Puše pod svoj nos
Gleda svoja posla.
U vrijeme demoktratije, jebote. U vrijeme kad nam je demoratija dala za pravo da imamo svoj stav, nema veze kakav je , ali da je stav. Kad možeš izasrati šta god hoćeš, i kome god hoćeš, i u dosta slučajeva proći nekažnjeno. Šamar je četristo do hiljadu i dvjesta maraka danas, a plata četri stojanke, pa ti udaraj budale kad lupaju gluposti.
Danas je čak poželjno živjeti tuđi život, kao što je Slobodi iz Mrkonjić Grada poželjno imati lijevog beka koji zna ući malo u sredinu a ne samo pravolinijski se kretati jeb'o mu pas mater.
Dobri su to ljudi, ne treba ih dirati, neće glava zaboliti od njih. Ako ih ne zajebavaš.
Što bi rekla ona reklama za margarin : Svako jutro, DOBRO JUTRO! KAKO JE KOMŠIJA TODORE? Ima li slatke, ja malo uranio...
Evo. :sipa rakiju
Šta ima?
Ništa. Kod tebe?
Ma, čovječe, oka nisam mogo sklopiti noćas. Čuo sam da je mali Neđin seksualno opterećen. Vele otkad se oženio ne silazi sa tuđeg djeteta sunce ti kalajisano. Jeb'o te ljeb, kažu nekuveče ušli u nagradu ona legla u sjeno i raširila noge, a on se okačio na gredu, zageg'o se, viče : GLEDAJ SAD MALA DOSKOK U TELEMARKU NA KURAC U PIČKU!!! Jebu se djeca ko zecovi. Šta ti misliš je l' to bolesno?
Ma šta mi je za tim mani me se. Nek' se jebu, samo nek' po glavi ne biju! Aj komšo popij to, pa da idemo štogod soriti kod Ludog Konja...
U gostioni „Kod Ludog Konja“...
Mala, meni pivu, daj njemu, i daj njima šta će.
Nego komšija, znaš li ti kad su Tito i Jovanka, došli u posjetu Mrkonjiću pa sa Đurom Pucarom i ženom tamo u njega sjeli da doručkuju, a Tito kulturno, pomalo jede, a ovi naši navalili, sunce te jebl''o, vele, Đurina žena tuče neku ljeušu a nju zamastilo, sve joj ona mast niz laktove curi. A Tito bleno, ne vjeruje očima, kad odjednom Đurina žena povika Jovanki: BOGA TI JOVANKA, ŠTO TI JE TITO 'VAKO ŠPATLJIČAV NA 'RANU! HAHAHAHAHAHAHAHAH JEBO TE SUNCE HAHAHAH.
Da.
E komčija jesi neki atorit jebo te lepetnjak, a jesi čuo da su se Mitar i Đurađ skoro posvadili oko međe, mal e nisu poboli, htio ga Mitar zaklati mistrijom, jedva ga oteli. A, jesi čuo?
Slušaj me komšo. Ja sam preoro više livada nego Marko Kraljević turskih drumova i livada tri puta, pokosio livadu od Glamoča do Banja Luke, imam 100 metara jabuke i 300 metara šljiva utresti a one ujdurme u hladnjači mi traže 15 feningi po kili za čuvanje, tako da mi ostaje feninga zarade k'o da sam smoki uzgajo, moram onom svom vrnti izmisliti pare za školarinu, i molim Boga da prodam staru kravu muslimanima za Kurban Bajram, jer mi ćaća troši više kapi za oči nego kompletan sistem za navodnjavanje u vinogradu Darka Miličića na Fruškoj Gori. Dok to ne sredim, JEBE MI SE I ZA TOBOM I ZA SVIMA OSTALIMA DABOGDA TE MALI NEĐIN NA KURAC NABIJO DOK TI MITAR I ĐURAĐ SJEKU UŠI MISTRIJOM A MRTVI TITO SKAČE GOLOM GUZICOM ZA VRAT. JEL TI JASNO SAD ŠTO SAM ATORIT?
Jeste komšo, jeste, evo saće piva samo se nemoj srditi znam ja kakav si ti kad poludiš. MALA DAJ PIVE JEBLA TE NEDILJA HOĆEŠ DA NAS SVE ZAPALI. Evo pive komšo, evo pive...
Saberi
Pomalo arhaičan izraz iz doba kad nije bilo kasa na svakom pultu svake prodavnice, te kreditnih kartica i poena i đavola. Ovim se daje do znanja kasirki, odnosno prodavačici da je sa kupovinom gotovo, te da će novčanik ostati na trenutnoj debljini.
- Još nešto?
- Daj mi Veka šteku.
- Dobro. Još nešto?
- Daj pešes ovih Bazoka.
- Dobro. Još nešto?
- Saberi.
- Sedam stotina i jedan dinar.
- Kratak sam jedan, može sedamsto?
- To mi svi kažu... Aj daj.
Irski narodnjaci
Веома популаран жанр, осим наравно у Ирској, широм света а богме и код нас. Као и сваки народњаци, имају фолклорну мелодију и још додате неке звуке да би могло да се у кафани (или пабу) лумпује уз велике количине алкохола. Поред неких тамбурица и фрула које су народни инструменти у Ирској (сад да сам Деретић рекао бих да су Ирци Срби који су се ту населили у предпрвој сеоби Срба, али нисам мада бих имао баш добре аргументе да јесам) користе се и хармоника и бенџо који нису настали у првој (а можда и јединој) добровољно покрштеној католичкој држави.
Поред народног звука, има и доста народне тематике из ирске крваве историје која опева устанике, ратнике, борце и зулуме разних енглеских јебиветара. Све ово је нама веома познато, чак бисмо могли рећи да ми овде имам доста пандана њиховим народњацима. Да ли има некакве сличности између Вулв тоунса и Баје Малог Книнџе? Остаје као тема за размишљање, али је чињеница да си њихови Звонци Бобани и остали слушају широм света. Питање је да ли у Ирској слушају наше народњаке као ми њихове?
-Какву то тамбурицу слушаш, Милане, а да нису тамбураши?
-Ћале, слушам ирску музику.
-Ма немој?
-Јесте. Сад управо слушам Пагсе.
-Чега да се пазим?
-Ма бре групу "Д Пагс", они свирају неки келтик панк, не знам сад баш како да ти објасним...
-Хајде, Милане, не једи говна. Слушаш ту те ирске народњаке, а ја кад сам хтео да те водим на Тозовца ниси хтео да идеш. Јебем ти крв, к'о да те је правио Пирс Броснан! Шта сам ја Богу згрешио?!
_______________________________________________________________________
-Матори, шта то слушаш, изгледа као да међеди певају?
-Немој тако, Доноване, слушам један нови бенд који свира етно музику.
-На ком је то језику, Патрика ти?
-Српском.
-Па где си нашао те Србе?
-Е у томе и јесте ствар, ово уопште нису Срби. Ово ти је један наш сербијан крајишки бенд, зову се "Католик Славс". Свирају по узору на стваралаштво српских уметника Жарета и Гоција који су веома цењени на Балкану.
Nabobati se
Добро се најести. Прастари српски израз из времена када је боб био честа храна на нашим трпезама као једно од ретких изворних српских јела.
- Косовко ђевојко, што су ти аљине тако увлекане? Је ли бој готов?
- Краљевићу Марко, касно ти на Косово стиже. Црна је судбина тамо сасекла Србе. Која је тебе мука задржала па не стиже честитоме цару у помоћ доћи?
- Синоћ мајка моја Јевросима доброг боба зготовила. Ја га залих рујним вином. Јутрос јадан главе не могах дићи. Сав сам се надувао кол'ко сам се набобао.
Možemo ovako celu noć
Ovim izrazom se određena osoba ubeđuje u nešto što onaj koji izgovara želi po svaku cenu. Ima vremena na pretek, sasvim dovoljno samopouzdanja i što je najbitnije nema šta da izgubi.
Osoba koja koristi ovaj izraz u potpunosti kontroliše određenu situaciju i koristiće sve moguće načine da bi ispunila svoj cilj.
- *:zvuk pištaljke*, i penal i crveni karton!
- Alo bre, pa jel si ti normalan, za ovo daješ karton?!
- Lakše malo, raziđite se. Ti napusti objekat pa da se igra nastavi.
- Pazi ovog majmuna, pa on misli da se šalimo...
- E zbog tog "majmune" evo i tebi crveni.
- Dečko, pa ti iz Vranića nećeš živ izaći, ja kad ti kažem.
- Momci, možemo ovako celu noć, ja penal da poništim neću, a pipne li me neko, ima da ga sutra pronađem i izrešetam, ne znate sa kim se kačite.
- Ajmo momci igramo, bio je faul baš sam ga lepo cepio, hehe.
.....
- E jel oćeš da me ispratiš na bus?
- Zezaš me? Pa nisam valjda sve ovo radio za džabe?
- Baš si se potrudio, i ovo cveće i sveće po celom stanu i Samardžić u pozadini, ali moram ići.
- Ma daj, bar nešto na brzaka pa ću te odvesti kući mada sam planirao da prespavaš pa da i ujutru bude nešto.
- Vidim da ne odustaješ, ali rekla sam mojima da ću doći...
- Mala, možemo ovako celu noć ali roditelje nećeš videti dok ne budeš jebana.
Otkad radiš ovde?
Шук другарици/познаници коју извалиш да чека нешто на улици/ћошку.
-Ало краветино, откад ти радиш овде?! Ово је моја улица! Ајде тутањ, немој да зовнем мог макроа Вуњаша!
-Ја само чекам такси...
-Ау извини сестро слатка! Е па баш си слатка, имам ја попуст за женскиње. :намиг:
-Ааа ево и таксија...
===========================================================================
-Е ћао Мајо.:цмок:
-Ћао Перо. :цмок:
-Откад ти радиш овде, хјо, хјо ,хјо?
-Па од пре неки дан, моји ми више не шаљу за студије па се сналазим. Оћеш да ти попушим?
-Кхм... Па имам неке евре у штеку, овај...
-Ма спрдам се бре, шта ти је? Хахаха!
-Да, да и ја! Хах. :кисели осмех:
Smeh svetine u Yu filmu
Oni svi imaju preko 60 godina, krezubi su, neobrijani, šuma im viri iz očiju, lice im opaljeno vetrom i svi se nađu u trenutku kada se dešava neka scena na otvorenom da gromoglasnim smehom iz pakla male sredine proprate poniženje jednog od glavnih junaka (češće junakinje) jer je to inače neopisivo smešno. Svi se smeju isto, jako, zlo i uživaju dok pijani Petar Božović šutira u stomak trudnu Mirjanu Karanović, jer im je to najveće zadovoljstvo u životu, dok kamera ide preko njihovih crno razjapljenih usta. Naši reditelji obožavaju da ovu scenu mučno produže preko mere (kao i scene silovanja i sirotinjskog seksa) jer je to umetnost, kadar ide od jednog do drugog meštanina koji svojom pojavom izražavaju turobnost palanačke sredine u kojoj je jedino rešenje samoubistvo: to je učmala palanka i tu su svi zli i nema se gde pobeći. I da, nebo je uvek sivo, putevi su blatanjavi, deca bez gaća plaču, pišaju, crni talas, maljavi pazusi konobarice, debeo krčmar Paja, žene kurve ili zatucane, seljak došo da proda kravu koju mu krade Milan Srdoč čim ovaj ode da piša; pišanje se celo prikazuje, do poslednje kapi na gunju.
P. Božović (sa flašom rakije u ruci u crnom udbaškom mantilu šutira ženu blatnjavim čizmama) – Majku ti tvoju krvavu jebem marš iz moje kuće kurvo, kopile da mi rađaš! Ubiću te! (navrće flašu)
M. Karanović (u blatu, polugola, slepljene kose, mučenica kao takva) – Nemoj Mitre, dece ti naše, sveca ti našeg, partijske ti knjižice, nemoj! (krik otegnut dok je kadar na užasnutim beonjačama u blatu)
Svetina – BAHAHA BAHAHA BAHAHA BAHAHA BAHAHA
Brkata beštija iz svetine – udri kurvu, kad se jebala nije nas zvala!
Esmeralda
Ženski lik iz istoimene španske serije. Powresitica milih zelenih očiju, beskrajnog pogleda izgubljenog negde na polovini žute mrlje. Ohhh, kako je život nepravedan i surov...
Preswatka kestenplava princeza koja se celu najavu valja po senu i detelini kao da ovi drugi nisu bitni, i uvek pokvari onaj trenutak kad je onaj konjušar do'vatio onu nadrkanu za dupe i prislonio je u za zid. Mada, nema ni veze, okej, ona je slepa i ipak ona treba da bude glavna. Jadnica.
Mooore, jadnica. A? Što bi moj profesor sociologije rek'o, ***sve su žene iste a ima i gorih***.
Svi oni koji su je sažaljevali su gore esmeralde od njih. Kako je moguće da osoba, sa šatro hendikepom, ima dvojicu i plus da je nekad otrsi Melesio? Naprasno progleda i za nepuna dva meseca završava kurs za medicinske sestre? Ne, ne radi na šalteru i knjigoteci, ne, ona radi sa pacijentima. Ne, ne radi u obližnjoj ambulanti. Ne. VMA... Ćutimo?
Dalje... postaje direktor nacionalne kompanije vrednih milijarde pezosa. Napredovanje? Ne, za nju nije bilo prepreka. Ne. Jer, ona je bila jebeno jadna, izmučena i krhka živa duša, uboga, naivna...
Kad se oleši od alkohola i droge volela je da naruči onu njenu, Život mi je brat. Ali, ni tada niko nije sumnjao.
**I posle nek mi neko kaže za nekog da je slepac. Triput ima da razislim.**
Beograd, aerodrom ''Nikola Tesla'', 13:25, avion sleće...susret se bliži... cela Srbija plače i čeka... eno je... to je ona...
Katarina Šišmanović: Saša, Dejane, kako se sada osećate?
Dejan: N n ne eeez, šta da kažem...
Saša: Jako nam je teško.
Katarina Šišmanović: Verujte i ja sam uzbuđena. Malo sam i pišnula, hihi.
Dejan: Ne mogu je videti ali njen zagrljaj...
Katarina Šišmanović: Evo je. Gospođice Matić ovo su vaša braća.
PLAKANJA ROVANJE SUZE PIČKE MATERNE APLAUZI HAOS
zagrljena porodica se ljubi, žvalavi po celom telu a naročito u predelu uha
Dejan:Esi odradila Don Pia?
G đica Matić: Bratići, od sutra ste direktori. Eeeeeej...
Saša: RU ZMA RIN!
Buvljača
Екстремна социјала од јаше. Одевни предмет који краси припаднике сталежа тешка сиротиња, толико кинески да само што није пуњен пиринчом. Све да је сам Аполон обуче, покрила би велом малограђанштине, длака из носа и исхране засноване на сухомеснатим производима, па нека га је и по сто пута Зевсов курац направио. Кабаста, нескладна, неких "добродошли у Дрезден шездесетих " боја, а да постоји као ајтем у некој ролплејинг игри, њен бонус би био "минус 50 посто на репутацију код свих живих бића на планети".
Упарена са уморном шљакерском фацом, неодољиво асоцира на претакање горива из комшијског кеца, буђави зденка сир сервиран у обданишту и флеке од моторног уља које додају црну боју у сивило улица београдских предграђа. Клинци које су штекаре од родитеља огртале у ово ругло, данас су двадесетпетогодишње девице, пате од комплекса инфериорности, заглавили су Лазару или су већ оверили од пајда, јер ране од бувљаче зарасту, али остану зајебани ожиљци.
Ау матори, ал' ти добра јакничица... АХАХА!
- Јеби га тебрекс, пао сам на самофинансирање, ове зиме се фура дедина бувљача.
Slalomljenje
Стил скијања стила без. ШКК техника спуштања низ снежну падину надобудних и скоро увек *мушких* представника људске врсте, која се малтене увек заврши ломом најмање једног учесника саобраћаја на ски терену, колатерална штета врло вероватна. Углавном - начин смучања помоћу штапа и канапа...само без канапа и на јебеним скијама.
Елем, инспирисан филозофском премисом малог Ђокице и базиран на никаквом или скоро никаквом знању о скијању као активности потенцијално опасној по живот (сопствени али и других корисника, хњо), тип самоубиства из наслова представља незаобилазни део пејзажа на готово свим скијалиштима широм света...а код нас је то она сцена када блејиш у кафићу поред стазе на Копу, кулерски циркаш фука или цевчиш пиво (0,33) а испред тебе пролеће баја у незадрживом "уз'о-залет-са-Панчића" спусту, високо подигнутих штапова, раскречених ногу и недвосмислено у правцу рендом жене са дететом. А и оне који курац више доводе ту децу на планину...
Негде на Малом Караману...
- Ууу, тебра, види оне две пичке доле што гледају у нашем правцу, сигурно оће да се карају, хехе...Е, а знаш шта сад треба дурадимо, брате?
- Не, брате...ал' капирам да ти већ имаш идеј...
- Значи, треба се залетимо к'о ненормални и таман кад будемо били у паралели са њима, онако нагло закочимо и безобразно их испрскамо снегом! А, шта кажеш, тебра, хахаха?
- Кажем да си јебени ретос јербо једва знаш у плугу да возиш а камоли нешто озбиљније. Јеботе, матори, тек си фазон трећи дан на скијама а ти би дизводиш велеслалом због неких рибиџ...Е, вид' будале...
7 дана касније...
- Е, брате, си добро? Е, 'ел ме чујеш?
- Бррате...јессси...ттти? Гдде...самм...то ја?
- У Краљеву, тебрекс, у болници. Био си у коми 7 дана, сад си се пробудио...
- У ккомми?? Али...кккако??
- Па, лепо сам ти рек'о да се не залећеш доле а ти навр'о ко блесав и ето...
- Ккева моја? Ћ-ћале? Зззнају ли?
- Знају, бре, ено их у чекаоници, причају са доктором...Него - како си?
- Нне знамм баш...ккао да не м-могу да осеттим нноге...
- Ма, биће то ок, брате, доктори су оптимистични...
- А шшта ти радиш, братте? Ниси ваљда цело времме био овввде са м-мном, ххеххе?
- Па, оно - обилазио сам те сваки дан и то, али како до данас и ниси био неко нарочито интересантно друштво - ако ме разумеш, лололо - већину времена сам проводио са Милицом и Јасмином. Оно, доста либералне девојке што се секса тиче ал' немају појма да скијају...к'о ни ти, хехех...
Moja fioka
Моја фиока је фиока коју има сваки клинац. "Мама, јел ово сада моја фиока?". Да, добио је фиоку... Тако је лепа и празна. Ставио је унутра свој аутић. Да, то ће бити гаража. Сада је ставио и човече не љути се. Време пролази... Негде међу лајсницама зе завукло педесет пара... оних малих жутих и дебелих. Последње важеће паре у Србији. Сада нема мање од 1 динар. Ту је и неколико бомбона из праисторије, мачкин зуб који је нашао у дворишту, неколико камења са мора. Једна праћка. Каубој и индијанац, тенкићи и топови. Пар резача, гумица.... Касније се уселила прва потрошена оловка. Патентица која се сломила. Хемијска која се истрошила. Свеска за математику. Уџбеници са редним бројевима. Последњи су имали број осам. Ево га, гел за косу, један дезодоранс, стари бријач. Кутија кондома. Неколико дискова са сликама које више не жели да гледа. Стари мобилни и пуњач. Стара батерија од новог мобилног. Индекс. Радничка књижица, здравствена... Нека стоје ту, сада не требају... Прстен... Ту ставља бурму када излази са другарима. Коверте од плата и рачуна... Чекове... Опет здравствена... Сада нека нова. Са овером до краја живота... Бромазепан и Ласикс. Налази лекара, рендген снимци. Цео један живот у тој мојој фиоци.
Промиче киша... Неколико збијених црних кишобрана горе... Неколико блатњавих црних ципела доле. Једна лопата, мантија и гавран што се љуља на грани.
И лица која испраћају.
Плачу.
Али греше... Фиоку су оставили кући... А тамо је све!
Šautboks(shoutbox)
Mač sa dve oštrice. Može biti veoma koristan, ali i veoma poguban za sajt. U suštini to je neka vrsta četa, koji posetioci sajtova koriste za međusobnu komunikaciju, sve dok se ne pojavi neki "šaljivdžija". U tom slučaju, može doći do vređanja, psovanja, kletvi i slično. Primer je baziran na istinitom događaju.
Šautboks na portalu navijačke grupe FK Donje Oranje
Makidonjeoranjefan: Pozdrav ljudi šta ima..
JelenaD.O.girl: Ćao Maki, jesi gledao utakmicu, al` smo ih razbili!
Guest: Napred Jelovik! Jebite se svi!
Makidonjeoranjefan: Alo bre manijače marš bre tamo nemoj da te prebijemo!
Makidonjeoranjefan: Ja volim da nosim ženske gaće!
Guest: Hahahah
Makidonjeoranjefan: Ko koristi moj nadimak, izlomiću ga!
JelenaD.O.girl: Alo momci, smirite se malo, Maki pusti retarda vidiš da je lud.
JelenaD.O.girl: Bolje jebite mene!
Guest: Jao Jelena, baš si nevaljala...
JelenaD.O.girl: To nisam ja to nisam ja!!! Prestani da koristiš naše nadimke!!!
Guest: hhahahahhaha
Makidonjeoranjefan: Dabogda ti %&/*^"*...
I onda je admin popizdeo i ukinuo ga.
Jedina erotska scena u filmu
То је сцена која траје свега пар тренутака, и на необјашњив начин представља магнет за кеву да ти уђе у собу.
Филм ''The Wrestler''.
Траје скоро 2 сата. Има једна једина сцена где главни лик у ВЦ-у трси рибу згуза, онако преко лавабоа, а она наслонила руке на огледало. 15 секунди.
* Улази ми кева у собу.
* (2 секунде касније) Излази ми кева из собе.
Plemena na vukajliji
Nastala su tako što se pojedinim autorima toliko dopao sajt, da su na njega morali da pozovu i kompletnu familiju i rođake do osmog kolena, kumove, prijatelje, poznanike iz voza i kasirku iz Maksija. Zahvaljujući ovoj pojavi, razgovori u komentarima su dovedeni do granice nerazumljivosti. Određena plemena na vukajliji su čak počela da razvijaju sopstvene jezike.
Komentari na nasumičnu definiciju.
1. (zalutali član susednog plemena) Odlična definicija. +
2. Da dadadada kao peca i tin lizi!!!!
3. Tin lizi hahahah, jel se sećaš šta je rekla za gaće bubrežare )))
4. Ahah da da, pitaćemo je večeras za metlu u 17'-ici :DDD
5. wyneb mwnci ceilliau babell ar hap
6. (zalutali član susednog plemena) Slažem se. +
7. Ćale, vri ti voda.
Nedođija
Majndfak plejs blistavog uma.
Mesto gde i glup čovek može da porazgovara sa akademikom, gde folk pevač Š kategorije puni Marakanu peti dan zaredom, mesto gde i Nik Vujičić može da pravi zvezdu na plaži... mesto gde je i otrov lek... pojzeeeeeeeeeeeeen!
Petar Pan je izašao na terasu. Deseti sprat. Da, tu je ona, čeka ga.
- Mm, jesi li za žalfiju dečače?
- Ti si već zapalila, ne čekaš, hehe.
- Ajmo u Nedođiju, leba ti. :maše krilima: Večeras sam ja avion, može? Ja vozim.
- Idemooooooooooo...
Plave REBOOK papuče su skliznule... ker Žuća neprestano laje i oće dotkine lanac kol'ko mu krivo što i on ne može da leti sa njima. A ova ga još i dotatno podjebava.
Kakve su fešte pravili na nebu, to je trebalo videti. Kaki kurac ruski migevi i američki kobci... Nedođija je bila samo nji'ova.
TRAS!!! TRAS!!! Padoše na pod. Pogodio ih neki.
- Petre ti li si?
- Vendi??? Zvončice moja. Pa, pa, šta ćeš ti tu? Što se ofarba u plavo?
- Ovde mogu da budem kakva hoću, odnosno prava JA. Ja tu pripadam. Paaa, što šta se izmenilo otkako si me ostavio. I šta ćeš, morala sam da se udam, sećaš se, ja sam ipak poštena žena i visoko moralna ličnost...
- U koga, pizda li ti materina?
- Za Kapetana Kuku.
- I da mu menjaš ruku?
- Perice, nije trenutak da me tako duboko intelektualno pritiskaš retrospekcijom kroz prizmu dogođaja... uzmi, vodi me odavde, povedite me sa vama... počnimo ponovo ispočetka...
Dobra vila je uhvatila Petra za ruke.
- Idemo, riba mnogo smara a i nešto nas čudno gleda onaj krokodil.
- I to što kažeš. :pope se na leđa drugarici: Vendi ti si drolja, svaka fufa od tebe je boljaaaaaaaa... KIIIBAMO ODAVDE!!!
- DRŽ IH LEONE, TRČI, sisu li mu jebem bezobraznu!
Pucanje stakla
Jeziv zvuk i znak da je ladno u pizdu materinu.
Horor zimskih noći.
***Jebote, šta je ovo? Gde sam to ja? Jebote, koj ću moj ovde na planini? Mora da je zato što mi je bilo hladno?... Jao, vidi gaaaa. Jadni jelen lopatar je upao u zamku, kopito mu je povređeno. Prići ću mu.
- Molim te, pomozi mi.
- Šta koji kurac? Ko si ti?
- Ja sam Metuzalemov stariji brat i povređen sam.
- Eo, pomažem, pomažem, al' te ubili.
- Uzmi ovaj lepak za miševe i previ mi ranu brzo, brzo dok se ne otrujem. Onaj Aristotel, u dupe ga jebem, me pogodio pa mi jebo kevu u pičku.
- Ne govori, izgubićeš dosta krvi. Šta si uradio tom velikanu matematike pa je poludeo?
- Ma kakav matematičar. On je običan semenkar na pijaci, to nemoj bre da vas lažu u školi. Šatro Atina ovo ono, a ovamo raseljeno lice iz Sparte.
- A, ko je to iza tebe? Ima li koga?
- Hasanaginica, drago mi je. :trep, trep:
- Kakve oči, kakav osmeh, pogled, lepša si nego u čitanci.
- A TU STE, MAMU VAM JEBEM!!!
- Tata, neeeeee...
- Si lud bre nemogžljžljpglok...
- A ti mali dođi ovamo, dođi, dođi, dođi...
- NEEEEEEEEEE...***
Pucketanje stakla, lupanje prozora, zvuk promaje...
Goran: AAAA! Ufff, jebote, kakav san! :brisanje hladnog znoja sa čela i pljuvačke: Što ladnooo! Kolko je ovo sati?
Aristotel: Hoćeš da ti dodam ćebe? MUHUHUAAAAAAAAAAA...
Srpska Nova Godina
Da nije možda kurčina ? Ona izlapela, mlitava i matora.
Euforija povodom Srpske Nove Godine je negde u rangu sa euforijom prilikom čišćenja tavana ili cepanja drva. Daj da to skinem s'kurca i da se završi januar. Da izvine svevišnji, srbin sa većim entuzijazmom proslavlja katolički Božić nego SNG.
Zašto ? Pa upali TV, gleda "Sam u kući" ili tako neko dečije sranje koje ga podseti na mladost, svuda se priča o tome. Nestrpljivo se čeka kad će onaj pravi Božić da se pokaže šokcima kako se slavi rodjenje Hristovo.
I onda kreće ŠOU. Nova Godina (medjunarodna), repriza, repriza reprize, klanje prasadi, Badnji Dan, Božić, drugi dan, Sveti Stefan. Holesterol i pritisak plešu valcer po telu. I taman čovek sebi kaže "Odmaram do Jovanjdana, taman ću da regenerišem jetru, izbacim toksine i ko čovek se odmorim" kad dolazi ona, uber smaračica.
- Dje ćemo za Srpsku jarane, jesmo Srbi ili nismo ?
- Idi u pičku materinu, nemam leba da jedem, dva dana glodjem glavušu još i to sranje da slavim.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
00:00
- Brate srećna ti nova godina, odi vam da se izljubimo.
- Nek je :cmok: sa :cmok: srećom :cmok:.
- Ajde oćemo sad reprezentacije. Smorili klubovi.
- Aj na kocku ZVIZZZ
- Opa Bosna - Hrvatska JEBI DŽEKO GLUPE USTAŠEE USTAŠEE
- AHaha ne blamiraj se. Sad će Lukica i Raketa da vas promešaju ko kom za rakiju.
Automat
Dovođenje samog sebe u bezizlazan položaj, samomatiranje, samosjebavanje...
Sms dopisivanje:
j: E, znaš, onaj tvoj drug Lemi, sviđa mi se. Kakav je on inače?
k: E, ćao, Milena! Pa kako da ti kažem, Lemi i nije baš za tebe, drogira se i nije baš čist, bio je i u zatvoru.
Umesto Mileni poruka ode Lemiju...