Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!

Provala jednog mog ortaka:
Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta.
-Kakva beše, gorka?
Da gorka, sa dve kašičice sećera.

Provala istog:
dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi:
Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare?
-Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!

Ja:Dobio sam brata!!
Ortak:A jel muško ili žensko?
(U njegovu odbranu,ćale mu je pandur)

Ортак је једном рекао да „нема бољег афродизијака од смрти”, и од тад се трудим да га не гледам у очи и да не правим нагле покрете пред њим. лололо

HAHAHAHAHAHAHAHAHAH

"Има он у ауту ону надркану климу! Знаш ону...ону...што дува у два смјера или како већ?"
"Двозонску?"
"ЕЕе, да, да, ту, Озонску!"

Domi, kad je osmi mart?
-Jebem li ga brate, dvadeset i nekog.

Trolololo.

Hahaha koje izvale.

-Kad je Lazareva subota?
-Pa na Veliki petak valjda...

U srednjoj školi nova profesorka srpskog, onako jebozovna riba a prezivala se isto kao i moj ortak. U jednom momentu on kaže jao ljudi ala će ovde biti nečista krv!

Dovla: Ako treba da biramo, ja ću da budem Usisivač iz Teletabisa!

Coa: Debeli, debeli, debeli 'de ćeš, debeli 'de ćeš?
Debeli: Kući.
Coa: Ne može!

Miša: Juče sam kupio PSP. A da te pitam nešto: šta je to IPOD?

Miša i ja: Dovla, danas radimo Majakovskog! (pesnica uz čelo)

Ja: Vlado, šta je to? (pokazujem na sise). Vlada: Ne znam.

Vlada je najveći jebač. Popio je 6, 7 korpi. I dalje pokušava. Bezuspešno.

D:I kol'ko traje jedna četvrtina u tom NFL-u?
Ja: Pa traje 15 min. al' sa prekidima može i do 25 min.
D: Aha.....a kolko ima četvrtina?

Nikola: Najbolji posao na svetu je bre da budeš ginekolog!
D: Nije, ne seri,šta ako ti dođe neka baba?
Nikola: A šta ako ti dođe neka dobra pička?
D: A ŠTA AKO TI DOĐE NEKI DEDA?!?

Ja: Sad Stojakovic prima valjda 1,3 M platu.
D: Pa dobro je to za njega,ipak je on sad veterinar.
Ja: ?!?...a....veteran?
D: pa to....

D izgubio opkladu
Ja: Brate, sad da te uvaljamo u sneg,smo se kladili...
D: a el mogu sam?
Ja:Dobro ali za 360 stepeni, znači 3 kruga da napraviš.
D :okreće se 3 puta po zemlji i ispušta čudne zvuke:
Ja :gledam i ne verujem:

Ja: Jel' vataš wireless sa tim
D: 'VATAM KURAC!

Ja: Ti baš voliš da te šalju tamo...
D: VOLIM KURAC!

da to je jedan isti lik..sutra pišem još kad se setim ili kad bude nešto novo..

Kladionica ti je kao kocka - majka moja mila izvali ovo.

E, ne može da prođe tema bez Đekija:)
Išli jednom do grada i priča debeli o nekoj pesmi:
D: Traje oko 8 minuta...
Đeki: Koliko minuta?
D: 8, što?
Đ: NA KURCU ME NOSAŠ!
Onda dalje:
Đ: Brate ja ne mogu da spavam noću, buši me komšija svaki dan!
Debeli, ja, i konobar smo samo pogledali u njega.
Ima ih još, samo ne mogu da se setim u trenutku. A mrzi me da pišem izvale drugih pošto ima dovoljno Jestrovićevih bisera da se napuni tema.

Moj kum Dzoni:
-Toliko sam sad neznanja primio da mi je drago da sam lud!

-Idemo da spašavamo svet od univerzuma.

-Kakav vam je to Starojezički ?

Ima i ovo:
Pustio mu debeli neki instrumental, ne sećam se koji:
D: Slušaj ovo, do jaja instrumental.
Posle minut, Đeki: A kad će da počne da peva?

U bolnici na petom spratu:
-Aj kad završiš snimanje,siđi dole kod mene na prizemlje!
ortak-A gde ti je to prizemlje?

moja najjača - ajde skini tu plinsku bocu za gašenje požara...

baca jaran loptu na koš...
ja: saću ti uvalim bananu...
on: uvali ćeš ti meni kurac...

Jedan moj drug je u školu doneo knjigu Main Kampf i na korici je slika Hitlera sa podignutom rukom (hail), a kada je to video moj drug Džoni, rekao je (citiram):
"Ovaj lik drži ruku kao oni likovi iz filma Šišanje".
Slede zabezeknuti pogledi i zajebavanje Džonija u nedogled:D

ja sam jednom provalio u neku prodavnicu i maznuo 8 bisernih ogrlica

Неке од извала видиковачке легенде:

Рибе што се више јебу, то им је пичка теснија.

Јебо би ову Кику, ал много је мала, заглавиће ми се курац у њеној карлици.

Перо, ајде реци седам.

-Седам.

Са курца те гледам.

Profesor: Reci ti nama ko su POTURICE.
Ortak, mrtav ozbiljan: Poturice su ljudi koji poturaju, podmeću stvari.

Komšinica koja se žalila na sina i snaju:

-A oni troše ko da su rotfajleri.

Ortak1: E, a sto nemamo kontrolni u utorak?
Ortak2: Pa ne ide se u skolu.
Ortak1: A, da, nedelja je.

"Jok,u dupe cu da ih guram!"
Odgovor ortaka na moju opasku da se supozitorije ne gutaju.

"Шта је брже, санитет или амбулантна кола?"

"Словени су на Балкан дошли из Варшаве."

Sedim sa društvom u parku:

1: E, šta ćemo sad da radimo?
2: Ajde da mi poližeš patike!
1: 'Oću, kurac!

Prelazimo mi ulicu, i drugarica pretrčava, i zamalo da je zgazi neki auto, ona stane i prodere se:
- Alo, moronu, jel vidiš ti PEŠAČKI?
(A nigde pešačkog xD)

Naša razredna: Ako još neko progovori, neću birati koga ću pitati, nego ću metodom izbora.. :D

Ja sam učiteljicu u trećem razredu nazvao TATA! :D

Profesor iz fizike deli ocenjene kontrolne vežbe, i dođe do mog druga koji se zove Milun E.

prof: Da vidimo sledeći, Milica E!
razred: Ha Ha Ha Ha
prof: Ajde, ajde tišina! Pogrešio sam, izvinjavam se. Milutine, dobio si 4.

Priča mi drugarica koja aktivno prati Vukajliju:
"Čitam ja defke sa Vuke i naletim u definiciji ili komentaru na link. Otvorim ja to u novom tabu - mislim se, definicija, pročitaću je posle - uglavnom se nađe tu dobrih stvari. Kad odjednom, čujem muziku iz Sunđer Boba 'ZE je za zelenu algu na dnu mora...', znaš ono kako mi zvoni kad me ti zoveš? Pogledam ja telefon - ne svetli. 'Koj mu je' - mislim se. Uzmem telefon, pritisnem zelenu slušalicu, kažem 'Halo?' - nema ništa. Skontam ja nešto nije u redu, pa viknem 'Aleks, prs'o mi telefon, okreni me opet, čuješ?!'. Prekinem vezu. Onda skontam da pesma i dalje ide, i da ono što sam otvorila u novom tabu nije bio link za definiciju, nego da je u youtube-u otvorio pesmu iz Sunđer Boba."

Pitam ja druga: brate kamo ti ga Duki
Domi: brate uci
JA: a ti li si naucio il nemas da ucis?
Domi: NE BRE BRATE, JA RUKE RADIM!!!!!

Najveći idiotizam, vezan za faks, nekad bilo Opšta istorija prava i Nacionalna istorija, dva predmeta kod istog prof. I tuka izlazila na Opštu 6 puta, čovek je pustio jer mu se zgadilo da je gleda i naravno sad je opet gleda na Nacionalnoj. I izvali tako neku glupost da je Dušanov zakonik iz 18.veka. I prof
- Koleginice koliko vek ima godina?
- ...
- Koliko stoleće ima godina?/ prelazi u zajebanciju/
- Profesore to vi mene nešto pitate iz Opšte istorije? Ja sam to položila!
......
isti biser dotične na temu kako je marksizam bio vnugo od predmeta i kako su samo suvoparne knjige pisane bla bla tek će ti ona:
- Ne znam. Doduše mi smo marksizam učili iz sveske.

Isti onaj tip o kom sam pričao.
Nisam siguran da ćete verovati u ovo(nekoliko izvala sa istorije,ajd spojiću ih da ne razvlačim)

Istoričarka:Reci nam ti nešto o društvenom uređenju sparte:
Tip:Pa bili,su voi,ovaj,spartijanici,bili su onda per-perjee-perece,i bilu su oni što se zovu slično kao helikopter,ne znam sad tačno(heloti).
Istoričarka:Gde je bila prapostojbina slovena?
Tip:Pa,sloveni ssu živeli na Karibima!

Isti tip je takođe izvalio da je Tokio glavni grad Pekinga.

Meni je najjači lik koji je iz poslednjeg reda amfiteatra pitao profesorku: "Profesorka, šta vam piše tamo?" i pokazuje negde hemijskom.

Мене блам и дан-данас кад се сетим овога... Била прва година средње, имали смо географију. Е, код тог географичара си могао свашта да радиш, могао си да се пењеш на клупу, тај не би реаговао. У суштини, осим нас пар људи које је занимала географија, сви су кулирали предавања и радили нешто десето. Углавном... На том часу је географ објашњавао утицај месеца на земљу, гравитација, плима и осека, ово-оно... И убаци се другар Милан и каже (не знам на којим дрогама је био): Ма, професоре, да није месеца, они атлетичари што скачу, уопште не би могли да се одлепе од земље!''. На то се надовеже један други (не знам на којим је тек он дрогама био): ''А, бре, Микице, како си глуп. Па неће сигурно ноћу да скачу!''

Imam pobednika. Ortak je, u ČETVRTOM srednje, izneo sledeći postulat: "Žene pišaju na čmar".

Cetvrti razred, pocetak. Razredna proziva sve ucenike, da odredi ko je koja nacionalnost da upise i koju slavu slavi, gde zivi itd. I vracamo se kuci, ortakinja izvali: Jebte, nisam znala da je Jasmin (Ibrahimovic) musliman.

Jedan moj drugar sa treninga je sa nekih 13, 14 godina, tvrdio da je temperatura vode na gradskim bazenima bila -2 (!!!) kada se on kupao.

Evo moj jedan, u osnovnoj na casu mozickog, profesorka pusti muziku i sad trebas pogoditi koji muzicki instrument svira. i javim se ja i umjesto timpani ili timpan, ja kazem tampon! I klasika svi u smjeh! :)

A jedna moja drugarica zvala je drugu drugaricu, koja se nalazila u drugom gradu, da joj kaze da upali Bluetooth, da joj prebaci neku sliku!

http://vukajlija.com/avokado/228852

Jbg, nemam prave ortake.

Moja mlađa ćerka, u trećem osnovne, u kontrolnom zadatku iz poznavanja društva, na pitanje da napiše šta znači skraćenica SFRJ, napisala Socijalistička federativna republika Japan.

hahahaha carica! :P

edit: ja sam imala bisera ihaj... umesto "digresija" rekla "moram da napravim diverziju", umesto "autisticna deca" rekla "autenticna deca" i najveca izvala od svih, na razgovoru za posao, seremjedemgovna, pravim se pametna, i umesto da kazem "...i u takvom stanju..." ja odvalim "... i u takvom sranju..." nisam dobila taj posao, ali su mu nabacili posao na happy tv ;)))

A jesu kod vas uporno govorili na onom učenju ko je imao pravo glasa u staroj Atini umesto
Žene, deca, stranci...po nekoj ničim neizazvanoj inerciji kokodali
U Atini je vladala demokratija ali pravo glasa nisu imali Žena, deca i starci :)

Cao, daj mi osminu sa sirom i burek

:))) to nije provala, to je istina. sve su pite pite samo je burek pitac...

ako ti tako kazes. :)

kažem, sirnica, zeljanica, krompiruša, šareni burek i njegovo veličanstvo- burek :)))
al dobro to su neki bosanski izrazi...
Evo jedan da ne ispadne spemovanje
Sprema se da usisava moja drugarica i peva uz neku pesmu, prilazi liniji, gasi je iz struje i naravno prestala i muzika i ona KO JE UGASIO MUZIKU? sa sve onim kablom u ruci.

Nas par u kafiću, ortakinja priča kako se slupala kolima:
ona: ma išli zakočili na semafor i baja nas sa strane udario, sjebao mi kola skroz
ortak: a koja kola?
ona: ma fiat bravo ili brava, ravia, tako nešto
ortak MRTAV LADAN: misliš toyota RAV4 ?

- Jaoo vidi kako je sladak pas, šta mu je ovo s repom?
- Ujeo ga terijer.
- Što guta baterije?

Profesorka srpskog: '' Kakav je Vronski imao odnos prema Kiti? ''

Instaliram ja XP i kako treba ono da se stavi tastatura, jezik, bla bla bla, i između ostalog piše ono Serbia and Montenegro, i ja kako sam kliknuo to, zablokira sve i ode u pm, ja popizdio, čudim se čudu, a veli mi drug MOŽDA NEĆE JER NISMO U ZAJEDNICI VIŠE.