U početku je bilo obećavajuće. Pinot belo Zvonko Bogdan, i kendl sveće ala morski talasi. I predigra je mogla da prođe, rad jezikom 7/10. Međutim, onda se skinuo, kad tamo Kurac Maestrov.

- Jel idemo na bleju kod kasarne večeras?
- Jašta. Doći će i neki moji drugari iz srednje pa ako ti nije muka kupi dvije dvole da nam ne zafali.

- Ej, jel dolazi Joca veceras na žuraju.
- Da, i vodi Pippena.

-Jeste Mesi dao preko 90 golova za godinu dana, ali nikad neće imati taj šmek kao Dejan Govedarica.

Напомена:

Може се рећи да сам покрао аутора: Провирон, ако га ни ви не волите, то је разлог више да лупите плус.

-Dobar dan, poslao me nastavnica geografije po kredu!

такмичење маликер

-Ma 'ajde bre, ova Ana od kako ga primila, ne zanima je tenis više!

-Kako ti znaš da li ga je, kada i zašto primila? Možda ne igra dobro jer je lenja, pa ne trenira, ili joj pare udarile u glavu, pa je baš briga...možda je jednostvno dala svoj maksimum i to je to!

-Ma jok bre, kad ti kažem! Sigurno ne silazi sa kurca, pa ne mož' da igra...a i vidi joj se po faci! Znaš, te fine su najgore, pa kad odlepe...

- Наручио сам ти кафу.
- Ако си.

...Погледима шетају по локалу, зауставе се на кафи. Кад се случајно сретну, следи осмех и брзо скретање погледа у страну.

- Имаш нешто да ми кажеш?
- Немам.
- Сигурно?
- Сигурно.

...Гледање у под, плафон, у страну. Благо свиркање непознате, вероватно измишљене мелодије у себи.

- Добра им је ова кафа. Слажеш се?
- Да, добра је.

...Опет погледи упрти у кафу, лупкање прстима о сто, опет уз неку непостојећу ритмику.

- Знаш шта добро иде уз кафу? Цигарете.
- Да, цигарете.

...Гледање у цигарете на столу, опет у кафу, опет у цигарете...

- Ох, већ је три. Морам да идем.
- Зар већ?
- Имам обавезе.
- Штета. Ништа, видимо се. Ћао.
- Ћао.

Један одлази, други остаје, обојица са истом мишљу - да су побегли од непријатности. Остало је само да из неког угла изађе Џим и викне: "Кат!"

- Ama, ljudi, verujte mi kad vam kažem! Ona je TA, buduća majka moje dece!
- Brate...Ortak si nam, 'nači, sto godina. Znaš da bi ovde svako ako treba i **poginuo** za tebe, manje stvari od toga neću ni da pominjem...Al' kad te čujem da ovako ultimativno baljezgaš dođe mi da te ubijem sopstvenom rukom, jebeš mi sve! Dižeš, bre, tu seljančuru na pijedestal ženske lepote k'o da je prokleta Miloska Venera, jebotebog!
- Ko??
- Nije bitno. Bitno je to da si ti zagoreli idiot koga je progutala prva vagina na koju je naiš'o posle dužeg vremena i kao posledicu sad tripuješ ljubav sa Bosankom nastanjenom na manje naseljenoj strani jebenog Pančevca. Veruj mi - simptomi će proći za nedelju-dve, do tada se smiri i budi normalan...
- Ali...
- Zagoreli idiot, vagina, iskuliraj. Ti *razumeti*?

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Gospođice Žigon, šta biste poručili onima koji vas podižu na pijedestal srpske velikomučenice?
- Косово, душа, *a*гњиште, Србија, Росија, Г*a*сп*a*ди п*a*милуј. И *јама*. Увек з*а*баравим на њу...

Добардан, изволите уђите.
- Добар дан, гђа Христић? Ја сам Милан из магазина "Моћ Жене", поводом оног интервјуа...
Ахам, тако је Христић, јесте. Жалузина Христић, али сви ме зову Зина. Да пређемо у дневни боравак? Право кроз фоаје, ево мене за секунд само да пресвучем болеро, поткачила сам га малопре о наткасну.

Као што вероватно већ знате, овај стан припадао је мом оцу, Алексеју Христићу Фонтанели, чувеном предратном дечијем хирургу.
Ево његове слике, мало слабије видим на близину, ал ништа страшно читам новине и све без наочарија. Мислим да ту има 26 година и је л' да да имамо исте очи?
- Извините, али ово је омот од Ноблица?
А је ли? Реците како су само укусне... Ја и моја унука уживамо да слушамо ту рекламу, загрлимо се и певамо: "Ноблице ноблице и слаткасте столице, хајде Радо доме мому да љубимо младог мому".
- Баааабаааа, брзо!
Ево то је моја унука, злато бакино, много ми је паметна и бистра. Кажи срећо моја?
- Бабааа, изашла ми је астма на колену!!
Не лупетај, то ти је кануо качкаваљ. И то није колено већ надлактица.
Скоро јој је био рођендан и она је скроз сама, принцеза бакина, везала пертлице на лакованим ципелицама, обукла прелепу розе хаљиницу и ставила машницу у косу. Само да сте је видели, али нема везе, дођите следеће године када буде славила 27.

Пустите ову плочу молим вас, плоча, изволте, даће фину позадину даљој причи.
Еee дааа, биле су то прелепе године проведене у подпарижју, наиме у конзерваторију се баш у време мог студирања појавио Регтајм а са њим и Фокстрот. Како је само Шарл де Гол знао играти уз Регтајм, аххх. Каждую ночь мы танцевали, мой дорогой Шарльушка.
И дан данас знам сваки корак. Билисте погледали? Билисте?
- Па оно, било је и ствари које сам више желео...
Сјајно. Само пре него почнем замолила бих вас да померите овај табл. Тако, ставите га визави рагастола, и пазите на порцуланског жреца, е тако, отлично.

Један два три четир, па иде окрет, три три два један,
два два три, тааааако, четир четир па двосекла полупипета,
један један два четир, Хеј!, два три три три и окрееееет,
три три један један, саад један Лебјатников, ииии окреет,
па брзо, једанједандватридватридвадваједантри ииии
доскок. Хух.
Уморих се.

Ја ћу ускоро морати да кренем, може неко пиће? Кабеза, беванда, коњак? Пошто имам партију са другарицама из јахачког клуба, ја ћу коњачић један, два. Данас идемо први пут да играмо ону игру, кажу да је као тенис, а ја сам као девојка добила на поклон ракету и лоптицу од Сузан Леглен и играла, играла, јао колико сам волела. А овај сквош сличан је, кажу чак и лакши.
- Лепо кажу. Лагана једна игра, мисаона.
Па да пођемо?
- Да пођемо.

- Dobra defka!
- Šta je ovde dobro, majke ti? Nije mi jasno to lizanje po komentarima i psihički sklop ljudi koji to radi! Ovo je daleko od dobrog kao Njegoš od udžbenika za filozofiju! Ja imam loše defke, priznajem, ali ovo je mnogo gore! Obrisati i tačka!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jedna od najgorih "definicija" na turniru.
- Neću da se vadim, ali ovo sam pisao u tri ujutro pod prisilom jer je rok bio do 10, a u manjku insipiracije nisam smislio ništa bolje. Znam dobro da definicija nema šta da traži pored protivnikove i da nije kvalitetna, a li ti si seronja!
- Da, on je Kafka ili Tolstoj lično? Ovo voršipovanje ljudi na sajtu je jedna od najdegutantnijih stvari koje sam video po forumima, a video sam svašta! Šta ovo treba da znači, reci mi, ali iskreno? Mislim, vaša je stvar, ali kada na internetu pišate po sebi, mogu zamisliti koliko cenite sebe u ril lajfu.

- Milorade, jesi l' opalio ti Milunku iz Trstenika letos u Vrnjačkoj banji?
- Nisam, Dragoljube, ali stigli smo do prve baze. Ostala mi je čak njena proteza u ustima, čuvam je kod sebe, kao garanciju da ćemo preći na nešto više ovog leta.

Žurka tek počinje, i lagano dolaze zvanice i nezvanice.
Očekujete neke kvalitetne ribe koje ste upoznali ovog leta na moru. One ulaze.
Njih dve sijaju.

Za njima ulaze tri "tenka".

Mrze vas. Vi već to vidite. Niste ih ni upoznali još, ali vas one već gledaju svojim sitnim očima pakosno.
Zamisljate sebe kao veliko prase na poslužavniku sa sve jabukom u ustima.
One zadovoljno oštre noževe o viljuške.

---flash forward--

Žurka se lagano, ali sigurno raspada.
Vas dvojica sedite sa te dve divne devojke sa mora.

TENKOVSKA PODRŠKA za to vreme trpa ostatke hrane u sebe kao municiju, koju će pre ili kasnije ispaliti na vas i sjebati vam veče.

Konačno jedan od vas preduzima nešto i kreće da se ljubi sa jednom od dve lepe devojke.

TENK oznake 187-52 (obraća se devojci koja se ljubi): "ANA!! Ti si definitivno previše popila! Hajmo lagano, vidiš da hoće da vas iskoriste, sad kad su sve devojke izgustirali!

TENK oznake 162-55 (ispada joj hrana iz usta, ali podržava koleginicu klimanjem glave)

TREĆI TENK je zakazao, vaš mnogo dobar drugar koji nema ni grama probirljivosti kad popije se žrtvovao za ekipu.

Tenkovi to uviđaju i povlače se.

Ovo je izgleda bilo vaše srećno veče.

Rekli su o Luni Lu:

Sergej Trifunović Urban
"Pazi ovako, Luna je jedan definitivno pozitivan lik. Ja sam sad bio u New York-u i tamo ovakve likove niko ne smatra iritantnim i bespotrebnim idiotima. Supportujem sve što ona radi"

- Je li, šta je toliko specijalno kod ove Maje, što se svi lože na nju? Toliko boljih riba...
- Đavo je u detaljima matori, kada zapali cigaru i pogleda onako pohotno, a pege po nosu joj zaigraju... Uhhh...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Krajnje prosečna defka.
- Obrati pažnju, decxko, djavo je u detaljima.

- Газда, завршили смо!
- Како сте пренели клавир?
- Ма, к'о из пичке!

........................................................................................................

- Је л' сте имали тешкоћа при порођају?
- Овај старији главоња ме мучио шест сати, а млађи је био ситан, излетео к'о из пичке!