Када желите да дочарате колико сте далеко ишли, само пут упоредите са путањом аутобуса 95 до Борче.

Svako ih doživljava, nekad i više puta dnevno. Ti momenti te dovedu do toga da na sekund razmisliš da li si blago retardiran. Do toga dolazi najčešće zbog iznenadnog nailaska na tu osubu koji pozdravljaš.

Proces učenja, koji kako odmiče, sve više liči na trudnoću.
Čim ustanete i vidite sve one knjige, odmah dobijete jutarnju mučninu, a kod labilnijih ima i povraćanja.
Što je bliži "termin", sve više ste nervozni, imate iznenadne napade besa na ukućane, tražite podršku i razumevanje od njih...stalno ste gladni i često imate potrebu za određenom vrstom hrane(kod mene slatkiši).
Svakim mesecom ste sve više otromboljeni, jer vam učenje ubija želju za sportskim aktivnostima, a neposredno pred "termin" vam uopšte nije ni do sexa. Kad dođe dan D, isto se preznojavate i mučite satima do trenutka dok se sve ne završi.Kad položite, imate isti onaj blaženi osmeh kao majka kad prvi put ugleda svoju bebu.
Inače, u ovom slučaju je pobačaj češći nego kod trudnoće, a bogami i abortus.

Поливалентан израз код Срба, користи се у различите сврхе.

1) Фризура
Брате, што си се тако ојарцао?
Јеби га, тебра, пола трибине се шиша на кеца, морам и ја.
Значи, навијачки кец...
Тај рад.

2) Кец на клаџи
Брате, играо си кеца на Раднички против Макабија?
Ма, да, навијачки.
Немој те навијачке кечеве никад да играш, прескачи то.

3) Кец у школи
Добих јуче кеца из биологије.
Како?
Збрисао сам прошли пут на утакмицу са часа и сад ме прозвала првог. Ја нисам дохватио и кец, јеби га. Навијачки кец, брате.

4) Превозно средство
Чиме идете на утакмицу у Београд?
Колима.
Ко вас вози?
Скупили смо кинту нас петорица, по 70 евра и купили неког кеца од Лепковог комшије, само за утакмице да нам служи, навијачки ауто.
До јаја.

Код нас некако,све је теже постати алкохоличар, јер да би у Србији био алкохоличар мораш да се не трезниш недељама, по неколико месеци. Што у Европи сматрају алкохоличаром, то је код нас обичан викендаш, или рекреативни алкос.
Но, најлакше их је поделити по томе какви су кад се напију и по томе колико често пију.
Према понашању кад се напију деле се на:

-Волим-вас-све тип:
Лик који кад попије иде од особе до особе, године и пол нису битне, ионако тада све воли, љуби, грли. Често најбољи ликови на пијанкама, загрли те два минута исприча ти како те је одувек готивио ал' како никад није имао праве прилике да се дружи са тобом, ако си мушко, ако си женско, како је заљубљен у тебе, од пре једно пет минута, или пачића, зависи, углавном, кажеш му да мораш да идеш и неће се наљутити.

-Ајде-да-им-јебемо-маму лик:
Човек који кад изађе негде све га смара, стоји код стола пијан, мање од свих осталих, или мртав пијан, не постоји средња фаза код оваквих, брани екипу, и држи стол да не падне. Увек насртљиви, најгори ликови за ''прављење кругова'', ал' опет готивни кад су са тобом (нешто их и не волим кад су са другим екипама, а ни они мене).

-Је-л'-могуће-да-ме-оставила лик:
Лик који увек има неких емоционалних проблема, па зато и пије са вама, увек мртав пијан нађе да вам се јада, кад је вама до скакања, њему крећу прве сузе и ''брате мој, једино тебе волим, не вреди све су оне курве, брате мој, је л' можеш ти мени да верујеш да...''.. Јако досадни ликови, требали би мало да се опусте,кад нађу девојку онда је супер излазити са њима, док је немају, увек тугују за прошлом.

-Знам-дај-још-једно лик:
Лик кога боли туки за све ваше проблеме, за сва ваша дешавања, увек је ту све да саслуша и да на крају да једноставан савет који у принципу тада и решава све проблеме: ''знам брате, верујем ти,него ае ми узмемо по још једно''.

-Смориша:
Лик који је иначе занимљив, али то вече, и поред свог тог алкохола једноставно, није у елементу, најбоље га оставити по страни те вечери.
По томе колико често пију деле се на:

-Цирозаши
Обично су то они људи који не излазе из флаше, социјални случајеви, које увек нађеш испред продавнице,који ти не тражи 5 динара зато што је гладан,него што му фали за Јелена или Лава. Обично јако добри, али их је живот некако измучио па сад утеху траже у флаши. Забрадатили, у некој старој одећи, а хигијена им је давно заборављени пријатељ.

-Викендаши:
Ми, обични смртници, који пет дана уз оброке пијемо сокове, идемо на посао/ у школу и онда са великим ентузијазмом очекујемо тај дуго очекивани петак-суботу да се одузмемо к'о возачка дозвола.

-Алкохоличари у покушају:
Они који пију само радним данима а не викендом, јер су сконтали да их има некако више па им је рачуница једноставнија, виђаш их стално по неким кафанама за загревање петком кад кренеш у град, а овим данима греју клупу испред продавнице,добри стари ликови из краја.

-Алкоси у најави,:
Они који на паузи на послу попију по једну, па после на кафе паузи још по једну, кад дођу кући једну две, уствари кад год им се укаже прилика. Обожавају велика дешавања типа свадбе, испраћају.

Toliko rasprostranjena greška u jeziku srpskom (narodu je suviše taško da shvati činjenicu da su to dve reči - predlog i zamenica u instrumentalu) da će na kraju postati prihvaćena od strane Pravopisa, jer je "jezik živa stvar koja se menja", pa će greška na kraju ispasti pravilo.

Pred svaki vazan kolokvijum/test nastaje pravo bombardovanje sms porukama,a svaka precizno govori o licnosti osobe koja je salje.

Ovu stvar po završetku svake prigode (bila to svadba, ispraćaj, žurka) čujemo i od domaćina organizatora i od gostiju. U prvom slučaju, to je fraza, host se nada da nas je maksimalno ispoštovao (čitaj istrošio 15 mesečnih plata) i da smo se sjajno proveli. U drugom...to je IZVINJENJE bez ikakvog uvijanja i metaforisanja.

Спортска дешавања за време којих ти је забрањено да пијеш алкохол у кругу од 3 км од стадиона.

Prvi red: Uglavnom štreberi, zapisuju revnosno od profesorovog "dobar dan" do "doviđenja", uz po mogućstvu ispravljenu glavu jer smatraju da postoji šansa da profesor upamti baš njih od 1000 studenata.
Drugi red: Isključivo štreberi, oni koji u sebi psuju familiju ovima iz prvog reda jer su stigli pre njih na predavanja i zauzeli im mesta.
Treći red: Štreberi kasnioci, bila gužva po gradu pa im je kasnio i autobus. Psuju familiju ovima iz prvog a i ovima iz drugog, u sebi naravno dok se keze profesoru.
4. - 7. red: Oni što završavaju faks u roku, tu su da isprate šta treba, zapišu po nešto, gvire šta pišu ovi iz trećeg reda, za slučaj da nisu čuli nešto od "ovih iza".
"Ovi iza" (8.-poslednji red): Realno boli ih. Jedan je došao na predavanje jer je čuo da je profesorka dobra riba, dvojica sede tu jer im u studenjaku ne radi grejanje, ostali igraju zanimljive geografije. Da studiraju geografiju možda bi i završili u roku, u suprotnom "nema 'leba".

Нематеријална некретнина коју студенти поседују с времена на време и обично је не продају, већ само дају неком имагинарном купцу.

Glumiti sjebanog lika u ćošku da bi ti devojke na žurci prišle.

Ogromna bubašvaba na ulazu u toalet, ili pak pauk izgleda crne udovice koji je tačno iznad nužnika. Iako se osecaš kao da ti stoji teg od 10 kila u bešici, sve je kul, strpećeš se. Može to da sačeka do sutra. A i ona prazna tegla/flaša u ostavi je skroz okej...

Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:

1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.

2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.

Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...

Чувена граматика српског језика која код нас служи као библија свим основцима, средњошколцима и студентима језика. Термин ''Жута граматика'' је постао толико устаљен, да више нико (па ни профе на факсу) не говори Станојчићева и Поповићева граматика. Чему смарање са именима, кад је то једноставно ''Жута граматика''.

Иако дизајнер корица заслужује Нобелову награду за ругло - граматика има социјалне корице са неким чудним шареним трапезом, довољно одурне да одбију и сваког хард-кор штребера, и иако је, кад се отоври, прегледна као свежањ лекарских рецепата, са свим оним смањеним фонтовима и размакнутим текстом уместо болдованог, таман да пожелиш да је зафрљачиш кроз прозор и више је никад не погледаш у животу, граматика садржи одговоре на сва питања у вези с матерњим језиком која могу мучити једног школарца или студента. Само се понекад треба помучити и то пронаћи.

Godina koju jedva čekamo još od 10-te, sa razlogom više slobode i manjka starosne diskriminacije. Kada konačno ''dosegnemo'' ovu godinu, shvatamo da smo u stvari sve jedva dočekane stvari radili i ranije.

To je zenska tasnica, tasna, ma tasnetina... Tu zene ubacuju svakave stvari... Moze se naci i do 5.000 predmeta... Sto te nekad moze dovesti do ludila!...

Jedina stvar koju moraš da započneš i završiš sam. Za Roberta Beninija je lep, a za Nemanju (Emira) Kusturicu je čudo, dok je Čedomiru Jovanoviću zakon... Boris Tadić kaže da život ne može da čeka, što nam uporno i dokazuje time što već dugi niz godina naši životi polako počinju da nam okreću leđa i sa novim biometrijskim pasošem odlaze u zemlje "šengen zone" i traže politički azil. Iz Evrope dobijamo odgovor da su ti azilanti "lažni", i na taj način nam šalju njihovu definiciju o našim životima. Tako je naš predsednik, zajedno sa našim čuvenim režiserom, jedini ubo tamo gde treba, jer je život u Srbiji zaista jedno veliko čudo, sa sve tanjim smislom, i odlazi...Ne čeka ni samog sebe u boljoj varijanti.

Rečenica koja se govori grupi ljudi zbog besprizornog ponašanja.Ali u ovoj rečenici se obavezno prepoznaje cela grupa ljudi.

Jeste taktika, ruku na srce najčešće krajnje bezuspešna, koja se zasniva na tome da vaš odgovor na pitanje zadato na kontrolnom, pismenom i sl. sadrži u sebi ceo tekst pitanja, po mogućstvu sa neznatno izmenjenim radosledom reči, sa dodatkom jedne do maksimalno dve vaše samostalno napisane reči. Pritom te dve reči koje ste dodali verovatno nemaju veze s mozgom.