Kult krompira
Посебан облик култа личности карактеристичан за наш народ. Веровање да је управо онај државник који није више међу живима био најбољи и најспособнији да води овај народ, а да је после њега све кренуло низбрдо. Као кромпир - све што ваља је под земљом.
- Е, да је Душан данас жив он би све ове законе довео у ред...
- Ма да Тито није умро сад би ми били ко Швајцарска!
- Немате појма бре, Слоба је био цар за све!
- Не лупајте глупости, Зоран је био прави демократа, европејац и грађанин света...
- Боли њих курац све четворицу, они сад у паклу играју рауб, а ђаво им држи пикслу јер је за њих аматер. Мала, дај овде још по једну!
Kalkulisanje
Sportska veština u kojoj su Srbi svetski prvaci i koja u svakom sportu u kom se takmiče zamenjuje znanje, veštinu, fizičku spremu, taktiku i borbenost.
- Čekaj, ako mi pobedimo Hrvate, a Belgijanci igraju nerešeno sa Makedoncima, onda u sledećem kolu mi moramo da igramo barem nerešeno sa ....
- Ne, ne, ne, mi moramo da pobedimo Kroate sa bar 3 gola razlike, ali da damo ukupno 7, a u tom slučaju Belgijanci mogu i da tuku Makedonce, ali sa najviše jednim golom razlike i da ne daju više od 3.
- Stani, a ako mi igramo nerešeno sa ujacima?
- Onda Makedonci moraju da dobiju Belgiju sa 13 golova razlike, a mi onda moramo da tučemo Vels barem sa 5 golova.
- Momci, šta mislite da počnemo trening? Mislim, sutra igramo odlučujuću utakmicu, odraće nas ako prsnemo na Maksimiru.
- Čekaj, šefe, razrađujemo strategiju.
- Je li, šefe, je l` sam ja dobro shvatio ovo što mi pričaju? Ja, znači, sutra moram da primim 3 gola minimum, ali tek kad damo 12 komada?
- Jeste, ali samo ako Velšani izgube sa 4 razlike, ali ne brini, ja ti javljam sa klupe kad da počneš da primaš.
Izvinite na neredu
Ono sto vam domacica kaze kad joj je kuca potpuno sredjena.
Vi naravno treba da pomislite: "Kako li joj je inace izgleda kuca kad je ovo nered?".
Džabe okrećeš list kad ti je rukopis isti
...Iliti, takav si - kakav si!
Koliko god se trudio da promeniš nešto, ono iskonsko u tebi živi i nema namere da se menja, niti može.
- A, neće više ovako, ne, ne, od sutra se okreće novi list, pa da vidimo šta će biti! E, vala, ima da bude sve kako treba!
-Brate, ne seri više! Milion puta si okretao novi list ali džaba kad ti je rukopis isti.
Ako nije problem
Јебем ти матер!
Господине, можете ли да помјерите овог пса, изуједаће неког. Ако није проблем.
Dok si na nogama
Kulturan način da nekome zatražite nešto.
Jedini uslov je da vi sedite i da vas mrzi da ustanete, a da osoba od koje tražite neku uslugu stoji.
Svekrva: Snajo, daj mi čašu vode dok si na nogama.
Snaja: Ustani i ti, pa ćeš biti na nogama!
A da ti razmestim krevet?
Pitanje koje se upućuje gostu koji nikako da ode.
2:30 h
- I tako, šta da ti kažem više? Nego suni još jednu.
- Prijatelju, a da ti razmestim krevet?
Reinstalatori
Kvantitativno rastuća grupa samozvanih servisera kućnih računara baziranih na Windows operativnim sistemima, koja sve probleme koji nisu sasvim jasni, rešava "obaranjem sistema", to jest deinstalacijom i reinstalacijom Windows-a.
Dele se na viši i niži tip. Dok niži tip deluje po sistemu dizanja sistema sa CD-a ili DVD-a koji sadrži butabilnu verziju potrebnog operativnog sistema, viši tip zna i da uradi low level format sistemskog diska.
Kada bi se takav pristup rešavanju problema primenio u svakodnevnim stvarima, mogli bismo da doživimo neke od sledećih situacija:
PROBLEM: Otpalo dugme na košulji.
REŠENJE: Rasparati košulju po svim šavovima i ponovo je sašiti, možda je konac bio truo.
PROBLEM: Česma u kuhinji kaplje.
REŠENJE: Zamena svih vodovodnih cevi u stanu / kući. Viši tip menja sve cevi do priključnih čvorova gradskog vodovoda i kanalizacije.
PROBLEM: Zalomio se nokat.
REŠENJE: Nokat se čupa sa sve korenom da bi izrastao novi, jači i ravniji.
PROBLEM: Nedostatak ulja u motoru automobila.
REŠENJE: Zamena kompletnog motora ili celog automobila (onaj ti je bio zastareo, novi je bolji i brži).
PROBLEM: Nahvatala se prašina na policama u stanu.
REŠENJE: Preseli se u novi stan, pogled je mnogo lepši i stan je svetliji.
PROBLEM: Moderatori "Vukajlije" obrisali definiciju.
REŠENJE: Napisaću još 120 definicija, jedna će sigurno da upali!
Slobodni interpretator
Osoba koja peva dobro poznate pesme sa izmenjenim tekstom. Nije da poseduje višak kreativnosti, već je jednostavno pogrešno čuo tekst pesme i naučio tako da peva. Sa ovakvim osobama je veoma preporučljivo družiti se, jer njihov trenutak prosvetljenja, drugima produžava život za 5-10 godina kada čuju šta pevaju.
"Moj je život Švicarska, skoro pa savršen
k'o blistavi brilijant, ništa drugo ne slušam" (veštom rukom izbrušen)
"Dajem ti veze i note,
sve moje šarene perle na dar..." (verse i note)
"A šta da radim, kada odu prijatelji moji,
kada ode devojka na konju, boje noći" (devojka na koju bacam oči)
"Pomozi Bože, ne znam kako ću sa ženama,
ne znam da l' piće il' nateče ti vena sad" (ne znam je l' piće sada teče tvojim venama)
"Doći ću ukr'o ti kaputu i čuću kad ti se moje ime omakne
i krene, polako sama od sebe, poslednja suza za mene" (u grombi kaputu)
To i onako sve ide u stomak
Osnovni izgovor pomijara par ekselans. Time opravdava što supu, meso i kolač ne unosi tim redosledom, nego istovremeno.
-Alo, jel si normalan?!?
-A?
-Što bre mažeš šlag na tu kobasicu?
-Pa šta... To i onako sve ide u stomak.
Je l' mogu ja samo nešto da pitam?
Univerzalna rečenica za obavljanje poslova preko reda. Bilo gde: u pošti, banci, fakultetu, bolnici, opšini...gde god treba nešto da se čeka, tu se nađe i neko kome nešto nije jasno. Vreme koje je potrebno da mu se to nešto objasni je deset puta duže od vremena koje ste vi planirali da odvojite za obavljanje svog glupog posla zbog koga čekate.
Ja u sup-u, strpljivo čekam svoj red.
Gospođa iza mene: „ Izvinite, a jel mogu ja samo nešto da pitam? “
ja: „ U redu, izvolite.“
Ulazi i nema je da izađe sto godina... I napokon evo je:
ja: „Gospođo, nadam se da su vam unutra otkrili smisao života, jer je moj upravo prošao čekajući Vas.“
Nije naše, našli smo!
Ма јок, моје је!
Баш би неко то оставио да блеји наоколо да га баш ви покупите. А и ви наивни к'о двомесечна лисица не знате шта је то и чему служи! И мојне да ми продајете оне форе да се не разумете у те ствари! Нит' сте ви Марица нит' је то тврд курац!
Него сад лепо да чујем истину да вам не одиграм чизмино коло по фацама!
- И баш ти, тако наиван, с досијеом дебелим к'о пола пандура у станици, да пролазиш и покупиш пиштољ с којим је малопре опљачкана трафика низ улицу!
Konfuzije
Кинески продавац из тржног центра блока 70, у реткој паузи медитације, са погледом притајеног тигра, упртим ка још неосвојеним новобеоградским пространствима, са мислима - дубоким, трансцендованим у диму јефтине овдашње крџе, са устима благо отвореним из којих се назире део Великог белог зида, са речима малобројним, али мудрим, исказаним кроз змајев дах малопре поједеног џукца...
- Извинте, дал имате за број мање панталоне од ових?
- Панталона... (издувава дим)...хиљаду!
- ???
Са азијским осмехом се окреће западу, док се дим његове цигарете издиже високо изнад највиших лампиона, распаљених црвенилом поподневног сунца, које за њега, негде тамо, као да тек излази...
ujdurma
Nameštaljka, zavera ili podvala nižeg ranga. U pozitivnom smislu može biti smešno neozbiljna, u negativnom je bezobrazna, glupa, suluda ili seljačka.
U svakom slučaju neprofesionalna, inače bi bila afera.
Sprema li se to još jedna ujdurma u našoj vladi..
Pipači rajsfešlusa
Iritantne osobe koje ti se, dok ti nešto pričaju, toliko unesu u facu i pritom počnu da ti otvaraju i zatvaraju rajsfešlus na jakni, trenerci itd. U 99% slučajeva prestanem da slušam šta mi to priča i pitam se u sebi "Šta on to koji klinac radi?!"
Rodi!
Jedini, ili krajnji način da dođete do nečega.
Ja: Ćale, trebaju mi nove patike...
Moj ćale: Ja jedino da ih rodim...nemam ni dinara...
Ortak 1: Zgazio si mi cigaru!!! Daj drugu sad!
Ortak 2: Otkud mi, znaš da ne pušim?!
Ortak 1: Ne zanima me, rodi ako treba!
Amerika
Sinonim za siledžiju i kontraša u svetu zemalja. On oko sebe uvek ima grupicu šlihtara koji će ga podržati u udaranju kontre i na kraju će svi stati na njegovu stranu. Kad Amerika nadje žrtvu i lupi mu kontru ceo se svet okrene protiv nje tako da žrtva postaje kontraš. Mada i kad je sam ako je u prilici podjebavaće dosta slabije od sebe.
Amerikanac ne voli ono što voli skoro ceo svet. Fudbal, njemačka auta, zdravu hranu, metrički sistem, frekvenciju od 50 Hz, višepartijski sistem i još mnogo toga. Ali, kao i svaki siledžija imaće podšku pojedinaca i šta god on uradio oni će to aminovati i aferimovati.
Belgija: Znači dogovorili smo se. Sutra roštilj.
Holandija: Može brat moj, ima da se odvalim od džidže.
Brazil, Španija, Portugal: Taman možemo i fudbalice da opičimo.
Rusija: Ne znam za vas al ja ću da ubijem od alkohola, nisam odavno.
Amerika (u sebi): Šta kenja ova Belgija, ona će kao nešto da organizuje.
Amerika: Ma jebo roštilj, ajmo u grad.
Engleska i Australija (istovremeno): I mi smo više za grada.
Italija: I ja sam za grada, taman da vidim kako mi čuči nova šulja uz padjoti.
Švajcarska: Ja sam neutralan, dje god oćete.
Grčka: Ja ne mogu nidje, nemam keša.
Njemačka: Aj daću ti ja, ako ideš u grad.
Grčka: To brate, idem. Vraćam čim pre.
Rusija: Mene bole kita, mogu i u gradu da se ubijem.
Belgija: Pa šta sad serete ? Znači ništa od roštilja.
Ekipa: Ma joooook.. Mrzi me.. Komarci..Bolje u grad..
Belgija: E jebem vam mame.
Amerika: Belgija decxhko, što si kontraš ?
-----------------------------------------
- Ajmo deco crta.
- Daj Žare pusti nas da završimo.
- Reko sam crta, oću da šutam, sad će i ovi moji da dodju.
- Pa sečekaj da završimo, teraš nas šestoricu sa našeg terena.
- Može mi se.
- Koji si amerikanac, agresor.. Pičko ljigava (penju se na bicikla)
- Alo gde ćete, dodjite da mi dobacujete loptu ha ha ha..
- Odosmo da ti jebemo mamu, sva šestorica (beže na bicikima)..
Rusija
To je jedan veliki, lep, moćan, mudar, bogat frajer koji ima malog brata (Srbiju), koji stalno pravi neke gluposti. Taj klinac troši više nego što zaradi zbog čega pozajmljuje pare od bogatih komšija (Evrope i Amerike). Kada dođe vreme da se vrate pare ili da se učini usluga komšiji, mali brat se prokurči, pljune u lice komšiju, šutne ga u jaja i pobegne kod starijeg brata.
Srbija: "Bato, pomozi mi, komšije će opet da me biju!"
Rusija: "Pa zar opet? Pa dokle više?"
Srbija: "Tvoja dužnost je da me braniš, ti si moj veliki bata."
Rusija: "Kad ćeš već jednom da odrasteš, kada ćeš prestati da uništavaš samog sebe?"