Flaširanje vode

Čisto prodavanje magle. Kondenzovane, doduše, ali svejedno magle. I to bukvalno!

Elem, neko se setio da izvesnu količinu vode zapakuje u komad plastike cilindričnog oblika, nalepi etiketu sa nazivom svoje firme na isti i tako profitira. Jebote, čak ni marksističke revolucije nisu unele tolike promene na tržište kao ova ideja. Krajnje neverovatno, složićete se.

Naravno, ma koliko prostom svetu ovo delovalo kao bacanje para, uvek postoji malograđanština koja će da poveruje u istinitost priloženog u reklamama za ove proizvode.
Naime, obično neka prepička džogira u uskim helankama a zatim otvara flašicu iz koje pije 2-3 gutljaja, nakon čega možemo videti kako njeni krvni sudovi i mišići doživljavaju ekstazu ali baš svi mišići, pa čak i najsitniji, savijači prstiju.
Metabolizam se ubrzava a devojka je spremna da sa osmehom na licu istrči još jednu turu polumaratona.
Hidrira čak i ispucalu kožu na petama i oporavlja slamastu kosu kojoj daje bujan, prirodan volumen i čisti metabolizam i od vlaške magije.

Ali jebi ga, ipak je to voda sa savršenim odnosom kalcijuma i magnezijuma. Dva prema jedan, ako me sećanje služi.

Ako započnete dan ovim obogaćenim vodama, ceo dan ćete biti sveži, odmorni i spremni čak za suočavanje sa nadrndanim tastom koji bi vam najradije jebao mater jer mu blejite na gajbi. Savršene za sve one koji brinu o sebi i svom zdravlju.

Da ne bude da prodaju najobičniju vodi, setili su se da je obogate aromama. Tako na primer, ako pijete onu sa ukusom breskve koja ima miris razblažene pišaće, bljutav ukus teraće vas da povraćate ali morate stisnuti zube! Pravi lek mora imati gorak ukus.

Ne mogu odoleti a ne postaviti sledeće retoričko pitanje.
Zar nije logičnije kupiti pivo ili sok umesto ustajale vode u ambalaži pseudo-futurističkog dizajna koja je potpuno razgradiva, doduše kroz nekih 1,5 miliona godina? Zasigurno jeste ali nema bez ekologije u Evropu.

Uostalom, zašto jednostavno ne otići do kuhinje i nalipati se vode ko kamila gotovo za dž? NE! To je ipak flaširana voda! Ona leči sidu... al zamalo.

Definicija napisana za Mizan Trophy.
THTheWaveRider · 2. sep 2013.
Komentari · 47
TL

Internete, mnoooogo bolje nego ono prošlo, za ono iskreno mislim da je omašena bila tema i ne znam kako si dalje upao. Ovo je baš lep hejt. Čak si odabrao i temu koja nije toliko prežvakavana. Treći pasus je vrlo dobar. Sve u svemu, mislim da ću ovo da uzmem u obzir.

DU

još će da ispadne kako je ovaj Vejvić neki za'eban autor :)! Lepo odrađeno! +

PF

Vrhunska defka. Pomjera granice kvaliteta na ovom sajtu lololo.

Citat:čisti metabolizam i od vlaške magije.

Ako Ciklon ne da 10 poena propalo se...

KA

mnooooogo bolja nego prošla, a onu Akva Vivu nikad ne mogu da otvorim bem li joj sve

PS

Glasaću drugarski(samo u tvom slučaju) tako da ćeš dobiti gargiju bodova.

NE

+ jer je kvalitetno napisano, al teško da si potpuno u pravu. Ipak je u većini gradova voda iz vodovoda neupotrebljiva za piće.

TH

Hvala svima...
Da, Nessse, čuo sam da Vojvođani imaju velikih problema, al sam najpre mislio da će Brus da se oglasi... :)

ВО

Evo ja iz Vojvodine (ne Vojvođanin, nisam pička mađarska čanačka separatistička) tvrdim da je voda sranje, pogotovo u banatu. Ali ne pijem flaširanu. Čak si i ubo Vejve ono što i ja vrlo mrzim. Ko zna možda si namerno one cigare pljuvao...
+čina

BR
Citat:(ne Vojvođanin, nisam pička mađarska čanačka separatistička)

Hoćeš da kažeš da ja jesam sve ovo što si naveo?

TH
Citat:Hoćeš da kažeš da ja jesam sve ovo što si naveo?

Ja ne... Za mene su Vojvođani, oni koji žive u Vojvodini, severnoj pokrajini Vojvodine... :)

ГЕ

Ma, voda je sranje i u ostatku Srbije. Puna je Hlora i Fluora. Zato je i bolja ona flaširana, ali sve ima svoju cenu!

SR

Pravi lek mora imati gorak ukus - posebna definicija za ovo.
- Htedoh da napišem nešto slično, ali posle ovog odustajem. +

DZ

Da vam objasnim problematiku:
Voda je u svim našim vodovodima hemijsko-bakteriološki ispravna, i tu nema dileme, rade se testovi redovno. Problem je u cevima koje su dotrajale i pune prljavštine. Zato je česmovača de jure dobra a de facto loša.

TH

Opa, mnogo lepih komentara sam dobio, hvala... :)

Citat:A kad pukne cev i nestane voda? Šta ćemo onda? Na potok?

Pivo, Nato, pivo... :)

TH

Nije niko, al stvarno... tražio sam po sajtovima materijal o proizvodnji ovog proizvoda, al mi niko nije pisao...

TH

A sad gledam u Wordu, gde sam pisao defku da bih je naknadno objavio, nema ovoga "nalijepi"... Iskreno, sumnjam na neku teoriju zavere...

Citat:Nekako mi nije u tvom stilu :)

Znam šta te optrilike buni... U poređenju sa prethodnim defkama, ova je onako, prilagođena jeziku vukajlijaša - ima više psovki, i više slenga, npr. ovo "prepička".

Baš to, "prepička", ja sam prvi put, verovao ili ne, uslovno rečeno čuo ovde, jer živim u malte ne ruralnoj sredini, i otprilike da se najčešće kod nas čuje cupi...
a sobzirom da sam dobio savet da treba malko da se prilagodim, a da su defke ok, to sam i pokušao... zato mislim da mi je ova među 5 najboljih.

A drugo, Smorka bi mogla da ti potvrdi da sam ja pisao, mi se u nekom trenutku pisanja (kada sam stigao do vode sa ukusom breskve) obratila na četu, na fejsu, pa sam joj poslao to što sam napisao čisto da čujem mišljenje...

BS
Citat:Jebote, u Maksiju je Evian od 1.5 l preko trista dinara! Nisam smeo da je kupim, da mi ne nametne svoju volju!

EVIAN u rikverc postaje NAIVE. Jbmliti Nestle i Kokainsku Kolu...
Hidriranje? Piti vodu pre nego ozednis, jer si tad vec dehidrir'o? Picka li im materina, keva priroda ti je dala osecaj zedji koji jebote osetis PRE nego sto si dehidrir'o. A ne da loces vodu na svakih 10 minuta "da ne dehidriram, onda ce umrem od preranog smrta..."

MURSH majkuimjebemkapitalisticku.

Prijavi se da bi komentarisao.