Poslaće mi kevi cveće za 8. mart
Poslednji i najviši nivo u kvalitetu pruženog seksa.
-Jesi uradio nešto sa onom bombom od sinoć?
-Brate, sve sam joj uradio....(blagi osmeh)
-Nisi se valjda obrukao?!
-Ja se obrukao? Pa toliko dobro sam je odradio da će iz poštovanja da mi pošalje kevi cveće za sledeći 8. mart!
supercalifragilisticexpialidocious
Магична реч која мења живот, ако је веровати Мери Попинс!
Кафана:
- Ал је лоше пиво
- Тебра само кажи supercalifragilisticexpialidocious и ондаш да видиш!
- supercalifragilisticexpialidocious
- У јеботе млеко са спидом!
Банка:
- Колко сам рата још дужан?
- Још 4 по данашњем изводу
- supercalifragilisticexpialidocious а сад?
- 11
Кладионица:
- Само још један го молим те supercalifragilisticexpialidocious
- И небо се отворило, Десептикони спалили стадион!
РТС реприза серије:
- Мама када ће крај серије ...
- Не знам ал supercalifragilisticexpialidocious
- Ron Jeremy in action јееее
Школа:
- Ма знао сам професорка!
- Јеси ал за 2
- supercalifragilisticexpialidocious
- Што је вруће морам скинути брусхалтер
Presedeo više vremena na klupi nego Ferguson
Rezervni igrač fudbalskog kluba za kojeg je čak i dobijanje šanse "na kašičicu" nedosanjan san. Igrač koji čitavog života trenira, trudi se, ponaša po pravilima, donosi vodu saigračima i ne buni se zbog toga ali jednostavno nema štofa za igru. Nije on taj. Večito biva zaboravljen i zapostavljen, pa čak i kada je pola igrača povređeno a pola pod suspenzijom nikako ne uspeva da malo oseti čar igre, uvek se nađe neko ko će pre njega da šutira "bubamaru" po travnatom pravougaoniku.
Zoran: Mogli bi Dekija malo da ubace, ceo život je u klubu a nikao da zaigra... Da nema dres mislili bi ljudi da je doktor ili pomoćni trener.
Mile: Zoki nema od ta posla ništa. Dobar je Deki ali on ti je više presedeo na našoj klupi nego Ferguson na Mančesterovoj...Možda bi i mogli da ga puste, gledao sam ga na treningu, nije loš igračić ali to je sad više postala stvar uroka. Čak sam čuo neke klince iz kraja da pričaju kako kad Deki bude ušao u igru, srušiće se istočna tribina a baš skoro vidim da je jedna greda popustila, nije za zajebanciju. Neka ga, nek sedi.
Četvrti razred srednje škole
Period života na koji se mislilo kada ja smišljena izreka: "od kolevke pa do groba, najlepše je đačko doba". Ko ne razume još nije bio četvrti srednje.
On ni za razred nije mogao igrati
Izraz kojim se izrazava cudjenje i umanjuje neciji uspeh od strane ljudi koji ga poznaju ili su ga poznavali.Obicno se koristi da bi se umanjio neciji sportski uspeh,ali je primenjiv i u drugim oblastima.
Dva lika sede u kafani i razglabaju
Lik 1:Vidis li ti kako je ovaj mali Perin uspeo,covece pola Evrope ga trazi.Prica se i da se Real interesuje.Vi ste isli zajedno u skolu,zar ne?
Lik 2:Vidim i ne verujem,pa on ni za razred nije mogao igrati.Kad smo ja i Tomin nosili igru razreda protiv VII-3 on je skakao pored klupe kao napupela cirlidersica,a vidi sad.
Razred
Grupa ljudi sa kojom provedete školovanje; broj jedinki u ovom obliku organizacije može varirati od 15ak do 40ak. U principu, za sticanje obrazovanja je povoljniji manji broj jedinki, i upravo iz tog razloga mnogo češće ćete se susretati sa razredom koji se sastoji od razularene gomile ljudi.
Svaki razred mora imati predstavnike sledećih vrsta:
GLAVNA RIBA - to je ona koja poslednja stiže u učionicu; uvek je prekrečena sa pola kilograma šminke; obučena po ''poslednjem kriku mode'', što kod normalnih ljudi izazove spontani krik užasa. Nju juri svaki batica koji drži do sebe, ali ona obično završi sa nekim šmekerom duplo starijem od nje.
PAMETNJAKOVIĆ, da ne kažem ŠTREBER - osoba koja je spremna da odgovara svakog časa, obično ga (je) smatraju vrlo dosadnim, ali ipak je on taj koji spašava dan kada niko ništa nije naučio.
GLAVNI FRAJER - alfa mužijak; predvodnik krda; ima najnoviji model mobilnog telefona, najskuplje air max patike; većina devojaka (ziljavih) uzdiše za njim, ali avaj, on je uglavnom isuviše kul da bi na to obraćao pažnju.
AUTSAJDER - to su oni čudni klincikoji se izdvajaju po svom stilu oblačenja, stavovima, interesovanjima. Imaju svoj krug prijatelja, i deluju kao da su u nekom svom svetu. Ali, ove jedinke su po pravilu vrlo zanimljive i interesantne.
SPORTISTA - ova kategorija ima 2 podvrste:
pravog sportistu, koji propušta veći deo nastave jer su on i njegova ekipa ušli u polufinale nekog turnira (obično u drugom gradu);
onog koji je zaluđen svim sportskim dešavanjima, ide na svaku utakmicu tima za koji navija, zna kompletnu nedeljnu ponudu (sa sve kvotama) u 3 različite kladionice i uvek priča o tome kako je ''Barselona rasturila sinoć''. Obe podvrste su miljenici profesora fizičkog, i uvek nađu način da se iskradu sa časa i odu kod njega.
Braća Teofilović
Redak ali fatalan zajeb, oličen u pojavi da se dva ortaka slučajno obuku isto (ili gotovo isto) za grad. Naravno, šanse za prilaz suprotnom polu postoje samo ako se nastupa odvojeno, ili ako se naleti na bliznakinje.
M: Hahaha, gle kakvi ste Teofilovići, jeste li vi od istih roditelja il' vam je samo teča isti!?
N: Daj brate, otkud sam znao da će i on da obuče tamne farmerke i belu šulju, i nemoj još i ti da me cimaš, hteo sam da plačem kad nas je neka bakuta startovala za autogram.
Naziv kafane
Najpouzdaniji orijentir u Srbiji.
- Jel znaš gde stanuje Batke?
- Nemam pojma.
- Prođeš pozorište, prođeš gradsku biblioteku, siđeš nizbrdo desnom stranom ulice, prođeš galeriju, veliku cvećaru, pa posle spomenika, druga ulica levo.
- Kafana...Kafana!!!
- Šta kafana?
- Jel ima tu neka kafana?
- Ima.
- Kako se zove?
- "Mali raj"
- Aaaa...znam.
Baci sisu da se igramo
Rečenica koju smo čuli od starijih likova, a zatim preneli na mlađe. Upućuje se devojci sa velikim kapacitetom pluća. Potpuno je besmislena, jer nit' ona može da uzme sisu i da nam je baci, nit' mi možemo da se zadovoljimo igranjem sa jednom.
Kako? Možete li da ponovite pitanje?
Појма ја немам, пријатељу, о чему ти причаш, него 'ајде реци још једном, да добијем на времену, можда ми неко шапне.
Student/Srednjoskolac
Najveca razlika izmedju ova dva statusa skolovanje je to sto za studenta ne postoje neopravdani tako da on moze da nastavi da spava kada mu se spava a i keva nije tu da te podseti da moras da ustanes..
Srednjoskolac:(7am)zvrrrrrrr....uuh jebem ti i skolu i casove i sve u kurac...
Keva:Ustaj sine oci majkine da ne zakasnis u skolu...
Srednjoskolac:evo mamaaa(jedi bre govna)
Student:(11am)zvrrrrrr...uh...(koliko je sati)... 11h ma vazi...zzzzzzzzzz
Keva: -
Privremena neuračunljivost
Privremeno mentalno stanje momka koji prolazi kroz tešku fazu nakon raskida. Ona faza kada ne razmišlja ni jednom, a ni drugom glavom, već srcem. Tada se dešava da ožalošćeni ni ne primeti tako očigledne signale suprotnog pola.
Deset sati uveče, priroda, cvrče cvrčci. On je zapalio vatru čiji plamenovi daju toplu i nežnu notu crtama njenog lica. Ona neumorno vrti kosu, trepuće umilno i pušta da joj bluza sklizne sa jednog ramena. On, sav ozbiljan, predano prepakuje ranac za sutra, ni ne primećuje je. Ona, pomalo uvređena ali odlučna, kreće u nešto konkretniju akciju.
Ona (mazno): Baš volim što sam baš sa tobom ovde došla, tako si snalažljiv. Ne bih mogla sama bez tebe.
On (ne dižući pogled): Ma da, oduvek me je zanimala priroda, kao klinac sam se sa najboljim drugom igrao Robinzona Krusoa, odlučili smo da provedemo veče sami u šumi, pekli kukuruze, bilo je do jaja, e kako mi taj ortak nedostaje..
Ona (zbunjena, ali nastavlja): Ali ja ni sa kim drugim ne bih išla na ovakvo mesto, sa drugim bih se plašila. Sa tobom se ne plašim...
On (ne dižući pogled): Ja se ničeg ne plašim, ni zmija, ničega. Sanjao sam kako je neki piton ispred mene i neki mi kurac ušao u dupe i ja krenem da ga krljam nekom močugom krvnički, da crkne majku mu pokvarenu...
Ona (uviđa priliku): A kad si kod spavanja gde ću ja da spavam? Moja vreća za spavanje je uska i za mene samu, a tvoja je široka kao za dvoje....
On (ne dižući pogled): Ma šta uska, ja sam u toj spavao, a kamoli ti nećeš stati, čuj boga ti, nisi veća od ovog vola.
Ona (pokušava da probudi u njemu prirodnog zaštitnika): A ako me napadne nešto noću?
On (ne shvativši): Ma šta će da te napadne, ću ti pokažem posle nešto što sam naučio na treningu, skok i okret pun krug, nogom ga sjebeš u facu i završio je karijeru.
Ona (ušuškava se u kaputu i folira se da šmrče): Hladno mi je... hoćeš da me zagrliš?
On (i dalje zabuljen u ranac): Prljave mi ruke od majoneza što je iscureo iz ovog izdrkanog sendviča, eno ti vatra pa se grej.
Ona, razočarana i nadurena, okreće mu leđa i pakuje se u vreću.
On (misli se u sebi): Jebote, ja rek'o ću da pojebem nešto vecčeras, a ova razmažena samo kuka...
Novi Zeland na Mundijalu
Svi su se sprdali sa njima, a oni prođoše bolje od nas u generalnom plasmanu. Ekipa čiji igrači nastupaju u poluprofesinalnim timovima u REGIONU (šta pa ovo znači sad), i koji imaju jednostavnu krilaticu: "Ne znamo da igramo, ali znamo da trčimo (i da bijemo)".
Vrlo je očigledno da imaju bazične pripreme sa ragbistima, od kojih su čak i izgled dresova potpuno iskopirali, jedini fudbaleri igraju u belim, a ragbisti u crnim, ali garnitura je ista.
Kod njih tamo valjda ko ne prođe na ragbiju, pošalju ga na fudbal.
Trener: Momci, ovi iz Fife se žale, kažu da igramo pregrubo.
Fellon, #14: Ko se bre žali, mater im njihovu? Ša oće, samo sam 4x nakucao Italijana, ragbisti to rade i po 20x.
Paston, #1: Šefe, ova smešna lopta neće da leti, jajastom i 70m mogu da dobacim.
Lochhead, #3: Treneru, kako beše, jel smem da hvatam igrača od struka na gore ili ne, uvek zaboravim?
Reid, #4: E momci pokazao mi je Jonah Lomu (novozelandska ragbi legenda), jedan zahvat, dajte da vam demonstriram!
Ostali: Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Bartos, #11: Meni kad je Jonah pokazao neke zahvate na Killenovom rođendanu, zamalo mi ruku nije slomio.
Wood, #20: E momci, ja se nisam javio mami da idem na Mundijal, već je počela da brine.
Elliot, #7: Kad se završava ovo sranje od Mundijala, ne mogu više da trpim ovu bednu loptu i ovu mekanu igru..
Nelsen, #6 (kapiten). AJDE BRE, idemo na teren da pokažemo da i mi kiviji znamo da igramo ragbi, pardon fudbal.
Trener: Zapamtite, nema nošenja lopte rukom, nema hvatanja za dres, nije fazon što jače šutnuti loptu, nema pesničenja i zapamtite jebem mu mater 10000 puta smo rekli: ISPOD PREČKE, A NE IZNAD!
Svi: Ma daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaj.
Ovdje ne treba DNK analiza
Zaključak oca, bivšeg alkoholičara, kada vidi svog maloljetnog klinca kako salijeva rakiju k'o vodu!
Upaljač za jednokratnu upotrebu
Onaj koji nosiš u kafanu. Šansa da ga ujutru imaš kod sebe je ravna onoj da skočiš "lastu" sa 9. sprata i preživiš!
1. Izgubićeš ga
2. Pokvarićeš ga
3. Polomićeš ga
4. Uleteće orao i otrgnuti ti ga iz šaka....
Kako sam se nadavala, dobro sam se udala
Узречица коју користе удате девојке/жене које имају иза себе подужи списак бивших партнера.
Otići iz Reala
Спасити се. Препородити се. Постати други човек. Алудира се на лоше судбине веома добрих играча који након што дођу у Реал, не прикажу свој таленат и упропасте своје каријере.
Ратко: Јел' си видео Миксија скоро? Нисам га видео одкад се вратио из Москве.
Радован: Био је у Москви? Ишао да цепа водку са Путином?
Ратко: Ма јок, навукао се на пајдо, па су га послали његови на одвикавање.
Радован: Не лажи! И како је сада?
Ратко: Сад је екстра! Као да је отишао из Реала.
Slovenci
Najmisterioznija nacija u Evropi. Govore slovenackim jezikom, ali su u stanju da razumeju sve druge jezike, bez ucenja ili prethodne pripreme. Da stvar bude cudnija, nijedan drugi narod nije u stanju da razume njih, pod uslovom da nisu ucili slovenacki jezik prethodno. Spekulise se da je cuvena ribica koja se gura u uho i omogucava vam da razumete sve jezike u galaksiji, po Adamsovom "Vodicu", zapravo uzgajana u Sloveniji.
-Kak gre?
-Izvini?
-Rekel sem, se počutiš dobro?
-S kim se bre tučem?
-Neee, mislim, se počutiš zdaj?
-A?!
-Sprašujem o zdravstvenih tvoj?
-More, kad te isprašim ja...
Ta češće diže noge, nego odlikaš ruku
Floskula koja se koristi kada opisujemo nizak nivo morala kod odredjenih ženskih osoba. A opšte je poznato koliko često odlikaši dižu ruku, kada profesor postavi pitanje.
Očajnički pokušaj
Potez u koji polažeš poslednju nadu da njime možeš nešto promeniti. Šanse nisu velike, možda i ne obećava, ali ostaje ti pravo da se nadaš najboljem, makar još taj jedan trenutak, i da se uhvatiš za ono možda, i ko zna..
Nešto kao kad:
- Fudbaler u 92. minutu šutira na gol sa 40 metara;
- ne spremiš ispit ali ipak odeš na njega jer je na zaokruživanje;
- Iračanin zatraži azil od Srbije;
- zlatna ribica iscenira svoju smrt kako bi je bacili u wc šolju, svesna da iskakanje na tepih ne ostavlja ni promil šanse.