OK, nije to toliko loša emisija koliko ide na kurac, od naziva, koncepta, voditeljke i nadrkanih poluzvezda u njima. Ne kažem, i ja zamišljam da vodim Tanju Peternik u rodnu zapizdinu i da tamo ćutimo pred kamerama jer sam mnogo pametan i da kamermana teram da snima potok petnes minuta jer sam ja rod Tarkovskom, ali pošto u neko dogledno vreme neće doći do toga eto malo da pišnem na ovu snobovštinu. Kao prvo termin, neki nedeljni, pred ručak, valjanost, slušaj sine Vladetu Jerotića on je pametan ima 90 godina a vidi kako je vitalan sutra da ideš u biblioteku da uzmeš od njega bilo šta, pa onda ta glupost *tv lica* gde se autorka razotkriva kao klasična snobulja koju ipak pale samo teve lica a šta ćemo recimo s nekim profesorom koji beži od sveta, njega dakle nikad u emisiju Tanja, jel tako a, a on recimo izumo solarne ploče, a Tanja, a? E pa jebo te Vlado Georgiev, znam da to želiš mada on neće, jebaće te Marinko Rokvić, on je teve lice, jebo te Marinko znaš a njegovi sinovi nabili ti klinovi! Pa i ovo *kao sav normalan svet* može li debilnije kao to je tako zajeban život pa se tek ponekad spuste na nivo normalnog sveta majke nam ga svima nenormalne! I sva te debilna pitanja, to kopanje suludih podataka iz života gosta, i to trčkanje za njim poput kera i jadan kamerman obigrava s ove strane s one strane a čeka ga žena kući nervozna, a Tanja sipa li sipa, Marić joj dao podatke iz Udbe, pa onda udri Tanja udri do zore jebi kevu Živanu Saramndiću kolko je sarmi pojeo sa Oliverom Njegom kopaj Tanja Tapija pa ga ubij ponovo, ubij ako ti već ovi leševi nisu dovoljni, udri Tanja cepaj Tanja, Peternek Vesna Dedić Mojsilović Tanja!

Devojka koja deli reklamni materijal na ulici.
Posao kojim se bavi je u svaku ruku nezahvalan. Ma koliko nam isli na živce "ovi što smaraju sa flajerima", pokušajmo da se stavimo u njihovu poziciju.
Sedam do osam sati na ulici, izloženi prekim pogledima i guranju od strane užurbane mase.
Nakon svega toga odlaze do nekog nadrkanog privatnika koji im tutne šugavih 500 dinara, gledajući ih kao poslednje govno.

Скотрљали дођош, збрда сишо.

Jedan od momenata kad shvatiš da ti ortak ima čudan afinitet prema određenom delu ženskog tela, iliti 'fiš-fetiš'. Leto kuca na vrata, ribe počinju da prate modne trendove prosečnog amazonskog plemena. I dok se normalni likovi bave konvencionalnijim stvarima (neki bi se šćućurio međ' sise, neko bi uramio dupe dotične, neko mazao njene noge bebi uljem), tvoj zabludeli ortak balavi na pomisao njenog vrata, listova...ili ne dao Bog očiju i stopala.

Vreme odluke. Situacija u kojoj treba da pokažeš da li imaš ili nemaš hrabrosti. Trenutak kada treba da pokažeš drugima ali i sebi ko si zaista, da li je ono što misliš o sebi samo fikcija ili realnost. Momenat kada je svaka izgovorena reč veća i vrednija nego inače, momenat kada te svaki potez može podići stepen više ili otresti na pod. Teška situacija a samo jedna jebena odluka. Biti ili ne biti, nindža ili mindža, pukovnik ili pokojnik, čovek ili pička.

Uvod u konstataciju da bi zagoreli nebirač jebao sve što ima pizdu. Možda ima neku manu, omanju falinku ali to nije razlog da ne dođe u obzir. Pa majku mu, niko nije savršen. Smrad, kraća noga, grba ili ogromna glavudža ne mogu da ubiju želju napaljenog jebača.

Dogovor koji pod obavezno pada u vodu i davi se u moru ponedeljaka na godišnjem nivou.
Odjeb, na finjaka.

Пиркати се може у џоинт, кафу, супу ...
Али ја најволким да пиркам у уши.

Не може се пиркати у било које уши, постоје извесни критеријуми које уши морају да задовоље да би могле бити објект пиркања ...

1) Уши морају бити Обнажене.
Ово је логично, јер Необнаженост Ушију представља природну препреку пуном учинку пиркања.

2) Уши морају бити Постојане
Ово значи да су уши чврсте, стабилне, да их не може деформисати какав налет ветра, кише или нпр. шамар

3) Уши морају бити Неговане
Ако уши нису неговане, скоре се и надражај споро путује од коже до мозга ...
Само неговане и отхрањене Уши долазе у обзир.

Пиркање у Уши може бити фаза у сексуалном процесу или пак Хоби.
Ако је пиркање хоби, то значи да се не завршава увек Сношајем.
У овом случају, пиркање постаје само себи циљ.

Пиркање у Уши носи са собом много опасности, па особе које практикују ову зен технику морају увек бити на опрези.
Пиркање не сме бити агресивно, јер онда лако прерасте у Грицкање, где врло лако може доћи до оштећења Ушију, након чега оне постају неупотребљиве за даље ритуале.
Пиркати смеју само изузетно уравнотежене особе, или особе које су изгубиле све у животу па их више није брига.
Особе које се и даље шлихтају не би ли добиле коју реч Похвале, особе које се плаше за своју Својину, нису квалификоване за обављање ове захтевне квази-сексуалне технике.

Техника онаније, подразумева посредан контакт лабудића и кревета, није директна као класична мастурбација где лабудић почива у руци.
Тарење подразумева повећани емотивни контакт са креветом, и зато се овај физички део ставља у други план.
Такође, тарење подразумева и одсуство било каквих сексуалних помагала, чак нису дозвољене ни слике еротског садржаја.
Тарите се само кад сте меланхолични.
Ако сте превише узбуђени, агресивни- неће успети.

Наравно, за почетнике у Тарењу дозвољена је употреба луткица, тарите луткице једну о другу, и истовремено тарите лабудића о кревет.
Али ово је само привремено.

Тарење прилази Машти као примарном извору сексуалне екстазе.
Тарење одбацује реалност и Разум.
Тарење опозива Свест.

Само одабрани могу да га практикују без последица по ментално здравље.

То ти је оно кад си клинац па те зову на журку.
Те клиначке журке са сокићима.
То је кад си клинац и кад имаш тај осећај промашености.
На клиначкој журци.
То је кад си ружни ретардирани клинац на тепиху и друга деца плешу.
У патикама и ципелицама.
Плешу увек уз Здравка.
Знаш оно: "Нешто ме тера Е теби као жени"

То је и кад клинке одлазе. Онако клиначки, без кривице, одшетају ти се из живота.
А Здравко јауче "Продужи даље, пали од мене јербо још си дете".
И оћеш ти сад да будеш јак ко Здравко, ал не да ти се.
Прска лимфа из очију.

- Ампутација Здравка

Е, то ти је оно кад ти израсте коштана структура, целулит, сисе и мускулатура, па помислиш како си јак, како си надрастао тај јефтини очај, тај непријатни осећај одсуства.
Клањаш се перспективи, Смислу, заљубљујеш се помало у себе ...
Стојиш испред огледала, посматраш своја слана рамена ... маме те.
Трљаш стомак сапуном, сапуница се цеди, мокром ти се скупе брадавице па изгледаш ко на филму.
Пријатна илузија.
Али.
Да, увек има Али.

Здравко се управо томе нада.

- Здравко страјкс бек

Да.
Враћа ти се кад си најјачи.
Најохолији.
Да те понизи.
Приземи.
Врати ти онај хаос, ону опору носталгију, зови је меланхолијом, небитно ми је.
Здравко Бич Божји.
Не Бич као бичарка, него .. онај што те посрами, учини поново богобојажљивим.
Слабим.
Небитним.

Да, јако добар осећај ...

Проверен начин за пробијање леда код тешких и напорних клијената, који се слатко исмеју, убеђени да су направили прави избор са мајстором који има смисла за хумор.
После виде да је говорио сушту истину...

Trenutak kada shvatiš da se nikada nećeš promeniti, kao i da se nikada nisi ni menjao.
Priče koje te teraju da iščekuješ osnovnu i srednju školu, kao i fakultet, u najčudnijim nadanjima da ćeš upoznati nove, drugačije i zabavne ljude i da ćeš učiti ono što voliš.
Priče o vezama i orgazmima koji pomute mozak.
U nekom delu života shvatiš da pripovedači tih priča imaju potpuno drugačiju svrhu života od tebe, i drugačiji intenzitet osećanja i da nisi ni trebao da ih slušaš.
Možeš da upišeš fakultet koji si želeo čitav život, da se smuvaš sa osobom koju si žarko želeo i da imaš dugogodišnje ortake, ali tvoje raspoloženje podjednako je onom kad blejiš u komp dvadeset sati i pitaš se što nemaš ortake i devojku.

Bosanac je... Bosanac je tipični dobroćudni veseljak. Štono bi rekli - duša od čoveka. Vazda nasmejan, spreman za šegu, za dobru kapljicu i za druženje. Patentirao je sevdah. Zna kako da uživa za sve pare.

Kažu, Bosanci su glupi. Ne, nisu glupi, no su samo naivni. I to su naivni upravo zbog svoje dobroćudnosti, jer svakoga koga upoznaju vide kao jarana i kao najrođenijeg. Stave ga pored sebe za astalom, odnose se prema njemu kao da je život za njih dao. Loš čovek dobra dela okuži svojim rečima. Tako i naš Bosanac postade najednom glupak.

Bosanaca više nema. Posle prvog ispaljenog metka su nestali. Jednom kada nešto pukne duboko u srcu, kada se onaj jastuk što ga dušom zovemo raspori, tada više povratka nema. Rasturila se raja na sve četiri strane sveta. Rasturili su se zanavijek, iako su mnogi i dalje jedni pored drugih.

Oni što Bosancima i dalje sebe nazivaju, oni su i dalje dobroćudni, veseli i gostoljubivi. Zadržali su ono najbolje. Šta će, drugojačije ni ne znaju, a ni ne žele da znaju. Ono su što su i to se ne može promeniti. Samo, ima u njihovom osmehu nešto, u njihovom pogledu i njihovom smehu: ima neka nit, neki ton, neka sjena - sjena sećanja. To sećanje je spomenik koji niko u budućnosti obilaziti neće.

No, Bosanac će se uvek nasmejati onako gromko kako ume (specifičnim smehom dobričine) i udariće brigu na veselje. Šta će čovek drugo, no sevdačiti - problema će uvek biti, zato će i popit po još jednu - za sreću.

Знати кад је доста. Имати меру. Знати ширину деловања или поступака.

Нажалост, да људима није у природи да загризу више него што могу да сажваћу, не би ни Александра Македонског прегазили слонови, нити би се Мијатова пречка и даље тресла, а можда би нас чак и циганчица из Кнеза поштедела својих распалих ружа.

To je, što je. Gotovo je. Zajebao si totalno. U govnima si do guše i nema nazad.

(Roman ,,Majstor i Margarita" počinje tako što je izvesna Anuška slučajno prosula zejtin na mesto na kojem će se sat, dva kasnije okliznuti urednik jednog moskovskog književnog časopisa, i završiti pod točkovima tramvaja.)

Чудни привлачни комшија четрдесетих година, вечито у црном, ћутљив и замишљен. Спознао је сву мудрост овога света и сада се држи по страни. Интелектуалац, филозоф и писац.

Живи сам, са великим црним мачком и ретко излази из стана или комуницира са људима, осим да размени покоју ироничну опаску и да купи храну за мачке. Суседи зазиру од њега и његове изолованости, а сујеверне бабе му приписују бављење црном магијом и крсте се кад прође, након што му се сладуњаво јаве.

И деца мисле да је вештац; често му гађају прозоре стаклом или чикају једно друго да му звоне на врата. Из његовог стана допиру звуци хеви-метал балада и Бахових мрачних композиција.

Једина особа са којом га виђају је његов сувоњави најбољи пријатељ са карираним качкетом на глави. Зато нагађачи пуни предрасуда мисле да је професор Воланд педер и да се због хомосексуалних склоности још није оженио.

Стан професора Воланда је мрачан. Он дању спава, дневне море му притишћу груди, а ноћу седи за столом и неуспело пише, загледан у месец и у беле раде на столу, док пије маргарита коктел. Ујутро, овај некадашњи мајстор цепа странице и баца их у смеће, незадовољан.

Са професором Воландом може се доживети страсна авантура јер је изванредан љубавник. Али, ако он девојку дубље заинтригира, изгубљена је.

Јер срце професора Воланда вечно припада његовој средњошколској љубави која се удала за имућног дебељка и родила му прелепу дечицу. И никакве чаролије, чини и клетве које немоћно мрмља раном зором неће то изменити.

Једног дана, та усамљена душа ће напустити овај свет који му је постао тесан, руку под руку са најбољим пријатељем, а око ногу ће им се мотати велики црни мачак, и уздићи се ка месецу и звездама... Ка некој другој галаксији где се можда почиње изнова.

Serija u kojoj David Duchovny ispoljava svoje seksualne frustracije izazvane desetogodišnjom apstinencijom u seriji Dosije X.

Тугаљиво питање глумца у попушају, након што бива одбијен са кастинга за главну мушку улогу у филму за одрасле.

Sindrom Dragiše Binića i njegove velike fudbalske inteligencije i lucidnosti odavno je poznat širokim narodnim masama. Tako se i ovaj izraz koristi kada želimo nešto da objasnimo osobama sa manjkom sive mase, tj. osobama kojima je potrebno više puta nešto objašnjavati.

Девојка која се раздевичи тек кад одлучи да затрудни.