Gej- Strejt
90% zena vole muskarce koji nose roze majce, ali zato
90% muskaraca koji nose roze majce ne voli zene.
Novčanik
Izuzetno erogena zona kod većine ljudi...
Jebaću te loše ako mi još neki put uzmeš pare iz novčanika bez pitanja...
Kako god okrene, kurate je sreće
Несрећник. Неко ко нема среће ни у чему чега се дохвати, тј. срећа му је курата. Ништа њему не иде од руке. Чак и када се чини да има среће, то је само варка, привид, јер то бити не може.
Будим се, сав срећан, данас ми је рођендан. Улазим у купатило, стајем под туш, нема топле воде, скочањим се од хладноће, преседне ми туширање. Али, добро, данас ми је рођендан, морам да будем весео. Хватам се за пешкир, нема га. Нема јебеног пешкира за туширање! Добро, добро, смири се, буди весео. Стиснем зубе и обришем се оним за ноге. Смрди к'о фуга, маму му јебем. Осмех на лице, упадам у кухињу, прилазим жени да је пољубим, она се измачиње, каже ми да нема времена и да је доручак на столу. Узимам тигањ, у њему два загорела јаја. Па, добро бре, јел може човек бар у својој кући да једе нормално?! Али, добро, згутам она јајa, јурим напоље и седам у Југа. Говно неће да упали! Па тако ми и треба, кад купујем шклопоцију од Жарка Циганина! Истрчавам напоље, јурим у аутобус и успевам да уђем у њега. Успевам курац мој! Мантил ми се закачи у вратима, ја повучем к'о коњ, поцепам мантил и паднем на прашњави, усрани под! Срећан ми јебени рођендан! Довучем се до фирме, пред канцеларијом ме дочека шеф, напушава ме што касним. Ја се извињавам, гледам да обиђем дебелог коња и уђем у канцеларију. У канцеларији ме дочека секретарица, изљуби ме и честита рођендан. Ја изненађен, пријатно, захваљујем се и седам за сто. Како ли је само знала? И онда посао, папир, штамбиљ, потпис ,папир, штамбиљ, потпис, папир, штамбиљ, потпис...
Пауза. Секретарицаа се понуди да ме части пићем за рођендан. Што да не? Прихватим. На пола пута, каже да је заборавила новчаник и пита хоћемо ли код ње. Па, хајде... Седамо у њена кола, све време суптилно флертује самном. Прија ми... Улазимо код ње у стан, каже ми да се раскомотим док она донесе пића. Укапирам шта хоће... Што да не, она моја роспија ми ионако три месеца није дала... Скинем се го и чекам. Укапирам да немам кондом! Јеботе! Тркељишем панталоне и новчаник, нађем неки сумњив од пре три месеца. Ма, послужиће... Утом се промаља секретарица и пита ме јесам ли спреман. Спреман сам! Коначно и мени да се посрећи! И онда видим, улази она, за њом моја жена, деца, ташта и родитељи певају "Данас нам је диван дан" и носе торту! И помислим: "Е што сам курате среће..."
Koga nema?
Diplomirala si na nekom teškom fakultetu i konačno postala profesor. Tražiš posao. Nakon nekog vremena nađeš ga, ali u „muškoj“ školi. Možda građevinskoj ili elektro. Nova si, prvi put treba da uđeš na čas. Tešiš sebe, govoriš biće sve u redu, pa ako su deca nisu valjda tolika čudovišta. Znaju i dečaci da budu dobri, samo polako i smireno. Ulaziš u zbornicu, uzimaš dnevnik, krećeš prema učionici. Zastaneš, udahneš i pripremiš se da uđeš.
Rekli su ti da očekuješ neočekivano i paziš kakva ćeš pitanja da postavljaš. Ali izborićeš se ti sa njima! Ili ipak nećeš?
:vatreno krštenje počinje, profesorka ulazi na čas:
Profesorka: Dobar dan, deco.
Učenik 1: Profesorka tek je 10, još je jutro!
Učenik 2: Izvinućete profesorka ali mi nismo deca, mi smo ovde svi punoletni, nemojte da nas vređate!
Učenik 3: Stvarno profesorka, obratite pažnju, svi nas hvale, ugledajte se na kolege, malo!
Dupeuvlakač 1: Profesorka lepa vam frizura.
Učenici uglas: Uaaa!!!
Profesorka: Smirite se molim vas! Ja ne mogu da radim u ovakvoj atmosferi, treba mi vaša pomoć...
Učenik 4: Možda ja mogu da vam pomognem profesorka, samo recite vreme i mesto, ahahaha!
:na ivici suza, pokušava konačno nešto smisleno da kaže, ali tu pravi najveću grešku:
Profesorka: Dosta! Redar, koga nema?
Učenici: Mislite, ko ga nema? Profesorka pa svi ga imamo, možete da birate!
:praćena smehom, sa suzama u očima, izlazi iz učionice:
Okupljanje posle završetka srednje škole
Kad se srednja škola završi, a mi ljudi nostalgični pa želimo da se okupimo opet, svako sa svojim motivom, svako sa svojom pričom. Okrene se par brojeva, napravi pokoja grupa na Društvenoj-mreži-čije-se-ime-ne-spominje-na-Vuki, okrene par telefona, pozove razredni starešina (koji je nekim čudom još živ, a i kad je vaš deda išao u srednju školu, bio je zamenik direktora). Tipovi ljudi su koji dođu su:
Štreber-osvetnik: Lik koga su najviše zajebavali u školi, zbog istaknutih sekutića su ga zvali Zeko peko, ili još gore - ignorisali ga. Usled hronične nejebice, sprema faks rešavajući hiljade i hiljade pitanja za prijemni, potajno vežba u home-made teretani dok noćima bode vudu lutke sa likom školskih faca i popularnih cura. Upisuje medicinski faks, završava ga u roku sa 9,34 i dobija dobar posao. Za vreme studiranja je izvajao apolonsku figuru i stekao kompleks više vrednosti pojačan sublimiranim seksualnom nagonima, došao željan da jebe sve sem razrednog, da se osveti za dobro poznatu sliku njega sa usranom flekom na gaćama, fotografisanoj na maturskoj ekskurziji, od koje je dobio tikove za života, i kupuje od tada samo crne gaće, jer, pobogu, nikad se ne zna kad će ga neko fotografisati.
Siledžija: U srednjoj je bio najveći, najjači, najglasniji. Bio je član neke ultra zajebane navijačke grupe, i lokalnog četničkog pokreta. Dok su drugi išli na jezero na kampovanje uz akustičnu gitaru, on je na Ravnoj gori učio da puca iz đedovog krateža. Išao u teretanu svaki dan, tukao se na vašarima u Međedovom polju. Udarao krušku na vašaru, imao motor od 125 kubika. Posle srednje imao problema sa zakonom zbog navodne ukradene kosačice za travu iz dvorišta babe čiji sin radi u Kanadi, sada je u mešaonici stočne hrane, na profesiji "viši lopatar". Oženio Simonu, lokalnu profuknjaču. Podigao kredit da kupi sebi i ženi Ajfonove, kuća mu i dalje prokišnjava.
Mačkica: Njena je pička u srednjoj jednostavno bila na ceni, bila je fina, prefinjena. Nije jebala živu silu, družila se sa sopstvenim klonovima. Sve je uzimala sa dva prsta (priča se i kurac rezervnog beka Vojvodine), sve joj je bilo smooor, sa dugosilaznim "o". U izlascima je žarila i palila, uz pesme Tap 011 pila đus-votku. Odličan đak bila, guzovi kao da ih je Fidija u AutoCad-u crtao. Posle srednje se udaje za Krketa, vlasnika autootpada, koji zbog obljube romkinje maloletnice završava na dugogodišnoj robiji. Deblja se 10-ak kila, gleda Onura i Šeherezadu i drlja djanu zamišljajući nekadašnju sebe u kako bloudžobuje Onurov palamar.
Sportski zaluđenik: U srednjoj je znao imena baba sa majčine strane igračima vaterpolo kluba treće turkmenistanske lige. Uvek u trenerci, na fonu je proveravao rezultate utakmica, tiketi iz kladionice su mu bili i kontrolni i domaći. Pikao je voćkice na velikom odmoru, igrao na seoskim turnirima u malom fudbalu. Posle srednje se zapošljava kao konobar u fensi kafiću ili kladži.
Kuler: Njega je za sve boleo kurac, uvek je imao sluške u ušima, crtao nešto na stolu.. Sa svima je bio O.K. uvek su ga svi gotivili. Jedno vreme se zaluđivao da postane DJ, batalio, i oženio se lovarnom matorkom iz Amsterdama, koja ga i dan danas izdržava jer je lenj kao lemur.
Šmeker-ljigavac: Uvek je bio na nivou, sa neprikosnovenim osmehom. Uvek kasnio na čas, ali na neki kul-ljigavi način. Deda sa nemačkom penzijom ga finansirao. Uvek se trudio da ispadne faca na račun drugih, koji su i pored toga visili kraj njega, jer je četvrti aksiom svemira da se žene uvek lože na smradove, što je jelte dobro poznata stvar, pa su drugovi bili sa njim nebi li zaterfterili tetreba. Podjebavao je decu sa sela koja su busem dolazila u školu, pričalo se da je na maturskoj ekskurziji u rč jebao najčestitiju curu iz razreda. Posle srednje i dalje jedno vreme fura taj stil, nošen inercijom stare slave. Živi i dalje sa svojima. I dalje je ljiga koja bi najboljem prijatelju zabila nož u srce za malo pičke.
Vremena se menjaju, a ljudi ne.
Baršunasto
Израз који одмах упозорава на сумљиво сексуално опредељење, уколико није изашао из женских уста. Израз означава било шта: боју гласа, недефинисану боју, квалитет одевног предмета, боју ноћи.
Израз који је намерно уметнут у српски језик да би се знало ко ће парадирати.
- Види тебра што сам купио јашу, за триста рке код Шомија.
- Јаој, што је баршунаста!
- Шта бре?!!
- Овај, дуго се мислим како нешто да ти кажем...
----------
- Јаој, погледај ону малу, како бих је отрсио!
- Јесте, има тако лепу, дугу, баршунасту косу...
- МОЛИМ?!!?
- Овај, дуго се мислим како нешто да ти кажем...
----------
- Срце, како ти се чиним вечерас?
- Свиђа ми се како ти је глас баршунаст посла пар пива, љубави!
- Шта бре?!!!!
- Ја сам женско, идиоте!
S koliko si ih delila bojice?
Pitanje posle kojeg pucaju i najsnažnije veze u predškolskom.
Vaspitačica ga budi posle dvosatne dremke. On se oblači, gledajući kako Jovana sedi na tepihu i crta kuću. Navlači patofne i seća se sa ponosom kako joj je istoga jutra pozajmio baš tu ljubičastu bojicu. Rekla mu je da nikad nije videla bojicu takve boje. Njegovoj sreći nije bilo kraja. Ali onda...Ona spušta njegovu bojicu i uzima drugu da oboji nebo. Oseća probadanje u srcu, noge mu drhte i dah posustaje. Ne, to nije uopšte njegova ljubičasta bojica. To je neka jarko žuta. Prepoznao bi taj izgriženi vrh svugda, to je bojica onog krezubog Lazara što prdi kad jedu pitu od krompira. Krv mu vri i u glavi mu se vrti, ali ipak ustaje iz svog kreveta i nezaustavljivim korakom maršira ka Jovani. Uzima bojicu pred njenim zapanjenim pogledom i dostojanstveno se okreće na peti, marširajući ka uglu gde će se sasvim sam, ali očuvanog ponosa, igrati sa svojim bojicama.
Zvezdana
Rođaka srpskog sina Fudbala. Razlog je mnogih presečenih vena, prodatih kuća i automobila, kao i ostavljenih žena.
Kad se rodila, bila je lepa beba. Kao i njena sestra Partizanka. U početku su bile u odličnim odnosima, čak su i delile momke, ali vremenom, kako to obično biva u tinejdžerskim danima, su se udaljile i postale suparnice. Ali o Partizanki nekom drugom prilikom.
Razvijala se u pravom smeru. Bila je dama, svi su je voleli i poštovali. Gde god se pojavi svi bi gledali u nju. Sijala je. A što je tek plesala... Igrala je kao niko. U svojim najboljim danima je tako vezla da su mnogo stariji plesači i igrači samo mogli da gledaju i da se pitaju kako to može. Kako jedna Srpkinja može da pleše kao da je sa Kopakabane.
Privukla je na sebe pažnju, slavu i novac. I najveći uspeh je ostvarila 91. kada je postala mis sveta, a pre toga i Evrope.
A onda... Rat. Nije joj lako pao. Bila je uzdrmana. Odlazili su prosci, gledaoci, a sa njima i njena igra i talenat. Nije imao ko da je gleda. Stare cipele su se izlizale, od plesne kraljice ostala je samo priča. Uspela je uz pomoć njenih vernih fanova da se više veštački održi na sceni. Kao na aparatima. Trudila se, nije joj bilo lako. Imala je srce. Znala je ponekad da pokaže onaj stari sjaj. Ali nikada to više nije bilo to.
Mnogo puta se poslednjih godina udavala i razvodila. Pala je na niske grane. Ostalo je samo sećanje i uspomena na neka lepa vremena. A sada... Nadaju se svi, da će jednog dana opet zasijati, uzeti one prašnjave zlatne cipele sa kraja prošlog veka, obuti ih i zaplesati. Baš kao nekada. I da će je opet svi gledati.
Jednog dana...
Srpski monopol
Verzija monopola, koju smo prilagodili našem društvenom sistemu.
Pravila igre:
- Prelazak starta, dobija se love po dogovoru, jer po pravilu igre je malo.
- Na parking može da se stavi pored monopol novca i pravi novac, čisto da igra bude zanimljivija.
- Razmena kartica, nema pravila. Možeš karticu da prodaš po bilo kojoj vrednosti, ili u krajnjem slučaju da je pokloniš. Dozvoljeno je da je menjaš za nešto što nije deo igre monopol (privezak, par cigareta, upaljač i td).
- Imaš pravo da praviš klanove. I na taj način brže izbaciš ostatak igrača.
- Pravilo jačeg, oduvek je postojalo, tako da se nije ni u monopolu zanemarilo.
- Možeš da daš kraticu igraču kom fali ta da počne da gradi kućice i da mu staviš klauzu da ne sme da ti nikad naplati kad staneš na to polje.
- Kredit u banci je dozvoljen (postoje i nepovratni, ako si dobar sa bankarom).
- Pranje novca je svakako dozvoljeno pravilo, samo ne sme da te vidi ostatak igrača.
- Siva ekonomija je dozvoljena (ako uspeš da prevariš bankara i ne platiš mu određenu potrebnu sumu novca. Ili ako si jednostavno u dogovoru sa njim).
- Igrač ima pravo da stavi status 'negrađevinsko zamljište' na karticu za koju nije mogao da prikupi ostatak kartica i na taj način zabrani izgradnju hotela na to zemljište. Žargonski se kaže ''Ova kartica ide pod krevet'' i baca se iza sebe.
- Ako imaš dovoljno love, možeš da preskočiš izgradnju kućica i omah staviš hotele.
- Ako ti se ne izlazi iz zatvora možeš da ostaneš koliko hoćeš, jer i a kad zatvoru dobijaš novac i možeš voditi posao iz njega.
Bubamare
Jebeno feministička vrsta insekata. Ajde što su sve male, pederski okrugle i crvene, ali je žalosno to mužjaci nemaju sopstveni indentitet, pa se u surovom svijetu nisu izborili da se zna kako se oni uopšte i zovu.
Ona (bubamara): Đes ti majmune, dolaz vamo!
Onr: (pokunjeno) Da draga?
Ona: Kako se zove mužjak bubamare?
On: Bubamar. Još nešto draga?
Ona: Ništa, samo sam htela da ovi što čitaju vide kako je glupo... Aj sad mrš u kuhinju!
On: Da, draga...
Pravda za Bubamarove!
Unutarporodična kupovina kondoma
U zavisnosti od smera i relacije kupovine, može da nagovesti realno stanje u porodici.
Ako si ćale i kupuješ sinu, svaka čast za odgovornost.
Ako si keva i kupuješ sinu, hvaliće se ortacima da ima najbolju kevu na svetu.
Ako si keva i kupuješ ćerki, svaka čast za odgovornost.
Ako si ćale i kupuješ ćerki, bolje se naguzi, ti si sledeći na redu za jebanje.
Ako si sin i kupuješ kevi, bolje reci ortacima da ćeš da ih puniš vodom i bacaš sa terase.
Ako si ćerka i kupuješ ćaletu, upozori ga koja od tvojih vršnjakinja provereno fura par polno prenosivih bolesti.
Što smo spavali, spavali smo
Rečenica iz poznatog srpskog filma koju omladina upotrebljava krajem avgusta i početkom septembra ...
Pera: Jel` možeš da veruješ da je došao kraj raspustu ????
Žika: Ma da ...
Pera: Što smo spavali spavali smo
Savremeno slepilo sponzorskog doba
Govorimo o slepilu prouzrokovanom unutrašnjom prazninom, nekritičkim posmatranjem okoline, manjkom ambicije, samopouzdanja i samopoštovanja... Ovaj vid slepila karakterističan je za vreme u kom živimo, sponzorsko ili kako ga jos možemo nazvati, drugo ledeno doba.
Posmatrajući par u gradu vidimo savršen primer.
Njemu je oko 30, njoj je oko 18, on vozi bmw-a, ona skupu torbu, on priča telefonom sa visoko podignutom nadlakticom, ona blentavo stoji i gleda ko će sve primeti koliko je "in". On kreće na gore ona za njim, pošto je zauzet razgovorom pogrešio je i iznenada se okreće i kreće dole, ona za njim, u stopu. Očigledno ne moze da radi dve osnovne, proste radnje u isto vreme ( hod i telefoniranje ) pa se iznenada setio da ustvari treba da bude na drugoj strani ulice. Jako zauzet razgovorom, bez razmišljanja o svojoj "senci" sa skupom torbom okačenom o podlakticu, iznenada kreće u pretrčavanje ulice... On je pretrčao polu bezbedno, a "senku" zamalo da udare kola... Čovek u kolima revoltiran seda na sirenu. On i dalje telefonira i odmiče, a senka se verovatno prvi put tog jutra u sred svoje nesvesti samo blago osmehnu, zatim verovatno hiljaditi put tog jutra namesti šiške i odjuri za svojim "vlasnikom"...
Pretrudnički stres
Karakterističan psihološki i traumatoliški poremećaj kod mladih momaka koji ga, u svoj onoj euforiji, ne izvade na vreme, pa veliki deo njihove dragocene tečnosti završi u vaginalnim šupljinama njihove trenutne izabranice.
Padajući u šok brže no što Pipo Inzagi upada u ofsajd zamku, započinju sami sa sobom monolog očaja tokom kojeg im, jedna za drugom, slike ostatka života lete pred očima brzinom promene kanala sa Fashion TV-a na sledeći. Hiljade i hiljade nekontrolisanih misli u samo par sekundi.
Prelazak iz ''Ron Džeremi'' faze u ''Nalazim se u ćorsokaku, a Stiven Sigal mi je za petama'' momenat.
Svršio sam u nju. Jebeno sam svršio u nju! Šta sad da radim? Imam samo 17 godina, premlad sam da budem ćale. Ćale! Ubiće me kad mu kažem. A i šta da mu kažem? Reci dragička, bićeš deda! Kurac moj, odr'o bi me k'o Barsa Arsenal iz Tivta. Valjda me ne bi iz kuće izbacio? Jao, završiću na ulici kao stric Omer kada ga je strina uhvatila sa onom brkatom komšinicom. U, možda mogu njega da pitam da živimo zajedno. On, ova moja, beba i ja. Beba! Odakle mi pare da je izdržavam? Znači ništa od fakulteta, moram neki posao da pronađem. Možda kod čiče u kamenolomu? Đavola, ima da budem prljav kao ukrajinski rudar, odakle mi pare za deterdžent. Čuo sam da u čarapani primaju nove radnike. Možda tako mogu i da dobijem besplatne čarape za bebu. Plave za muško, roze za žensko. Jebote, šta ako budu dve bebe? Ili trojke! Ko zna koliko sam plodan! Koliko se toga nakupilo u meni za ovih 17 godina. Ako budu 3, možemo da se preselimo u Jagodinu, Palma daje dobre pare za troje dece. Jebote, omatoriću u Jagodini, jedva krpeći kraj sa krajem. Mada, dobili bismo sigurno i neki popust za Akva park. Svaki dan bih ih vodio. Spuštali bismo se niz... Šta ovo ja koji kurac pričam?! Kakve bebe kakvi bakrači! Abortus! A da li će ona prihvatiti to? Neće sigurno, kučka me namamila u krevet i namerno dopustila da svršim u nju, samo da bih je ženio! Kako to samo ranije nisam shvatio? Ja sam ovde žrtva! Ja! Da li će to proći na sudu? Uz dobrog advokata... Ma kurac, reći će što nisi koristio kondom. A i lepo su mi rekli da ga koristim, a ja jok. Slušam ja Debelog Gileta, lepše je bez kondoma, treba da osetiš tu milinu. A mogu da se kladim da je pičku video jedino kod krave. Ubiću ga od batina kad ga sretnem.
Gastarbajterski auto
Gastarbajterska svetinja. To je daleko više od vozila, svakako više od statusnog simbola ili čak muškog ponosa. To je životna filozofija - generali to zovu "Umetnost ratovanja", lekari "Hipokratova zakletva", pesnici "Ilijada", a gastosi jednostavno, njegova neprejebivost - auto. Kada doveze auto u rodnu grudu, on mora da izazove efekat da je dotični prešao igricu.
Da bi u tome usepo potrebno mu je sledeće:
1. 2000-4000€ da bi iznajmio prikladan auto na mesec dana.
2. Vozilo mora biti mlađe od godinu dana. To takođe znači da ako dolazi jednom godišnje u selo, mora svaki put imati novi auto.
3. Isključivo Nemački auto. Gastosima u Italiji je dozvoljen takođe i Alfa Romeo - ali oni su druga priča.
4. Poštovati pravilo kontrasta - crni auto - bela koža, beli auto - crna koža, crveni auto - žuta koža (samo za pripadnike određenih nacionalnih manjina).
5. Pravilo "Tri K": Koža klima ksenon - je imperativ.
6. Zatamnjena stakla se više ne upotrebljavaju jer je vozač nevidljiv, i dešavalo se da ga pomešaju sa Djokinim sinom dok prolazi kroz selo.
7. Auto se nikada, ali nikada ne parkira u garažu kada su kod kuće u selu. Ako je to moguće parkira se NA kapiji - tako da komšije kada dolaze na kafu moraju da se provuku između auta i stuba od kapije.
Kažiprst
Prst za koji roditelji decu od malena uče da ne pokazuju njime. Iako mu ime govori suprotno. To izaziva veliki problem u dečjim mozgovima, stvara dilemu, i nesigurnost.
- Tata vidi onu tetu!
- Sine, ne pokazuj prstom!
Fascinacija smrću kod starijih osoba
Nezaobilazna i neobjašnjiva pojava kod stanovništva u poznijim godinama. Potpuna jebena opterećnost smrću i svim stvarima vezanim za istu. Dok nas, mlade naslednike naših očeva i njihovih dugova, ne interesuje preterano ova mračna tematika – naime, mi bismo da živimo, naše babe i dede mahom SVRŠAVAJU svakodnevno razgovarajući o tome ko je, gde, kada i od čega umro. Da li zbog konačne pomirenosti ili svesti o neminovnosti smrti ( koja se samo može uporediti sa tvrdnjom da je voda mokra ) ili pak zbog toga što su bliži kraju nego početku svojih životnih muka, tek, turobna ideja o Kosaču jedna je od popularnijih ( ako ne i OMILJENIH ) tema za razgovor međ' penzionisanim življem ( ukoliko je u čitavu priču ubačena i poneka dosetka na račun države i političara, radosti nema kraja!). Skoro čitav dan između jutarnjeg i večernjeg Dnevnika ume da proleti u lepršavom palamuđenju, teoretisanju i, najkraće rečeno, TRAČARENJU o smrti a da se pritom ne primeti suicidalni uticaj na prisutne mlađe naraštaje ( i čak zaboravi konzumacija lekova za pritisak u 15h ). Zadovoljni kez na vest o smrti poznate osobe (najčešće komšije Jove s III-eg sprata ) ili osećaj istinske sreće prilikom prelistavanja dnevnih čitulja/pomena u prokletoj Politici tj. Crne hronike u Blicu, ne može nadoknaditi čak ni praunučica koja je upravo jebeno prohodala na kauču pored TV-a. Hronične bolne dijaloge koji se tiču većih penzija ili lošeg izbora zeta/snaje svojih ćerki/sinova, potpuno zamenjuju žučne i inspirativne grupne rasprave o kovčezima, grobovima, veštačkom cveću, jeftinim kamenorescima i toliko demistifikovanoj kremaciji. Sve je ovo, naravno, upotpunjeno apokaliptičnim predviđanjima i zlokobnim snovima gde su glavni akteri obično najmlađa deca i neki đavo. Svaka, pa i najmanja sitnica asocira na umiranje dok svako prelaženje ulice može, a i ne mora, da bude ono poslednje. Ispijanje jutarnje kafe se često pretvara u mučno iščekivanje dešifrovanja soca, najčešće letalno-fatalnog sadržaja. Ostatak porodice ćuti i trpi. Stariji beže, mlađi plaču - šta će drugo. Više ne vrede ni upozorenja, ni pretnje gerijatrijskim ustanovama. SMRT je, čini se, odnela pobedu a da još nije ni došla...
- E, baba...Otiš'o sam kod ortaka, ae vidimo se kasnije...
- Jooj, pazi sinko preko ulice. Sanjala sam neke crne guske i pokojnu tetka Milku...
- Opušteno, bakuta...Aj, ć...
- A kod kog drugara ideš, sinko?
- Kod Stefana, bakuta...
- Je l' njemu umrla baba-tetka pre 2 nedelje...?
- Nije, babs, koji ti je...
- To mora da je neki drugi Stefan, a...?
- Pozdrav...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- 'De ćeš, deda...?
- Idem, sinko, malo da se prošetam dok ne počne Dnevnik...
- E, aj' molim te onda ponesi mobilni telefon, znaš šta je bilo prošli put...
- Dobro, dobro. Idem ionako do groblja samo...
- Pa, zar ne reče da ideš da prošetaš...?
- Da. Po groblju. Idem sve do parcele 12b, onda produžim do kapele i tamo sednem ispod jedne vrbe – imam lepih spomenika tamo...
- Ok, deda, štagod...
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Dobar dan, tetka Ružo...
- Zdravo, dete. Je l' znaš da je umrla tetka Koviljka sa 7-og sprata...?
- Nisam znao...Izvinite, moram da...
- Da, eto sinoć. Kaže njena ćerka – znaš Dragicu? – da je samo izdahnula, tako...u snu. Sirota žena, c, c, c,...
- Pa, dobro, bila je stara i bolesna već duže vreme...
- Ijuuu, sinko, pazi šta pričaš! Imala samo 75 godina, prava šteta...!
- Ovaj...da..., baš u cvetu mladosti...
- Šta reče?!
- Rek'o 'kad je sahrana'...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Evo, baba, da vas upoznam, Ovo je moja devojka Ma...
- Zdravo...Jaoj, što si lepaaa...! Kako se zoveš, dete...?
- Marija, drago mi je...
- Je l' imaš ti oba roditelja, Marija...?
- Immm-am...ovaj...a što...?
- Ma ništa, onako pitam...
Nezamisliva na klonji
Девојка која просто сија у мраку. Налази се у топ 10 на сваких милионче људи. Толико је савршена да јој ћалета зову Фотошоп. Сматра се да је невина јер не може да се замисли довољно добар Бред Пит који би њој парирао. Извајано женско биће које зауставља време и граби све погледе као што се уље грабило деведесетих. Линија између њених гузова је почетни меридијан земљине кугле. Једноставно, девојка чија столица не може да се замисли. Њу ни најмаштовитији не могу да замисле на ВЦ шољи како уз болне грчеве избацује из себе мамину гибаницу. Њена појава је невезива за тако грозне ствари. После ње купатило мирише наредних 12 дана, шта год она радила унутра.
- Кооооооооолико је лепа!!! Ово није ни пичка, ни бицури, ни кучкица ни риба већ.... Брате, савршена је ко савршен дан!!
- Јел можеш да је замислиш у ТОИ-ТОИ-у како лебди и стење и брише после ову безобразну гузицу ?
- Хах, немогуће тебра, капирам да истоварује златне полуге из ануса, њој папир ни не треба!
Nutricionacista
Onaj koji jede samo belu stranu eurokrema a drugu ne može da smisli, iako dele istu koficu.
- Sine, ima malo eurokrema.
- Daj da stavim kev... Šta je ovo koji kurac, šta si mi donela ovaj usrani čamugarski krem! Neću da prljam svoju arijevsku krv ovim! Beli eurokrem sam rekao, beli! Ovo sve ona kurva Brankica Stanković šalje i pakuje jebem joj majku judeojevrejsku!
- Device od Gvadelupe, pomozi mu...