Zakupi prvo grobnu parcelu
Савет лику који је кренуо да ради нешто из фазона '''не покушавајте ово код куће'''. Користи се и израз '''Прво напиши тестамент'''.
-Сазнао сам да је неко синоћ моју Мају водио на Станин гроб и тамо је 'вато у шумици. Чим га провалим идем да му јебем матер.
-Јеси ли закупио гробну парцелу?
-Што?
-Требаће ти ускоро. Миле Песница је возио Мају...
-А, ок онда...ионако је никад нисам претерано волео...
Pesmom da ti kažem
Situacija koja nastaje na svadbi gde familija, kumovi, pa čak i sami mladenci imaju mnogo tajni, prevara, intriga i netrpeljivosti jedni između drugih, te zato s namerom naručuju pesme pokušavajući da njihovim tesktom pošalju subliminalnu poruku onome kome žele nešto da poruče.
Uglavnom se to radi uz osmeh, namigivanje i podizanje čaše u zdravlje, jer na površini svega toga, treba da izgleda kao da se svi besprekorno slažu, poštuju i vole.
- Iiiii stiže prva poručena pesma, a pošto je prva, nek bude za džabe! Samo za mladoženju od mladinih roditelja! Pesma „Kockar“! Idemoooo!
„Ja sam život svoooj stavio na kocku....“
(Mladoženja: U mamu im jebem, izvalili su da sam u dugovima zbog kocke, mora da im se ova ćurka žalila. A čekaj, čekaj, proći će i ova svadba, objasnićemo se mi!)
(Mlada: Ne mogu da verujem da je ćale naručio ovu pesmu! Eno sale već konta da sam se žalila, tačno mu iz osmeha vidim da sam najebala!)
- A sada od prijatelja Bore za njegovu prija Anicu „Prijo moja kako ćemo“!
„...dok svatovi pevaju i kolo se vije, ja se malo bliže primaknem do prije...“
(Prija Anica: Ta sunce ga jebalo pijano, opet ga ’vata kalbazija! Još će prija Milena da pomisli svašta! Već je počela da se mršti posle druge strofe, a da ne zna ona da smo mi pre nego što su se oni...ma ne zna!“
(Prijatelj Pera: A vidi ga ovaj picopevac što mi se nabacuje ženi. Još ima i muda da se smejulji i žmirka na to ćoravo oko dok mi podiže čašu! Samo da mu se sin nije bacio na njega, mamicu mu švalersku!“)
- Nastavljamo veselje uz pesmu „Svekrva i snajka“ specijalno po želji mlade!
„Zato svaka svekrva, nek ne bude ljuta, kad dobije lepu snajku nek’ se skloni s puta...“
(Mlada: E taaaako! Odma’ da ovoj matoroj veštici objasnim da je nova gazdarica stigla u kuću!)
(Svekrva: Vidi, vidi, što se ova ma okuražila! Od ponedeljka će već da se zna kome je gde mesto u kući!)
- A sada pesma od mladoženje za sve prisutne goste, pesma simboličnog naziva „Ženim se“!
„...verni muškarac to sam ja, al’ za svaki slučaj vežite me lancima...“
(Mlada: Evo ga, opet počinje, a nismo ni dan u braku. Ako misli da sam mu oprostila Tanju iz pekare u Albertovoj, grdno se vara! Ima dana za megdana!)
(Mladoženja: Ma samo nek me vežu, uvek lanac može da dosegne do komšijskog dvorišta!)
- Evo ga i kum doš’o da caluje jednu! Pesma „Oprosti, izvini“!
„...čovek koji te voli prijatelj je moj...“
(Mlada: Čekaj, čekaj, sad je meni jasno zašto mene kumova devojka ne miriše! Samo da Sale ne provali nešto. Mada neće, pijan je k’o morka!)
(Mladoženja: Majku mu, da l’ se ovo odnosi na moju Slađu? Dobro, smiri se Sale, ima kum dosta drugova. Mada, kako ja sad da protumačim to što nam ne izbija iz kuće već mesecima?)
- I specijalna želja od mladoženjinog deda Mite „Sve sam pare popio“
„Sve sam pare popio, popio, popio, al’ se nisam opio, opio, opio...“
(Mladoženjin otac Bora: Pu! Đubre matoro! Naš’o i na svadbi mog prvenca da me proziva za pare koje sam ostavio kod Mileve u kafani! Fosil zadrti!
(Baba Stana: Da to meni ovaj moj konj ne poručuje da ćemo ostati švorc posle ove svadbe?)
- Ajmo, ajmo, živo, živo! Još jedna pesma pred tortu od mladenaca za sve goste „Ne može nam niko ništa“
„...jači smo od sudbine! Mogu samo da nas mrze, oni što nas ne vole!“
(Mladenci u isto vreme: Ma koga bre briga za ovu formalnost i šaradu, jači smo nego ikad sa udruženim imanjima! Prc!)
Istina
Реч која се углавном даје као надимак ортаку који се у друштву сматра најискуснијим лажовом.
-Јао ево га Ђоле Истина, пази сад шта ће да сере!
Biberče
1. Izuzetno niska i sitna osoba, prdavac. Mogla bi da se sakrije iza vlati trave, i da se okupa u kapi rose. U gomili se vidi jedino ako se uspenje uz kičmu nekom grmalju.
2. Izuzetno mali polni organ. Eventualno može da zagolica, ali da napravi neku žurku - ni u ludilu.
- Fosna, dušo, jesi li za malo hopa-cupa, horizontalni tango, pupak na pupak, otključavanje brave, jeb...?
- Branko, nesrećo, da mi je do biberčeta, čitala bih bajke slovenskih naroda.
- Ali, srećo!
- Kuš! Moju čorbu biberiti nećeš!
Ceca picajzla
Devojka za koju sam mislio da ima nadimak zato što je precizna.
Ulazim u apoteku u vreme prehlada. Puna apoteka ko šibica, a apotekarka školska. Dolazim na red: Treba mi, znaš, ono...
Bilja apotekarka: Gleda u mene zbunjeno - Koje?
Ja: Ma ono,znaš.
Bilja: Stavlja na pult kondome.
Ja: Ne toooo!!!
Bilja: Stavlja na pult antibebi pilule.
Ja: Ma ne ni tooo!!!
Bilja: Stavlja na pult test za trudnoću.
Ja: Već pizdim u sebi jer ne mogu da se setim kako se zove šampon, i na glas kažem: Ama Biljo, treba mi šampon za picajzle!!!
Bilja: Drži se za stomak, i kida se od smejanja.
Narod iza mene: Plaču od smeha.
Ja: Izlazim iz apoteke i čitam na šamponu- " Šampon za stidne vaši ".
Holivudska proseravanja
Поступци или игре речима које се не могу срести у реалном животу.
1) Паљење шибице о ципелу - први применио Клерк Гебл.
2) Обавезан говор пре задавања завршног ударца - примењују редовно Сталоне и Шварценегер.
3) Обавезан говор пре задавања завршног ударца али са другачијим исходом - у ситуацијама када злоћа мора нешто да каже пре него што ће да овери главног лика ( опет Сталоне или Шварценегер), који то искористи и залепи му цев, секиру или тако нешто у торзо.- редовно ради поменути двојац.
4) Амерички председник зна да ради све живо, поготово да пилотира- без коментара.
5) Ликови падају са 15 спрата по пар пута у филму, отресу стакло и шут са себе и могу после тога да се пиче међусобно још 2 сата, док неко не примени нешто ( видети под 2 или 3 ) - погледати Атентаторе.
6) Флешбек целог живота у зајебаној сцени, знак да ће злоћа да пукне ко звечка - редовно примењује Ван Дам.
7) Злоћа не умире из прве, једноставно мора да се пробуди када га прегази тенк.
8) Главни лик се умива после кошмара испред огледала, али нешто мора да се појави иза њега и то ти је, поготово ако се у одразу виде врата - сваки амерички хорор.
9) Тинејџере на излету мора нешто да спопадне - примењују редовно сви од шумских звери па до Мајкла Мајерса.
10) Лик има опасан кошмар, све неке вештице и ђаволи, одједном се буди али на следећи начин: прво окреће главу у леву и десну страну неколико пута заредом уз обавезно знојење, потом се нагло усправља у кревету, буди и врисне. - примењују сви који сањају кошмаре.
Halocinacije
Tripovanje da ti zvoni telefon.
A: Halo, halo?!
B: Jes' ti lud?
A: Učinilo mi se da zvoni. Nešto se čulo...
B: Halociniraš.
Dramiti
Правити проблем тамо где га нема и својим понашањем скретати пажњу сваког бића које се нађе у непосредној близини, хтело то оно или не. Нешто слично хистерисању, можда само мало горе.
- Јована, можеш ли молим те да ми објасниш, зашто седиш на тротоару испред парка окружена гомилом папира, упаљача и бензина и једеш траву и земљу?
- Ово су писма које ми је послао мој човек. Знаш да је у Немачкој и да ми се јави сваке седмице, бар два пута. Ове седмице ми се јавио само једном телефоном, није послао ни једно писмо, почињем да сумњам да ме је већ заборавио. То ме чини нервозном и љутом, само трава може да ме смири,а не могу да чекам да се осуши, морам овако свежу да је конзумирам, нашао је тамо неку другу 100%, ја кад ти кажем, сад се јебу и уживају, док ја овде јадна сама чамим! Још су ми само ова писма остала, не могу да их гледам, да поднесем, не могу! Спалићу их сва! Себе ћу да спалим, не вреди ништа без њега, умрећу сама са мачкама! Неее!
- Исусе Христе! Девојко, немој да си дебил, човек није отишао тамо да се зајебава и проводи него да заради паре за твоје глупости, прекини јебено да драмиш! Благркх!
Redni brojevi seksualnih partnera
Kod muškaraca:
Prva, deseta, trideseta, pedeseta, stota, hiljadutristaosamdesetdeveta, milionipitajkurackoja, itd...
...........
Kod žena:
Prvi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, drugi, itd...
Nisam ljuta, samo sam povređena
О Бого ал' је љута. Како те историја није ничему научила опет си засрао. Засрао си горе и масовније него одред фока после три тоне покварених шљива. Толико си засрао да не да нећеш јебати, него нећеш ни шетати а ни гледати. Ма нећеш ни дркати. Ма мораћеш да се запослиш у водоводу и канализацији да би могао све то да очистиш!
Лоше си поступио, знаш да си крив. Кајеш се. Али касно је. Извињаваш се, молиш за опроштај, купујеш цвеће, бомбоњере, гори си папучар од Пуме, више те јашу него баба Станину полумртву кобилу Шану, бацаш се на колена к'о несрећни Ера Клептон пред Лејлом, питаш за још једну шансу...
Али ништа то не важи, јер она и није љута... Она је повређена.
------------------------------------------------------------------------------
- Извини драга, молим те... Јеси још љута на мене?
- Нисам ја љута, ја сам повређена!
- Па нисам те кундаком опаучио пизда ти материна!
Keva
Random osoba koja ničim izazvano stane da ti soli pamet, deli savete ili drži slovo na račun neadekvatnog ponašanja, koje je, opet, po tvojim kriterijumima, sasvim normalno, uobičajeno, prihvatljivo i, na kraju krajeva, sasvim poželjno.
-Ajd do'vati mi onu kutiju tamo levo.
-Nećeš valjda opet? Vidi, matori, čini mi se da malo preteruješ sa tom gandžom. Počeo si, bre, da variš za doručak, ručak, večeru, nikad nisi normalan kad 'oću s tobom da porazgovaram. A i nije ti zdravo to. Prija, brate, ne kažem, ali što je mnogo - mnogo je!
-E, kevo, nemoj me smaraš, ništa te ne pitam. Ako ćeš daj, ako ne, sam ću ja, a ti aj polako. Mislim, da te ne nadimim... Ono, nije zdravo i to...
Da l' bi Nemac tako uradio
Retoričko pitanje koje se širom jugoistočne Evrope postavlja nakon nepristojnog gesta ili nedoličnog ponašanja direktno počiniocu ili indirektno prvoj osobi koja stoji pored, onako diskretno iz ugla posmatrača.
- Što si takva svinja? Gledaj gde ti je kanta, a ti si morao tu da baciš.
- Kakve to veze sad ima?
- Šta misliš, da l' bi Nemac isto tako uradio?
---------------
A: Momak, ovi ljudi su došli pre tebe, moraćeš da sačekaš bar do osam.
B: Na kurcu te nosam.
C: Bože me sačuvaj.
D: Gospođo, pitam se da li bi Nemac ovako postupio...
Usta Sauronova
Epski zajeb apokaliptičnih razmera. Najgori mogući trenutak za svaku osobu kojoj je jezik brži od pameti. Taman kad si izdeklamovao sve što imaš da kažeš, kada si završio svoju monološku dramu na kojoj bi ti i Kastro pozavideo, negde je došlo do greške u Matriksu, te shvataš da ne da si rekao i više nego što treba, već si sam sebi potpisao smrtnu presudu. Autogol sa stilom.
Usta Sauronova: Aragone, (s)jebali smo Froda, utepali smo ga ki tuđeg. Bolelo je, al' glasa nije pustio, najverovatnije jer smo ga prvo lišili jezika.
Aragon: 'Bem te usta, rugobo - idi kod zubara da središ tu cigansku tarabu!
Aragon vadi mač brzom brzinom, zamahuje i odrubljuje glavu svom ne tako prijatnom (ni za priču ni za gledanje) sagovorniku.
Naravoučenije: nikada, ali nikada se u partiji pokera ne hvalite kako imate dobre karte, jerbo ćete ljoljnuti bolno, veoma bolno!
E sad ću da ti jebem mater
Onaj momenat kada više nema pregovora ni dogovora... Ona crvena linija koja se pređe i poslije koje nema više nazad... Onaj momenat pomračenja svijesti i odsustva grama racionalnosti i objektivnosti, koji svaki prethodni pokušaj verbalnog materijalizuje u fizički obračun...
Kraj školske godine. Kod mene tri keca (matematika, fizika i hemija) u dnevniku, naravno sva tri kroz cijelu godinu mog nerada i nezalaganja strpljivo sazidana i skuckana na temeljima veličine Rusije. 'Nači nema dalje! Jedina okolnost koja mi može pomoći je to što mi je razredna hemičarka, pa reko' smilovaće se...
Petak popodne, još samo sedam dana do kraja školske godine. Ćale kasni sa posla, a majka brižljivo gleda na sat, i miješa pasulj da ne zagori, i mrmlja, više sebi u bradu:
- što 'vo zaboga nema Gojka sa posla?
Kad odjednom, kućna vrata se otvoriše, i ubrzo zatvoriše sa treskom koji zadrma prozor u dnevnoj sobi.
-Šta je crni Gojko, sve polomi, pa đe si ti do sad, ručak ti se oladi? - zavapi majka
-U guzici, eto đe sam! Evo me iz škole, zvala me razredna! Đe je onaj mali?!
A onda, spazivši me u uglu kako ležim i gledam TV, pogladi svojim velikim radničkim rukama crne guste brkove i okrugle rumene obraze, pa onako, s obje ruke pređe preko proćelavog sjajnog čela na kome su svjetlucale male kapljice znoja. Fiksira pogled na moje oči tako, da osjetih, kako se, ne kauč, nego cijela opština izmače ispod mene. A onda lupi s obje one velike ručerde od sto, pa onako, držeći se čvrsto za njegovu ivicu silovito dreknu:
-Kako je u školi sto ti škola jebem?!
-O..o..oo..nn..aako.
-Šta onako jebem li ti sunce žareno!!!
-Nn..n..išta.
-Šta ništa đubre jedno neradničko, ti ćeš mene da sramotiš po školi!!!
A ja zin'o, nema slova da mi pređe preko zuba. Samo gledam kako da skratim ugao i da šmugnem preko vrata. Al' ne lezi vraže, onako iskolačenih očiju, fiksiranih na mene, ćale spazi kako se, držeći se leđima ivice zida spremam za kukavičku odstupnicu. U jednoj maloj sekundi debeli kožni vojnički remen, prepravljen na kaiš, iz njegovih pantalona se nađe u njegovoj snažnoj desnici i krenu prema meni, držeći ljevicom pojas od pantalona da mu bez kaiša ne spadnu.
-Nemoj Gojko,popraviće - zavapi majka
Ja krenuh zadnjim trzajem ka izlaznim vratima, ćale se zaleti za mnom, ali pustivši pantalone u magnovenju, one malo spadoše, on se spetlja, zape nogama za stolicu i pade koliko je dug i širok. Međutim, na moju nesreću, uspio je da me uhvati za nogavicu i 'ulovi' u zadnjem momentu. Ne puštajući remen - kaiš iz desnice a moju nogavicu iz ljevice, poče da se nespretno pridiže i zadihano prosikta:
-E sad ću da ti jebem mater!!!
Ostalo je istorija... Eh da, ćale mi sredio dvicu iz hemije.
Crvena hemijska i korektor
Must have pribor svih osnovnoškolaca u nižim razredima pomoću kojih se žetoniraju nastavnom kadru.
:Učiteljica ispravlja kontrolne zadatke:
-Djeco, ima li neko crvenu hemijsku?
:Buljuk djece hita ka katedri:
IMAM JA, JA, JA, IZVOLITE!
Aj se lepo smuvajte pa da pređemo na nešto drugo
Najčeši spust za dvoje ljudi suprotnog pola koji odjednom otkriju da imaju zajedničku strast ka nečemu za šta treća stranka sa njima nikada nije čula (a vrlo verovatno i velika većina ljudi u njihovom okruženju). Onda kreće prosipanje fora iz datog filma/klipa/situacije, što njima izgleda neverovatno zabavno (i jeste zabavno), a treću stranku potpuno isključuje iz razgovora.
-I tako vam ja, dragi moji odem.
-Š'o bi reko jedan čovek: ''Time for a celebration! Cheese, for everyone! No, wait, scratch that, cheese for no one, that can be just as much of a celebration if you don't like cheese, true?''
-Holy shit, what is this, a new Elder Scrolls fan, do my eyes tell me lies...
-Iju, pa i ti si igr'o Oblivion?
-Normalno, izgubio sam godinu dana privatnog života...
-I ja!
-Znaš ono kad...
-E, aj se smuvajte, pa da pređemo na nešto drugo!
Šutnuti sebe u glavu
Ono što ti preostaje da uradiš kada se nađeš u blizini osobe u čijoj bundevi, koja ona zove glavom, mesto mozga stoji suva šljiva. Ludiš tako opkoljen ogromnom količinom gluposti u vazduhu a pri sebi nemaš nijedan tupi predmet kojim bi mogao sebi da naneseš frakturu lobanje, i mirne duše odeš sa ovog sveta.
- Meni se sviđa taj tip muškarca, Dado Polumenta. Onako, baš je muževan, a i nov album mu je ekstra u nekom rok fazo... Milane, šta radiš to???
- Pokušavam da šutnem sebe u glavu kao Brena!
- Jebote, jesi li normalan pa svi gledaju u nas! Milane!
- DUGE NOGE ZA IGRANJEEEEE!!!
Otvoriti butik
To znači da ste uspeli u životu. Prešli ste u privatno preduzetništvo sa stalnim izvorom prihoda. Niste čekali da vam nešto padne s' neba, već ste sami uzeli stvar u svoje ruke kako bi sebi i svojoj porodici nešto obezbedili i iščupali se iz bede.
- Je li b'e, Mico, ava kari. Šta radi onaj tvoj muž Rama u Italiju? Kako mu ide?
- Fala, komšijo, šukar, otvorio bumtik tamo.
- Svaki ćast, šukar, šukar, za tako kratko vreme da ode iz našu Liciku i već tako... Kako uspeo?
- Sa pajser. Nego, majke mu ga Ciganjske, usnimilo ga ono čudo k'o u Veliki brat, pa ga sad juru oni karabumnjeri Talijanski, 'oće da ga 'apsu!
- Pu, majku gim džandarsku, koske gim mrtve, ne mož' pošteno ni da zaradiš, a da te ne juru!