Спас сваког пубертетлије након проналаска десанке.Све што је било потребно је да пребаците сто са компом или кревет(зависно од места где вршите шамарање мајмуна) иза врата,како бисте били наносекунду испред кеве када вам ненајављена бане да вам донесе насецкане јабуке...

Situacija u kojoj se vama sviđa neka devojka, i vi ste ubeđeni da se sviđate istoj toj devojci, al' niko od vas dvoje ne sme to da pomene prvi, pa ste onda, tako stidljivi, fini jedno prema drugome, pazite da ne kažete nešto pogrešno, polako uređujete vaš svet pre nego što se u njega smestite, iščekujući veliku ljubav, dok ste nestrpljivi da sa njom provedete sve te lepe trenutke za koje ste sigurni da će se desiti, ne možete da spavate noću jer vam se stvarnost sada čini lepšom od sna (a i vruće je napolju), imate inspiraciju za ljubavne stihove, gledate ljubavne filmove, slušate Bajagu!...dok joj na kraju ne priznate, a ona vam onda kaže 'pogrešno si me procenio, ti si meni jako drag i volela bih da ostanemo drugovi'. Pljus!

Dva, u nekim slučajevima i tri čoveka koji su na izgled sasvim obični i normalni, možda samo malo ćaknuti, tek toliko da ne budu oličenje potpune normalnosti. Pojedinačno, oni su ljudi kojima možete da date skladište baruta u kutiju šibica i da budete sigurni da neće da naprave nikakvu glupost.

Zajedno su barut i šibica. Nije zlo što ih je bog stvorio nego što ih je sastavio. Kao što se komplementarni uglovi dopunjuju do pravog ugla tako se komplementarni ludaci dopunjuju do pravog ludaka koji radi sa dva savršeno sinhronizovana uma.

Reči im nisu potrebne za dogovor, ne moraju ni da razmene poglede, obojica su potpuno svesni kakva se sumanuta ideja mota po glavi onog drugog i rade sve šta mogu da povećaju štetu koju će realizacija ideje da napravi. Savršeno se uklapaju i dopunjuju jedan drugog u ključnim trenucima za pravljenje neke pakosti koju niko normalan ne bi smislio. Tu i tamo razmene po koju reč, čisto da prisutne obaveste da će uskoro biti veselo ali da im ne otkriju šta se tačno sprema.

U osmom razredu na ekskuriziji jedno veče pozvah moju tadašnju djevojku da joj pokažem moju sobu. Ona se nećkala, premišljala i pristala. Ja sam joj pokazao sobu.

Period u kome bambija lagano unapređuješ u jelena.

Најзајебанији период када је договарање у питању. Ако се у ово време договарате са неким, обавезно среди краћа расправа да ли је данас заправо сутра, или је сутра заправо данас, односно да ли је тренутно јуче или данас и да ли је сутра прекосутра, или је сутра данас.

Хемија. Варница на релацији између двоје људи, без које се не може развити права веза. Све његове приче, жваке, развлачење солажа на гитари, потписивање за Чукарички, а касније и за Депортиво, неће надмашити једноставни контакт очима између двоје правих људи на правом месту. Ни њене кратке сукње, избацивање попрсја, поздрави на ходнику и колутање очима, неће постићи ништа, сем можда подизања јарбола испод његових панталона. Са њом ће се осећати као да чита оно што је Опра у својој задњој емисији препоручила, уместо књиге која га заиста интересује.

Без жишке, њене приче се неће чути од Канзасове баладе "Прашина на ветру", која одзвања у његовој глави, њена рука иако топла, чиниће се као ледена флаша БИПовог пива, извучена са дна Ободовог замрзивача, а када треба да је пољуби, неће осетити ништа сем гурања језика у празну, стерилну теглу за паковање корнишона. Она ће се његовим фазонима у почетку смејати, док ће јој убрзо постати интересантне, колико и извале Шурдиног ујака, након двеста четрдесет седмог праћења серије "Врућ ветар". Временом ће се удаљавати, јер им је на самом старту недостајао основни елемент. Када је он приликом само једног њеног погледа, срећан као циганче кад се попне на трактор, када схвати суштину песме "Отров" Алиса Купера, и када се након узимања њеног броја, први пут плаши да пет година стар, деформисан телефон, не падне на земљу и изгуби меморију, е то је јебена жишка.

Na prvi pogled, sasvim bezazleno pitanje koje se postavlja kad ste u nekoj guzvi pa vam smeta neka osoba i vi je uljudno zamolite da se pomeri. Al' to je samo privid. Prava namera ovog pitanje je da zenske izvrse selekciju potencijalnih jebaca na dobre i izdrzljive i one koji to nisu.

Svako ima svoju sliku takozvanog normalnog, tj. normalno je tako kako ti izgledas.
Da pocnem od fensera. Njima je normalno:

Biti osisan na opasno, ili ponekad gay cirokane i preterana koriscenja gela.
Nositi sto vise rozih, belih, mnogo svetlih majica
Bele pantalone, svetle farmerke
Previse popularne maxerice, ako ne to, onda neke bele.
Nije normalno imati pirsinge, ali je normalno imati tetovaze svetaca, tribale, ili kineska slova.
Slusati narodnjake i tehno.
Ponasati se mnogo opasno.
Ko ne izgleda tako, ne slusa to je: narkoman, budala, bolestan, i na kraju, nenormalan.

metalci:

Duga kosa, moze i kratka ponekad.
Siljate narukvice, kaisi i ostalo.
Obicno uske ili pokidane farmerke, maskirne pantalone.
Crne majice sa natpisima bendova i sl, kozne ili denim jakne bez rukava sa patchevima sa nazivima bendova.
Obicno cizme(martinke, rendzersice, JNA cizme), ili bele hi tops.
Muzika, naravno metal(thrash,death, speed, itd.)
Ko nije takav je, naravno nenormalan.

emo:

Siske preko ociju, ponekad jarki pramenovi.
Jako uske pantalone.
Vecinom jako uske majice, duksevi
Neki samo crno, neki jako sareno oblacenje.
Starke ili skejterke.
pirsinzi, mnogo njih.
Jako emocionalni.
Od muzike tu je rock i screamo.
Ko nije takav je, nenormalan.

Punk:

Naravno, cirokana.
Poderane majice.
Poderane farke.
Kozne siljate jakne.
Cizme(truperke, ili bilo kakve druge).
Pirsinzi, siljate ogrlice, narukvice.
Muzika: Punk i sve podvrste istog.
I opet, ko odstupa je, nenormalan.

goth:

Kosa slicna emo, samo crna.
Oblacenje, crna odeca, velovi, korseti, mreze.
Siljate narukvice, ogrlice itd.
Po prici, vecina satanisti.
Muzika: Gothic metal i sl.
Ako si drugaciji, onda si nenormalan.

Hip-hop, rap

Jako siroke majice.
Siroke pantalone, kod nekih i maskirne.
Kratka kosa ili duga sa pletenicama i sl.
Kacketi, marame.
Od obuce skejterke ili slicno.
A zika, naravno hip hop i rap.
Takodje su sami za sebe normalni.

Не депилирај се. Ако немаш самоконтроле, имаш стида.

Kraj pomahnitalog razgovora sa Svevišnjim kada se čini da su sve ladje potonule.

Osveta majke prirode prekaljenom jebaču, kojom pokušava da ga stavi u kožu svih onih očeva čije je princeze deflorisao.

Spontana izjava žene u pms-u.

Ženski pandan muškome: "Ne palim se na velike sise".

Vragolanka, vrca, pičak među pičkama, zlatna ribica među ribama, šmeker u ženskim gaćicama.
Neuhvativa kao četvrtina jajeta na zajedničkom tanjiru za predjelo, neobična poput dve koštice u breskvi, deteline sa četiri lista ili trinaeste plate u Srbiji. Bilo da vas ljubi na najšašaviji mogući način uz osećaj koji stvara lizanje ledenog Rumenka na plus 40, bilo da iz kafića u kafić eksirate tekile, valjate se po bilijar stolu, zaspite na klupi u parku ili u dam-ti-dam stilu jurite niz glavnu ulicu...
Ona prija kao zaranjanje prstiju u brašno, kao krađa upravo spremljenih kolača, kao umivanje hladnom vodom posle trčanja, kao navijanje na utakmici.
U njenom svetu i korov koji ste zapatili može da posluži za pravljenje ljuljaške na kojoj se kikoću i vaše i njene bubice. Ona vas jednostavno ne pušta da odrastete...

Kada nemaš novca za listić ali ipak pratiš "Bingo" izvlačenje zaokružujući brojeve na zidnom kalendaru.

Ubaciti se u krevet bez namere da se iz istog u skorije vreme iskotrljate. Lepo se ušuškati među toplim i mekanim jorganima, ugnezditi se u čistoj posteljini, dok napolju duva vetar... Najidealnije bi bilo uz voljenu osobu, ali usled nedostatka toplog dodira dobro dođe i zanimljiva knjiga...

Ono sto bacis o zid, pa te drmne u glavu, pa ti popizdis jer si se izblamirao pred drugarima, pa je prihvatis pod misku kao prase, pa izvadis noz da je zakoljes, mamicu joj bezobraznu, pa ti ispadne noz i zabode ti se u stopalo, pa krenes da jauces kao som jer te boli stopalo, pa ti ispadne ta ista kurvinska lopta i odleti na ulicu, pa je neki moron u drndavom jugu zgazi, pa mu psujes majku majcinu, pa on, onako zaludan, zaustavi automobil na sred ulice, dok mu drugi trube, i izadje da ti jebe mater, pa vidi da imas noz, iako nisi hteo da ga upotrebis, pa pozove policiju, tuzi te za napad, pa odes u zatvor i tamo ti daju loptu da opet bacas u zid.

Paranoičan zaključak uglavnom starijih osoba na svako naizgled napeto buduće stanje u državi. Nekad opravdano, nekad ne, ova rečenica samo potvrđuje onu narodnu "Koga zmija ujede i guštera se plaši".

Никада нећете бити довољно матора коњина да ваша мајка буде спокојна, без страха од ризика конзумирања сладоледа у новој кошуљи.
Чим ове речи напусте мајчина уста, на вас је бачено проклетство. У наредних 10 секунди закони физике престају да раде, сладолед у кашичици добија неку чудну кинетику, ваше груди постају центар гравитације универзума, а ви, нормално, немате моћ да контролишете те силе, јер су за вас нове. Само можете немо да посматрате како се чоколадна флека разлива по дивном ткању ваше испеглане, уштиркане, беле ланене кошуље. И да осећате немоћ, јер ћете ускоро чути фамозно: "Јесам ти лепо рекла!", а свесни сте да би било узалудно свако убеђивање како се у супротном то не би ни догодило, а искрено, и звучало би крајње идиотски.