Temperatura u Prištini
Poslednji bastion državne suverenosti na području *južne srpske pokrajine*. Informacija koja se može čuti u vremenskoj prognozi državnih medija, uprkos tome što od nje nema nikakve vajde, jer u Prištini Srba ima koliko i stepeni kad pre’ladi. Beskoristan podatak i zahvalan materijal za sarkastičnu digresiju.
- Mileta, ima akcija u disu jedanes kila praška, dobija se činija za mušmule gratis.
- Ćude sekund da čujem koliko javljaju sutra u Prištini.
Skidanje nevinosti
Када сламчицом пробијеш ону рупицу на тетрапаку у коме се налази чоколадно млеко.
-Ај ми раздевичи ову моју кравицу, руке ми заузете.
Što bi rekao naš narod
Израз којим се наглашава нека посебна карактеристика. Такође дозвољава и употребу сочнијег речника а да се притом не испадне неваспитан.
-Ова са трећег спрата не уме ни добар дан да каже.
-Ма уображена. Што би рекао наш народ, к'о да је испала из министарског дупета.
Neverica
Веверица која одбија сваки вид сарадње. Неуспело чедо шумског инжењеринга.
Након што је сачувала интегритет кокоса, веверица одлучи да направи себи кибернетичког клона ког ће слати у шуму по жир и у кладионицу. Док је машина генерисала клона, веверица одлучи да провери мејлове и наивно кликну на линк са насловом "ГОЛИШАВЕ СЛИКЕ ЛАСИЦЕ - ЛАСИЦА ПРАВИ ПИЧВАЈЗ ПО ИНЂИЈИ" и у компјутер јој уђе опасни вирус борчанац и поремети програм. Због тога је машина створила неверицу, животињицу с којом нико живи не може да се договори ни око чега, па ни сама веверица.
___________________________________________________________________________
Веверица нареди неверици да намести кревет, али неверица одби. Веверица пусти слану сузу, намести уместо неверице кревет и узе из фрижидера лешник-тортицу јер јој је опао шећер.
Kokos
Мистериозни прашак из далеке земље који ласица и зец купују од веверице и конзумирају на журкама. Веверица је потрошила све паре са жиро рачуна, па мора јадна да се снађе да прехрани ситне веверичиће. Али авај! Зли Аца Лукас јаше џиновског лептира и прети да им отме кокос и националну тв фреквенцију!
Веверица са тавана проговара:
-Ја сам мала веверица и прави сам зврк, Лукас иде, шмрче кокос, сви у шуму трк.
___________________________________________________________________________
Тако је веверица још једном спасла целу шуму, а ласица је веверицу у знак захвалности запослила као дегустатора жира у једној реномираној канадској фирми.
Веверица је убрзо затим на самиту дегустатора жира - жираната - у деблу северноамеричке секвоје освојила прву награду за животно дело и златан пањ у облику жира, донацију јунака турске хит-серије, Киванча Татлитуга.
Spekulativni motiv roditeljstva
Предвиђање будућности и улоге родитеља карактеристичан за скоро све младе људе. Некад кад забодеш пиво у парку, а поред тебе пролази млади ћале и шета клинце, деси се да почнеш да замишљаш себе у тој улози. Или кад чујеш комшијску децу ујутру у шест како хистеришу што још није почео Сунђер Боб. Тад увераваш себе како ти то нећеш да дозволиш. То је то.
Е сад, постоје две главне карактеристике везане за овај феномен:
1. Свако себе замишља као до јаја родитеља, а децу као до јаја децу. То је тако по дифолту.
2. Нелагодност која се јавља код мушких спекуланата, а везана је за женску децу. Нема ништа горе него да замислиш своју адолесцентну ћерку, припиту и у друштву напаљених тинејџера. Свашта ти прође кроз главу.
- Брате, размишљам нешто скоро... Знаш ли ти какав ћу ја отац бити?
- Какав?
- Најбољи! Деца ће ме обожавати, просто видим то.
- Хехе, а и ја сам размишљао о томе. И ја ћу да будем баш до јаја ћале.
- Хехе. Кад клинац порасте мало, па играм фудбал с њим. Па уземем годишњи, одведем жену и децу на море. Па се купамо тамо, водим клинце на сладолед, учим их да пливају...
- Е, то ти је живот.
- Да. Па после кад порасту, водим их у школу, помажем им око домаћег. Па усмерим дете ка спорту, да се развија правилно. Вероватно неко пливање, тако нешто. Хоћу и да буду самостални. И после исто тако, нећу да им браним да пију и пуше. Нека их, тако сам и ја кад сам био млад.
- Е јес, да пуше.
- Па шта, брате. Провалиће они да не ваља то.
- А шта ћеш ако будеш имао само женску децу?
- Што?
- Па, брате, оно... Замисли имаш сина, па га видиш како шета неку цуру. Све ти дође мило. Па још дође код тебе и каже ти: Ух, ћале, како сам јебао ону малу ноћас! Хехе, син је то!
- Хехе, истина...
- А замисли дође ти ћерка тако, па ти каже: Ух, ћале, како ме Пеца одвалио од курца синоћ, још ме пичка боли!
- Добро, бре, сељаку један! Па нећеш тако с дететом да причаш! Јеботе, какав си ти ретард...
- Ја ти озбиљно причам. Зато ја нећу женско, само мушко. Теби свеједно?
- Нормално.
- Е, а замисли онда дођем ја за викенд код тебе с децом. Нисмо се видели десет година. И ту роштиљање, пиће, зајебанција, а овај мој мали увати твоју ћерку и убије је од курчине, тако да јој...
- Ало, бре! Ти гледаш да ти развалим ту вилицу погану?!
- Шта ти је?
- Шта шта ми је! Шта шта ми је! Кога да јебе твој син!?
- Брате, ти си пуко. Зајебавам се, кој ти је курац!
- Па шта се зајебаваш с тим, није то за зајебанцију. Јеботе...
- Ти ко да истина имаш ћерку.
- Ма јеби се.
краћа пауза
- Он да јебе моју ћерку...
- Још размишљаш о томе? Рекао сам ти да сам се зајебавао.
:имитирајући глас саговорника: - Мој син јебе, њењењењење, јебач, њењењењење.
- Ц, који си слепац.
- Ти си слепац. Твој син јебач! На кога?! На тебе? Ти си јебао задњи пут док још евро осамдесет динара био! Следећи пут ћеш да јебеш кад опет буде био осамдесет динара! Значи никад!
- Пуши курац, јебала те деца.
Čučavka
Popularni naziv u vojvođanskim selima za mesto ispred ili u blizini seoske prodavnice, na kom se okupljaju ljudi, domaćini i počinju celodnevno lokanje. Takođe, smatra se da je čučavka jedan od prvih vesnika proleća, obzirom da startuje sa prvim toplijim danima i traje sve do decembarskih snegova.
- E što je sinoć bilo štogod.. Mita se razvalio, došlo i do tuče ma haos živi bio.
- Di ste bili? U centru?
- Ma jok, na čučavci kod Tozine radnje.
Stajati čvrsto sa obe noge na zemlji
Floskula koju uglavnom koriste poznate ličnosti kako bi ubedile ''obične'' ljude, a i sebe, kako im slava nije udarila u glavu i kako se nisu ni najmanje promenili od kad su postali popularni. Keš, besni automobili, pičke na izvol'te, ma ništa od toga na njih nije uticalo da se transformišu u Čarli Šina, već su i dalje ostale iste one mirne i nenametljive osobe koje su i bile kada su otišli iz svog malog periferijskog grada u potrazi za srećom i boljim životom.
- Možemo li da počnemo intervju?
- Jao, čekaj sekund... Samo da naručim kafu... Ostao sam jutros do 5 u Teatru brate, Mia pevala, razbio sam se kao Ejmi Vajnhaus u Beogradu, a još sam trening imao u 8, znači glava mi k'o bubanj državne lutrije Srbije. Mile. Mile bre! Daj meni jednu gorču i gospodinu novinaru šta pije.
- Mineralnu vodu, hvala.
- Uzmi bre nešto jače, ne boj se, ja plaćam sve, znam ja da ste vi novinari sirotnja. Ko bre sirotinja, daj pet karata! Ahahahahah, znaš taj film? Mnogo vrh brate.
- Da... Nego, da krenemo.
- Stani, zvoni mi mob. Jao, ona ribica što sam sinoć 'teo da je zveknem. Šta sad oće? Proš'o brzi voz srećo, nema kod mene cile mile Kitić, hehe. Ignore. Eee, tako... Ae, sve okej, pitaj.
- Dakle, krenimo od početka. Rođeni ste u Krnjevu. Tamo ste i načinili svoje prve fudbalske korake, zar ne?
- Ma da, nego to moje Krnjevo nema fudbalski tim, selo k'o selo, njive i livade. E, zato odem ja u Veliku Planu i tamo me registruju u Moravu. Ne u reku, nego u fudbalski tim, haha. Odmah se videlo da sam daleko talentovaniji od onih ljombera, gledali me skauti Ofk-e, pa nastavim karijeru tamo, da bih posle godinu dana prešao u naš najveći klub. I eto me tu gde sam sad.
- Da li se još družite sa drugovima iz detinjstva?
- Da. Video sam ga baš pre jedno tri nedelje. Popili piće, ja častio naravno.
- Naravno. Postali ste popularni praktično preko noći. Traže li Vam autogram na ulici kad Vas vide?
- Ma traže, traže, kako da ne. Ne samo to, uzmu mi ponekad i klupski šal, dres, kapu. Još samo fali kuću da mi uzmu, što bi rekla moja prijateljica Ceca Ražnatović, hahaha.
- Pa prija li Vam ta populanost?
- Znate kako, ne mogu reći da ne prija. Ali ja i dalje čvrsto stojim sa obe noge na zemlji, ne zanosim se previše, sve što sam postigao u životu, postigao sam jer sam bio uporan i skroman i nameravam takav da ostanem do kraja života. Čekaj sekundicu. Mile! Aj leba ti daj mi onaj moj viskić da malo pročistim grlo i ako možeš preparkiraj mi BMW-a na gazdino mesto, jebu me oni komunalci svaki dan.
Pa onaj znak
@
- Дајте ми само ваш мејл, послаћу вам извештај сутра.
- Пера периц ет јаху ком. Пера периц спојено све.
- Перапериц.. како даље, шта рекосте?
- Манки, па јаху тачка ком.
- Чекајте, Перапериц... ет... манки?
- Па онај знак, и јаху тачка ком.
- Аха, то... хвала, уписала сам.
Mail sent.
Kolega
Универзални назив за припадника МУП-а који се спрема да вам напише казну, а ви покушавате да га од тога одговорите.
Б: Колега, јел' може овај пут само опомена?
П: А где ви радите?
Б: БИА...
П: О, па онда ок, али да вам се не понови више...
-----------------------------------------------------------------------------------------
В: Колега, стварно нисам видео онај знак за брзину...
П: Колега, а? А одакле сте ви...
В: Генералштаб... Сматрам да смо колеге, обојица бринемо о безбедности земље...
П: А добар си бре... Ајд' бежи немо' те сањам...
-----------------------------------------------------------------------------------------
К: Ма избрисала се линија нисам је видео... Ајде немој молим те да ме уписујеш... Учини колеги...
П: А чиме се ти бавиш "колега"?
К: Ја сам бре у комуналној полицији...
П: Е нисмо ми колеге бре... Него дај возачку и саобраћајну...
Pozdravna psovka
Način na koji neki ljudi iskazuju neizmjernu sreću što su posle dugo vremena vidjeli dragu osobu.
Lik 1: Pa sve ti jebem... Mile jesi li to ti?
Lik 2: Ooo, Pero...pa jebeš mi mater ako sam te prepozno!
Lekar na slavi
Klasičan zajeb odavanjem svog zanimanja pred gostima za stolom. Umesto snimanja u oval na sredini stola koje parče mesa da grabne, primoran je slušati pažljivo celokupnu simptomatologiju prisutnih, koju je polagao na trećoj godini. Počevši od babe sa visokim krvnim pritiskom, preko kuma sa upalom prostate, do mlade snajke koja otežano diše.
-Doco, a zašto ja ujutru malo teže dišem?
-Pušiš li?
-Pa naravno, moram brak da očuvam!
Drndulja
Izvedenica od glagola drndati, koja se u tom slučaju koristi kao zamena za kresati, tj. jebati. Drndanje predstavlja neku vrstu umerenog seksualnog iživljavanja nad takvim ženskim, više objektom nego bićem - drnduljom.
To su one prenamontirane ribe (i one vole da ih tako zovu), prekvarcovane, prepuderisane, prebudžene u svakom mogućem pogledu, koje to još ističu izrazitom nakurćenošcu i koriste svaki milimetar svog tela kao provokativnu zonu. Kada ugledate žensko biće za koje ne znate da li biste je pre maltretirali, ili se seksualno iživljavali nad njom (i pritom pozvali još jedno 10 drugara da navali na nju) - naleteli ste na drndulju.
Naša estrada ih je puna, a sa sunčanim danima će isplivavati i one bez medijskog pokrića, biće ih na svakom ćosku. Prošetajte svojim korzoom, tu su.
Bolnička poseta
Пикник за оболелог. Подушје за живота.
Само тако се може окарактерисати количина ђаконија која се носи у болницу, невезано за дијету којој јадник може бити изложен или стање у коме се тренутно налази.
Без јужног воћа и сока од боровнице се не иде. И 200 грама кафе за сестру у смени, наравно.
- Не може посета бако, због еболе.
- Море, еболи ти пас матер, пушћај да прођем, 'лади ми се сарма за мојега чо'ека!
Kad koljete?
Šaljivo pitanje koje postavljamo prilikom upoznavanja i barenja osobe suprotnog pola, a u cilju prekidanja neprijatne tišine. Kec iz rukava kada nam je to najpotrebnije...
Dvoje se upoznavaju, hemija u vazduhu, međutim manjak inspiracije za razgovor...
ON: "I kažeš... Studiraš mikrobiologiju?"
ONA: "Mhm..."
ON: "To je baš... ono..."
ONA: "Mmmm pa da, nije lako."
ON: "Mda, da..."
Posle minut...
ON: "E, a ovo vreme... kakvo je. Ne znaš kako da se obučeš; čas toplo, čas hladno..."
ONA: "Da, tačno... katastrofa."
Nakon minut i po:
ON: "Ovaaaaj... šta sam ono hteo...? A da! Kad kolju tvoji?" :osmeh kao da je šala:
ONA: "Iju, kakvo je to pitanje? Pa dvaezdevetog novembra, ko i svaka srpska familija"
ON: "S... stvarno??"
ONA: "Pa nego šta... Jbt, mislila sam da me nikad nećeš pitati!! Imamo tri komada po stodvaes kila i jednu krmaču od dvesta sedamdeset... Ona ide u kobasice, matora jbg. Sve meljemo, čim ispirimo creva..."
ON: "Traži kumu, sutra te vodim u Veliku Remetu pred oltar..."
Filmske replike na narodnjačkom radiju
Нешто неизбежно и неизоставно као шрафцигер на прозору Заставиног возила или африканац у екипи Јавора из Ивањице. Аца Селтик на Бир Фесту. То су неке шатро духовите реченице из домаћих филмова или Павићевих серија које у сред песме убацује дежурни диџеј. Обично те пошалице Чкаље, Гидре, Лидије Вукићевић и осталих комичара имају везе са текстом музичке нумере која у том тренутку пичи, али некад буразеру мораш добро да размислиш шта се у том тренутку откачило оном лику што чачка по винампу и за то прима неку цркавицу. Тај људски отпад има фетиш да ти усере доживљај слушања прелепих гласова Шабана, Синана и браће Ахмедовски гласом Срећка Шојића, тако да ти дође да ишчупаш радио уређај из аута, извадиш курац и попишаш се по њему. Или ћеш једноставно ако си музички неписмен наставити да пијеш пиво испред задруге и трпети тај терор према ушима и нервном систему.
Радио Антена, у току су жеље, честитке и поздрави
Извесни господин Радоје из Франкфурта шаље поруку својој старамајки у Србију уз поруку да ће каснити због квара авиона и да му спреми двакила расола јер ће кад слети, успут свратити код Милета у Степојевац да пробају ракију што је купио од Жике из Ваљева, уз песму Милета Китића као поздрав.
"Mооој соколе, птицо моја мила, ко је теби поломио крила... (диџеј убацује снимак из Балканског шпијуна, "Орао пао, орао пао")... поломила твоја љубав стаааара..."
Радоје се крсти, пљуне три пута и помери се с места. Одлучује да ипак иде кући мерцедесом 200 д, неће да ризикује са ваздушним саобраћајем.
________________________________________________________________________
Ћале честита жени и сам себи рођење сина првенца
"Око мамино, срце тат... (Предуховити батица пушта "Сидо, родила си идиота" и вероватно умире од смеха са оне стране микрофона)... бабинааа, снааага дееедина"
(у случају рођења женског чеда, јајара ће вероватно у песму "Ти си ћерко татин син" убацити реплику из филма "Ми нисмо анђели")
Ћале зове радио станицу и у програму јебе диџеју све живо и мртво.
________________________________________________________________________
Деда жели својим унучићима срећну Нову годину
"Деда Мразе, Деда Мразе, не скрећи са стазе... (Са звучника се чује стењање кураве и глас порнићара: "Тако је, лижи деди курац, лижи")... већ пооклоне спремај"
Диџеј добија отказ, након тога и батине од ћалета из другог примера
Pesma i bingo
Решење за оне којима је "гром и пакао" вулгарна и груба псовка.
Лепо васпитана девојка са хекланом крагном се ходајући улицом саплиће о хибридну свемирску патку и пада.
- Иди у пееершун, одакле се па ти створи, паткице шашава?! Песма и бинго!
Jedem govna i niko mi ne brani
Životna deviza čoveka koji mazohistički ne napušta obrazac ponašanja. Koliko god ga uništava, svesno tera po starom.
- Dve godine nisi primio platu, ne uplaćuju ti doprinose, a ideš svaki dan. Šta radiš ti u toj firmi?
- Jedem govna i niko mi ne brani.
Što bi vi mladi rekli...
Увод којим маторац најављује да ће сто посто погрешно изговорити реч, али се унапред вади тиме да је он сувише матор и да такве речи користе млади.
Мој деда: Едокурца! Или што би ви млади рекли: Џак!
Ја: Није џак него фак.
Мој деда: Е, није ни фак него ''Лебац ти ражани јебем да ти јебем!''