"Nemam sutra obaveza" na filozofski način.

Израз вазнесењског одушевљења.

Ono što se najviše ljubi, posle rodbine i prijatelja, za Novu godinu.

Тотално дно живота. Деведесет одсто идиотлука и десет одсто случајно погођене мудрости. Саме умотворине ове плаве лепојке и нису толико трагичне, колико је тужна сама чињеница да је довољан статус секс симбола и сперма најбољег квотербека преко усана, да начини да се све што се преко њих превали вреднује као да потиче од Платона или Аристотела. Када томе додамо и прерану смрт, добија се савршен коктел Холивуда, Кенедијевог курца и алфа женке трагично растрзане у гротлу живота. Секс, љубав и трагедија. Јебена романтична мелодрама. Храна за буљуке жена широм света.

Иживљавање речима и препумпани его који куља из сваког слова, Мерилин Монро, себи можда и може да приушти, али свака шуша која је цитира, свакако не.

Zvuk koji se najčešće čuje kada naš fudbaler ili fudbalski stručnjak daje intervju za TV.

Prosečno se čuje posle svake pete reči, osim ako fudbaler igra na mestu kasapina kada ume da se čuje i na svakoj trećoj. Izuzetno je retko da fudbaler izgovori proširenu rečenicu bez toga, a ako takav i postoji, u fudbalskim krugovima se smatra intelektualcem.

Pretpostavlja se da sa tim zvukom, oni kupuju sebi vreme za odgovor, dok se njihov mozak bori da sastavi bilo kakvu smislenu rečenicu. Jedine rečenice koje tečno izgovaraju su one standardne fudbalske fraze, dok sve izvan toga je za njih špansko selo, pa stoga jedino ovaj zvuk i fraze i izgovaraju.

Izraz koji vukodlaci koriste za trenutak koji je vrlo blizu.

Siguran način da šansu za pronalazak devojke/dečka smanjite do neslućenih granica.

Ako slučajno dobijete ovu osobinu pre nego ste i imali prvi seks u životu, imate jake šanse da umrete nevini.

Mantra koja se mrmlja prilikom kretanja bilo gde iz kuće, uz opipavanje unutrašnjih i spoljašnjih džepova.
Majstori ove mantre nikada ne moraju da se vraćaju po jednu od ove četiri stvari, što je do jaja.

Dobro da bolje ne može biti.
Jer, kako god pogledaš, preko je bolje.
Preko grane je zapad, nekada Trst a danas EU.
Preko Dunava je bila zemlja Sovjeta, komunistički raj.
Preko Save je Vojvodina, tamo žive prečani a kažu da je njima lepo.
Preko brda bolje rađa šljiva a i bliže su gradu.
Preko ulice je ono novo naselje, imaju i igralište.
Preko puta tvojih vrata živi ona komšinica...
Ima nešto u tome, mada ima i u onome: "Mali brata rek`o, neću ovo mleko, hoću ono tamo jerbo je daleko".

Kad sa ortakom popiješ pivo ispred radnje i ne progovoriš ni reč.

Помало отрцан назив за прислушкивање прислањањем уха на врата.

Hrabri kučkin sin. Heroj. Ludak. Ovakvi ljudi rešavaju ratove i kroje istoriju.

Pesma samuraja pacifiste.

Moderna latinska izraka koja se služi ironijom, a u prevodu na srpski glasi: ''Šta god se kaže na engeskom zvuči mudro''.
Inače izvire iz starije latinske izreke - Quidquid latine dictum sit, altum viditur tj. na srpskom - Šta god se kaže na latinskom zvuči mudro.
Koristi se kada dotična osoba hoće da pokaže kako je pametna pa onda koristi anglo-srpski ili engleski jezik.

Jedina slabost ove vrste podjebavanja jeste da sagovornik u većini slučajeva neće biti u mogućnosti da razume šta ste mu rekli zbog neznanja latinskog jezika, ali kad si već pametan budi pametan do kraja!

Jedino beskonačno, pored svemira i ljudske gluposti.

Исто што и ''хвала'', само много лепше и куље. У свету дегенерика, шипарица и дукатлија, у ком нико ни ''хвала'' не уме да изговори, рећи ''благодарим'' може да представља посебан ужитак ономе ко то изговара, а да на лицу оног коме је реч упућена остави онај збуњени, бели израз, што изговарачу може пружити додатно задовољство.

С намером си дошао у велики град. И Шабан је, али он вероватно није ни уписао факс, а не завршио. Ајде добро, ти си га уписао. Мислио си да ће после пријемног све бити кул у животу, кад оно међутим курац!

Кажу да је студент онај ко падне и ко положи испит. Ово прво ти неће бити проблем, док за друго требаш мало ознојити муда, јер поред излазака, напијања, дрогирања, спавања на клупи и много тога од тебе траже и да учиш понекад. Замисли! Не брини, ту вражију работу можеш некад и да прескочиш и да се снађеш на адекватан начин.

- Дођи на испит необријан и неподшишан, а немој се купати бар две недеље пре тога. Нек ти се чарапе залепе за табане, штрока нек се нахвата испод пазуха, а по бради маховина (девојке нек фурају длаке на ногама и масне бркове). Кад седнеш испред профе, ослепеће у моменту што ти даје предност да извадиш књигу и све издекламујеш од речи до речи. Ако је профа тврд орах па ово не прође, до следећег рока ништа немој радити на себи. Значи купања без, бријач баци. Једном ће морати подлећи повредама, а ти ћеш имати оцену и потпис у индексу.

- Ако си на неком природњачком факсу типа електротехнике где је 99% студената мушког пола, а онај 1% чини недефинисани род, пред профом спомени да си синоћ био са женском. Да, ЖЕНСКОМ! Схватиће да си свестрана личност јер поред тако тешког факултета налазиш времена и начина да и девојку имаш. Биће срећан због тебе јер он то никад није успео, пролазну оцену ћеш добити, а богами и неку вишу, што да не! И то без одговарања. Одужи му се, нек ти да адресу, а сутрадан му пошаљи курву на гајбу.

- Набави некако 50 евра. Може и лажних. Стави их у индекс. Кад седнеш испред профе и кад ти узме и отвори исти, видеће веселу новчаницу која ће му измамити осмех на лицу. Ноншалантно ће пребацити страну и уписати шестицу к'о кућу. После тога му се обрати, али и обрати пажњу да сви чују: "Извините, испало ми је негде 50 евра код вашег стола, то ми је за стан". Збуниће се јадник, мораће да ти их врати. Имаћеш и оцену у индексу и 50 евра. НАПОМЕНА: Обраћање следи тек пошто ти упише оцену и врати индекс.

- Реци да ти религија не допушта учење градива из његовог предмета, фазон противи се начелима. Кад те пита која је религија, измисли неку из пичке материне, за коју никад није чуо (Марадонина црква, црква Светог Пантеле, покрет Радета Лацковића). Боље и да те пусти него да га декан напушава јајима.

- Иди на карту јадника. Ништа немаш, нико те не воли, емо си. Ћале ти је једва извукао живу главу из рудника у Чилеу (!!!), кева нигде не ради, живите од бабине пензије. Реци да ти још овај испит фали за буџет (немаш ни услов за услов, а не за буџет). Ако не успе, на следећи рок дођи у црном, јадне бакице више нема, а ни њене пензије. У случају да ти понуди позајмицу пара, узми их, промени у евре и зајеби га као два корака изнад.

- Искористи гужву и збуњеност. Док неко одговара, улети до профе и реци да си у прошлом року положио, само си заборавио индекс, остала је формална ствар уписа оцене. Можда је сенилан и погубљен. НАПОМЕНА: Ово ради кад сконташ да је испред њега дугонога плавуша у минићу и без бруса, то ће дати плус на његов погуб јер ће буљити у сисурде и гузове. Пис оф кејк, никад лакше положено.

Pitanje koje sledi na ortakovu konstataciju "Ali, ona je drugačija".

Über-flafičasta metodologija oslovljavanja između dve zaljubljene osobe, patentirana od strane gej manjina, a koja se nekom slučajnom kosmičkom neuravnoteženošću proširila i na hetero populaciju.

Plemenita veština filozofiranja starih Grka u izvrnutoj Srbiji smatra se nepoželjnom, pa je ovaj naziv postao sinonim za serator, sa izvesnim stilom. Bilo je predloga da se filozof izbaci kao strana reč i trajno ubaci serator, čemu se oštro usprotivio Filozofski Fakultet, da ne bi bio preimenovan u Seratorsku Zadrugu.