Peder
Muškarac koji je ljubazan prema drugim muškarcima.
- Ljubazan ovaj naš novi komšija, ponudio se danas da mi pomogne oko unošenja drva.
- I ja isto mislim da je peder.
Šesto-seljak
Популарни назив за аутобуску линију 601 која саобраћа од Сурчина до Главне железничке станице и којом се, као што само име каже, углавном вози некакав полусвет.
У Сурчину, на првих неколико станица, укрцавају се углавном земљорадници у ритама који са собом често носе гајбе и џакове пуне воћа и поврћа а деси се да уђе и понеко са лопатом или грабуљама.
Потом на Лединама улазе припадници ромске популације (читај: Цигани) и то углавном целе породице са ситном децом, од Бице и Ђељане па до Аватара и Јамездина. Деца неретко певају, свирају, врте се око шипке и изводе разноразне мучне перформансе које прекидају тек када добију новац.
На Новом Београду се, у већ препут аутобус, углављују Црногорци из Студењака и нешто мало пристојног света који иде до Сава центра а потом преседа на неку нормалнију линију.
Кад се иде у другом смеру, од Главне железничке ка Сурчину, путници су махом курве из Пициног парка, пијани клошари и педери који ординирају по железничкој станици.
Занимљиво је да постоји свега неколико нових аутобуса који саобраћају на овој линији тако да се већина путника превози црвеним социјалним аутобусима са сиротињским рингишпилом на средини, без климе и без могућности отварања прозора.
На овој линији је повећана вероватноћа сусретања са ГСП манијацима али зато нема ни минималне шансе да вас нахвата контрола. Просто - гади им се да уђу и осете измешан мирис кокошињца, зноја и кинеских парфема!
Један обичан дан на линији шесто-сељак ...
Температура 39 у хладу, 42 на асфалту, 60 у аутобусу ... аутобус заглављен у гужви на Газели која се реновира ко зна који пут за редом.
Актери : газда Мића из Сурчина, у адидас тренерци коју носи од прошле зиме, поткошуљи коју је обукао јесенас и кинеским папучама. Са њим путује џак кромпира. Срећко, нежења из Сурчина, тежак 130 кила, пати од проблема претераног знојења. Са Срећком путује и мајка са длакавим рукама, ошишана на "босанку". Ту су и Касандра и Игњацио, тринаестогодишњи брачни пар са Ледина. Поред њих седи старији брачни пар, у двадесетим годинама, са децом Бицом, Ђељаном, Аватаром, Гумуш, Мехметом, Луис Мигелом, Робокапом и близнакињама Нивеом и Солеом. Ту је и Пејо, Црногорац из Бијелог Поља, настањен у Студењаку, који касни на предавање и успут наглас прича на два телефона у исто време. Живописну дружину допуњује пар надрканих матораца који иду на Баново Брдо и желе да преседну на 88, неколико девојака које мисле да ће овим басом стићи на Аду, манијак који дрка на исте те девојке, баба која тврди да ће умрети и лудак који у овакву гужву улази носећи кавез са зецом!
Prašnjavi koraci
Izraz koji u slengu znači uhvatiti nekog u velikoj laži, pandan izreci "krvavi ti zubi". Naime, po mnogim teoretičarima zavere prašnjavi koraci su jedan od dokaza da Nil Armstrong nikad nije hodao po Mesecu, već je svoje velike paljevinske fraze izgovarao iz toplog holivudskog studija izvodeći svoj "mun vok" po običnoj prašini kanjona Kolorado, koja se podizala sa tla što je jedino moguće uz prisustvo vazduha, a isto tako se na njoj ocrtavao đon Nilove čizme broj 45, što je isto jedino moguće uz prisustvo vode, to jest vlage.
- Dobar dan, da li je to stan Gagarina?
- Da, izvolite...ko vam treba?
- Molio bih Jurija ako je trenutno kući.
- Ja sam Jurij, a ko je na drugom kraju žice?
- De si Juro, jebaču stari, Nil na vezi...jesi li gledao prenos sinoć,mmmm? Priznaj da si pišnuo u ćega malo od zavisti, mmmm?
- Lažeš Armstronže, prašnjavi ti koraci! Kurac si moj ti šetkao po Mesecu, nego si se polupijan teturao po Drimvorksu. Da je Van Gog živ i da je video ono tvoje lelemudanje izbio bi sebi desno oko. Ti bre nisi smeo ni do trafike posle devet sati da odeš, nego si slao Oldrina po pivo i cigare... Lajka ima veća muda od tebe iako je kučka...Aj vozdra, idem da pijem!
Od nečega mora da se živi
Реченица која се употребљава и циљу оправдања неке радње која и није тако хумана, али Боже мој, свако се у животу сналази како зна и уме.
- Извините, зашто вадите те шине из пруге, туда треба воз да иде, а овако може да се деси нека несрећа са катастрофалним последицама?
- Госпоџо, од нечега мора да се живи, шта да вам кажем.
Đovak
Vibrator sa likom Novaka Đokovića koji bi trebao da se pojavi na tržištu Srbije. Karakteriše ga i to što će imati poseban sunđer za brisanje vaginalne i analne vlaži. Moguće je porodično pakovanje, pošto nije higijenski da i muž i žena dele samo jedan.
Berserker
Berserkeri su bili vikinška elitna jedinica koja se pred borbu napijala i drogirala sve dok ne pomisle da su postali životinje (uglavnom medvedi i vukovi), onda su skidali ogrtače, cepali odeću i bez ikakvog straha kretali u napad i bilo ih je skoro nemoguće zaustaviti jer nisu obraćali pažnju na povrede. U bersekerskom transu po nekad nisu razlikovali svoje vojnike od protivnika pa su ih se i prijatelji plašili.
U jedanaestom veku Jarl Eiríkr Hákonarson je pokušao da zatre seme berserkrima, ali nije uspeo. Postoje stvari koje je nemoguće uništiti, stvari koje su previše jake da bi ih smrt zaustavila, berserkeri nikad nisu istrebljeni, samo su se malo izmenili i prilagodili. Posle deset vekova ta mala izmena je postala ogromna.
Današnji berserkeri su ljudi koji se pred muvanje osoba suprotnog pola napijaju i drogiraju sve dok ne pomisle da su postali šmekeri (obično Šon Koneri ili Željko Samardžić), onda skinu jaknu, otkopčaju dugmiće košulje i bez ikakvog straha krenu u napad, skoro je nemoguće otkačiti se od njih jer ne obraćaju pažnju na odbijanje. U berserkerskom transu po nekad ne primećuju da je cura koju muvaju devojka njihovog najboljeg druga pa ih se i prijatelji plaše.
Tarenje
Техника онаније, подразумева посредан контакт лабудића и кревета, није директна као класична мастурбација где лабудић почива у руци.
Тарење подразумева повећани емотивни контакт са креветом, и зато се овај физички део ставља у други план.
Такође, тарење подразумева и одсуство било каквих сексуалних помагала, чак нису дозвољене ни слике еротског садржаја.
Тарите се само кад сте меланхолични.
Ако сте превише узбуђени, агресивни- неће успети.
Наравно, за почетнике у Тарењу дозвољена је употреба луткица, тарите луткице једну о другу, и истовремено тарите лабудића о кревет.
Али ово је само привремено.
Тарење прилази Машти као примарном извору сексуалне екстазе.
Тарење одбацује реалност и Разум.
Тарење опозива Свест.
Само одабрани могу да га практикују без последица по ментално здравље.
- Hi, how are you?
-Тарио бих се о твоје уши
Kruzna poruka
Poruke tipa: "Posalji ovo na 23 broja i dobices 800 dinara kredita + vrelu noc sa tvojom devojkom iz snova.". Sluze kao instant retard detektor.
Joca mi je prosledio neku kruznu poruku, vise ga nikad necu gledati istim ocima.
Ćaletov hejt
Najpro hejt na svetu.Sva vaša kenjkanja i pljuckanja po raznoraznim pojavama i personama pred lećatovim hejtom se povlače k'o pakistanske bule pred poplavama.
Ćaletov hejt obično nema jasno poreklo i cilj,ne zna se kada će da provali i ne trpi osporavanje ni argumentovano ni nikakvo.
Intezitet mu je toliki da pomislite da bi ćale objekt hejta,da mu se u tom trenutku nadje pri ruci,spakovao u taksi i rekao taksisti da vozi do KST-a na metal meltdaun veče,kol'ko ga mrzi.
-E š'a raiš? Gledaš ovog kilavog Djokovića,a? A s kim se dobacuje?
-Sa Kolšrajberom.
(povišenim tonom,merkajući unutrašnjost frižidera u potrazi za nečim ubijenim i kaloričnim)- A je li bre a je l' ona pederčina Hjuit igra tu,a?? A??
-Nemam bre pojma ćale,jeb'o te Hjuit,ostavi čoveka na miru.
-Šta bre da ga ostavim na miru,kakav je bre ziljav,samo zna da trči k'o mutava kučka i ...
-Ćale,stvarno ne razumem poreklo i nivo tvoje mržnje prema Lejtonu Hjuitu.
-Ma bre,Hjuit ,govedo jedno ono australijsko,bre pederčina , pa je l' znaš ti bre da su u tu Australiju samo robijaše slali,a?? Je l' znaš,a? Pa šta sereš onda?
-Ćale,a iskuliraj popij pivo.
-He...Hjuit...pederčina...
Zamenice
Uža specijalnost Vlade Georgijeva. Nešto bez čega ne bi znao da otpeva ionako besmislenu pesmu.
Hej ti,
reci ko smo mi,
kad ja nisam on, a ona nisi ti,
ja ću sa njom, jer ti mnogo lažeš
a ti ćeš zbog blama
ostati sama
čudna jedna ženo bez himena...
Nenad Knežević Knez
Lik čiju muziku slušam samo dok upražnjavam sex sa Playboy zečicama u svojoj vili na Havajima. Znači, nikad.
Random žabarsko ime i prezime
Marketinški trik mnogih pazarskih,kualalumpurskih i trabzonskih konfekcionara i obućara.Gadja se na *Italijanci su tako elegantni i strava* žicu kod potrošača.I stvarno Emilio Borgeti i Valentino Mauri za 1500 dindži idu k'o alva.
-Što su dobre ove nove gilje,koje su?
-Mauro Kamoranezi.
-Aaa,'talijanske a?
-Aha,iz Juventusa.
Vanja Bulić
Voditelj koji ima neverovatan talenat da svaki zanimljivi razgovor saseče u korenu.
Gošća "Bisera" striptizeta: "I tada sam penis tog političara stavila u usta"
Vanja Bulić: "Ček, ček... reci mi jel imaju još uvek tvoji roditelji vinograd?"
Slušalice sa mikrofonom
Moderna oprema fudbalskih sudija, služe da arbitri u svakom trenutku znaju ko koliko nudi.
jašarka
Фризура коју сваки мушкарац густе косе, `тео то или не, почне да носе након неколико месеци нешишања. Дефинише је ћуба на вр` главе и леп тепих (са ресама) који прекрива врат а често и рамена.
У источној Европи, ова врста фризуре је била изузетно популарна. Данас, након што се чак и сам Јашар ошишао, једино где се ова зурка може видети је Русија, Чешка и евентуално Мађарска.
Брате морам да одем да се ошишам, добио сам "јашарку".
pa kaže
Uzvik pre refrena. Koristi ga izvođač koji se uživio.
Bol boluje lijepa Anka
pojila je vodom majka
bistrom vodom sa izvora
sa korita Ivanova
Lijecili je svi ljekari
i vracare i travari
ali Anka cezne, vene
zbog ljubavi izgubljene
PA KAŽE:
Ne pomaze voda, majko
sa korita Ivanova
ni ljekari ni travari
ne pomaze voda, majko
sa korita Ivanova
lijek su mi, stara moja
medna usta Jovanova...
