Izgubio sam te
Novokomponovani tinejdžerski odjeb ili izgovor kod izbegavanja obaveza.
-Sine, trebalo bi dvorište da se sredi, malo lišće da se pokupi, a i tata ti je poručio da mu opereš auto. Idemo kod kumova večeras, a znaš da on voli kad mu je... SINE!!!
-A?
-Jebao te taj računar! Jesi ti čuo išta od ovog što sam ti rekla?
-Izvini kevo, izgubio sam te kod onog ''trebalo bi''...
......8h kasnije......
-Ćale jel imaš neku kintu? Palimo na neku svirku, cuga je mufte, ali se upad plaća, pa ako bi mi... Tata jel ti mene slušaš uopšte?
-Kako vi ono kažete sinko? ''Izgubio sam te'' beše?
A da, Izgubio sam te kod onog ''jel imaš''...
Loženje novajlije u teretani
Омиљена занимација искусних теретанџија када угледају неког јадника који се мучи са справама.
-Шта то радиш?
-Молим..?
-Не држи се тако шипка, леви кажипрст ти мора бити у вертикалном пресеку са срчаном чакром, а десни палац савијеш под углом од 35 степени.
-35?
-Да, и не седи тако. Види се да не једеш како треба, имаш криву кичму. Купи гушчију маст, с тим мажи леђа пре и после тренинга, а што се исхране тиче - једи смокија с павлаком. То ти је главни извор бета-прцалина. Ја сам тако добио 15 кила за месец дана.
-Добро, хоћу
-А сад ради!!
-Да, господине!
Koraci u rukometu
Sinonim za apsolutnu neodređenost. U principu tri su dozvoljena, al nekad može i 2+2, osam, devestosedamdesjedan ili nula ako na leđima imaš bivši tandem Lovćena Đurković-Đukanović.
- Je l idemo u grad večeras?
- Idemo sigurno, ali garantovano ne.
- Sve u svemu, verovatno?
- Možda!
Ništa nisi propustio
Mač sa dve oštrice. Naratorsko zeleno svetlo kojim sagovorniku elegantno i suptilno daje do znanja kako se njegovim odsustvom ništa nije desilo od velikog značaja.
-Ako nema neko nešto da doda prešao bih na treću i poslednju tačku dnevnog reda, grafički prikaz naše produktivnosti po nedeljama u prošlom mesecu.
*kuc kuc*
-Da, uđite.
-Ovaj ja se šefe izvinjavam što kasnim, znate jutros...
-Ajde Srećko sedi, ovo ti je već treću put da kasniš, porazgovaraćemo kasnije, elem da nastavimo. Kao što možete na slajdu da vidite...
-E kolega, kolega, ks, ks, kolega.
-Joj šta je sad Srećko?
-Šta ste pričali do sad?
-Ma ništa nisi propustio, delila se mesta za Kopenhagen, Danci organizuju jedan deo seminara tamo.
-Odlično, znači dobro što nisam došao, ne volim te skandinavse zemlje, hladno je.
-Da, znamo to, zato ti putuješ za Sibir, tamo je drugi deo seminara, hehe.
Na klupi
Bez posla.
- Šta 'š ti ovde u ovo doba dana?
- Ma šef me nasadio privremeno na klupu, a što, jebem li ga. Kaže da se odmorim i dobro razmislim o svojoj budućnosti. Mlada sam, kaže lepa sam, zašto bih trunula u kancelariji za računarom?!
- A...
----------------------
(*a za to vreme, u obližnjem parku*)
Pu jebem ti život, nema čovek gde dupe da spusti! Sve klupe zauzete!
Simba
Лав пиво у амбалажи од 0,33 литара.
- Шта желите да попијете?
- Ја ћу једног симбу, а њему дајте бамбија.
Nepristojna ponuda
Treba da se vidiš sa ženskom za sat vremena, a konobar te pita je l' hoćeš i luk uz ćevape.
Glupidon
Grčki Bog izuzetno niskog koeficijenta inteligencije.
Zevsov omiljeni Bog, jer uz vragolije koje čine oni koje je Glupidon pogodio strelom, na Olimpu se najbolje zajebavaju i najviše smeju. Često radi i u sadejstvu sa Kupidonom, mada svi Bogovi vole da rade sa njim, jer gde je Glupidon, tu je uvek neki šou.
- Je l’ znaš da nam je Mićka pogodila Kupidonova strela?
- Kak’a strela bre, šta pričaš ti?
- Kupidon. Bog ljubavi. Mićko se zaljubio.
- Pa dobro, lepo je to. A protiv koga?
- Znaš onu Milicu, ulaz pored tvog, crna, visoka?
- Mica Heftalica. Pre će biti da ga je pogodila Glupidonova strela, jer na njoj je ceo moj kraj vežb’o skidanje mraka.
---------------------------------------------------------------------------
- Je l’ video neko Mišu Genija negde?
- Kog Mišu Genija, bre?
- Mišu našeg. Čekaj, ti nisi gledao Slagalicu juče?
- Ne brate, gledao sam tekmu. Što?
- Pa ti ne znaš šta si propustio. Znaš da se Miša takmičio?
- On? Pa njega je još k’o dete pogodila Glupidonova strela, ne zna koje slovo ide iza Đ.
- To je i dokazao juče. Drugi takmičar u istoriji koji je otišao u minus. U igri asocijacije je na pojmove Banovo, Lekino, Petlovo i Kanarevo odgovorio Čukarička Padina, a na pitanje ko je bio Napoleon, odgovorio je levo krilo Benfike. Bilo je toga još, eno hit je na netu.
- Odlično, odoh kući da gledam.
Napolju
Негде ван. У иностранству. Обично сленг за нешто купљено преко гране. Користи се најчешће при хвалисању, невезано за чињеницу да ли сте купили најновије чизме које бајдвеј Ким Кардашијан носи у клоњи или паковање орбит жвака.
- Драга моја види какве сам чизмице купила...
- Јаоооо савршене су. Где си узела ?
- А па напољу, веома су скупе знаш..
- А то онда кад си ишла на стручно усавршавање у Будимпешти..
- Па да :смех:
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Брате јел ради ?!
- Ради матории, много је добра, где си набавио ?
- Набавио Ђоле Ћоман лично, негде напољу, чиста каже прва рука..
- Ђоле Ћоман који је најдаље отишао до Земуна и то кад је промашио бус ?!
- Тако смо сјебани сад !!!!
Pa i krava kad prođeš pored nje nešto mukne
Doskočica koja se koristi kada vas poznanik ignoriše u prolazu. Kad iz čista mira, dojučerašnji ortak uz koga ste se smijali i maksimalno blejali prođe pored vas **ko kraj turskog groblja**. Još pride i glavu okrene.
- Je li, što ti mene iskulira neki dan?
- Kad to?
- Ne seri, neki dan kad si šetao s onom malom Bulevarom.
- Joj matori, nisam te registrovao, izvini stvarno.
- Registruju se birači, a ne kumovi! Pa jebemu mater, i krava kad prođeš pored nje kaže **muuuu**!
- Joj druže, eto, šta da ti reknem. Neće se ponoviti više.
- Dabome da neće. **Od tebe više ni zdravo ne očekujem**, a od sad kad me opaziš slobodno prijeđi ulicu. Mi smo svoje završili.
Čelendž
Izraz koji je u Srbiji postao zastupljen upravo zbog planetarne popularnosti našeg Novaka. U tenisu čelendž se koristi za proveru odluke linijskog sudije, tj da li je loptica završila u autu ili nije.A u životu može imati širok spektar upotrebe.
- Dragi..
- Da draga reci?
- Trudna sam..
- Molim ?! Kako?
- Pa sećaš se onda, kad si došao sa puta, pre dva meseca.
- Slušaj ti mene, ja sam na putu bio 2 meseca, a ti već vidim imaš stomačić, moraću da tražim čelendž.
- Šta?
- Dnk test KURVO !!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Baki ja mislim da je ovaj zid malo kriv.
- Daj visak i libelu da radimo čelendž..
Biti van terena
Позната је чињеница да се коштана маса цјеванице спортисте баш и не слаже са отвореним ђоном противничког играча под убрзањем, да мишићна влакна и зглобови нису претјерани љубитељи клизавих подлога, те да аркаде пуцају к’о шавови јефтиних пијачних тренерки.
И поред свих мјера предострожности, неминовно је да повремено дође до повреда, које представљају незанемарљив фактор упропаштавања каријера појединаца.
У спортском жаргону, израз описује управо овакво стање играча, који ће због повреде одсуствовати извјестан број утакмица и тренинга.
Лeв: Шнел Мÿлер, ШНЕЛ! Не шкргући зубима, већ трчи за лоптом. Кедира, шта је било? ’Оћеш локума?! Враћај се одма’ назад. Како да одрадим припреме кад се вучете к’о неке бабе?
Езиле, око окано, додај лопту, мајку му његову, ниси сам на терену. Имаш десно самог Швајншт... Шта је ово, ђе чо’ек? Куда нестаде Бастијан?
Гроскројц: Ено га иза оних реклама, баца пеглу. Ишао јуче код Анине фамилије у Србију да им помогне испећи ракију, па се напио к’о швајн. На крају је скочио у кацу, нагутао се комине и псовао „мајку нацистичку свим Швабама“.
Лев: Зар опет...?! Швајни! Швајниии! Јеси добро?
Швајнштајгер: Мммргммм...БЛУУУААА!
Лев: Ох мајн гот! Како базди! Водите га одавде да га не гледам више.
Хумелс: Али селекторе, такав фуßбалшпила... Капитен! Шта ћемо без њега?
Лев: Ма не интересује ме. Нека иде по селу са казаном, очигледно то воли више.
Крос: А тек новинари кад сазнају? Растргаће нас кад нањуше да није здрава атмосфера у тиму...
Лев: Њих препусти мени, ићемо по испробаном рецепту. Шта си зин’о Подолски? ‘Оћеш кромпира да ти донесем?
Боатенг, 웃◯☞웃✖ϟ ▼➽✈۩! Хехе, ‘ајде, ‘ајде, зајебавам те. Идемо играти...
**Шпигл**: „*Швајнштајгер три мјесеца ван терена због обновљене повреде десног чланка*“
Breša
Назив који су становници крагујевачке Бреснице наденули свом насељу, тако покушавајући да буду кул и урбани, пошто је опште познато да одатле долази највећи проценат џибера и да је, иако не тако далеко од самог центра, ово најобичнија, рурална вукојебина која се простире по највећим брдима у околини града.
Одакле си?
- Из Бреше!
А кад падне киша, онда из Каљарија, а?
Po evropskim standardima
Odlično, savršeno, ne mož' bolje. Poslednji stepen gradacije prideva "dobro" kod nas Srba.
- Jesi li video onu bičarku?
- Dobra je...
- Šta bre dobra, po evropskim standardima!
--------------------------------------------------
-Dobar ovaj banjalučki ćevap.
-Čuj dobar, po evropskim standardima!
Rezervni igrač
Frajer kojeg skoro sve pripadnice slabijeg pola imaju u pričuvi. On je najčešće igrač u odbrani, specijalizovan za situacije u kojima njen gol treba braniti od pijanih napadača, od autogolskih tendencija nakon svađe s aktuelnim dečkom, ili jednostavno, od dosade subotom uveče.
Budući da je uglavnom još u podmlatku, svaku ukazanu priliku prihvata s ogromnom dozom elana i euforije i trudi se da što bolje iskoristi svaki minut proveden na terenu, u nadi da će jednog dana odigrati, možda, i čitavu utakmicu, sa sve produžecima i penalima.
Kao i sve rezervne igrače, najčešće ga možete naći na klupi, dok sa njom u naručju sanja da napokon postane vezni i dobije priliku da i on zatrese njenu mrežu. Kao i svi rezervni igrači, najčešće na klupi i ostari, i sa pivom u ruci sanja o svojim nekadašnjim trenucima obasjanim reflektorima, dok je ona odavno postala nečiji tuđi trofej.
Promil
Veličina pomoću koje izražavamo kvalitet ženskog vozača.
- Dam joj da vozi kad imam preko 1,4 ‰.
- Pa, dobra je ona. Ja moju ne puštam dok nemam bar 2,1.
Tehnički
Није то тако, али ја хоћу да те убиједим да јесте.
А: Сине, оли полагат' ове испите, мрчио се?!
Б: Мајко, па они су технички положени, само треба да изађем на њих.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
А: Јеси ли јеб'о Миру?
Б: Технички јесам.
А: Значи ниси.
Б: Нисам.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Љубави, па технички те нисам преварила, није било љубави, нисмо се ни пољубили, само ми га је убацио 4 пута!