Rat svetova
U davna vremena dok je Perun skid'o junf Vesni istovremeno se podsmejavajući Odinu koji je bajdevej bio homoseksualac pošto je redovno drk'o na gluteus Amon Raa, isto furundžije iz područja donjeg toka Plavog Nila, na dnu neba, to jest zemlji, vodila se epska bitka za prevlast nad tim ko ima veći kurac. I tako je sve počelo...
S jedne strane je bila zla sila tame koju je predvodio Kapetan Amerika, a u ekipi su mu bili Hulk, Ajron Men, Robokap, Supermen, Betmen, Spajdermen, Himen, Helboj, Panišer, Dardevil i Nindža kornjače.
Na strani svetlosne pravde ujedinjenja srbskih zemalja stajali su sve junak do junaka Marko Kraljević, Sveti Savo, Petar Petrović Njegoš, Miloš Obilić, Gavrilo Princip, Car Lazar, Duh Stevana Nemanje, Vaslije Ostroški, Radmoir Putnik Prajm, Ratko Mladić, Novak Đoković, Rade Lacković i Boro Drljača.
Poredalo se 12 osovina zla, 12 demona, da napadnu svetu srbsku zemlju Kosovo.
S naše strane stalo 12 junaka neustaršivih nad kojima je lebdio Duh Stevana Nemanje.
Kapetan Amerika - Sravnimo ove Srbe sa zemljom, oću da idem da slavim dan nezavisnosti jebem ti krušnu mrvu đe me poslaše!
Ajron Men - Palim senzore! Krećem sam!
Betmen - Neeeeeee....
Himen - Ajronmeneeeeeeeee....
Supermen - Kakav individualac!
Hulk pojeo nindža kornjače i oće da odgrize helboju nogu dok ga Panišer, Dardevil i Spajdermen sprečavaju. Robokap zaboravio akmulator u Detoritu i našo nekog stojadina i izvadio polovan blek hors od 72 ampera i pokušava nekako da uturi u bulju.
Ovi naši
Petar Petrović Njegoš - Viđu što ide neki limeni ološ od tice!
Sveti Savo - Marko reaguj!
Miloš Obilić - Ma ja ću ga sabljom po trbuu!
Gavrilo Princip :već puca svetleće metke, a ajron men pravi karafeke u vazduhu i izbegava:
Radomir Putnik Prajm - Ne pucaj Gavrilo jebem ti ženo majku!
:Novak pripremio reket:
: Ratko Mladić uključio helt što je ukro od majki Srebernice:
:Rade Lacković i Boro Drljača počeše da puštaju zvukove takve frekvencije da Ajron Menu pregori napajanje za letenje:
Vasilije Ostroški - Sad ga Markane!
:Marko Kraljević manu jednom topuzom: - Rsaaaaaaaaaaaa!!!!
Ajronmen se odbi Đokoviću na slajs i on ga posla ravno pred Kapetana Ameriku!
Car Lazar aplaudira!
Njiovi
Betmen - Esam reko da ne ideš!
Ajron Men -Ovo nie dobro prošlo!
Kapetan Amerika - Stoko jedna neotesana! Kuj reko dideš? Hulk povraćaj kornjače, napadamo!
Spajdermen -Ja sam spreman!
Dardevil - I ja sam!
Panišer - Ko vas jebe!
Helboj - Ajmo da sravnimo tu stoku!
Robokap pogrešno prespojio crnu na crvenu i pregorio!
Himen - Ja imam moćććć!!!!
Jurišom krenuše!
Naši!
Radomir putnik Prajm- U liniju! Polako! Polako! Polako! Sadddddd!
Sveti Savo dignu žezlo prve srpske patrijaršije! Nastade opšti metež! Panišer udari na Miloša Obilića! Ovaj mu zadade smrtni udarac! Helboj odbi ruku Njegošu. Radmir Putnik Prajm Uvati betmena za gumeni kožušak i otrese ga o zemlju! Spajdermen umota Rada Lackovića u svoju mrežu al' ga Boro Drljača ošinu sikirom! Vaslije Ostorški ide kroz masu i hiluje naše. Kapetan Amerika kad je vido žezlo Svetog Save upade na bulju i poče da se povlači! Supermen sa strane već puši kurac Marku Kraljeviću dok ga ovaj udara topuzom od kriptonita! Himen ubi Cara Lazara dok ovaj ne skide maicu i pokaza mu tetovažu Svetog Agatona i Himen se prepade i vrati se u obični oblik! Dardevil obori Novaka Đokovića karate potezom al' ga Gavrilo Princip ubi iz zasede dok ovaj nije gled'o. Tamo sa strane Radomir Putnik Prajm već uzo i siluje Ajronmena šlep štanglom. Nindža kornjače upoznaše pravu dobrotu i odoše da se zamonaše u manastir Visoki Dečani. Hulk ide kroz kamaru i razgrće inaaše i svoje, ote žezlo Svetom Savi, ali ga neka nevidljiva sila povuče gore - bijo je to Duh Svetog Nemanje! Dušmani se prepadoše i pobegoše i njiove tuđinnske zemlje vičući "Idemo po Gandalfa". Već pođe da pada noć! Naši junaci se sabraše! Kosovka devojka priši ruku Njegošu! Rade i Boro zapevaše! Zaori se Kosovom poljem!
Penal
Najpouzdaniji način da prepoznate Somborca ili osobu kojoj su Somborci preuzeli kontrolu nad životom. Najbolja reč na svetu. Ne mogu vam opisati kako se penal osećam svaki put kad je upotrebim!
Koristi se kao:
1) prilog za način; san svakog glagola;
„Znaš kako lik penal svira!“
„Al bi bilo penal kad bismo imali za pivo…“
„E, baš ti penal stoji kratka kosa.“
2) uzvik;
„Ju penala!“ - oduševljenje viđenim.
„Peenaal!“ - razneženo odobravanje.
3) pridev;
"Ostavi to, to je penal pesma!"
4) apstraktna imenica muškog roda u funkciji objekta;
„Majmune jedan, dobi’š penal uglavu!“
„Al smo sinoć popili penal!“
„Ju brate, sad kad nam dođu na penal, ubićemo boga u njima!“
popularne izrazi:
Krša penal – jako mnogo penal, dobro da ne može biti bolje.
Popiti penal, dobiti penal – primiti dobre batine.
Penal uglavu – jak udarac nogom u glavu, najčešće samo neostvarena pretnja.
Doći (nekom) na penal – doći na zicer, upasti u sačekušu.
Napenaliti – ispičkati, pretući, naguziti, išibati, nakantati,…
Krstaški ratovi
Омања расправа криминалаца у локалном кафићу, чији је већи и бољи.
-Значи тврдим! Мој крст је од 23-каратног злата и бољи је од твог!!!
-Какви бре злато, ја сам свој узео на Хиландару, освећен са драгуљима!
-Ма зајебите обојица, ја сам свој платио 2 сома у Русији ! Шљака ме одлично! Без да сам имао клетве или бушене гуме, да куцнем у дрво!
Slađa
Ona je kafanska konobarica od tri'est tri godine. Njeno ima se pravilno izgovara "SlOađa". Razvedena je, ima vanbračno maloletno dete i radi u seoskoj birtiji Monako. Ojače građe, nikako debela, utegnuta u crne helanke. Crna kosa poput lavlje grive se spušta preko majice sa dubokim V-izrezom koja jedva održava njene pozamašne dojke kao ukrućene goropadi. Na nogama sandale, platforme od plute koje nose samo srpske medicinske sestre i kafanske konobarice.
Slađa je 'oćna, ali Slađa ne da svakom. Uđeš u kafanu, teškim korakom noseći brdo problema na leđima. Sedneš, izdahneš. Naručiš sebi piće, Slađa pije vinjak. Sa Panasonik linije milozvučno peva Ipče Ahmedovski. Seda ti za sto, popričaće sa tobom poput brata ti. Slađa ima završenu osnovnu-i-po školu: osnovnu i dva razreda trgovačke, ali ima životnu mudrost Zaratrustre, iskustvo Marka Pola i smirenost Patrijarha Pavla. Uvek je sa osmehom, ali poznaje život, život koji ju je gazio i nije je štedio. Iznad obrve ima ožiljak koji je podseća na bivšeg muža Žiku, kamiondžiju sa ogromnom trbušinom koji lako zamahne ručurdom, i ranu na desnoj plećki od noža skakavca, ali Slađa se nikom nikad nije žalila na svoje probleme.... Ne, Slađa sluša druge. Selom kruži legenda da se ne zna broj krava i teladi koje su čičice nakon stočne pijace štetovali kod nje u kafani, kao i o broju razbijenih glava seoskih lola od strane njihovih žena, kada bi se muževi o uranku vraćali od Slađe. Ali seoske žene nikad nisu dirale Slađu, Slađa je feng šui u selu, doktor Sigmund Frojd, garant stabilnosti njihovih muževa, samim tim i porodice, pa i sela...
Slađa nije osoba, Slađa je institucija. Da Slađa ne postoji, trebalo bi je izmisliti.
Nisam skrenuo, al sam dao migavac
Нисам полудео, али сам на добром путу.
Муж кући сам бакће се са децом, жена отишла са другарицама на кафу..
Муж: Душо кад долазиш кући, клинци су мало немирни?
Жена: Па знаш остаћу бар још сат два, да се испричамо лепо, нисмо се дуго виделе..
Муж: Дај не зајебавај ме, Марко пишао у саксију, превнуо телевизор и јури џекија гурнуо му прст у буљу и хоће опет, кер престављен сакрио се иза кревета. Петар је бољи, сам седи поред зида, кида комадиће и једе, а и ја сам гладан одавно, значи дао сам мигавац само што нисам скренуо, долази кући!
Жена: А тео си да јебеш, што га ниси вадио на време, ај ћао!
Муж: Али сл.. ТУ, ТУ, ТУ, ТУ.. Ма зајеби, Петре сине направи мени места поред зида да и ћале презалогаји нешто
S kurca
Покушај обављања активности из лежећег, седећег или неког сличног неадекватног, а опет врло удобног положаја.
Ноћ, погашена светла. Хладно је... Заправо 30 степени је, али ај да направимо мало атмосферу.
Дакле ноћ, мрак... Телефон јбт! На столу ми је телефон, аларм ме никада неће пробудити одатле. Треба га дохватити без устајања. Хм! Како сад... Мисли човече, мисли. Ок, ставићу ћебе на под, јастук на њега, онда ћу каишем са панталона које су ми на дохват руке свући телефон са стола, он ће пасти на јастук, самим тим на ћебе, ја ћу ћебе довући и све ће бити супер. Сцена је намештена! Бичујем каишом телефон. Каиш погађа лампу на столу, лампа пада и удара тастатуру, и као што свака стона лампа уме притиска ctrl+alt+del, монитор се пали. Аааа, ослепо сам! Смањуј губитке, смањуј губитке! На рукама долазим до стола, а дупетом и ногама још увек спавам, хватам телефон који клизи из руку и пада преко друге стране стола.
Дупе и ноге више не спавају, испао сам из кревета и рокнуо главом у комоду.
Лежим немоћан, депресиван и поражен, а ћале ми се пројектује изнад главе у четири примерка:
Не мож' бре ништа с курца!
Prešao onlajn
Релативно комичан начин да за некога кажемо да је са буксне прешао на беле црте.
- Брате шта је са Ђолетом, нема га нешто?
- Преш'о је човек онлајн, распада се човек, полако, али сигурно.
Taj rad
Izvorno značenje ovog izraza podrazumevalo je odobravanje ili slaganje sa nekim događajem ili iznetom tvrdnjom ili pak potvrđivanje dogovora. Danas se izraz 'taj rad' razvio u opštu govornu figuru nedefinisanog značenja, tj. značenje se moze izvući iz konteksta i/ili intonacije u govoru. Takođe, 'taj rad' može predstavljati i poštapalicu u govoru koja nema apsolutno nikakvo značenje. U ekstremnijim slučajevima, 'taj rad' može predstavljati moto čitave zivotne filozofije zasnovane na konformizmu i/ili lenjosti.
Oduševljenje/odobravanje:
-Brate, dobio si šesticu na ispitu.
-Taj rad!!one
Potvrda dogovora/slaganje:
-Ae u osam kod sormaza.
-Taj rad.
Neodređeno značenje:
-'De si, brate, š'a ima?
-Evo, taj rad.
-Taj rad.
-Pa taj neki rad.
Taj rad
Много користан израз. Пример штедње, јер су у неким ситуацијама речи сасвим редундантне. Од користи је разним људима у разним приликама.
**********
(студент који нешто врда на усменом испиту)
- Дакле, колега, тврдите да је Чосер био ренесансни песник?
- Тај рад!
- Ви нисте ни пипнули књигу, је л' тако?
- Тај рад...
- Ништа, колега, ево Вам индекс, видимо се у наредном року.
- Тај рад.
--------------------------------
(човек није нешто религиозан, али поштује туђу религиозност)
- Христос се роди!
- Тај рад!
--------------------------------
(особу апсолуно боли тукидид, тј. народски речено, потпуно је индиферентна према ономе што друга особа паламуди)
- Не можеш да верујеш, узео сам Ди Марцио хамбакер за бриџ позицију од неког лика за само 20 евра, сад ћу да га уградим на страт, немаш појма како ће добро да се чује! Него, жао ми да сечем, мораћу да купим нови пикгард, не знам само да ли да тражим половњак или да идем по продавницама, или код мајстора. Шта ти мислиш? Да носим код мајстора?
- Тај рад.
--------------------------------
(а сад мало интерно)
- Онај Ла_Хаине је баш неки надрндан лик, а? Сигурно ништа скоро није јебо, шта мислиш?
- Тај рад.
Или
- Како смара ова Мајав. Само нешто моралише.
- Тај рад.
Или:
Овај Предражињо је сигурно 2-3 човека колико га има онлајн.
- Тај рад.
Naslikati zatim portret stabla
Док из Џинијусових звучника од четири евра мамара нације и неки зиљ из деведесетих, певајући рефрен у дуету, елаборирају тему како у њеном телу зри живот (к'о на грани јабука, ма к'о осми путник у Сигурни Вивер), твоја слободно - уметничка душа је више окренута израелском ГОА тренсу, негацији хришћанског обичаја да двоје треба да се трпају само када праве младунце, и наравно - ликовној уметности.
Зато ћеш га извадити на време, и затим насликати портрет стабла.
Природном бојом, на природној подлози - први млаз из меснате тубе, који количином и снагом јасно одаје сурову истину двомесечне апстиненције, нарисаће дебело стабло од њеног лепо уређеног пубичног расадника, па све до ногу изрезбареног разапетог лика на дрвеној крстачи који јој виси на сребрном ланчићу око врата. Задржавајући оргазмични грч на лицу, други и трећи млаз просућеш од врха грудне кости, ка левој и десној брадавици сисурине, формирајући тако две лепе гране стабла. Док се она мешкољи, грчећи се невољним трзајима блаженства, остаци боје из твоје тубе нарисаће делове крошње, у неколико лакших и тањих дисперзионих млазева, дајући тако финиш уметничком делу - твом портрету стабла, плоду мошница, простате, инспирације и пре свега, апстиненције.
- Ууу, јеботе... чек'да фоткам ово! Гле, к'о дрво неко испало, а?
- Аха, стварно. Ма можеш шта 'оћеш сада... нирвааанаааа... Где су пљуге?
- Е, чек' не померај се! Чекај мало! Сјебаћеш ми портрет.
- Дај, бре, морам да запалим одма', сада одма'. Само да дохватим упаљач...
- Ааа, фак! Склизнула ми грана са леве сисе. Рекох ти да се не помераш.
- Ево, вратићемо.
- А, не. Није исто. Готово је сад. Сјебала си све.
- Шта је са овим јебеним упаљачем, који му је курац сад?
Zekulja
Стари формат пивске боце упадљиво зелене боје.
Контролна флаша. Свака двадесета, педесета или која већ у серији.
Флаша да дупло дужим роком трајања пива од оног у браон амбалажи. Из простог разлога, јер је наш народ из разноразних сујеверја избегавао да пије из зекуље, па су обично чамиле у дну фрижидера и силом прилика им је рок трајања био продужаван.
Служила за трежњење или доказивање зајебаности.
Перо : - Дај 'вамо још двије за мене и барата, ал' да су 'ладне.
Конобарица : - Имам само зелена 'ладна.
Перо : - Де мало боље погледај.
Конобарица : - Нема, Перхане сам' зекуље. Све сте гаре изокренули.
Перо : - О, јебем ти државу, да у сред Србије пијем из зелене флаше!
Конобарица : - Дај, не сери матере ти. Шта има зелена боца са Србијом?
Перо : - Како нема!?! Знаш ли ти да се пре једно двајес година, у Суботици на Ж станици, пијана мађарица самозадовољавала са зеленом боцом?!? Наочиглед целог железничког бифеВа и то за пола тепсије бурека и карту до Сегедина!
Конобарица : - Видиш, нисам знала... да вратим?
Јанош : - Донеси, мени не сметаш. Мени сметаш само кад је празан флаша.
Перо : - Немој враћати са' кад си кренула, не ваља се. Ал' да знаш други пут.Е мој Јанош, није лако Србин бити. Видиш ти каке су то муке, а ти 'вамо кукаш, угрожен ...
Јанош : - Нем 'грожен, само кад нема хидег пиво, ондак кукаш и 'грожен јудски права, 'кроз !
Milić Vukašinović
Svaka osoba koja ima "dva prezimena" ili "dva imena".
-Ajd' zovi onog svog Milića Vukašinovića na basket, zafaliće jedan.
-Misliš na Stefana Nikolu?
-Ma taj, isti kurac.
Okreni nulu!
Fraza koja je redovno korišćena u komunikaciji tradicionalnim telefonima. Prema srpskom verovanju, okretanje nule je bilo spasonosno rešenje za probleme loše telefonske komunikacuje i nerazumevanja sagovornika.
Najčudnije u svemu je što je često i palilo.
- Bla, bla, bla...
- Ne čujem te dobro.
- Bla, bla bla...
- Ne čujem te...
- Pa, okreni nulu!
Šaner
Primer za pomeranje značenja reči u vremenu.
Prvobitno, kada se i u tim krugovima znalo za red, ŠANER je bio sitan lopov koji bi ostajao u radnji, a po zatvaranju objekta otvarao vrata partnerima. Izraz je nastao iz pesme ''Šano dušo, Šano mori, otvori mi vrata'' kao tajni način sporazumevanja u Zabeli 70-ih.
Današnje značenje više odgovara ranijem izrazu gepiti, maznuti, koji nije zaživeo jer se teško mogao nominalizovati (gepator, mažnjator), a imao je i vrlo nizak interni ugled, i zato se izbegavao. ŠANER je po rangu profesionalnog ugleda bio jedva nešto viši od džeparoša ''petljaroša'' od ''petljararka'' (novčanik).
Hijerarhijski najniži ''čin'' bio je ''peza'' (peziti) - podvodač. Ovaj se izraz i danas koristi u nešto pomerenom značenju za kmezavca.
Peza je statusno smeo da uđe jedino u kafanu Niš, Aleksinac, brod Split, Brodarsku kasinu i možda još po neku u krugu od 200 m oko štajge.
Prvo, ne pitajte odakle znam.
Drugo, ne smarajte se ocenjivanjem, sama definicija je smor ali je sigurno tačna.
ETFovski vicevi
Verovali ili ne i tako nesto postoji, ETFovske sale. Nazalost da biste razumeli njihovu poentu morate da budete malo strebersko nastrani.
Prica ETFovac vic:
Stoji diferencijal na mostu i prepada svaku funkciju koja bi da predje preko:"- Buuuuu, ja sam strasni diferencijal, daj mi sve dragocenosti da te ne bih izveo!"
Funkcije bi jedna za drugom u strahu, davale svoje promenljive i bezale glavom bez obzira.
(obicno tada se oko njega okuplja gomila kolega da cuje o cemu se radi)
Tako je posle nekog vremena naisla jedna mala funkcijica i sasvim veselo krenula da prelazi most.
(neko iz pozadine se dere: "-E ne mozes tako, to je pleonazam", drugi mu dovikuju: "Cuti Vaso, ne seri, nek covek prica", na sta ovaj odlazi i gundja sebi u bradu kako niko ne zna gramatiku i kako ce...)
ETFovac dalje nastavlja pricu:
Diferencijal je iskocio pred nju i uzviknuo: Buuuuu, ja sam strasni diferencijal, daj mi sve dragocenosti da te ne bih izveo!
Funkcijica se samo nasmejala i rekla: Ha ha, ne mozes mi nista ja sam e na x :P
(gomila oko njega se sad smeje)
Ceka da se gomila stisa i onda ih obara s nogu:
- A tek ce diferencijal da ne ispadne manji smeker: "A ko je rekao da ja izvodim po x?"
(svi sad placu od smeha i obicno u tom trenutku ETFovke izvade svoje roze digitrone da im potpise)
Fora je kad on tada izvadi roze digitron, pa ispadne da je ETFovka u pitanju.
Seoski parkur
Jurnjava za sudijom posle fudbalske utakmice, preko plotova, živih ograda, njiva, potoka i ostalih prirodnih i veštačkih prepreka.