Kako sam proveo letnji raspust
Лето. Дошло је тихо, као и сваке године. Ненаметљиво нам се привукло док смо покушавали да поправимо оцене и прођемо годину. Људи су кренули на дугоочекиване одморе, деца ишла код бабе и деда на село док су они који су остајали у граду покушавали да се охладе на базенима.
Ја сам поправио пет комада кечева задњи дан школе и осећао се ко титан. Добио сам као награду од кеве 20 евра а од ћалета домаћинску шљагу јер сам га нервирао до последњег дана. Донео сам две круцијалне одлуке за то лето. Прву да тих 20 евра потрошим да се квалитетно усерем да прославим ко човек и другу да ово лето коначно умочим. Сад ил никад.
Одмах сам се прво вече развалио од вињака. Схватио сам да сам још шиљокуран и донео још две круцијалне одлуке. Прву да више никад нећу пити вињау и другу да ћу ћалету вратити за ону шљагу са почетка текста. Сутрадан сам схватио да сам био мортус пијан и одлучио да поништим последње две одлуке.
Пролазили су дани. Било је квалитетне блеје у крају, на теренчету, клупицама, у школском и код Шонета јер су његови пуни лове па су били два месеца на мору. Код њега је била лудница, блуд и разврат, курве и бело. Шалим се, пеглали смо сони, пили пиво и понекад дували. Јебига.
Било је и одлазака на 11. април са књижицом и одлазака на аду. Био је и понеки фудбал али Бога ми, највише је било каунтера. Висио сам у играоници више него некада на трешњи и да се народски изразим јебао сам кеву како сам играо! Чак сам добио и батине од главног мандрила у крају јер је мислио да сам шифраш. Донео сам одлуку да му поломим шоферку на југу циглом. Ову сам испунио.
Копкала ме је она коју нисам. Још нисам увалио мачора а жарко сам желео па сам сваки слободан тренутак користио да дркам. Давим штрумпфа. Шетам кожуру. Гладим сабљу. Бацам мајмуна. Као што се може приметити био сам оптерећен, био сам у пубертету. Нешто се морало предузети јер су комшије због величине бицепса могле да помисле да сам постао тенисер па да пукне брука.
Смогао сам снаге да по ко зна који пут тог распуста погледам ћалета у очи и да га слажем. Тражио сам му паре да изведем девојку. За њега, имао сам девојку, звала се Маја, дала ми је да јој месим сисе и била је из добре куће а мајка јој је била права домаћица и стално га је поздрављала. Сумњао сам тада да би га ћале тој имагинарној прији сјурио ко дубинку.
Листао сам огласе и вртео телефоне наоштрен да скинем мрак. Курчина. Ћале ми је штекара јебена, немам довољно ни за да ми издрка. Неометен неуспехом бацио сам се у размишљање(после дркања на гласове курви које сам звао) и схватио да постоји и јефтинија варијанта. Крајпуташице. Још само да купим ауто хе хе.
Шрафцигер, паркинг, први југо који није црвен(нисам баш толики слепац), правац новосадски пут, стајем, нагињем се да отворим прозор, питам пошто, она каже и јеботе ЈА ИМАМ! Ерупција одушевљења.
Жбуње, отпозади. Јебао сам јако мада нисам осећао ништа. Баш ништа. Рекао сам то наглас. Питала ме је јел оћу у дупе, нисам стигао ни да одговорим а она га је већ преоријентисала. То је било то! Кренуо сам силовито и видео да га она дрка. Свој, не мој. Па јебем му матер, она је он. Касно је било за повлачење а крај је био близу. Шљепио сам је(лепше звучи "је" од "га") по буљи и свршио унутра. Свршила је и она(опет). Донео сам одлуку да ово никоме не испричам и вратио југа.
Дефиниција је написана за такмичење пачија школа.
Komentari
Па није дечко са Тајланда ваљда, мајку му! +
Није, мајке му га набијем, него домаћа циганска транџа :)
Nisam dovoljno jak ni priseban da napišem smislen kometar posle ovih zadnjih pasusa, oči mi gledaju jedno levo, drugo desno, u daljinu lolo +++
Ka'ka boles', olololo.
Kuku. Đeste da pišete ove komendije kad nema takmičenja? aahahahahahahahah
++++Искрено сам се отворио, ово још никоме нисам причао :)
Реци молим те да ово није баш твоја аутобиографска дефиниција. Ајде, молим те...
Почео човјек са писанијем ко Драгослав Михаиловић у роману "Кад су цветале тикве", а на крају од свега испаде керебечење транџе...
Ma nije, autobiografski bi bilo još bolesnije xexe
керебечењеxaxa, ovo dugo nisam čuo!
Шалим се, пеглали смо сони, пили пиво и понекад дували. Јебига.Ovo ti jedino verujem ;-)
Što si tako nepoverljiva? :) Aj od ovoga napravi predstavu lololo
Hahhaaa, koga hoćeš da glumiš? :))))
Ja ću trandžu ofkors :)
Очекивао сам од тебе да у тексту напишеш како си на распусту на некој свадби подуватио пјеваљку иза шатре, да је пиштала ко они стари санитети, оне продужене ладе. :)
Натнат, хоћу ја да глумим, ја сам рођени натуршчик, какав Павле Вујисић. :)
Ima vremena za pevaljke, tek je prvo kolo :)
Evo Nato, Mitke će da glumi trandžu pa nek on bira ko će da glumi mene :)
Ја бих могао да будем Шоне, рецимо. Каква црна транџа, пу,пу, далеко било. Ја знам да професионални глумци не одбијају улоге, ал што је много, много је...
Сад кад почесте о тој транџи, увијек се сјетим поганог Бориса Миливојевића у филму "Наташа"...
Nazvaćemo komad "Dupe ima, žensko nije, šta je to?"
Dupe ima, žensko nije, šta je to?Dačić?
Nemoj Šoneta, Mitke, Šone je gej :) Nato, ja kao autor ti dajem apsolutna prava da režiraš kako hoćeš :)
Е јебеш га, у твом тексту сви геј, ко да си га писао за наставак филма "Парада". Претпостављам да кад бих тражио да будем епизодиста у виду љутог власника југа, да би и он на крају испао педер, јер не вози црвеног југа.
Ништа, сачекаћу ја неку нормалну представу да покажем свој глумачки таленат.
- Dačić?
Ko šta voli :)
- Претпостављам да кад бих тражио да будем епизодиста у виду љутог власника југа, да би и он на крају испао педер
On je peder kao karakterna osobina jer me je prebio. Ovako nije, bar nije dokazano.
Dačić?A da u predstavi Dačić jebe tandžacigana? :)
- A da u predstavi Dačić jebe tandžacigana? :)
obrnemo i IMAMO HIT
- obrnemo i IMAMO HIT
Konstruktivan predlog usvojen. Nego...mora neko i Dačića da glumi?
- obrnemo i IMAMO HIT
Taaako, grok, grok!
Grock 'n' roll
Tačno sam po tipu bleje koji je opisan u defki znao da je ovo napisao neko ko je iz istih krajeva kao ja lololo
To je to :)
+++Osim kerebečenja trandži! :)
- Osim kerebečenja trandži! :)
Taknuto - maknuto :)
- Taknuto - maknuto
Nataknuto - namaknuto
Ne vredi Pseto, istorija umetnosti ti je ovo stavila u fajl
Van Gog - odseko uvo
Ćopić - skočio s mosta
Pseto - jebo trandžuJebiga, kaci iskren
Iskrenost je moja najgora osobina :) Al u koje si me društvo umetnika turio, svaka ti čast :)
'lebtejeb'o... evo ti plus, drugi normalan komentar na ovakvu defku ne mogu da smislim... tj. verovatno mogu, al' ne mogu da otkucam, što mu opet dođe na isto... POKIDAO!!! Eto ga. U jednoj reči!
Хехе, хвала братић, хвала...
CITAT Ћале ми је штекара јебена, немам довољно ни за да ми издрка. YAYIC
Je li samo meni ova rečenica zvuči... čudno?
KekekekHahah, kakav fail sa fakin YAYICom
Тако ти и треба када хоћеш да ми се спрдаш са породичним односима :)
МА болу ме YAYICa
Биће неко шизење са YAYICом у најави :)
+ na kraj
hahahhaah, koje ludilo +
Dobra.+++
hvala draga gospodo.
Сутрадан сам схватио да сам био мортус
пијан и одлучио да поништим последње две
одлуке.Trezno stanje je štetno. Sputava hrabre poteze!
Efektna završnica, ali ima još tu bisera koji su me oduševili.
Na primer, ovo:Нешто се морало предузети јер су комшије због величине бицепса могле да помисле да сам постао тенисер па да пукне брука.i svakako ovo:
Сумњао сам тада да би га ћале тој имагинарној прији сјурио **ко дубинку**.Odličan 5.
jebise, prosle godine mi je sastav u skoli imao gotovo pa identican uvod. Da se ne znamo mozda? nasl? +++
- Trezno stanje je štetno.
Zato ga izbegavam.
Hvala Ujko!
Da se ne znamo mozda?Možda, vido sam jednom kljunara ali sam bio pod dejstvom opijata :)
A, šta znači ovo "nasl"? name age sex location
хаха, Војвода од Бечмена, главом, брадом и брковима :)
Ne kapiram kako ovo nisam video kad se pojavilo. Ode u omiljene!
Kako sam ja kapirao da sam ovo ocenio jbt.. +