Naleteh na ovu temu:
http://vukajlija.com/forum/teme/48199-nestasluci-vasih-kucnih-ljubimaca
Aj da čujem(o), koja ste vi sranja pravili kao klinci?
Sve se računa - od krečenja kerova pa do upadanja u septičke.
Ae raspalite
p.s: molio bi', spema bez

mislio da je plitka lokva i stao patikom na nju kad ono bila malo dublja i pokvasio pertle

nestašluci?
vučkice, jes to ti?

Jednom sam sakrio daljinski pod jastuk, pa baka nije mogla da ga pronađe. Al bilo mi žao pa sam joj gaodmah vratio, a baka mi rekla :"Jao, baš si nestaško mali!"

Plašio sam drugare kako Treći svetski rat treba da počne svaki čas.

pis'o s'terase ,peti sprat.imao 3-4 godine.

Rekao sam uciteljici - mama. I ona meni kao Nikola nisam ti ja majka, a ja kao pa nisam ni ja Nikola. I ona krene da me udari, ja se izmaknem, opsujem joj decu i pljunem ju. Onda pocne da trci zamnom, ja bezim. Stigne me kurva i saplete, ja padnem, razbijem nos, placem i krvarim. Odjednom se izdizem kao Miki u Snecu i BAM! u vilicu pesnicom.

Kad god čujem riječ 'groš' sjetim se scene iz drugog ili trećeg razreda osnovne kada su po prodavnicama, između ostalog, ordinirale one čokoladice ili šta već, upakovane u pozlaćenu foliju. Uglavnom, bile su u obliku gvozdenog novca i bile su jeftine - nešto manje od pola marke.

Tempo, moja prva ljubav, svake srijede dolazio je na kioske. Tada nisam imao legalne izvore prihoda, a i ono što sam dobijao od mame za užinu, odlazilo je na užinu, jer sam morao da jedem da bih bio veliki. Uglavnom, jedne srijede mi je pukao film i odlučio sam da zaradim pare za Tempo.

Ne mogu sada tačno da se sjetim koliko dugo sam razmišljao koga i kako da zajebem za lovu. Nije mi padalo na pamet da opljačkam banku ili da nađem honorarni posao, jer sam imao manje od deset godina i niko me ne bi primio da perem čaše za šankom. Morao sam nekoga zajebati. I, odjednom mi je moja mudrost pokucala na vrata i rekla mi je: ''Pošto si dobio četvorku iz društva danas, ja ću te nagraditi jednim savjetom: Otiđi u prodavnicu, kupi sebi onaj čokoladni groš, nađi se sa Branimirom i potrudi se da mu uvališ groš za 3 marke.''

Branimir je tu obmanu saopštio svojoj majci koja me je prijekorno gledala svaki put kad bi me srela.

Mene je bolio kurac, jer sam svake noći imao reprezentaciju Jugoslavije da mi poželi laku noć, sa sve Dejanom Bodirogom kao kapitenom, JER MI IMAMO SVOGA BOGA IME MU JE BODIROGA, DEJO MAJSTOOREEE, DEJO MAJSTOREEE

Up'o sam u kanal neki jebeni.
Bio s' dedom tu, pecali, ja gurnem njega, skočim za njim...
Jebiga, bio klinja, na kraju ni batine nisam izvuk'o, samo nas prali crevom kolko smo smrdeli.
Burazer up'o u septičku na selu.
Dva puta za nekol'ko dana.
lololo

Pogodio drugaricu nožem u oko, pa uteko u jednu napustenu kucu, kad me nasla potjera ajoj, ulicu oribala mati sa mnom, a ovoj spasili oko, nije bilo komplikacija previse

uzo automat i pobio sve u školi

Ima vec ova tema.

Ortakova: o'šo u goste kod nekih rođaka. I tu se nešto igrali, žmurke kuracpalac, on se zavuče u garažu. Stisne ga, nako, muški i odluči da se olakša u veš mašinu koja je nekim čudom bila u garaži (kontam pokvarena il šta već).
Kacu izvalili da im se neko posro u mašinu, kapiram da je bilo batina. Ili nije, ne znam, al znam da njegovi te ljude kod kojih su bili nisu par godina u oči mogli da pogledaju.

Rođak iz Slovenije: skakanje po parkiranim kolima na parkingu. Ne znam kolko jura odštete njegovi morali dizvade
Isti lik blagovremeno zaglavi u kazneno-popravnom domu, ima mali milion bisera, samo da se setim.

promenite naziv teme u ''vasi nestasluci koje ste pravili''

Jednom sam u osnovnoj školi digao dva prsta i pitao učiteljicu mogu li u vece, ona me puštila a ja nisam bio u vece nego se samo prošetao hodnicima! Heheheh. Onda sam za vrijeme velikog odmora ostao jedini u učionici i posrao se najljepšem drugu u torbu.

Ugasio struju cijeloj srednjoj školi.

Dok sam dežurao u školi zvonio pet minuta ranije. Nestašan sam jbg.

Погодио брата стрелом милиметар испод ока. Ја не знам да ли је ово несташлук или шта већ али је хардкор. Имао сам ноћне море ко зна колико пута и стално размишљам шта би било да је отишла мало горе.

Uuu, sad se ove provale setih, jednom me nastavnik poslao po sunđer u susjednom odjeljenju i ja umjesto da "Možete li nam pozajmiti sunđer?" kažem "Možete li nam pozajmiti spužvu?"! Kad me tad nisu izbacili iz škole rekoh sebi neće nikad!

Ломио креде, нисам носио увијаче, носио ранац на једном рамену, брисао таблу кад нисам редар, нисам скратио разломак до краја, на француском причао енглески, нисам вратио столицу на место кад сам устао...
Чак сам се једном уместо професоре обратио профи са наставниче!

Који сам хулиган јеботе

Jebo mačku. Mušku.

Par klinaca pre nekoliko godina jebali ćurku ovde.

Meśо, не шјери.

Ja i par ortaka išli smo u klub mladih matematičara Arhimedes posle škole da vežbamo i kad nas profesorka pitala je l zna ko jedan zadatak mi se pravili da ne znamo xD

Nijesam uradio domaći iz marksizma

Ја сам звао такси и наручио 8 возила на комшијину адресу. Кад су ме питали шта ће с толиким возилима, ја реко свадба.
Кад су дошли, комшија на лицу променио све боје овог света...на крају нису отишли док није платио.

Истом човеку сам преко доставе хране наручио 30 маргарита пица са соја-сосом озгор...

па да види он коме ће да вата швецу за дупе...маму му педофилску

данас ме наставница послала по креду и ја узео од теткица две и ту једну заштекао и искомадао са ортаком из предзадње клупе и гађао девојчице ;) ХДдД

Имам гомилу срања, што својих, што туђих(туђа су још милион пута боља) али пошто је назив теме овакав морам рећи да сам једном на физичком играо фудбал са одбојкашком лоптом.

prijavio drugaricu da prepisuje :DDDD

Pobjegao sa odmora ahjaoj.

Уватио другарицу за дупе.

Убедила девојчице из улице да сам одлична фризерка, и све сам их ошишала. Имала сам 6 година.

'Oć'mo da menjamo naslov u *"Vaša sranja"*

може

Ne jebote.

Ma, ja to zbog:

Dajte da se smejemo.

:)
:)
:)

Treba l još smijeha?

ja i jos par ortaka na nocnom kupanju bacili 5-6 razbijenih pivskih flasa ispod skakaonice, par ljudi se iseklo sutra haha, mozda i vise al kad se sutra drugi iseko mi utekli sa plaze

gurl stops meking out n asks boi to get potartz.

he dus.

den gurl teks deep breff. den gurl sais “bf i am pregnent will u stay ma bf” n he seys “no”.

gurl iz hertbrokn.

gurl cried n runz awaii from boi wiffout eatin poptart n she has low blood suga so she fols.

boi runs ova 2 her.

she ded

boi crie “i sed i no b ur bf…cuz i wona b ur husband!”

he screems n frows poptart @ wol….a bootiful diomand ring wus insyd.

LIK DIS IF U CRY EVERTIM

lepio sam zvake na toboganu i u zvake stavljao zilet, onda kad se neko spusta isece se

које си говно човече.

Nisam pušto nikog ko zakasni kad sam bio dežurni. Samo se okrenem i nestajem u tminama hodnika dok vrtim ključ i puštam na telefonu pesme Srećka Šušića.

Кад попиздим, кињим људе по Вукајлији. Или макар покушавам.

Kad me stara ganjala da nešto radim okokuće ja se uvijek pravio da sam zaspo, a jesam baraba hehe

Kad sam imao 5-6 godina, popeo sam se na drvo u dvorištu u vrtiću i tražio da mi daju sto maraka da siđem. Ćale i vaspitačica su me ubeđivali da siđem nekih 10-20 minuta i na kraju mi obećali tih sto maraka. Umesto maraka sam, naravno, dobio batine.

Чуј "к'о клинац"... и данас дан знам да гађам људе жвакама са балкона.

Živeo ćale sa ženom u nekom stanu sa malim kupatilcem, gde je bila samo kada. Nad kadom su se prale i ruke i zubi i umivalo se i sve jer nije bilo lavaboa, valjda je bio odvaljen. Mnogo sam voleo da prebacim vodu na tuš, i da ga postavim tako da se ispoliva svako ko proba da otvori slavinu.

Nažalost, ubrzo su prestali da se pecaju, a ja sam nastavljao da dobijam batine, pa sam prestao to da radim.

brate, svi tvoji nestašluci su završili sa batinama.
To već liči pomalo na zlostavljanje.