ćaleta, zašto ga nije u lavabo istresao, već vas napravio da se mučite sa ovakvim banalnostima u životu.
1: Brate, zašto Boki hoda kao da je jahao bure, i pravi onakve grimase?
2: Ma, ćuti, obrijao je jaja prekjuče.
1: Uh, brate, meni ne pada na pamet, Šumadija je zakon.
-------------------------
P.S. Darko Kostić zvanično ne postoji, on je plod kolektivne mašte.
Prvo Brijanje
Za većinu pravih srpskih patrijahalnih porodica, prvo birijanje njihovog muškog čeda predstavlja vanserijski dogadjaj koji je može meriti sa slavama, svadbama, ispraćajima,svinjokoljima itd...
Na Prvom brijanju se obavezno okupi uža i šira rodbina , kao i celokupan komšiluk.Naravno najponosniji je otac, koji smatra da je ovim svečanim činom, njegov naslednik konačno prešao prag izmedju deteta i muškarca.
Da bi evocirali uspomene, evo jedne univerzalne situacije sa svečanosti prvog brijanja:
U velikoj sobi stoje familija i komšije , situaciija je sledeća
OTAC: Ponosno te sapunja penom po tvom "maljavom" licu, i pažljivo ti predaje neotpakovani žilet uz reči: "To je tatina muškarčina...ženooo slikaj ovo molim te"
MAJKA: Zuji oko tebe i škljoca fotoaparatom i pritom te majčinski miluje po glavi rukama umazanim od brašna i pekmeza.
DEDA: Uporno davi prisutne pričama iz svoje mladosti.Napominje da se prvi put obrijao u vojnoj školi, jer na selu britve i izlete nisu imali, vadi bocu "Briona" iz džepa i sa osmehom ti je pokazuje.
BABA: Nenamerno propušta celu situaciju jer trči do kuhinje da bi izvadila pitu iz rerne i nasekla meze i kiseo kupus za goste.
STARIJA SESTRA: Pošto trenutno nije u centru pažnje, iz besa razbija šoljicu sa kafom i počinje da glumi trudničke bolove
KOMŠIJA MILE: Sokoli te rečima " Ma pravi si delija, vidi se odmah, biće jebač na tatu", i pritom sakriva od svoje žene preke naravi jednu hiljadarku i pakovanje "Durex-a" kojim će da te počasti posle
Ti: Stružeš pažljivo dlake sa svog lica, tako radosno, ne sluteći da će ti kroz deset godina to isto brijanje postati najmrskija i najomraženija stvar u životu.
Um klade valja,štela caruje
Ironično prepravljena stara narodna poslovica,u cilju prilagođavanja današnjem standardu.
Evolucija erotike
Baš kao što je sve u društvu evoluiralo tako je i erotika evoulirala sa napredovanjem čovečijeg znanja, ukusa i mogućnosti - doduše u malo ukrivljenom smeru.
1920. Godina :
Tinejdžer 1 : "Au, bre ja video danas jednu u haljini kako prolazi !"
Tinejdžer 2 : "I šta ?"
Tinejdžer 1 : "I bre, vetar podignuo haljinu i ja joj video GOLE NOGE!"
Tinejdžer 2 : "Auuuu, pa sve mi ispričaj !"
.........................................................................
1970. godina :
Pubertetlija 1 : "Uh, bre ja uštekao neki magazin od ćaleta i video neku žensku kako pokazuje GOLE SISE !"
-Skupina pubertetlija pada u kompletan uzdah i maštanja-
Neiskusni pubertetlija : "A šta su to sise ?"
........................................................................
2010. godina :
Klinac 1 : "Ljudi, ljudi, ja danas otišao na neki sajt a ono video kako su neku žensku okružili neki crnci, magarac, jarac i ogroman krastavac i ono su je J**** da se raspala !!!"
Klinac 2 : "I TI IMAŠ DESET GODINA !?! Pa mali Radojica iz vrtića je gledao taj film prošle nedelje zajedno sa mlađim bratom Stefanom. Znači brate ti si sramota za muški rod ako si samo to uspeo da nađeš !!!"