Lapot
Лапот је древни српски ритуал јавног убијања старих и изнемоглих - претеча слешер филмова, само са правим жртвама. Да су имали камеру и снимали, звало би се снаф. Тако напуни баба 80 година, нема више вајде од ње, само седи и једе сира, ништа не може да ради, излапела, нервира укућане. Онда укућани постигну договор да је измасакрирају и једног дана јој кажу: ''Баба, идемо у варош!'' А у вароши се сјатили брђани са копачима, секирама, сатарама, коцима и тољагама. Понесу и укућани свако по нож, секирицу, шило, иглу за плетење, ко има мартинке понесе мартинке, ко нема - може и труперке, сукаљку и све чиме можеш добро да опаучиш (да је постојала компанија ACME, вероватно би купили специјалну палицу за пребијање баба). Кад стигну у варош, посаде бабу на столицу, изљубе се с њом српски трипут, а онда удри, шутирај, мазгај, боди, сеци секиром руке ноге, врши липосукцију, дери кожу, крв пљушти на све стране, и све тако док не направе од бабе кашу.
Онда сви оду кући срећни и задовољни, а нарочито бабини укућани.
Северни народи су имали другачију верзију. Ставе бабу/деду на санту леда и само гурну санту у смеру отвореног мора. И дан-данас налазе конзервиране бабе и деде које плутају по леденим морима.
- Дете, помери се да прођем!
- Бежи, бре, бабо, да ти сад не приредим лапот!
-------------------
- Где си, баба, што си се снуждила, к'о на лапот да си кренула!
Silovanje bagrema u muzičkoj umetnosti
У музици је слобода текстописца (читај: Марина Туцаковић) да као епитете користи одређене речи које се провлаче попут Рајо Ваљакана кроз шпанску лигу. Можда највише коришћена реч јесте "Београд": Београд прича, Београд ноћу, Ово је град Београд, Знам за један град зове се (замисли) Београд...
Међутим, кад почне нека врста дрвета да се користи толико да то већ прелази у неки вид силовања, онда је то посебан сегмент уметничког појимања. **Липа, багрем, баобаб, секвоја.** Њима се јадаш, дружиш, са њима једеш говна па се мажеш по глави, они те милују грањем по глави а теби пуно срце.
Нумера: Мој багреме бели
Извођач: Јашар Ахмедовски
Док лута ливадама и пита себе шта је то пресудило да га риба одбије, Јашар даје нову димензију, у којој монологом дочарава багрему колико воли дотичну девојку. Он, наиме, жали зато што се никад више нису срели а воли је више него хектар гибанице и два бунара киселог млека.
**ЖАЛИМ, ЖАЛИМ, ШТО ЈЕ ТАКО БИЛО
ШТО СЕ ВИШЕ НИКАД НИСМО СРЕЛИ
ЈОШ СЕ ПИТАМ ГДЕ ЈЕ МОЈЕ МИЛО
ЈОШ ЈЕ ВОЛИМ , МОЈ БАГРЕМЕ БЕЛИ.**
Нумера: Кад процвета багрем бели
Извођач: Шемса Суљаковић
Бивша чланица "Јужног ветра" кроз вапај, плач и кукњаву позива свог драгог да јој се врати кад процвета багрем. Она свог драгог назива "туго" и ту се може видети њено настојање да покаже "**лице жене заљубљене попут тетреба у сред сезоне парења**". А кад јој се врати, е мој рођаче, нема назад.
**КАД ПРОЦВЕТА БАГРЕМ БЕЛИ
КАД НА ЉУБАВ ЗАМИРИШЕ
ВРАТИ МИ СЕ МОЈА ТУГО
ДА НЕ ОДЕШ НИКАД ВИШЕ.**
Нумера: Не ломите ми багрење
Извођач: Ђорђе Балашевић
Њему је прекардашило. Боли га курац. Имао је шуму багрема, сад је нема, али, јебига, и даље моли да му га не ломе (мислим, багрем) јер ће без њега ветар да га одува у мајчину, заједно са тајном коју ће у гроб да понесе: да је цмакао босоногу рибу, одбеглу од сна.
**НЕ ЛОМИТЕ МИ БАГРЕЊЕ
БЕЗ ЊИХ ЋЕ МЕ ВЕТРОВИ ОДУВАТИ
ПУСТИТЕ ИХ МОРАЈУ МИ ЧУВАТИ
ЈЕДНУ ТАЈНУ ЗЛАТНУ КАО ДУКАТИ.
НЕ ЛОМИТЕ МИ БАГРЕЊЕ
ПОД ЊИМА САМ ЈЕ ЉУБИО
БОСОНОГУ И ОДБЕГЛУ ОД СНА.**
Нумера: Посекоше синоћ багрем стари
Извођач: Саво Радусиновић
Певач је емотивно везан за багрем као Млађан Динкић за фотељу. Уз њега је провео читаво детињство и сад жали и кукумаче, проклињајући олоше који су га посекли и узели му душу.
**ПОСЕКОШЕ СИНОЋ БАГРЕМ СТАРИ
СА ЊИМ ДЕО МОГА СРЦА ОДЕ
ГРАНЕ СУ МУ БИЛЕ СПОМЕНАРИ
ДИВНИХ ДАНА ШТО СЕЋАЊЕМ БРОДЕ.**
Нумера: Багрем цвета
Извођач: Срећко Сушић
У овој песми запажамо контраст између багрема и човека, што је разлика у односу на претходне песме. Срећко тугује попут Ивана Босиљчића кад га не одаберу за главну улогу неке од серија на РТС-у. Багрем, с друге стране, онако мучки гледа и подјебава.
**БАГРЕМ ЦВЕТА А ЈА БОЛУЈЕМ
НИКО НЕ ЗНА ДА ЈА ТУГУЈЕМ.**
Gastarbajteri
Ne, nisu vanzemaljci i ako se tako ponašaju. Gastarbajteri su obični ljudi, porijeklom sa "ovih" prostora koji sticajem okolnosti žive i rade "vani". Osnovna odlika ovih bića je da posebno u ljetnom periodu piju krv lokalnom stanovništvu. Prepoznatljivi su po frizurama ala Mario Baloteli, maksericama što ih ne bi oko kuće nosio i debelim novčanikom... to im je sav ponos. Zanemariće da im je BMW sa kojim su došli iz (recimo Švabije) uzet na Rent-a-Car, u periodu njihovog boravljenja izvan gore imenovane države. Jer, valja svoj šupak dobro natrljati da bi tvoji ljudi u tamo nekoj "tvojoj" državi vidjeli da ti imaš.
a) Momci, ako možete samo osloboditi separe, dolazi neka ekipa iz Švabije, piće Džek, piće Red Bull i ostala skupa sranja...
b) Kelner, napuši se tople kite! Daj šes piva!
Prof Dr Jovan I Deretić
Izuzetno poštovan autor medju pripadnicima Nacionalnog Stroja, Obraza i članovima sajtova Rasonalisti i Stormfront Srbija. Školski primer do čega sve moze dovesti idealistička zanesenost izmišljenom veličinom sopstvenog naroda. Deretić već pet godina drzi prilično posećena predavanja u Novom Sadu i na njima se često mogu videti mladi srpski neonacisti i klerofašisti. Čini se da im je ovaj Deretić glavni ideolog. Evo samo nekih njegovih ideja o "pravoj" srpskoj istoriji, istoriji Srba koja nije "doživela kasapljenje od strane komunista i katoličkih kaluđera":
- Prva srpska država nastala je 2015. godine pre nove ere, zahvatala je pola Evrope, kao i zapadnu Aziju i severnu Afriku.Car te imperije zvao se Nino Belov i pominje se u Bibliji kao Nebrod. Po njemu je reka Nil dobila ime. Posle jednog vojnog pohoda Nino je ostavio ženu da dovrši zidanje Vavilona a on se vratio u Srbiju da proslavi pobedu.
- Posle toga, u 14 veku p.n.e. je usledio Trojanski rat, rat u kom su se borili Ahil, Hektor, Ajaks i ostali veliki srpski junaci antičkog perioda.Te događaje je verno opisao slepi pesnik Momir, čije je ime Helenima bilo toliko teško za izgovor da su ga prekrstili u Homer
- Aleksandar Makedonski (356 p.n.e. – 323 p.n.e.) je takođe bio Srbin (iz dinastije Karanovića). Kada je stigao do Indije on je doneo Indijcima staro srpsko pismo koje su ovi posle nazvali sanskrit (originalno srb skript). Reka Ind se prvobitno zvala reka Sind. Ovaj naziv potiče od srpskog izraza "sinje more".
- Isus Hrist je prvih 30 godina svog života proveo medju Srbima u istočnoj Hercegovini (Deretićev rodni kraj). Tamo je izučavao staru srpsku mitologiju i iz nje postepeno razvio Hrisćanstvo. Posle se vratio u Judeju i propovedao apostolima koji su svi bili Srbi. Dokaz? Pa zvali su se Marko,Luka, Jovan, Petar, Andrija, Jakov... očigledno sve lepa srpska imena.
----------------------------------------------------------------------
Ma koliko to neverovatno zvučalo, ja ništa od ovoga nisam ni izmislio ni preuveličao.
(E da, ono Prof. Dr. ispred imena stoji jer je Jovan I. Deretić profesor i doktor mašinstva a ne istorije kako bi neko mogao logično pomisliti)
Srodne delatnosti
Picerija-kafeterija, pečatorezac-kopirnica, bravar-varilac i ostali kojima zakon dozvoljava da se registruju za JEDNU delatnost, a na istoj lokaciji obavljaju i njoj srodne delatnosti, što je potpuno logično sve dok se ne pojave i dečja igraonica-mešaona koncentrata, autolimar-proizvodnja torti i kolača ili zdrava hrana-prodavnica boja i lakova.
-Agencija za privredne registre-
-Dobardan. Molim vas lepo, kakva je ovo pizdarija?
-Da vidim... A vi ste taj! Znate šta gospodine , ja u svojoj karijeri nisam čula za ovakav slučaj! Vi ste taj Žika vlasnik vodomontažne radnje "Žika Mlaz"?
-Lično. I zašto se meni molićulepo brani da radim?
-U vašoj registraciji stoji "promet i ugradnja vodovodnog materjala" a vi ste sa druge strane otvorili Seksi Šop!
-Nije tačno! Piše i srodne delatnosti!
-Pa kakve veze ima...?
-Ima! To je sve isto! Imaš ovamo cevke 3/8, 1/2 colare pa naviše, isto i tamo imaš po prečnicima, onda imaš teflone za cevke razne, pa teflonske paste za podmaz, pa holendere, pa sredstva za pročišćavanje kanalizacije, pa dupli nipli, pa teštik, sve ti je to bre isto, ovamo kučina-onamo kurčina i ćao, ja to i u istoj radnji prodajem samo sa dva ulaza.
-Znate šta, to ipak...
-Znate šta vi, vaš šefić onaj mali Žuća izgleda ima problema sa kanalizacijom, stalno kupuje sredstvo za čišćenje, al otprilike da je problem u majstoru loš mu teflonski podmaz, te vam ovom prilikom ostavljam pakovanje i jednog i drugog, pa ga pozdravite. A i vama kao dami, na poklon ostavljam ovaj mali guzni holender. Dovidjenja!
Decxko
Svi smo mi pomalo decxko! Svi imamo svoje "decxko" momente.
Decxko je onaj lik što ne stavlja luk u pljeskavicu. Decxko je i onaj što se trpa u rč jer je pročitao u Bravu da je to dobro za ten. Decxko je i ona riba tamo što se 'vata sa čičom od pedes' godina. Decxko si i ti jer ne prihvataš decxka u sebi!
Ukratko, napravi neku glupost - i ti si decxko!
Mala, zašto kačiš svoje sise decxko!?
Zašto pišaš u šteker decxko!?
Sunce, zašto tako greješ decxko!?
Zašto si dao minus decxko!?
Politicke partije srpske
Skup kretena, lopova, budala, neskolovanih ljudi, ispodprosecnih majmuna koji urnisu i to malo sto imamo u Srbijici.
Simbolika u nazivu stranaka
DS - Dokurčili Srbiji
DSS - Dosadili Su Svima
SNS - Sa Nama Stiropor
SPS - Sa Pederima Smo
SRS - Sami Rasturili Stranku
NS - Napijmo Se
URS - Ujebavanje Radnika Srbije
SPO - Sranje Po Običaju
PUPS - Praistorijsko Udruženje Pljačkaša Srbije
LDP - Lako Dupe Prodajemo
Ti nisi kao drugi
Nisi poslednji, a sigurno joj nisi prvi. Ona to zna, ali ne bi bila žensko da svojoj kratkometražnoj jebačini ne pokuša da da epsku širinu i filmsku dubinu ljubića B produkcije. Možda vaša veza neće biti duga i značajna, ali ona zna da se pička ne sme davati uzalud i da se davanje iste mora opravdati pred metaforičkim selom koje zaviruje u njeno dvorište. Samo kurve se daju za budzašto, ona daje jer je romantična i spontana. A spontana kakva je, upinjaće se iz guzice da potre beznačajnost vaše veze isticanjem tvoje posebnosti, sudbine koja vam je isprepletala puteve, marsa koji se sinhronizovao u konjugaciji sa venerom. Možda nisi jedini koji ju je jebao u dupe, ali jedini si koji joj je kupio kineskog mecu na vašaru u Šapcu. Možda joj je Mare svršio po nosu, ali ti si joj napravio cedevitu kad je bila bolesna. I popravio si joj veš mašinu, onu na kojoj joj je Mirko raširio pičku za dva broja.
-Milane, ti si jedini koji...
-Ne seri.
Najebaću, ali neka
Ultimativna mantra nekonformističke individue
On nije glup, ima taj i iskustva i godina, prepoznaje bullshit u najavi, a i neku školu je završio. Nije ni nolajfer, ima porodicu koju voli.
Ali još kad su u petom razredu OŠ klinci birali ko će da igra levog beka između njega i Neše Gišića, on sam je iz kurtoazije glasao za Nešu i puk’o, a svakako bi izvisio, jer su mu namestili izbore falsifikujući glasačke listiće napravljene od listova iz sveske na kockice.
I kad su mu 10 godina kasnije nudili posao za članstvo u stranci, on nije hteo, iako je Neša-Jebeni-Gišić hteo, pa je sad Neša u opštini neko mudo kod kojeg svakog prvog mora da nosi nekakve papire na potpis, a ovaj ga ne pušta bez par sati načekavanja, jer mu se može.
On je lepo znao da može da se ovajdi o masno parče nasledstva iz miraza ako se malo ušlihta tašti, ako savije kičmu i bude na usluzi, ako po pedesetsedmi put sasluša storiju o uzornom uspehu njenog drugog zeta, arhi-fakin-tekte, klimajući glavom ko Nodi na spidu.
I znao je odlično da je mogao da napreduje na poslu, samo da nije direktorku nazvao nesnošnom kučkom, kada ga je ostavila zadnjeg u kancelariji da joj kobajagi sredi štampač, a hoteći u stvari da joj instalira stojka, a na šta mu je ona posle iz osvete promptno napisala nalog za celozimni terenski rad.
I on nije takav zato što je hrabar i što voli da podjebava kretene, u stvari možda malo i zbog toga, ali pre svega je takav, jer se plaši. Plaši se, jer zna da će ga u suprotnom unutrašnje ja prejebati, počeće da ga pritiska i da mu vrti u grudima ko hilti i neće stati dok ga skroz ne satre. On zna odlično da je tako napravljen, bandoglav i lud i principijelan, jebo ga ko ga je stvorio, a on zna da to nije bog, jer mu bog ne bi napravio takav darmar, da odudara i svesno neće da igra igru i zna da će tako najebati, ali neka.
Maler
Kada ujutru ustanete i vidite da se neki nepoznat mladic seta kroz vasu kucu odeven kao Tarzan. Prihvatite cinjenicu da vasa 18-godisnja cerka vise nije dete....
Onda cujete Tarzana kako kaze vasem sinu....
-Duso, hoces da se tusiramo zajedno?
Buksna
Reč kojom vaš ćale proverava da li je sve te godine `ranio dobro dete ili blejača koji dane provodi tako što visi na ćošku sa zamlatama iz kraja kojima su najpopularnije reči ler, tal, flop, ket, zle itd.
-Sine, donesi mi buksnu.
-E ćale zvao sam ja Džonija ranije, kaže da nema ništa do sutra...Bedak, a?
-Ma jebaću ti ja mamu narkomansku, mislio sam na onu drugu buksnu da spojim žice na kolima! A sad ćeš propišati majčino mleko.....Ženo, daj kaiš!
Mrsno
Епитет животињског разврата. Негатив холивудске романтике и нежности.
- Хоћемо ли вечерас да водимо љубав?
- Мислим да бих вечерас за промену могао да те вежем ланцем од понија за угаону гарнитуру и јебем у дупе док не почнеш да вриштиш као Дамјанов Зеленко.
- Мрсно? Може!
Biti prosečan
Повиновати се стандардима данашњице. Навијати за Звезду или Партизан. Ићи у Грчку на море. Смувати прву рибу, која од ортакиње затражи ваш број. Пласирати изанђале фразе из домаћих филмова, као оригиналан хумор. Држати у именику бројеве гомиле људи, које никада нећете позвати, нити ће они вас. Носити "нормалну" одећу. Гледати РТС, стварати одавно створено, и трошити одавно потрошено. Пљувати иза леђа, док се вама иза леђа пљује. Журити на последњи "дневни" аутобус, терати у курац циганче које проси, прелазити на црвено када нема мурије. Стартовати рибе када удари пиво, готивити само немачка кола, седети на клупи само ако није влажна. Ићи на други час, јер на првом не уписује, шацовати раскокане женске гузице у врелини летњих дана. Бити насмејан, по потреби дрзак, пуцати тикет због само једног меча. Користити виљушку јер су дошли гости, уваљивати туки пријатељу у женском друштву, ради његове елиминације. Гласати за десницу, а у друштву величати демократе, шишати се на кратко како доликује, слушати хаус, носити беле патике.
И тек тада нећете изазивати њихов презир. Постаћете само још једна кап, у том бескрајном виру људи. Нико вас неће само кратким погледом одбацивати, због расцветалих крајева ваше дуге косе, и чудног натписа на мајици. Причаће са вама као са себи равним, неће бити тог страшног терета. Тог страшног терета, због којег при уласку у просторију у којој седи десет непознатих људи, бар десет ће вас замрзети, а да нисте још изговорили ниједну реч. По први пут ћете себе почаствовати сјајем из плавих очију непознате девојке. Ходаћете улицама слободно, неприметно, добићете оно што сте одувек и желели, тај јебени мир, који имају други.
Запитаћете се, зашто сте уопште пркосили свему. Из табора "оних других", прећићете у табор који сте мрзели, табор "оних".
Вече на Калемегдану, непосредно након мог препорода. Пушим јефтину цигару, у кораку са мном шета још гомила људи. Сви изгледају као јебени позери, а и ја са њима. Група клинаца у замраченом делу тврђаве, из свог гласа урла, невешто имитирајући скримерске блек метал вокале. Пре коју годину, радио сам исто. Тридесетак људи који су туда пролазили, исмева, псује, или патетично цокће. Постаје ми невероватно чудно, јер сам сада и ја сам, на тој "нормалној" страни. За тренутак себе запитам, зашто једноставно не батале револт, смувају неку рибу, и прикључе се веселом каравану.
Мрзим себе, мрзим јер сам се продао, али први пут за двадесет година, то што ти клинци раде ми делује сулудо. Сада сам на другој страни, емоције се мешају, али ипак схватам: Некако је боље, нема тих ланаца који ме везују, нема предрасуда. Бити просечан, то је заиста бити слободан.
Grupa TNT
Družina iz Cvijećare na 6. aveniji, kojom rukovodi metuzalem u kolicima poznat samo kao Broj Jedan, udarnu pesnicu joj čine dobroćudni Alan Ford i nadrkani Bob Rock, za logistiku su zaduženi Sir Oliver i Grunf, a za back office debeli Šef i usahli Jeremija. Svoj kultni status – a Alan Ford je zaista kult i mogu da mi se napasu čmarne travuljine PR punoglavci što lepe ovaj pridev na sve živo od jebenih Guano Ejpsa u Areni do nikad-jebene Trejsi Ševalije na sajmu knjiga – čitav strip ima da zahvali pre svega masonski prefrigano osmišljenim glavnim likovima koji savršeno otelotvoravaju nacionalne stereotipe. Ko najubervic svih vremena.
Alan Ford – naslovni lik, jer je najveća komercijala. Jedini pravi Amer u družini: lep koliko je glup, misli da ima dobre namere i služi da zasere stvar.
Bob Rock – Škot. Nizak, iskompleksiran, večito nadrkan, barjaktar za sve ugnjetane sveta i ogledalo u kome mogu da vide tačno zašto su zaslužili da budu ugnjetani. Najpopularniji lik, makar u našem parčetu prćije.
Sir Oliver Oliver – Englez. Nikad mu ne veruj, jer uvek traži kako da te zajebe i zaradi za sebe. Posebno ceni umjetnine, koje je mažnjavao po čitavoj kugli zemaljskoj. Scene u kojima guzi Boba Rocka su u jugoslovenskom izdanju bile cenzurisane od strane Vrhovnog komiteta KPJ.
Šef, Gervasius Twinkleminkleson – Čeh, dakle Sloven, dakle debeo, lenj i u večnom iščekivanju da legne leb i plata, što se naravno nikada ne događa. U mladosti bio sportista i majstor za kućne popravke. Dijagnoza: terminalno marginalan.
Jeremija Lešina – Žabar. Kukavac. Uvek ga nešto boli, nešto mu fali i zato se stalno žali. Jebiga, to je jedino što mu je ostalo, osim što ume da te taman toliko zajebe da ti proda zeleni limun umesto limete. Iako je hipohondar, činjenica je i da je mumija koja samo čeka da dune jači vetar pa da se raspadne na sastavne delove.
Otto Grunt - naturalizovani Nemac, iz korena promenio prezime u Grunf. Kreativnost ispoljena samo u inženjerskim stvarima, za sve ostalo postoji isključivo čist bandoglavi entuzijazam dobrog vojnika Rajha. Šlag na rektalni rempling od satire "Alana Forda" predstavlja to što Švaba bespogovorno sluša baš Broja Jedan.
Broj Jedan – očigledno Jevrejin, iako se to naravno nigde eksplicitno ne pominje. Mislim, ogroman nos? Štekanje keša? Uvek i svugde poznaje nekog i beleži sve u tefter? Majke mi, jedino bi očiglednije bilo da su na svakoj strani na kojoj se matori paralitik pojavljuje lepili one kurčić-bipere iz kineskih razglednica koji sviraju “Hava nagila”.
Politička istorija Srbije
Bog stvori Zemlju, stvori i narode razne a među njima naravno i Srbe. I reče Bog Srbima: Vama dajem jednu veoma specifičnu osobinu, neka to bude kurčenje, a da stvar učinim zanimljivijom neka to bude kurčenje bez ikakvog osnova. I još reče Bog: Idite sada Srbi i kurčite se po Zemlji dok je sveta i veka, i dok neka sila ne popizdi pa vas satre do poslednjeg.
I tako Srbi godinama hodiše po jevroaziji dok konačno u 7. veku ne dođoše na Balkan. Jedan Srbin reče: Čini mi se da je ovaj plodni balkanski prostor izuzetno povoljan za kurčenje. Ostala braća podržaše ga u glas. Čak šta više, reče glavni Srbin, hajde da se nastanimo u sred Balkana da bi naše kurčenje došlo do izražaja.
I kurčismo se tako vekovima dok ne dođoše Turci. Kad dođoše oni vele: Aman Srbistanci daj samo da prođemo tuda pa da pljačkamo bogatu zapadnu jevropu. Srbi odgovoriše: Kurac da prođete. Satreše nas. Posle pet vekova izbi buna. Turci vele: evo vam primirje, Srbi vele: Evo vama kurac.
Prođoše ondak ratovi manji i veći dok ne dođe do Prvog svetskog rata. Austrougarska reče: Aman Srbi deset puta smo veći od vas, predajte se. Odgovor je glasio: Predamo se kurac bre! Satreše nas.
Dođe i Drugi svetski rat. Vlada potpisala pakt. Narod viče: Kurac pakt. Nemačka kaže: Dobićete po pički. Srbija kaže: Dobićete vi kurac, i to tvrd za mnogo godina. Satreše nas.
Ameri rekoše: Dajte bazu na Kosovu. Srbin reče: Damo vam kurac na Kosovu i to u paketu sa još dva kurca da se zasladite. Satreše nas.
Nato viče: Uđite u naš pakt da vas ne bi razmoždili. Mi vičemo: Uđemo kurac u vaš kurčevi pakt, nabijemo vas sve na kurac, i usput popušite nam kurac. Epilog se da naslutiti...
Dejvid Geta
Синоним та тешку мејнстимчину. Може се чути из звучњака сваког боље опремљеног шабаномобила, обично са диска на коме је маркером траљаво исписано "Страна музика". Овај светски познат диџеј, додуше иновативан као Плави Оркестар, настоји да нас скоро сваког лета обрадује новим туц туц хитовима за широке народне масе.
Идиотлук и јесте услов за међупланетарни успех, али и даље није јасно како то да чак и нормални људи падају на ово? Као да су неког Николу Рокивића или братанца од Мадам Пиано одвели у јањичаре у далеки, светски денс-техно студио и тамо га закључали док не истресе све што има.
Тнц-тнц-тнц-јеах-бејби-тнц-тнц-камон!-тнц-тнц-тнц-тнц-тнц-тнц-секси-бејби-тнц-тнц-тнц-парти-тунајт!
Како ли се овај издвојио из мора и океана сличних диџеј побачаја?
K'o iz groba
Doteran, lepo obučen. Pantalone, košulja, sako, kravata, cipele, obrijan, očesljan...
- O, pa de si ti krenuo takav? K'o iz groba da si izašao!
- Što? Šta mi fali?
- Ma ništa brate, kažem baš si se picn'o.
Pijani somovi
Аматерски ватерполо клуб из Београда
Аматерски Ватерполо клуб "Пијани сомови" из Београда ускоро на Светском првенству у Италији. Клуб основан пре шест година у - кафани