Emotivna vezanost za stari auto
Ono stanje duha u koje zapadneš kad tvoj auto predugo proboravi kod tebe, kad prođe onaj čas kad ga je bilo isplativo prodati. I onda si kupio novi, ali stari uredno registruješ (nije to neka kinta), popravljaš i s vremena na vreme pališ da mu se akumulator ne ubuđa. Služi ti kad je novi na servisu i kad na plac treba prevesti pola kubika šodera da dogradiš dimnjak na roštiljskoj skalameriji. On strpljivo čuči pod drvetom pod kojim si ga parkirao, preležao sve dečije bolesti prokišnjavanja otkazivanja anlasera-razvodne-ruke-karburatora... više se ne kvari. Pouzdan je kao stara kajla. Prođeš pored njega i namigneš mu, on kao da ti odgovara. Znaš da ga nikad nećeš prodati, da ćete se, vas dvojica, još vukljati po ovom svetu kao dva drugara koji se više ne mogu rastati.
- Sine, pežo ti je star, ka'ćeš da pazariš nešto novije?
- Nemam kintu, ide još stari pežo...
- Riknuće, bre, staće ti nasred puta...
- Nema zime, kec je uvek spreman...
- ZAKUNI SE DA JE KEC JOŠ ŽIV?!?!?
- Živ, sine, ne staje...
- U, brate, koliko je to godina, klinci smo bili kad ti ga je ćale uterao na parking...
- Dvadeset dve...
- Dvadeset dve... da... pa možeš da prodaš njega, eto ti početni kapital.
- Neka keca, sine, nije on za prodaju...
Odakle se znamo?
Normalno pitanje u većini situacija, osim ako ga ne postavljaš najboljim prijateljima, što se dešava kada te startuju dok se šeteš sa njima nepoznatom ribom. U nameri da osujete tvoj plan, kakav god da je, pokušavaju na svaki način da te predstave nekvalifikovanim za bilo kakav oblik normalnog funkcionisanja u socijalnom okruženju.
Ne zato što ti žele zlo, nego radi pukog džekesovskog humora.
Lik šeta sa ribom, snimaju ga dva druga i prilaze:
- 'Deeee si maaatoooriii (češe muda i pljuje) ko ti ova mala?
- Odakle se znamo mi dečko?
- Ahaaahaa, vidi Šomija što se profiniJooo! (i dalje češe jaja, ali sad sa dve ruke)
- E žurim dečko, vidimo se...
(njih dvojica odlaze kikoćući se)
Riba: Ko su ti oni?
On: Ma neki mentoli iz kraja...
Maturski ispit pred jednočlanom komisijom
После пуно година слушања туђих искустава, прислушкивања разговора одраслих, целоноћних гледања едукативних филмова са ознакама ХХХ или +18, те дугогодишњег немилосрдног билдовања своје јуначке деснице, следи матурски испит свих тих стечених знања и способности пред једночланом комисијом.
Временско трајање тог испита је углавном много краће од очекиваног...
Svinje sa muslimanskim imenima
Начин на који мој комшија показује мржњу према муслиманима, на тај начин може да туче и малтретира Ахмеда, Алију или Бахрудина и да се на тај начин осећа моћно и као победник. Једини проблем је када се превише занесе па свиње страдају ни криве ни дужне, од помена муслиманских имена комши удари крв на очи па не зна кад да стане.
-Мурате остави Рамиза да једе! Остави га кад ти кажем! (шиц, шиц, шиц)
Ти ћеш мени Србију да уништаваш Мурате! АААААААА Умри Мурате!!! Дођи и ти Рамизе сви сте ви исти!(шиц, шиц, шиц) Жено дај нож да кољемо.
-Немој Радоване, још нису подгојени.
-Море дај нож! Шта си се сакрио ту Суаде, кријеш се несрећо! (шиц, шиц, шиц)
Borča
Место у коме живе наизглед (не)нормални људи који пуцају калашњиковим по улицама, праве бурек са гуштеровим месом, краду бицикле Јапанцима, а од скоро проблеме решавају уз помоћ мачете.
Због тих инцидената, житељи Борче се сматрају примитивним људима који ће, уколико дође до свађе, искористити све могуће како би се одбранили.
-Брате, ај пегламо ону двојицу што се шире.
-Нећемо брате, знам овог левог. Он је из Борче, има да нас гађа радијаторским ребром.
Ostalo mi na klaviru
Израз који обично има намену лоше скривеног подсмеха од стране лоше поткованог мангупа. Користи се као одогвор на питања која се баве потражњом одређеног објекта.
Субјект жели да негира неки за њега апстрактни појам надовезујући се на други, у овом случају клавир, који је такође далеко од његове ширине интересовања. На тај начин он жели да изазове масовну реакцију која ће такође са одређеном дозом подсмеха подржати дотичног, јер ипак је то прилагођена маса.
Ако се зађе у аналитику објеката који обично остају на клавиру у највише случајева је то књига, паре, ако су школарци у питању свеска... из наведеног, субјекту клавир је исто што и сто, полица, али ипак он жели да остави добар дојам код саговорника зато и спомиње клавир.
Овај израз се користи у доста ситуација, али ако се погледа мотивација израза обично се користи у сврси претходног образложења.
А: И јеси ли читао Браћу Карамазов?
Б: Јесам, али нисам све.
А: Зашто, па где ти је књига сада да је читаш када имаш времена?
Б: Остала ми је на клавиру, док сам је читао.
--------------------------------------------------------------------------------
В: Извињавам се што касним и прекидам вас, видим да сте почели без мене.
Д: Па где си ти, само се клавир чека? Где ти је клавир?
В: Остао ми је код куће на клавиру.
Fini momci, vaspitani.
Сарказам.
Овако се изјашњавамо приликом дружења са тоталном багром, неартикулисаним павијанима, покретним тракама које избацују из себе хаос и лудило а напаја их Дураселов фузиони реактор то јест, неће да стану јеб'о их ко их направи.
Али имају душу, прирасту за срце. Имају неки свој кодекс, неку ауру неодољиве пиздарије којој се увек радо враћамо.
*пролеће флаша*
-ОПААААААААААААААА ШЕС' ПОЈЕНА!
-ОПАААААААААААААААААААААААААААА
-ЧЕКАЈ! ЧЕКАЈ! ПАЈСАД.
*пролеће друга флаша*
*крволиптање*
-ОПАААААААААААА СТО ПОЈЕНА!
-Зови Хитну ахахаха јебем те у уста ахахахахах.
-Ахахахахахах ау јеботе.
*скачу на клупу*
-УПОМОООООООООООООООООООООООООЋ УБИШЕ ЧОЕКААААА!
-МОБИЛНИМ ЗОВИ ЈЕБ'О ТЕ БОГ!
*баца мобилни у правцу Ургентног, удаљеног четири километра*
-САЋЕ ДОЂУ!
(пар сати и пар десетина копчи касније)
-Шта кажеш за екипу?
-Фини момци, васпитани. Кад ћемо опет?
Mlad muškarac u Srbiji
Vrsta koja se nalazi na dnu hijerarhijske piramide u zemlji. On je ona karika koja se prekinula u lancu ishrane. Zahvaljujući zakonima, normama i društvenim običajima- poslednja rupa na svirali.
Prioritet sedanja u GSP-u:
-trudnice
-invalidi
-penzioneri
-roditelji s decom
-deca bez roditelja
-Romi
-matori ljudi
-mlade devojke
-mladi muškarci
Prioritet zapošljavanja:
-partijski drugovi
-porodica i rođaci
-socijalni slučajevi (kada EU pritisne vladu, a vlada poslodavce)
-Romi (videti prethodnu napomenu)
-invalidi (videti prethodne napomene)
-iskusna radnica koja već ima decu (kod privatnika, koji traži stručnost)
-iskusni radnik (videti prethodnu napomenu)
-mlada radnica (šef lično izvrši ginekološki pregled... khm... da ustanovi da li će da zatrudni u dogledno vreme)
-mladi radnik (mora da ima manje od 25 godina i barem 10 godina iskustva u struci)
Prioritet kupanja u stanu:
-deca (ok, rano ležu)
-baba i deda (stari su, treba imati razumevanja za njihove godine)
-mama i tata (poštujmo ljude koji su nam dali krov nad glavom)
-supruga (dame imaju prednost!)
-mlad čovek ("kakve veze ima što je prazan bojler, mlad si, tebi je kupanje u hladnom zdravo!").
Mladi muškarci imaju prioritet jedino kada dođe do mobilizacije za rat, tada ponosito stoje na grudima otadžbine.
Romtal Kombat
Oldskul ciganski stritfajt, bez pardona i nedozvoljenih poteza, sa ratnim pokličima učesnika koji se čuju jednom u životu, gde se šiba bakarnim provodnicima i drevnom ''random zamah'' tehnikom.
Romtal 1 na 1 je nerealno moćan prizor, ali grupno lešenje je jednostavno epika koja bi zasenila i javno spaljivanje hipstera na lomači na Trgu Republike.
(Predveče, Pizdinci, Romsko naselje.
4 vesela, mladolika Roma sede pored Tamića i komadaju neki bakarni oluk što su maznuli koji sat ranije.
Na blatnjavom horizontu primiču se druge 4 senke. Jamezdin diže glavu da vidi ko ide. Instant šlog terapija kreće.)
Jamezdin: (glasnim šapatom) Avatare! Avatare, pička ti materina gluva!
Avatar: Š'a je bre, š'a 'o'š?
Jamezdin: Idu ona četvorica š'o smo im juče marnuli onaj karburator i potkovicu s' one crkotine!
Avatar: U sunce ti jebem! Tofko, Tarzane, dolaz'te vamo!
4 zajebana, vilidž fensi stil Roma prilaze ovoj četvorki, vidno spremni minimum za svadju, ali je eskalacija u nešto više izgleda neizbežna.
Djontra: Alo bre, ti, kepec! 'Ste nam vi ćornuli ono srce od Tamić i kopačku od mo'e mazge?
Tofko: Šaaa bre bilo? Ništa mi nismo dirali bre, alo! E!
Djontra: Nemo' lažeš cigošu je'an, vidim da lažeš k'o mama tvoja!
Tofko: Š'a s' rek'o za moju mamu? Pu, cigane jedan! :pljuje:
Djontra: Alo bre jadov, sad ka'te do'vatim.. Aaaa, vid'! VID'! Tamo iza šupe! Uuu majku ti jebem neokupanu, eno nam ga iza karburator bre!
Avatar: Sisaj bre kurac smrdljivi, š'o ste ga ostavili u svom Tamiću, a, a?!
Djontra: U majku ti ciganjsku, saću te olupam! Drž' ga, Geleru!
(Nastaje opšta potera tima Djontra za timom Jamezdin. Kroz par minuta, Jamezdinovoj kompaniji ne ostaje gde da beže, sabijeni u ćošak, tuča neminovna.)
Škeljčim: Š'a je bilo pičkice, nema kuda, a? :naleće na Avatara:
Avatar ('vata kurblu od FAP-a sa zemlje): AJDE AJDE MATER TI JEBEM, TIŠ MENE DA BIJEŠ! (Škeljčim zastaje uplašen od kurble, vadi neki zardjali skakavac iz I Balkanskog rata.)
Škeljčim: A OŠ TAKO JEL!? Drž ga Mazute, mamu mu jebem! Gadjaj ga cigljom!
(Mazut vata blokčinu od 10 kila i baca na random ka ovoj četvorici, spiči Tarzana po nozi)
Tarzan: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA SAĆU TI JEBATI SESTRU POSRANU!
(vata neke bakarne kablove i počinje svom silom da bičuje Mazuta, ovaj vrišti k'o curica) (Jamezdin ušao u Tamić i u strahu i žurbi uspeo samo da da kontakt, upalio se radio, Ipče u zenitu svoje karijere i uspona krene da prži preko uzjebanih zvučnika, uz mešavinu dranja od koljaže)
Nešto se čudno sa mnom dešava STANI KURVOOOOOOOOOOOOO (Djontra vija Jamezdina) meni se luta dok ona spava AAAAAAAAAAA UJEO ME JEBO MU BRAT SESTRU PEDERSKU (Jamezdin pali kontra napad) otvore se oči k'o kafanska vrata BEŽ TOFKO, UZO KOBRU (Mazut uz'o kobru da vija Avatara) ej, ti noći, sestro moja JEBI MU KEVU, JEBI MU KEVU BRE (Tarzan navija za Jamezdina) primi me za brata AAAAA PUSTI ME PUSTI MEEEE AAAAA (navatao ga Geler) varale me mnoge, i ja sam ih var'o AAAAAAAA (Tarzan odvalio potkovicom Gelera po ćubi) u tamnicu života sebe zatvar'o TI ĆEŠ. MENI. DA. BEŽIŠ! (Škeljčim seo na Tarzana pa ga pesniči) i sad me život muči i seca UZO LUDAK PIŠTOLJ BEŽ KROZ ŽBUNJE BEŽ! (Jamezdin ubo premiju iz Tamića) ej pesme tužne, vi ste moja deca.
(Kraj Romtal Kombata, utihnuli učesnici, Djontra i kompanija šmugnuli kroz visoko rastinje u nepoznatom pravcu na uvid pištolja koji je Jamezdin potegao, utihnuo Ipče jer su crkli zvučnici kad je Tofko odvalio glavom o haubu pa sjebo akumulator; sledi sabiranje bitke)
Tofko: U majku im jebem kalajisanu bre, cigoši raspali. Aaaaaa, kako boli! Opecam se rasek'o na ovaj lim!
Tarzan: Aj' nf sfri, meni favi pova vivice i noga..
Avatar: Mene Geler nabo kobrom zguza, pogle ovo (skida gaće da pokaže).
(ostala trojica) ALO BRE PAVIJANE JESI TI NORMALAN ZNAŠ TI KAKO TO SMRDI ALO BRE! Spakuj to!
Jamezdin: U majku im jebem neobarenu, jesu ludi, al' smo im pokazali ko je Džipsi King ovde bre, opa!
(Stiže Tuksam, Jamezdinov ćale, vidi situaciju, skonta šta je bilo)
Tuksam: Da ti se Dževde tvoje najebem, šta ste radili, idijoti jedni raspali?
Jamezdin: Pa ništa ćale.. Onaj karburator i potkovicu samo uzeli, a ovi odma oće da se biju, pa se morali braniti.
Tuksam: Za ta sranja? PA TU NI NEMA BAKRA, PIČKA LI MATERINA OBA ČETVORICI; NIŠTA VAS NISAM NAUČIO GOVNA JEDNA! To ni onaj slepi Beharet preko puta neće da kupi, makar ne im'o za mekiku. Ajde sad svi se kupite odavde i mrš kod baba Zure da vam šamanizuje te rane, ako je ikako moguće, da ne pocrkate k'o mačići, nemam za masovnu sa'ranu da vam plaćam tu. Aj' sad mrš da vas ne vidim! Joooj Tošo da si živ, da vidiš šta mi rade ova drvad neopevana..
Internet zahvalnice
Široko rasprostranjena pojava u mnogim onlajn novinama. Najčešće se mogu sresti u sportskim i zabavnim rubrikama. Predstavljaju vid komunikacije između stranih poznatih ličnosti i domaćih, običnih ljudi. Želje, čestitke i pozdravi.
Kao da tamo neki pevač ili sportista obavezno izjutra otvori Kurir i uz tursku kafu pročita sve to, ne bi li ga obuzeo osećaj topline. Naravno, nalupa svima pluseve i srećan i ispunjen ode na posao.
Drogba odlazi iz Čelsija!
Mile
-Veliki si igrač bijo! Pozdrav od Milojka iz Petlovca s familiju! Želim ti puno sreće!
Rajko
- Pola čovek, pola zver to je naš Didijer! Svaka ti čast! Sećam se kad sam ti pisao da poradiš na kretnji. Odlično si to uradio. Uzdravlje, pa da popijemo nekad onu rakiju!
Negde u Londonu. Drogba ustaje iz kreveta pored dve sisate plavuše koje stružu kao drvoseče.
- Didije, vidi šta pišu ovi iz Blica, Srbi. Kažu ti...
- Ajde beži u kurac.
Studentski snovi
Амерички студент - Да излази са најзгоднијом рибом, тачније главном чирлидерсицом и да буде у универзитетском тиму америчког фудбала
Афрички студент - Да једе
Руски студент - Да буде као амерички студент
Кинески студент - Да буде макар мало другачији од других
Јапански студент - Да није толико савршен и тачан
Њемачки студент – Да не мора да учи цијели живот како их због Хитлера мрзи цијели свијет
Босански студент – Да заврши факултет и докаже да они вицеви нису истинити
Црногорски студент – Да заврши у Београду као и његови рођаци који су завршили факултет
Словеначки студент – Да није толики шупак
Српски студент – Да има сјутра 200 динара за пиво
А сви углавном сањају да студирају сто година и да воде студентски живот, само кад би имали пара.
Ruska vojna taktika
Kroz istoriju ruska vojna taktika, se sadržavala na ovim principima i baš na osnovu ovih pricipa oni su bili i dalje su jedna od najmoćnijih vojnih sila...
1. Mi imamo više vojnika za juriš nego što oni imaju metaka u mitraljezu.
2. Oni možda imaju bolju vojnu opremu koja može da pobije sve u radijusu od 10 km površine , ali ćemo mi zato razviti vojsku na 11 kilometara površine, k'o bude preživeo pričaće.
3. Oni možda ulažu na stotine milijardi novca za brz i tehnološki razvoj, ali to i dalje ne može da pobedi popizdelog seljaka pijanog votkom koji zna da ga iza leđa čekaju ljudi koji mu brane leđa, ali imaju i oružje kojim će da u ta ista leđa pucaju ako taj seljak ne bude išao ispred protivničkih mitraljeza.
4. Oni su možda sada motivisani, ali čekaj da vide kakvu bestragiju od zemlje ima da osvajaju, jer mi živimo u njoj.
5. Oni imaju strava fenomenalan tenk, brz, okretan, sa deset ubitačnih mitraljeza i topom koji ispaljuje najsmrtonosnije granate, ali MI imamo tenkove koji rade na principima višeg naučnog inženjeringa, taj može da se slupa više puta o protivnički tenk nego što će ovaj moći da izbroji čvoruge na glavi.
6. Oni imaju ogroman top, mi imamo mali top, samo što se naš mali top nalazi u brojnom stanju 10000 : 1 u odnosu na njihov veliki top.
7. Oni imaju ludaka na vlasti koji je proterao Evropu i ceo svet u najkrvaviji rat koji se ikad dogodio, e pa naš manijak na vlasti je hiljadu puta gori od njega, a on je bio samo četvrti na listi kod nas.
8. Oni imaju najmoćniju vojnu mašineriju koja je ikada rušila svetom, ali kladimo se da ne znaju kako da im rade oklopna kola kad bude zahladnelo.
9. Svaka vojska živi u uverenju da je najčvršća kada krene na Moskvu, pa zašto onda oni cvokoću čim dune mali ladniji vetrić, koji je uzgred direktno sa Arktika.
10. I na kraju, oni možda imaju volju, snagu i silu, ali mi imamo kontinentalnu subartičku pustaru, genijalnost preživljavanja i VOTKU!
Logoraš
Живи леш, етиопљанин. Особа на чијим штрчећим ребрима можеш слободно учити првенче да броји. Кошчато створење које док хода, код присутних изазива одређену дозу страха у ишчекивању прелома танких ножица попут чачкалице о кутњак након крмљања жилаве кртине.
Без душе и да пусти голуба, бледог тена и очију к'о у Пјерлуићија Колине, представља живу дефиницију глумца каквог Спилберг никада није пронашао за потребе снимања "Шиндлерове листе".
- Тата, ово је мој нови дечко. Зове се Чедомир.
- Ово?
- Буди пристојан, тата!
- Је л' тебе синко изела нека, да простиш, болештина па си ми се тако усукао?
- Не, господине. Такав ми је метаболизам, али и слабо једем, да будем искрен.
- Слабо једеш? Е па 'ајде онда да тебе таст на'рани к'о господина. Спремио сам џигерице у скрами, сиду лече.
- Ја сам вегетеријанац.
- Вегетеријанац? Сад ми је све јасно. Е слушај ме добро! Такав ми нећеш у кућу, јебеш ми матер, а нити ће моја јединица у твоју. Поред, колико-толико, живог зета ја да зовем комшију да ми помаже кад кољем свињу?! Е опрем, нема!
- Тата бре!
- А ти, пиле татино, уместо неког руменог у образима да ми нађеш, ти ми доводиш овде овог логораша. Види га бре какав је к'о подгрејан леш! Глупа си на мајку, да знаш.
Pocepao bi je k'o kubik drva
Koristi se da označi neverovatnu želju za divljim koitusom sa jebozovnom pripadnicom ''nežnijeg'' pola.
A: Au brateeeee, vidi onu tamo pičoku, ajooooj kakva je...(dahtanje)
B: Vidim i ne verujem, pocepao bi je k'o kubik drva....
A: Hahhaha...koji si ti drvoseča...
Ja svaki dan duvam i nisam se navukao
Odgovor narkomana na pitanje da li možeš da se navučeš na travu.