Ako si ružna, ne znači da si pametna
Nema šta da se definiše, samo se setite ovoga kada vam neka skrndeljuša bude mudrovala na veliko, pa joj onda začepite labrnju.
Jo-jo efekat
Kada glavu devojke potiskuješ u ispravnom smeru, a ona se uporno vraća u nameri da te poljubi.
Fizički nema mana, ali um je slaba strana
Шупљоглава седамнаестогодишња клинка.
- Хихихи, ти си мени баш сладак!
- Сладак сам ти кажеш? ’Оћеш да идемо у шетњу?
- Хихихи, па може, али да ме чуваш у мраку!
- А ти си мислила да шетамо по мраку, а?
- Хихихи, па да, тад је најлепше!
- А то што сам 15 година старији од тебе, шта ће мајка да ти каже?
- Хихихи, па баш зато, ти ћеш да ме чуваш, рећи ћу јој да идем код другарице.
- Малена, дођи да ти кажем нешто...
Limunada
Алкохоличарски сленг. Све што је геј, срање, оба или на било који други начин не задовољава критеријуме, што му се опет сведе на ова два ал' небитно.
-Кока-кола? Зајеби ми те лимунаде - дај пивчугу, један Мерак 'вамо!
-Је л' си снимио нови Мерцедесов камион, водени кревет, пушта 3Д дивидиове, ЛЦД екран изнад шоферке, аутопилот, троши к'о упаљач...
-Сине, зајеби ми та педерска срања, возим Камаза већ петнаест година, тенк јебени, сере ми се од тих метросексуалних лимунада са климом и курцима. Оно, иди лакирај нокте!
-Скинуо сам новог Морандија, обрадио Пеперсе знаш како је до јаја слушај!
-Гаси те лимунаде, видиш да се не депилирам, ај ја да ти нарежем неки Белфегор и Бехемот, шта чупаш обрве који ти курац.
-Мама, добио сам петицу из математике и из физике и из ликовног и српског, енглескиња ме је похвалила пред целим разредом да сам најфинији и дао сам чика рому што пева Рузмарин у бусу 20 динара, је л' да да сам добар?
-Супер сине, сврби ме пичка, ај по лимунаду па играј Нитендо, а донеси мени ону моју лозу.
-Јогурте дефке су ти сељачке, немаш нимало стила и како то кажеш девојке шикљају?
-Транџо ај на одјаву па лимунада, отпишај мојне да си Стефан Костић.
___________________
Mod edit (po želji autora HEZNO):
- Гамби: Хезно брт, увидео сам да је било глупо с моје стране јурити те по сајту и вређати те шта год напишеш, чак и кад ме ниси помињао. Јесте да могу отац да ти будем, али ја сам ипак лимунада за тебе :/
- Хезно: Све у реду, брате, па нисам ја неко тамо злопамтило... :D
Aj' dok si obuven
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Vaspitački poljubac
Kad se riba nije zapirala a vi se zajebete pa počnete da ližete.
Ili je jednostavno vrućina. A riba dobra skroz.
Obavezno joj uputite vaspitački poljubac.
Znači, krljanje pravo u usta. Direktno sa filozofiranja.
Čim napravi kiselu facu, kažite joj da je to njen ukus i sama ode da se plakne.
Ako i nije skroz dobra poljubac obavezno, a posle možete i da idete.
Cezar salata
Ceđena pomorandža među hranom. Sobranje cigarete su socijala naspram ovog superkul jela. Moderno kao Fajv žvake. Naručuje se sa sladostrašćem u ustima, kao kada izgovaraš "Evian"! Kada bi postojale modne marke u ishrani, ovo bi bila savršena kreacija udruženog tima Gučija, Prade, Kavalija, Galijana i Pako Rabana.
Za pobornice cezarizacije, jela kao što su pljeskavica, pica, sarma, su čist smrtni greh. Sigurna propusnica za deveti krug pakla. One su ekstremniji slučaj "ne jedem jagnjetinu" devojaka. Postoji li zaista nešto tako dobro, kao što je zelena salata ukusa stiropora, piletina teksture sunđera i hleb vrste prošlomesečni? Plus, sve to, po simboličnoj ceni nečije dnevnice. Divno! Jedući ovo, dolaziš do zaključka da Snežana Dakić treba da ti preda pravo na vođenje emisije, a Makica Mateus ni za čet'ri života neće postići tvoj trenutni nivo trendizacije.
Jedeš, osećaš se tako moćno, dok ti se vlakna piletine i salate zabadaju u karijesom pojedene zube, a hleb zauzima mesto gde je nekada bila gornja leva četvorka. Paziš da ne upropastiš sjaj, ili kojim slučajem sa mesta ne poremetiš plave lenjir šiške. Na ovom luksuzu pozavidela bi ti i Paris lično. Posle obimne klope, ispijaš svoju pomorandžicu, plaćaš mesečnim džeparcem i odlaziš srećna, što si celih sat vremena živela na visokoj nozi.
-Meni ćete dati jednu komplet lepinju sa pršutom i molim vas natopite je što više, da curi...i jedno...ma dva kisela mleka uz to!
-Jaoj, kako možeš to da jedeš, fuj, nemam reči! Meni ćete jednu Cezar salatu!
-Jel te malo žulja praziluk u predelu dupeta? Na Zlatiboru smo, ne preseravaj se, nego jedi što i sav normalan svet, kukaćeš mi noćas da si gladna, a u apartmanu imamo samo slaninu.
-Jaoj ne, ne mogu to ni da slušam! Donesite mi i Evian vodu, molim vas!
Mlade alkoholičarke
Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"
Detinjstvo u periodu 1995-1999
Устанеш у 7 сати како би одгледао Витеза Коју. Боли те паче за све, знаш да кад упалиш Тв нећеш гледати Тадића како сере, педере како се балаве и Ивана Ивановића како једе говна. Баба ти испржи кајгану..уфф како је тад кајгана добра била. Одеш до продавнице и за 5 динара купиш десетак турбо жваки, са којима правиш ненормално велике балоне. Ако је субота, у 10 сати укључиш Пинк и гледаш Бадија, пса кошаркаша. Заврши се Бади, а ти одеш код ортака да се играш кликерима, узмеш му два стакленца, ал изгубиш мермерца, ал нема везе, прошле недеље си му узео нафталинца. Онда одете код комшије и крадете му трешње, умажеш се као свиња, одеш кући, кева ти опали два три шамара јер ниси био кући кад је долазила тетка коју ниси видео две године. Укључиш РТС 1, одгледаш Срлета и Пајчета или Штрумфове, зависно од тога који је дан био. У пола 8 одгледаш Лаку ноћ децо, истушираш се и легнеш да спаваш.
Јебала вас Европа и геј параде, оћу своје детињство !
Psovanje u igraonici
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Kupovina inostranih igrača u JSL
Počinje nova sezona a vi ste rasprodali iz kluba sve što hoda na dve noge, treba da se sastavlja nova ekipa. Dovede se par matoraca povratnika iz inostranstva koji su uveliko razmišljali da okače kopačke o klin, par mladih igrača, ali to nije dovoljno, pošto je ono malo talenta koji postoji u ovoj zemlji prodato u italijansku C1 ligu i nemačku cvajtu, na klubu je da dovede strance. Pošto skauting naših klubova ne gleda igrače dalje od Čačka na vama je da se uzdate u You tube i igrače iz Južne Amerike kojima su menadžeri Srbi.
Lukić: Gde si bre čoveče, šta ima, ej, reci mi šta imaš trenutno na lageru?
Menadžer XY: Ma evo me u Kolumbiji, gledam neke klince, a na lageru imam svašta, ne znam šta ti treba?
Lukić: Uh brate, treba mi sve ali imam para samo za jednog, ko ti je tu najbolji?
Menadžer XY: Vidi ovako, imam jednog veznjaka, Ekvadorac, nije loš, a za tebe imam pravog čoveka, prošle sezone bio peti špic Flamenga, sad je najbolji strelac treće lige, dečko ubija, talentovan u pizdu materinu, uostalom pogledaj na jutjubu…
Lukić: Ajde sad ću da pogledam sa Adžićem pa ću da ti javim
Lukić: Dobar ti je onaj mali, ali reci mi prvo šta mu fali?
Menadžer XY: Ne fali mu ništa, šta ti je, pa jel ga gledao Adžić?
Lukić: Adžiću je dovoljno to što je crnac, a nemoj mene da farbaš, prošli šut si mi uvalio onog epileptičnog i onog kome su kosti bile kao mojoj babi Živki. Kad je taj tvoj toliko talentovan što je bio peti špic?
Menadžer XY: Ma mrzeli ga bre, bili ljubomorni na njega.
Lukić: Dobro, koliko košta?
Menadžer XY: Za tebe 500000
Lukić: Jel može to za 400000?
Menadžer XY: Ajde, može, čekaj, imam drugu vezu…
Đurić: Gde si bre čoveče, zovem te pola sata, treba mi špic hitno, jel imaš nešto?
Menadžer XY: Imam jednog, evo hoće baš Lukić da ga kupi, 500000 košta
Đurić: Kupujem
Menadžer XY: Pa čekaj bre, pogledaj bar momka na jutjubu
Đurić: Nema šta da ga gledam, odgledao je to Lukić čim je hteo da ga kupi, 2 slike i krštenicu i sutra da ga vidim na aerodromu
Menadžer XY: Lukiću, ja prodadoh onog tvog Partizanu
Lukić: Pu pička li ti materina pokvarena, nikad više sa tobom neću da sarađujem, jebem li ti mat…
Menadžer XY: Oćeš Ekvadorca za 200000?
Lukić: Daj
Menadžer XY: Karlose, Rodrigo, pakujte kofere i sutra u Srbiju, ne idete u isti klub, ali idete u isti grad
Karlos: Jupi, konačno da odemo iz ove zemlje negde gde će poštovati našu vezu, važno nam je samo da ćemo biti zajedno
Rodrigo: Baš tako ljubavi, mene su iz Flamenga isterali zbog toga što sam gej, nadam se da ti Srbi nisu primitivni kao ovi ovde
Menadžer XY: Ma nisu momci, šta vam je, Evropa je to.
Samo ti draga dodaj moje prezime svom prezimenu, pa će jednog dana deca da te mrze
Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.
grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.
Kafanski bonton
Grupa pravila ponašanja u ovoj vaspitno - obrazovnoj ustanovi. Prenose se usmenim predanjem, sa koljena na koljeno. Najbolji uvid u njih stiče se iskustvom. Najbolji tutori - kafanski inventar.
Stiže drugi prvijenac, jedna prazna čašica stoji na stolu. Konobar porudžbinu postavlja na sto i poseže za prazno čašicom.
- Ne, ne, sine.
Gost presipa sadržaj nove čašice u staru.
- Žene i čaše, ne valja mijenjati.
Točeno pivo, bokal i dvije čaše. Sredina razgovora, sredina ispijene čaše. Jedan kreće da dopunjava.
- Ahahah, čekaj da ispijem, polako...
- Ma ljepše kad je puna čaša kume, da te podsjeća da je načneš.
- Kume, zapamti: čašu nikad ne dopunjavaj i ženu nikad ne dojebavaj! Sačekaj da ispijem.
Postoji i par onih za koje se smatra da smo rođeni sa njima. Nazdravljanje, 'cukanje' čaša mora biti praćeno gledanjem u oči pa da mu jebeš mater. Ako svi piju, piješ i ti. Ako si umoran od posla, ako raniš sjutra, ili ako ti se jednostavno ne pije, nisi trebao ni da dolaziš. Ako si okasnio, a društvo je već u modu bratimljenja i kumovanja, uzimaš prečicu u vidu vinjaka ili rakije. Kada piješ za nečiju dušu, u redu je da prvo prospeš par kapi po podu, trpi to kafana. Ako ima žive muzike, nemoj da si sisa da naručuješ pjesmu bez da častiš muzikante. Pevaljkama poseban tretman. Papirnjača u grudnjak i štip ili blagi ujed za dupe. Ako si gadljiv, nisi dovoljno pijan, peder si, ili jednostavno nisi za kafanu... Gazdi naruči turu. Gazda, ako je pravi, ima da vrati. I zapamti, glasan si onoliko, koliko imaš para.
Konstrukcija "glagol + ti ga majci"
Genijalna jezičko-gramatička zavrzlama koja pruža skoro neograničene mogućnosti za psovanje. Obično je koriste oni koji toliko psuju da je im je odavno dosadilo korišćenje standardnih psovki, pa čak i onih u kojima se osim rodbine opsovanog pominju sitno žito, miši u duvar i ostala psovačka egzotika. Za ovu vrstu psovanja je potrebno odabrati radnju koja se upravo izvršava ili je pomenuta u prethodnoj rečenici i na to dodati "ti ga majci" uz primenu pravila za slaganje po rodu i broju.
-Šta je bilo?
-Ma pokušavam da namestim ovo ali neće da se zaglavi, zaglavim mu ga majci.
-'Oće to tako kad si smotan, da li si pokušao da gurneš malo jače?
-Gurnem ti ga majci pa tebi, dodji da namestiš kad si tako pametan.
-Evo, sad ću, samo da ispušim cigaru.
-Ispuš... ma da se nostite u tri pičke materine i ti i cigara, nemoj da mi smetaš!
Duguješ mi jetru!
У комбинацији са певачевим именом, незаобилазан коментар на већини народњачких песама на Јутјубу. Служи да покаже коментаторову "боемску природу", па сходно томе често бива изгласан за најпопуларнији од стране сличних сератора. Углавном га остављају напаљени клинци од 13-14 година убеђени да је много кул бити алкос а чије се алкохоличарско искуство своди на откидање од једног и по пива на ујаковој свадби или комшијином испраћају пропраћено форматирањем желудачне кесе иза шатре и дозивањем кеве да им обрише убљувану фацу.
ШомиЖиторађа97- ШАБАНЕ ДУГУЈЕШ МИ ЈЕТРУ!!!1!1! 62548 палчева горе