Endemska vrsta vezana za prostore gimnazija i umetničkih škola te raznih filozofsko filoloških fakulteta, mada ni tamo nije dominantna. Najčešće uspeva u gornjoj srednjoj klasi roditelja uspešnih intelektualaca ili uspešnih privatnika neuspelih intelektualaca. Ona se ne odeva tako da bi pokazala kolko je dobra pička, ona se odeva tako da bi pokazala koliko je opičena. Nju pare ne interesuju ko ove druge normalne ženske. Nju ne zanima šta voziš, ni kolko si sladak, ni da li se sve drugarice lože na tebe, ni da li si prebio nekoga u gradu za vikend. Ona voli frajere koji ne prave belaja i ne psuju Alaha. Ona sluša džez ili trip hop ili tako ta neka alternativna rock sranja od kojih sam ja davno digao ruke kad sam rekao zbogom pameti i bacio se na alkohol i narodnjake. Takvu ženu ne možeš da odabereš, ona odabira tebe.

Модерни супер хероји. Одавно је напуштен концепт излагања радијацији/уједа инсеката/упадања у септичку јаму у сврху добијања натприродних моћи и осталих срања. Сада лепо завршиш најпрестижнији криминалистички факс са највишим оценама, па онда још два таква, прочиташ (и научиш напамет) комплетни литерарни опус човечанства, савладаш кунг фу, џиу џицу, капуеру, узмеш курс реторике, и постајеш део елите. Давно су одбачена она уска, геј одела са плаштом и кичастом орнаментиком. Одело, кравата, наочаре за сунце.
Супер моћи -
Доказивање најнедоказивијих ствари. На пример, просечан форензичар може из 93 године старог нокта сам малог ножног прста да докаже да се баба тог лика својевремено појебала у кукурузима са Милорадом из Горњег Доброг Доњег и на основу тога да увати подивљалог манијака из Борче.
Изузетна перцепција - форензичар је у стању да у запаљеном складишту папира пронађе делић истог који ће под ултра-љубичастим зрачењем дати кармином написан број телефона убице или кључног сведока.
Соломонска мудрост и фотографски запамћена енциклопедија Британика - форензичар увек доноси праве одлуке, чак и када је исте немогуће донети. Увек ће испасти најморалнији лик, па макар се јебо у дупе чисто како би набавио ДНК материјал. Познаје биомеханику људског тела једнако добро као и процес прерађивања вуне који је коришћен у осамнаестом веку у Источном Тимору, а са вама увек може да проћаска о ангажовању Јосепа Гвардиоле као менаџера Барселоне.

Kada znaš šta si koga lagao 2-3 nedelje unazad, pa možeš sam sebe da podržiš.

1) Dobar drug,draga osoba koju dugo niste videli.
2) Pripadnik albanske nacionalne zajednice.

U slengu izraz kojim jedan alfa mužijak suptilno naglašava da je: pamprčio, odšrafio, overio, pokorio Kilimandžaro, taslačio, kundačio, trsio, skrnavio, iživeo se, uređivao tuđu baštu, bambusio, raspomamljeno pokidao, uzeo brus za trofej, titrao, pomerio tektonske ploče, žvakao halter, uznemirio kućni red, udario recku, vandalizovao, uzdrmao temelj, abuzivno se poneo ka bikini zoni...

...deflorisao, razdevičio, probio, tauntalizovao himen, oterao mrak, ubrao cvet, sabotirao devojačku sreću...

...dominirao, kecao, bućnuo somića, sprčio, koknuo, smestio, naboo, mezio, spavao, animalno šašoljio, rešio ukrštenicu, krekovao, nahvatao, prskao, pravio dječicu, neronizovao, promuljio se ispod suknje...

...sankao se na Venerinom bregu, primenio Kamasutru, potr'o, satr'o, havarisao, rastrzao, uhvatio dvojku iz keca, parkirao u podzemnom parkingu, kompromitovao, napastvovo, vlažio, čepnuo, spičio, munuo, grunuo, doakao, zlostavljao dolijan plen, mrknuo, ojadio, zicerisao, geknuo, zulumćario, odvojio, prisvojio, posedovao, roknuo, utefterio...

...priveo, zbario, mlatio, satanizovao, izvaćario, navukao, razbatalio, šikicovao.

Najčešća komparacija u srpskog naroda. Šta god da se dešava, to se uvek poredi sa konjem, iako u 91% slučajeva nema veze sa konjima.

Огромна већина глупих људи који због тога мисле да су попили сву памет овог света и занемарљива мањина паметних људи без икакве конкуренције који због тога мисле да су попили сву памет овог света.

Придев који описује нешто што није смешно, али знаш да има тенденцију ка хумору. Битно се разликује од зајебанције (курч. сатире) у којој се неки објекат на духовити начин излаже руглу помоћу интелигентне игре речима или добро темпираног сарказма. То је налепница коју увалиш некоме из сажаљења, хумор који Борис Бизетић продаје за педесет евра и бокс Лорда под шатром у Никинцима, пре него што раја почне да пије из певаљкине чизме.

Moskovsko sveučilište koje dodeljuje akademsko zvanje diplomcima u oblasti maksilofacijalne hirurgije.

Neka ne pametna osoba koja u pekari umesto pleh kaze hleb...A pri tom nemaze da kaze h

Круна каријере сваког академског радника, његова лична Библија, врхунац његовог знања који осликава вишегодишњи рад и труд. Истовремено представља његов лични допринос томе да га све колеге и хиљаде студената замрзе за сва времена.

Суштина је у томе да редовни професор, који је прошао сва могућа и немогућа усавршавања, тренигне и стручне семинаре у једном тренутку доноси одлуку да напише сопствени уџбеник, уместо да преведе страни или настави да користи уџбеник одавно преминулог колеге.

Тим уџбеником планира да ућутка све завидне колеге које причају да је средио докторат преко странке, да натера распуштену студентарију да изговара његово цењено име са дужним страхопоштовањем, да наведе бившу жену да исече вене јер га је оставила и оптужила да је способан једино да паламуди о тој старој књизи коју зна напамет.

О његовом уџбенику има годинама да се распреда у свим академским круговима. Не може он да напише обичну књижицу од 200-300 страна, као што је то урадио његов колега који предаје на факултету у Косовској Митровици. Ипак је он велики дрмр, експерт у својој области, гостујући професор на више страних универзитета - све то мора да буде кристално јасно када се отворе корице.

Уџбеник мора бити толико добар да се због њега посвађа на крв и на нож са завидном колегиницом са предмета која пак тврди да је њено штиво квалитетније и лакше за интерпретацију. Због тог уџбеника ће јој ударити шамар на сред колегијума, пред свима обрисати дупе сликовницом коју она назива својим делом и одлучно одбити да је појебе када му то следећи пут затражи. Нетрпељивост ће пренети и на децу којима ће забранити да икада проговоре реч са њеном децом. Његово дело је тога вредно!

Будући да нема услове да измисли рупу на саксији и открије нешто ново, преостаје му једино увођење терминологије коју још нико није употребио и невероватних метафора које му падају на ум у тренуцима највеће инспирације.

Тешко јесте али уџбеник мора имати исту особину коју аутор проналази у себи - врхунску ненадјебивост.

Kondomi i seksualna pomagala renomiranog proizvođača koja, kako samo ime govori, služe za igru.
Onima koji nemaju šta da jebu svi proizvodi pomenutog proivođača služe isključivo za igru.

Vapaj vozača kojim pokušava opisati deficit parking mesta u određenom gradu ili nekom njegovom delu. Primesu sprdnje na sopstveni račun dobija ako je izgovori čovek koji retko jebe. Ili nikad.

Kako postoji jasna tendencija da se i na mestima gde je nakada bila pušnica ili golubarnik podigne stambena zgrada sa hiljadu garsonjera, ova rečenica će vremenom sve više dobijati na težini.

Dakle:

Nemam šta da jebem.
Nemam gde da se parkiram.
Treba država duradi nešto.

Berserkeri su bili vikinška elitna jedinica koja se pred borbu napijala i drogirala sve dok ne pomisle da su postali životinje (uglavnom medvedi i vukovi), onda su skidali ogrtače, cepali odeću i bez ikakvog straha kretali u napad i bilo ih je skoro nemoguće zaustaviti jer nisu obraćali pažnju na povrede. U bersekerskom transu po nekad nisu razlikovali svoje vojnike od protivnika pa su ih se i prijatelji plašili.

U jedanaestom veku Jarl Eiríkr Hákonarson je pokušao da zatre seme berserkrima, ali nije uspeo. Postoje stvari koje je nemoguće uništiti, stvari koje su previše jake da bi ih smrt zaustavila, berserkeri nikad nisu istrebljeni, samo su se malo izmenili i prilagodili. Posle deset vekova ta mala izmena je postala ogromna.

Današnji berserkeri su ljudi koji se pred muvanje osoba suprotnog pola napijaju i drogiraju sve dok ne pomisle da su postali šmekeri (obično Šon Koneri ili Željko Samardžić), onda skinu jaknu, otkopčaju dugmiće košulje i bez ikakvog straha krenu u napad, skoro je nemoguće otkačiti se od njih jer ne obraćaju pažnju na odbijanje. U berserkerskom transu po nekad ne primećuju da je cura koju muvaju devojka njihovog najboljeg druga pa ih se i prijatelji plaše.

Флоскула која се користи приликом подјебавања људи који су апсолутно убеђени у нешто, па то тврде са највећом сигурношћу, али су примаријуси, па неће сконтати да их подјебаваш и да заправо и ти знаш да су у праву, али ти гушт да их ложиш.

Vrsta frizure.
Tj bilo koja vrsta frizure koja dovodi njenog vlasnika do takve transformacije da ga ni rođeni ćale ne može prepoznati.

Najveći vernik među fudbalerima, ujedno i najveći fudbaler među vernicima. Podigao Đurđeve Stupove, uveo wireless internet na Hilandar, anonimni mecena, ktitor, tutor, donator izgradnje hrama Sv. Save...

Koncentracioni logor u koji je beli čovek, koji se predstavlja kao Amerikanac, oterao crvenog čoveka, koji jeste Amerikanac.

Iako su lisice poznate ko mudre i pametne životinje, a orlovi ko neustrašivi junaci, ovaj izraz indicira da:
- lisice ne poznaju dobro anatomiju jednog orla,
- lisice imaju dobar vid, jer sa zemljine površine uočavaju muda orlova koja zajedno sa orlom lete na nekoj većoj visini.
- orlovi imaju velika muda.
Ta muda, dakle zbog visine i gravitacije, vise, pa jadne, oštrovidne lisice misle, to jest, nadaju se da orao nešto nosi i da će to nešto nekim slučajem da padne i zadovolji lisičju glad ili bilo šta na šta se prosečna lisica pali.

Ali, to nešto su muda, i muda će da padnu.

Човек коме је посао да самог себе остави без посла.