Njen drug iz ...
Tip koji ti nerealno ide na kurac. Momče koje je uvek tu kad ne treba, prati je od kuće do škole ( i od škole do kuće, razume se ), tip koji joj je bio drugarčić dok ona još za tvoje postojanje kao embriona nije ni znala. Ali dobro, ti si joj decxko, nisi otac- ne mož' joj zabraniti da ima drugove iz jaslica, vrtića, predškolskog, osnovne, srednje, druga svožnje, druga iz avtobusa, poznanika s' mora, poznanika zBir Festa, druga njene drugarice, druga druga njene drugarice itd.
Pun kurac drugova, priznaćeš. I svima se diže na nju. I svi bi je fircali. Ti to znaš. Ona to ne zna. Zna, ali neće da prizna. Ne tebi, svakako. Prija njoj nonšalantni šaljivdžija, tipčić koji je podseća kako je na polaganju iz vožnje u trećoj krenula i kako ju je pandur pustio jer je kasnije bila bolja na poligonu. **Nisi se pitao kako je uopšte položila sa tako kardinalnom greškom?!** Nemoj da pizdiš, ne budi lud, nije blajvila!- ćaća izkeširo pešes soma milicijoneru. No to je druga priča.
Elem, njeni drugovi su tvoji najveći neprijatelji u univerzumu. Što pre to skontaš, biće ti lakše da prevaspitaš pomahnitalu čeljadinicu. Stavi joj do znanja da si joj upravo ti najbolji drug a kada ti zakenja kako ona tebe ne gleda kao druga- fljasni joj šamarčinu. Onako muški, znojavom rukom upravo izvađenom iz gaća. Stara narodna izreka kaže: *Drug drug, pa drugo stanje*- a tvoja neka bude: *Nema ona drugova, ja sam joj jedini najbolji drug drug, pa drugo stanje*. Jeste ekstremno glupo ali neka ti to bude zvezda vodilja. E da, koristi kurton.
Dunja: Večeras idem sa Miškom na koncert.
Dunjin dečko: Samo vas dvoje?
Dunja: Ne ne, idu Sara i Maja sa nama..
Dunjin dečko: A što ja ne idem? Aukurac više, sramotiš me se? To što sam pustio kosu, bradu i stomak je zbog toga što polažem jebenu Makroekonomiju! On ti je najbolji drug a?!
Dunja: Jeste, on je medju boljima.. i pitala sam te da idemo na koncert zajedno, nisi hteo, spremaš to sra..
Dunjin dečko: Dunja! Stani! Imam nešto da ti kažem, možda je glupo ali nema veze.. hoću ja da ti budem najbolji drug.
Dunja: O gospode.. pa ja tebe gledam drugač..
**: Š A M A R Č I N A :**
Dunjin dečko: E tako. Slobodno se skini, nećeš ići večeras. Paprike su ti u kujni na stolu, spremaj ajvar. Zima dolazi.
Kažnjavanje predmeta po kući
Obred koji se obavlja u cilju prestanka detetovog plača, svaki put kada to isto dete zvekne u neki deo nameštaja.
- Tata, optaaa!
- Jeste sine, 'ajde šutni tati loptu! Hop!
- Gooooo!
- Bravoooo, pazi sine na st...:***DUM***:
- MJEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
- Ništa, ništa, dođi ljubi tata!
- AAAAAAAAAAAAAAA!!!
- Dođi da bijemo sto! Nevaljali sto, *a, a, a*, udri sine!
- Ne klimaj taj sto Mikane, razbićeš mi vazu!
- Tiše Savka, da ne prođeš kao što je kredenac juče!
Reka pored stadiona
Nenadjebiva taktika trenera u beton ligi za osvajanje boda u gostima.
- Momci, danas su nam šanse za pobedu ravne nuli, ali gledajte da primite što manje gol... ček, ček, je l' ono reka s' one strane terena? Oho! Ima nade momci, ima nade! Slavoljube, pošto ti imaš najjači šut, ti ćeš danas da igraš beka!
- Levog ili desnog?
- REČNOG. Igraćeš oba poluvremena na istoj strani i jedini tvoj zadatak će biti da svaka lopta koja ti dođe u noge ode u reku, je l' to teško?
- Pa nije, ali što ne probamo malo da proig...
- Šta da proigravaš Slavoljube, oš da nas nakantaju? Samo ti uradi kako sam ti rekao, tako ćemo da dobijemo na vremenu, a Bogu hvala eno i sudija koji iznose samo dve lopte sa kojim će se igrati. Slavoljube, hoću da vidim deset kila upokojene pastrmke do poluvremena, jasno?
Po hronološkom redosledu
Да ли је то због Алцхајмера, или само због сенилности која прати године, наше баке скоро стопроцентно не погоде из прве име свог унука већ наређају целу мушку линију у породици, од прадеде, преко ујака стричева оца па до све старије браће.
(преко телефона)
Ја: Баба, дај главу баба!
Бака: Молим? Ко је то?
Ја: Како ко је? Па твој вољени унук!
Бака: Милоораде, овај Никола. Не, Жико? Ти бре Зоране...Вукота, Момчило, Тривуне, Богдане, Пшемисле.
Ја: Шта бре, који курац баба, Вук је!
Баба: Вуче срећо бабина. Реци шта ти треба?
Ја: Заборавио сам јеботе! Бар сад знам како ми се звао курајбер.
I tata bi sine
Poslednji, očajnički pokušaj oca kome sin saopštava da je peder, da spase što se spasiti može. Da se, falsifikujući svoju životnu priču, nagodi sa sudbinom. Da spase lozu, makar se puzavica samo po zemlji vukla.
- Boki sine, sedi da popričamo ko ljudi. Majku mu, neću da krijem, pomalo sam zabrinut. Imaš trideset a još ni jednu devojku nisi imo. Ja sam u tvojim godinama moro da rasterujem oko kuće ove što sam jebo pa im se osladilo. Menjo sam ih ko čarape. Gledam tebe, mlad, jak, zgodan, sve sam ti obezbedio, imaš oca kakvog ja nisam mogo ni da sanjam, a ni jednu jedinu nisi prošeto. Pa ja sam ti dao ime Boris, da budeš muško, da se boriš, da grizeš, kidaš, a ti ko neka devojčica... Moja si krv, majku mu, trgni se!
- Tata, ja sam gej!
- Štaaaaaaa si?
- Gej, peder, kako god. Ne mogu više to da krijem. Imam dečka, volimo se od moje sedamnaeste. Njega su njegovi oženili na silu, ali planiramo da se razvede i da živimo zajedno.
:posle dva minuta i četiri eksirane rakijice:
- Vidi sine, nije to ništa. I tata je biseksualac sine. Pola peder pola jebač. Mene recimo direktor pali, a jebo bi mu ženu. Razumeš. Isti si ti ko i ćale. Jebo bi sve što se kreće! Moja krv, kažem ja...
- Ali tata, ja sam pasivan.
----------------------------------------
- Stanka, ubiću se. Lepo sam ti reko! Što da živim, štoooooo?
- Aman, Veljko, pusti dete da živi. Kakav je takav je, nek nam je živ, zdrav i srećan. Možda je vreme da umesto svojih planova šta će tvoj sin, zavoliš ono što jeste.
- A možda je vreme da ti se milosne majčice najebem. On je peder jer je povuko na tebe, s kurca se skidala ne bi, kurveštijo jedna!
Opšta apstinencija
Sve učestalija pojava u noćnim klubovima. Izađu drugarice sve skockane, napucane, nosem paraju oblake, djuskaju uz šank, piju piće, prevrću oči na lošu ponudu muškaraca, a ti isti muškarci, isto piju piće, bulje u te ziljave pičke, poziraju i oni, jer pobogu i oni imaju novo fancy perje, i mogle i bi i njih ribe za promenu da muvaju. I tako, glavna stvar oko koje bi izazak trebalo da se vrti biva zapostavljena i zaboravljena. I svi se vraćaju kući bez jebanja, sa izgovorima:
- kako je bilo sinoć u gradu?
* bilo je extra, super je onaj klub, dobra muzika. Napili se brate...
- i jel si kresnuo nešto?
* ma jok...
Želite li da postanete milioner?
Упозоравајуће питање рачуновође упућено шеику који сваким даном троши све више милијарди на камиле, курве и куповину фудбалских тимова.
- Извините шеиче што вас ово питам, али да ли сте ви јебено нормални?
- Чкоде, који ти је курац?
- Желите ли да постанете милионер?
- Е нећеш мене видети како просим по нафтним бушотинама.
- Не серите. Ако и даље будете трошили овим темпом, следеће године у ово доба бићете милионери. Ни пишљиву Барсу нећете моћи купити.
Susret sa bivšom devojkom i njenim novim dečkom
Ruski rulet sa napunjenim pištoljem.
Ako ih ignorišete, ispašćete napaćeni kreten koji ne može da podnese njenu sreću.
Ako pređete ulicu, ispašćete napaćeni kreten koji ne može da podnese njenu sreću.
Ako pogledate u nju, ispašćete napaćeni kreten koji tek sad vidi šta je propustio.
Ako pogledate u njega, ispašćete napaćeni kreten koji se oseća ugroženim jer je video bolji primerak od sebe.
Ako stanete da popričate sa njima, ispašćete napaćeni kreten koji se folira mu je svejedno.
Plafon od šatre sa svadbe
Destinacija sa najviše rupa na sebi.Izbušenija od Švajcarskog sira , od Mesečeve površine , od fudbalske mreže Bosanske reprezentacija , od dupeta Eltona Dzona i face Lenija Kravica.
Keva: Danas majko ženiš svoga sina , ženiš svoga sinaa.. :skače u ritmu:
Pašanog: Iopaaaaaaaaaa. :vadi magnum357:
Ćale: Ajde bre pucaj , moj se sin ženi samo jednom , dođi 'vamo ljubi ga tata.
Ujko: A pa neće ga vala ovaj jače od mene. :Vadi Kalaš:
Pašanog: Šta bre neće , sine daj tu Emaru da im pokaže tajo kako se puca.
Ujko: A ti ćeš mene da naučiš , pa si sa Emkom našao ? A , pičko Američka ? :menja žaržer na Kalašu i diže tri prsta:
Pašanog: Au rođače al' se ovaj zainatio , pa ovde samo kašikara može da pomogne. :skida bombu s' opasača dok glođe pečenje:
Ujko: Vid' budalu , vid'.. A saće bre ujka bazukaru da donese sine , da se na daleko čuje kad Srbin svadbu slavi.
Jebem li ti tetku
Ono što ti neke čike stalno kažu kad si mali a ništa loše nisi uradio.
Rasplačeš se i kažeš tetki, al' ti nije nikako jasno što se ona ne naljuti, nego se samo zagonetno nasmeje.
Kopakabana
Летња дестинација већег дела деце са села.
Син : - Ћале, хоћемо ли на море ове године?
Тата : - Наравно, као и сваке. Бразил, Копакабана!
Син : - Озбиљно те питам, сви моји другари из школе иду негде, једино ја не.
Тата : - Ћале наоштрио мотике, нема шта да бринеш. Саме копају. Прво кукуруз, после сунцокрет, соја, па жетва.....А, тек што ћеш да поцрниш. Има да ти сви у септембру завиде.
Син : - Ћале!
Тата : - " Бразил, мени не треба Бразил..." ' си слушо Беби Дол некада?
To izusti, a dušu ispusti
Rmbačio je celog života, što bi neki rekli - od kad zna za sebe.
Ćutao je. Nikada nikome nije protivrečio. Pokoravao se čak i inferiornijim osobama u firmi. Čak su ga i tetkice napušavale. Čitav svoj život je običan crv, koga ne možeš ni na udicu da met'eš da pecaš ribu.
Život ga nikada nije mazio.
Bio je i u ratu, čak je i tri prsta desne šake izgubio tamo, spašavajući bagru, čiji je predmet najobičnije sprdnje bio.
Sveta tri prsta, Sveto trojstvo.
Tri prsta kojima se krsti i iskazuje ponos mašući njima kada reprezentativci uzmu zlato.
Tri prsta koja upućuju prodane duše i strendžere na njeguvu adresu. Na njegovu Otadžbinu.
Vratio se ćutke sa ratišta u rodni grad.
Koračao je prašnjavim asfaltom, kao da nikuda ne žuri, kao da ga niko ne čeka kući.
Nije obraćao pažnju na buku oko sebe. Samo je i dalje koračao, neprimetno, u masi ljudi koji su slavili. Nije ga ni zanimalo zašto slave. On je iz rata izašao kao gubitnik.
Stigao je kući.
Dočekali su ga presrećni roditelji, brat i trudna žena.
Znao je da nije otac tog deteta koje ona nosi, jednostavno, to je bilo nemoguće. Predugo je bio na ratištu da bi taj plod u njenoj utrobi, plod njene preljube, bio njegov. I dalje je ćutao. I žena je ćutala. Svi su mislili da se neće živ vratiti. Tešili su ga zbog gubitka prstiju, međutim, nije hajao za to.
Samo je mirno sedeo i naginjao čašicu. Utrobu mu je pekao opori ukus rakije koja je bila namenska. Njena jedina namena je rođenje unučeta njegovog oca.
Mirno je ustao i otišao u sobu.
Sa ratišta je doneo pištolj neprijatelja, kao trofej.
Dugo je razmišljao. Nije znao šta da radi. Milion crnih misli su mu se motale po glavi. Nije hteo da digne ruku na ženu koju je i dalje voleo. Samo ju je tiho pozvao da dođe u sobu.
Dok je otvarala vrata, upućujući mu setan pogled, on je samo izgovorio poslednje "zbogom" i povukao okidač ratnog trofeja, koji je bio uperen u njegovu slepoočnicu.
Dedi da motam duvan
Obrazloženje koje bolje da ne daš četvrtacima ili interventnoj kad te pitaju šta će ti zle koje su ti našli dok su u parku pretresali tebe i tvoje drugare ćomane. Nisu ilegalne, šta više potpuno su legalne, al' mojne da se lažemo, dedi bi samo konopac oko vrata motao da bi se dokopao stana na Vračaru.
- 'Ajde lične karte momci.
:vade lične, ko ima:
- A ti gde ti je?
- Zaboravio sam. (Polomio sam je pre godinu i po i boli me tukidid da vadim novu).
- Idemo pretres.
- Hm, ključevi, 10 dinara... Rizle! Je li šta će ti to? Rizlu imaš, ličnu kartu nemaš.
- Dedi da motam duvan.
:dva šamara jednim potezom:
- A je l' zato otcepano parče kartončića? Gde je DROGA? Govori!
:šamar:
Za njega je alkohol k'o napitak za Doktor Džekila
Doktor Džekil je lik iz istoimene priče koji se svojevremeno pucao nekim teškim šitom, a potom tripovao da je Gos'n Hajd i makljao ljude kako je stig'o. U suštini je bio dobar lik sve dok se ne pukne tim džojingom u venu, koji je on nazivao napitkom, koji je uzgred nabavljao od Mirze ptaršija, pa počne da se tripuje na agresivu.
U današnje vreme svi glume neku dobrotu, a napitaka ima da se napoje svi afrički beduini i njihove kamile. Jedan od najviše sretanih je alkohol. Da se razumemo, i da se ja ogradim odmah, alkohol nije kriv! Krivci su osobe koje ga konzumiraju a ne umeju. Takvih je nažalost sve više. Retko ko će da sedne sa tobom ispred prodavnice da bi cirkali pivčugu iz plastične flaše i komentarisali prodavačicine sise. Ako ti ovo zvuči glupo, šta misliš, kako su stari Grci stvorili filozofiju nego cirkajući ispred tadašnjeg Dragstora?
Do problema dolazi kada naizgled potpuno normalna osoba uzme flajku vinjaka ili nekog drugog tečnog podizača raspoloženja, i umesto da mu ga digne, alkohol ga odradi na depresiju, agresivnost ili ga jednostavno zakuca.
-Čemu to? Znaš da se ti i alkohol slažete kao dve žene koje su se nameračile na poslednji par cipela u radnji, i opet piješ! Pa jebem mu sunac, dokle ću da jedem batine zbog tebe? Sreća pa me nije video ćale, ali moraću da mu objasnim manjak zuba u glavi jer je evidentno da ih nema! Šta da kažem? Da sam te branio od šurnajes Krajišnika koji su hteli da ti prebroje rebra ta tvoja metiljava?! I sve to nekako, ali što si se bre ljubio sa onom imitacijom tovljene krmače za klanje?
-Jebi ga, razumi me. Znaš da kad popijem svaka žena zadovoljava moje kriterijume, jer ih nemam. U tom stanju bih stavio i u Merimu Njegomir ladnjaka.
-Da je bar bila izgledala kao Merima. Kad budeš saznao kakva je od muke ćeš da odeš u manastir, ako te i tamo prime, moj doktor Džekile.
Obećao sam se drugoj
Dno dna i dva metra ispod toga. Šekspirovski pokušaj mladog junoše koji je pronašao onu koju bi sutra ženio da okolnom ženskom svetu stavi do znanja da je njegovo srce zauzeto od strane one koja ga ne jebe ni 2%, te se verovatno kreše sa lerdijem Savom dok joj njen nesuđeni piše pesme. Ukoliko čujete ortaka da ovu rečenicu izgovara s ciljem da ugasi želju za snošajom sa damom koja želi da mu pruži osećaj sedmog neba, odvalite mu šamar, bez imalo srama. Možda mu na taj način pomognete da povrati prirodnu količinu testosterona koji mu je očito na veoma niskom nivou, jer samo vilenjak na ovako flafičast način odbija nedojebanu maloletnicu koja želi da mu raširi noge.
Da zaista imaš šanse kod one za kojom patiš - bio bi sa njom, znam da bi je sutra ženio, ali jednostavno nisi te sreće. Jebiga, rođače, šta da ti kažem? Umesto što jedeš govna sam sa svojim jadom, jebi šta ti padne pod ruku. Ne budi papak koji ide naokolo i viče kako je nesrećno zaljubljen. Izreka ''Nije kurcu verovati'' se može primeniti ako si zauzet; Pozivanje na nju ukoliko si slobodan znači da si oduzet, mentalno oduzet. Odbijanje pičke na navedeni način je greh, a kao adekvatna kazna verovatno će te stići deficit seksualne aktivnosti na duže vreme, a od te svoje ne'š se pičke najest'. Ako me razumeš.
*Subota veče, dva relativno smorena ortaka u klubu cirkaju vops i posmatraju okolinu, u tom im prilazi vrhunska riba*
Riba: Hej, slatkišu, primetila sam te čim ste ušli u klub, želela bih da se upoznam sa tobom. Jako si mi lep. Ja sam Ana.
Cornelije: Ćao, Ana, ja sam Kornelije.
Riba: Mhm... Kornelije, neobično ime. Hajde povedi ortaka gore kod mene u separe. Imam jednu drugaricu za njega. :pokazuje na drugaricu prepičku u separeu:
Cornelije: Heh, hvala ti, ali obećao sam se drugoj. Znaš, zaljubljen sam u nju... Bla, bla, bla.
Riba: Ah, pa, u redu onda. Ništa, uživajte. Vidimo se.
Thazz: :oba oka počinju da igraju, neverica: Kornelije?
Cornelije: Molim?
Thazz: Kornelije, popij to pivo i počni da trčiš.
Cornelije: Zašto, zaboga?
Thazz: Zato što te želim videti kako trčiš i pišaš. Sad ću da ti jebem porodično stablo! Pa šta uradi, moronu jedan?! Kome si se bre obećao?! Pa ona tvoja te ne jebe 1%, a ti konjina ovakvu ribu odbijaš. ALO, idiote, i meni si uskratio pičku! Jesi svestan šta si napravio?!
Cornelije: Smiri se, sve ti je to relativno. Otkud znaš da od nje ne bi pokupio neki triper?
Thazz: Triper, a? Sad ćeš ti da pokupiš flašu u glavu, jebem li ti dete, da ti jebem! Dolazi ovamo! :hvata flašu, lupa je o Kornelijevu glavu:
Havarija
Израз који је годинама претрпео турбулентније промене него карање. (Карала ме, карала ме Иванова мајка)
*Србија, 1967.
- Мирјана, дај виле! Онај твој мали слинавац опет гепио трактор и исхаварисао по пшен'ци.
=========================================
*Србија 2011.
(Млади рејвер у спиду посматра противпожарни апарат)
~РАЗБИТИ У СЛУЧАЈУ ХАВАРИЈЕ~
Млади рејвер у спиду: "Боље сад н'о икад!"
Епилог цензурисан.