Najveći žal koji Srbin može da ima, s obzirom da zna šta će da se desi sa njom kad je otvori. Propašće brzo kao bivša Juga, otići će u kurac ko dupe Zdravka Čolića, ništa neće ostati od nje, ko jetra Sinana Sakića. Tako da kad vidiš nekome u novčaniku samo novčanicu od soma kinti, ne znači da je pun ko brod, potpuno obrnuto, to je zadnje što ima pa više nije gladan, ne puši mu se gandža, nije mu hića za pljugu, ne pije mu se pivo, ne mora da odigra kladionicu, ima kredita, tj. na sve bi to potrošio kintu, al kad bi imao dve hiljade, da da zadnju crvenu na ovo, teško.

Устанеш у 7 сати како би одгледао Витеза Коју. Боли те паче за све, знаш да кад упалиш Тв нећеш гледати Тадића како сере, педере како се балаве и Ивана Ивановића како једе говна. Баба ти испржи кајгану..уфф како је тад кајгана добра била. Одеш до продавнице и за 5 динара купиш десетак турбо жваки, са којима правиш ненормално велике балоне. Ако је субота, у 10 сати укључиш Пинк и гледаш Бадија, пса кошаркаша. Заврши се Бади, а ти одеш код ортака да се играш кликерима, узмеш му два стакленца, ал изгубиш мермерца, ал нема везе, прошле недеље си му узео нафталинца. Онда одете код комшије и крадете му трешње, умажеш се као свиња, одеш кући, кева ти опали два три шамара јер ниси био кући кад је долазила тетка коју ниси видео две године. Укључиш РТС 1, одгледаш Срлета и Пајчета или Штрумфове, зависно од тога који је дан био. У пола 8 одгледаш Лаку ноћ децо, истушираш се и легнеш да спаваш.

Lik iz crtanog filma koji je pretrpeo šovinistički režim sjedinjenih država.

Badža je, očigledno, slika i prilika jednog prosečnog Srbina, ali su ameri napravili crtani film gde neki žgoljavi mornar po imenu Popaj može da ga prebije svaki put kad pojede spanać. Takođe su napravili da Baža juri za nekom anoreksičarkom po imenu Oliva, ali sve je to jedno veliko sranje od crtanog filma.

Kad bi Srbin režirao taj crtani film, kao prvo, ne bi se zvao Popaj, nego Badža. Badža bi bio odeven u srpsku narodnu nošnju, nosio bi šajkaču i opanke, bio bi okružen najlepšim Srpkinjama, hranom i trubačima. Popaj bi bio neki tamo američki turista koji je u Srbiju došao da bi pecao po Moravi. međutim, sama pojava Popaja i njegove žene, anoreksičarke Olive bi Badžu nerviralo (Badžu zabole kurac za Olivu, jer u Srbiji ima pnogo lepih žena). Onda bi pozvao Popaja sa strane. Popaj bi, naravno, izvukao konzervu spanaća i ispraznio bi je u sebe, ali bi Badža uzeo šerpu sa vojničkim pasuljom i pojeo bi sve što se u šerpi nalazi. Onda počinje fajt. popaj pokušava da izvede neki udarac i prilazi Badži s leđa, a Badža tako prdne da se od smrada Popaju zatvori i ono drugo oko. Onda mu Badža opali par ćuški i pozove svoje ortake da zajedno Popaju urade šutku. Popaj naravno posle ovog mučenja, biva prebačen na urgentni centar da mu prišivaju glavu, a Badža zajedno sa ortacima i ženama slave i jedu praseće pečenje, piju šljivovicu i slušaju trubače, a Oliva izvodi striptiz, ali zbog nezainteresovanosti za nju, ona biva izbačena.

Eto. Tako se to radi.

Крајњи степен омиљеновања неке државе.

Zorin muž, koji se ranije izvuče iz kreveta, pa na putu do posla kresne švalerku.

Одговор девојке са великим грудима када јој неки клиња каже ''Баци сису да се играмо''.

Izraz zbog kojeg vas mnogi neće razumeti kako treba.

smor u najavi

Postati iskusni seoski jebander nije uopšte lak put, niti je toliko prosto kao što se misli. Zavesti domaće seosko žensko čeljade koje ce pristati sa vama da zalegne u obližnji senjak mogu samo sofisticirane lole sa čitavim nizom prefinjenih i usavršenih osobina, dugo vremena sticanim po seoskim slavama, zadušnicama, a i prenesenim usmenim predanjima sa kolena na koleno. Ukratko, instant tutorijal koji će vas preporoditi u arčitelja mladih seoskih mačketina, u istetovirani lik na njihovim jedrim guzovima i simbol seoske švaleracije da se priča po prelima u narednih trideset godina se sastoji u sledećem:

1. Psihološki stav: Zajeban. Namrgodi se koliko možeš više, seoski jebač nema mesta u srcu za emocije i tugaljivosti. Arči pogledom, pogledom koji govori "žiranti za mene vraćaju kredit, ali bole me kurci, i to ne obični kurac, nego kurčevina". Pljuj na asfalt, bogtejebo! Rakni zelenu šlajmaru, da se razbije o pod kao žele zeka, seljančice to vole. Nikad ne reci ženi da je voliš, umesto toga pitaj je kakvu štalu ima, hoće li njen stari da ti prepiše traktor i priključke, da li joj baba ima kakvih dukata u miraz, nemačku penziju.... Budi jeben da bi one bile jebane. Izlazi po seoskim diskotekama. Nemoj da se smeješ, razbij nekome glavu na početne stihove pesme "Da li da li, da li u galami...". Seljančice to vole. Školu i umetnost ne spominji ni za živu glavu, seljančice bi ti pre nekrofiliju oprostile, bogtenejebo. Seljančice to ne vole.

2. Fizički izgled: Pusti stomatič, uredno ga upakuj u neku Guccxi majicu, sa zmajevima, da svi misle da je pristigla Kineska nova godina. Bilduj, svaki dan. U saksije izlij beton, pa bilduj. Radi hiljade i hiljade sklekova i trbušnjaka. Kupi AirMax trenerku, i izlazi u njoj u
seoski disko, i nemoj imati drugih trenerki osim nje, nemoj ih navlačiti niti ih kupiti. Kupi najbolji telefon, da bi prošao što jeftinije, kupi neki kradeni iz Nemačke. Zaturi ga za pojas. Pribavi fensi torbicu za pod pazuh, u nju natrpaj sijaset kurtona, da se zna da arčis. Seljančice to vole.

3. Motorizuj se: Bez ovog ne možeš biti seoski jebač. Kupi golfa trojku. Crnog, kradenog. Nabudži ga. Stavi mu spojlere, pojačala od 13 hiljada vati, da budeš glasniji od vašara u susednom selu. Što više nalepnica nakači, tu ne možes promašiti jer važi maksima "što više to bolje". Otidji kod komšije Joce Kezmice da ti zatamni stakla za dvadeset evra. Peri auto svaki drugi dan. Spavaj u njemu, živi u njemu. Opremi muzički asortiman, kupi kompilaciju Grand hitova za pičke, DJ Krmka i Seju Kalača za tebe i ekipu.

4. Pristup i prilazak ženskoj: Izbaci kurčinu kad joj prilaziš, utegni tu tvoju nabildanu seksi gusčurdnu u AirMax, podigni trenerku do sisa, da se bolje istaknu. Klati se kad joj prilaziš, namrgodi se, pljuni na pod, prethodno se napij neke šećeruše. Kad pričas sa njom, gledaj u druge pičke. Očaraj je pristupom, evo nekih oprobanih recepata: "Šta je, mala, šta 'oš, a? Jesi zaljubita u mene a, il da te išamaram malo odma', a?",
"Meščini da je tvoj ćaća nama uoči Ilindana pek'o rakiju, a?", "U, jebemtiljeb, ali imaš sisu, mogla bi mleko u zadrugu davati". Nećeš promašiti. Štipni je za dupe predsvetom, najedi se luka pred izlazak. Zagalami, podigni ruku. Istuci nekog cvikeraša, koji je otišao iz sela da studira negde i da se pravi bolji. Seljančice to vole.

5. Ostali saveti: Da si se namirisao Malicijom, mislim da nije potrebno napominjati. Otiđi sa njom na svadbu, napij se da te svi vide, i na kraju traži od nje da te tako pijanog nosi kroz šator. Time ćeš skupiti poene kod seoske ekipe i mlađanih pičića. Zarakijaj se sa njenim starim, pričaj o silaži za bikove, kako je prošli put za Ilindan pala kiša a trebalo kupiti seno, kako cena prasića ovih dana nikad nije gora... Videće da si čovek na mestu. Oženi se, napravi svadbu da je nema u tri susedna sela. Varaj ženu dokle god može da ti se diže. I kad ne može više, opet je varaj. Seljančice to vole.

Srećno u pičarenju, neka te kurton čuva, a pesme Mileta Ignjatovića prate!

Jedini element koji se javlja u svim svetskim mitologijama. Veruje se da mitovi o njemu vuku koren iz realnog zivota.

Веома ружан човек.

Израз који описује такво стање шока и изненађења, да се реакција једноставно не може сакрити. За неупућене, монокл је справица коју су енглеско племство и сличне карикатуре носиле на једном оку, уместо наочара. Углављен испред ока, давао је зајебан и префињен изглед који се може нарушити само неким запањујућим вестима.

Još jedna u nizu atrakcija koje možete videti na raznim manifestacijama širom Srbije, od sabora trubača u Guči preko karnevala u Vrnjačkoj Banji pa do Kupusijade u Mrčajevcima itd. Interesantna je stvar da se puno više devojaka odlučuje za ovo, one to objašnjavaju time da su one hrabrije od muškaraca po tom pitanju, dok muškarci to doživljavaju više kao neke prikrivene seksualne želje i fetiše tih devojaka, a i kao želju za slikanjem sa bliskim rođakom.

Šef u svakom restoranu.

Glavni lik sa poternica na izlozima. Vrednuju ga u procentima.

Nepoznati ludak (sumnja se da je srpskog porjekla) koji pred kraj svake sezone lijepi plakate sa svojim imenom po buticima širom svijeta.

Uvidećete da sledećenavedeni, dobro nam poznati crtani likovi, imaju dosta potencijala da budu okarakterisani kao žitelji jednog dela naše zemlje. No, krenimo:

Viknuše seljaci, skinuše gaće i skočiše u koprive.

Mercedes, po naški. Simbol prestiža međ' komšijama. Ko nema Mečku u selo, taj je džaba živeo.

dodji,ker,mali ker